Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Hieronymus: Az igaz barátság kezdete
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- sziku69: Szólánc.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: MárkaLánc
Aktív témák
-
twollah
nagyúr
A nő olyan csúnya volt,hogy nem talált szeretőre.
Egy napon az apja megkérdezi tőle kislányom mit csinálsz azzal a
vibrátorral?
Tudod apa olyan csúnya vagyok,hogy nem akad egy szerető sem.
Másnap a lány haza megy és látja ,hogy az apjánál
van a vibrátor.
Hát apa te mit csinálsz?
-Iszogatom a velyemmel.
- -
twollah
nagyúr
Egy nap a Kremlben Szálin kap egy zsákot. Megnézi mi van benne: tele van
mákkal és van egy cetli a tetjén :
''Ennyien fogunk jönni ellenetek - Mao Ce Tung''
Ezután kapnak egyet a kínaiak is, kinyitják: tele van darált
mákkal és van egy cetli is: ''Így fogunk visszaküldeni titeket
- Sztálin'' -
twollah
nagyúr
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik
módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a
felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük
az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége
adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én
ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénikéje. -
twollah
nagyúr
Szőke nő a Legyen Őn is milliomosban. Első
kérdésnél:
- Vágó úr, azt hiszem... azt hiszem én ezt nem tudom.
Telefonálhatnék?
- Természetesen. Kit hívjunk fel?
- Az anyukámat...
Búú. Búú.
- Halló, Kovácsné.
- Anya, én vagyok az! Itt vagyok a Legyen Ön is milliomosban, az első
kérdésnél. A számítógép vagy a
közönség segítségét kérjem? -
twollah
nagyúr
Egy afrikai kutató sétál a dzsungelben, ám hirtelen egy csapat
vérszomjas bennszülött veszi körül, és fenyegetoen
lóbálják a lándzsáikat.
''Most aztán végem !'' - gondolja a kutató.
Hirtelen mennyei szózat hallatszik:
''Nem, még nincs véged ! Vedd fel azt a nagy, éles követ
és dobd vele fejbe a vezérüket !''
A kutató felkapja a követ, fejbevágja vele a bennszülöttek
vezérét. Az összeesik, meghal.
Megszólal a mennyei szózat:
''Na, MOST van véged !'' -
twollah
nagyúr
Egy kis illúziórombolás:
Hogyan is létezhetne a Mikulás?
Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan
élQ organizmus létezik, amely még besorolásra
vár, bár ezek nagy része
ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki
azt, hogy a Mikulás
mégis repülQ rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a
Mikulás nem
törQdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel,
így a
munka a 15%- ára csökken (378 millió).
Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva
ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad
legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különbözQ
idQzónáknak és a Föld forgásának - (24
helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok
kihordására (ha
feltételezzük, hogy keletrQl nyugatra halad, ami logikusnak
tqnik).
EbbQl az következik, hogy 822.6 látogatást tesz
másodpercenként. Ez azt
jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy
leparkoljon,
beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi
ajándékot szétszórja a fa
alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a
szánra. Ha
feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon
egyenletesen
helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor
két ház
között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió
km, nem számolva
azokat a kitérQket, amiket még a Mikulásnak is meg kell
ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel
halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos
részarvas kb.
25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés.
Feltéve, hogy minden gyerek
egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a
Mikulás
szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a Mikulást
(aki
ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2
szaloncukrot,
akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de
ettQl az apróságtól
most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes
elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a
repülQ rénszarvas (lásd fentebb)
tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz,
hogy az egész szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a
sok szarvas 353 430 tonnára
növeli az egész pereputty súlyát. Csak
összehasonlításképp jegyzem meg,
hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris
meghajtású
anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel
közeledik,
akkor nagy légellenállásba ütközik. A
légellenállás felhevíti a szarvasokat.
A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000
(143 tirllió)
Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idQ alatt égnek el
(eközben 234
000 000 000 decibell erejq robbanás hallatszik), kigyújtva maguk
mögött a
többi rénszarvast. Az egész szán a rénszarvasokkal
együtt 4.26 másodperc
alatt ég el. A Mikulást, akire eközben 297 500 N centrifugális
erQ hat, 120
kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erQ
préseli a szán
hátuljához...
Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a
Mikulás nem létezik. -
twollah
nagyúr
A túlzott kávéfogyasztás néhány
félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van
szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor
rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár
forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált
csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre
képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítás! t köt a
Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a
kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy
otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézi
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát
késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre. -
SYZYGY
tag
válasz
twollah
#2518
üzenetére
Kipihent vagy ma Mester!
Nem tom volt-e már, de hátha nem: Sivatagban telefont szerel két szerelő. Egyik az oszlopon van éppen, mikor a másiknak a fa..ába mar egy mérgeskígyó. -Gyorsan szólj be a központba, mit kell tenni!- Az oszlopon levő beszól, azt mondja a központ:-vegye be az ellenmérget- Szenvedőfél türelmetlen, kérdi is a fenn levőt- Mit mond a központ???- vedd be az ellenmérget!!- de nincs szérum, akkor mit kell tenni? Kollégája ismét a központhoz fordul:- nincs ellenméreg!!!-Erre a központ: Akkor ki kell ki kell szívni! Lenn levő ismét kérdi:- Mit mondanak??? A fenti:- AZT, HOGY MEG FOGSZ DÖGLENI!!!- -
twollah
nagyúr
Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszercsak egy
lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman
kívánhatnak egyet.
Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt
kívánom hogy egész Oroszország jó termőföld
legyen.
Puff, Oroszoország jó termőföld lesz...
Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se
támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal.
Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel. -
twollah
nagyúr
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia
Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
.. Cowboy azért próbálkozik ..
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
.. Indián ledöbbent arccal néz ..
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó
kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
.. Indián teljes hitetlen arccal néz ..
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
.. Indián teljes sokkban ..
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és
istállóban tart, amikor rossz az ido.
.. Az indián teljesen elképed ..
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..... -
twollah
nagyúr
Egy fiatal buzgo mocsing APEH ellenor egy rabbihoz erkezett
> ellenorzes
> celjabol.
> Elhatarozta, hogy megtrefalja az idos rabbit es a kovetkezo
> kerdest
> tette fel:
> ''Rabbi, mit csinalsz a gyertyakbol lecsopogo viasszal?''
> ''Osszegyujtjuk es elkuldjuk a gyertyagyarnak. A gyar kuld
> neha egy kis
> gyertyat cserebe'' - felele a rabbi.
>
> ''Es mit csinalsz az asztalon levo maradek morzsakkal?'' -
> kerdi az ifju
> ellenor.
> ''Osszegyujtjuk oket, elkuldjuk a maceszgomboc gyarnak es
> neha kapunk egy
> kis doboz macesz gombocot'' valaszolt a rabbi.
>
> ''Es mit csinalsz a korulmetelesnel levagott
> husdarabokkal?'' - jott a
> kovetkezo kerdes kerdes.
> A rabbi habozas nelkul valaszolt: ''Elkuldjuk oket az
> APEH-nek, es ok
> neha elkuldenek egy kis pocsot...'' -
twollah
nagyúr
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt -
válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta
neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha
élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát. -
twollah
nagyúr
Kovacs bemegy a kocsmaba es rendel hat palinkat.Pillanatok alatt leonti,majd otot rendel.Ezt
is lecsusztatja,majd a negyes rendeles kovetkezik.Ez is eltunik a torkaban es haromat
ker.Miutan ezt is megissza,kettot kovetel.Ezek is arra a sorsra kerultek mint az
elobbiek.Vegul egy palinkat ker.Ennek a poharnak is a fenekere nez,az asztal ala esik es igy
szol:
-A kurva eletbe!Minel kevesebbet iszom annal reszegebb vagyok! -
twollah
nagyúr
A hegymászó a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az
ereje kétségbeesve fölnéz az égre, és így
kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bunödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég
felé kiált:
- Nincs ott valaki más? -
twollah
nagyúr
Kérsz egy kólát?
Épp mikor azt hinnéd, hogy már mindent tudsz....
1. Sok államban az autópálya-rendörség két gallon (8
liter) kólát tart a csomagtartóban - balesetek után ezzel lehet a
vért feltakarítani az útról.
2. Helyezzünk egy szelet rostélyost egy tál kólába -
két nap múlva nyoma sincs.
3. WC tisztításhoz: Öntsünk egy doboz kólát a
WC-csészébe... Hagyjuk egy óra hosszat, hogy ''az igazi
íz'' átjárja, majd öblítsük tisztára.
4. A kólában lévő citromsav eltávolítja a foltokat
a porcelánról.
5. Krómozott lökhárítók
rozsdátlanítására : dörzsöljük be a
lökhárítókat kólába mártott
alufóliadarabokkal.
6. Akkumulátor huzalvégződéseinek
rozsdátlanítására: öntsünk egy doboz
kólát a huzalvégződésekre, és a rozsda
szétpezseg.
7. Berozsdált csavar lazítására: pár percig
szorítsunk kólába áztatott rongydarabot a rozsdás
csavarhoz.
8. Zsír eltávolítására ruhanemuből:
öntsünk egy doboz kólát a zsírpecsétes ruhára,
adjunk hozzá mosószert, majd szokásos módon mossuk ki. A
kóla segíti a zsírfoltok feloldódását. A
szélvédőre rakódott szennyeződést is
letisztítja.
9. A kóla aktív összetevője a foszforsav, pH értéke
2.8. Egy szöget körülbelül négy nap alatt felold. 10. A
kóla szirupot (koncentrátumot) szállító
teherautókat a súlyosan maró hatású anyagoknál
használt ''Veszélyes Anyag'' megkülönböztető
jelzéssel kell ellátni. 11. A kóla szállítók
húsz éve kólát használnak teherautóik
motorjának tisztítására! -
twollah
nagyúr
Az optikusnal.
-Uram!Ez a szemuveg azert olyan nagyon draga mert kulonos kepessegekkel rendelkezik.Ha
felteszi,mindenkit meztelenul lat benne.
A ferfi kifizeti az arat es szemuveggel az orran kilep az utcara.Szinte nem hiszi
el:Mindenkit meztelenul lat.Leveszi a szemuveget:Mindenki oltozott.Felszall egy
villamosra,ott is ugyanaz a helyzet.Vegul hazamegy.Mielott a lakasba lepne ismet felteszi a
csodas szemuveget.
Az agyon a felesege es a szomszed meztelenul.
Leveszi a szemuveget:Meztelenek.
Felteszi:Meztelenek.
Leveszi:Meztelenek.
-A kurva eletbe!Fel oraja vettem es mar elromlott! -
twollah
nagyúr
Ket reszeg dumal a kocsmaban:
-Engem az asszony mindig kizar, amikor beiszok.
-Mert nem jol probalkozol.Vedd at az en modszeremet:csongess be, aztan amig kier vetkozz le.
Amikor kinyitja az ajtot egyszeruen add be a ruhadat a resen.Igy aztan par perc mulva
beenged,mert hat megsem hagyhat meztelenul az utcan!
Amikor legkozelebb talalkoznak megkerdi az elso:
-Na bevalt a modszer, amit ajanlottam?
-Nem igazan-feleli a masik.
-Miert, mi tortent?
-Mentem hazafele, becsongettem, levetkoztem, nyilt az ajto, beadtam a ruhamat, bezarodott az
ajto, es ekkor valaki megszolalt:-`A Deak ter kovetkezik` -
twollah
nagyúr
A nyolc eves Emese meglatja edesanyjat a furdoszobaban.Mikor lesz nekem is olyan szep szorzet
a labam kozott?
Hat olyan 4-5 ev mulva.Hangzik a valasz.
Kicsit kesobb edesapjat latja furodni.
Mikor lesz nekem olyan ami ott neked log?
Varj egy fel orat amig anyad elmegy dolgozni! -
twollah
nagyúr
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden
válasszuk
szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a
tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt,majd
dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig,
ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk,
mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki.
Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni,
legjobb, ha meglépünk a városból. -
twollah
nagyúr
Elmennek gyonni az apacak.az elso meggyonja hogy latott 1 ferfi nemi szervet es a pap elkuldi
hogy mossa meg a szemet a szentvizbe,hogy tisztuljon meg a latasa.
A masodik meggyonja hogy latott is es fogott is 1 ferfi nemi szervet.A pap megint elkuldi
hogy mossa meg a szentvizbe a szemet es a kezet.Mire a harmadikat megkerdezne arra az egyik
elfutott.Kerdi a pap:
-Hova futott?
mire az egyik:Biztos a szentvizhez hogy mossa meg a szajat mielott a tobbiek bele nem mossak
a picsajukat! -
twollah
nagyúr
Két barátno beszélget.
-Nem tudom, mit vegyek a gyerekeimnek karácsonyra? Az egyik örök
pesszimista, a másik az ellentettje, mindig optimista.
-Nagyon egyszerü: A pesszimista gyerekedet halmozd el
ajándékkal,hátha
végre egyszer örül valaminek.
-Na jó, de akkor a másik gyerekemre nem marad pénz.
-Neki teljesen mindegy, vegyél neki lócitromot.
Így is lett. Karácsonykor, ajándékosztás után a
két gyerek beszélget.
-Te mit kaptál ajándékba? -kérdi az optimista.
-Kaptam egy villanyvasutat, de minek. Játszom vele, megráz az
áram,kinek
hiányzik? Kaptam egy biciklit, de kérdem én. Elindulok,cangázok
vígan, elüt
egy autó, kinek hiányzik az.
És te mit kaptál?
-Szerintem egy pónilovat, de nem találom sehol. -
twollah
nagyúr
Vízszerelő érkezik a vállalathoz. Belép az irodába, és azt kérdi a
titkárnőtől:
- Hol az a szartartály?
A titkárnő berezelve mondja:
- Az igazgató úr éppen ebéden van.
- De hölgyem, maga nem ért engem, én arra a két nullára gondolok.
- A helyettesek is ebéden vannak.
- De drága hölgyem, én azt akarnám, hogy hol csinálják a szart?
- Ja, a könyvelés az emeleten van. -
twollah
nagyúr
Két ismerős találkozik a golfpályán.
- Nézd, milyen frankó labdám van!
- Mi benne a különleges?
- Egyszerűen lehetetlen elveszíteni. Ha beütöm a vízbe,
feljön a tetejére, és villog. Ha a homokba, kigurul a
szélére, és pirosra színeződik. Ha meg beütöm a
fák közé, rádiójeleket ad le.
- Ez tényleg király. És honnan van ez az überlabda?
- Itt találtam a pályán. -
twollah
nagyúr
Egy idosebb holgy az orvosnal .
-Dokktor ur!A terdem csupa ver es seb!
-Mi tortent?
-Tudja,egy kicsit kellemetlen,de a partnerommal a kutyapozist szeretjuk....igy allandoan a
terdemen vagyok.
-Nem problema rendbehozni a terdeit,de az elkovetkezo nehany heten talan probaljanak mas
pozist.Talan a klasszikus misszionaris felelne meg a legjobban.
-Sajnos en ezt nem tudom megtenni!
-Miert?
-Mert nem szeretem ha a Bodri az arcomba liheg! -
twollah
nagyúr
Megyhaza székelx fiú látja hogy az előszobában minden
tiszta vér ott fekszik a nővére halottan megy a szobába ott
fekszik halottan az anyja véres minden megy a hkonyhába ott van az apja tiszta
vér a feje kérdezi tőle:
mi történ tédesapám?
Hát fiam bejött egy medve megölte az anyadat a nővéred engem
meg megsebesített az arcomon.
És nagon fáj édesapám?
Nem csak akkor ha röhögök.
Nem tom volt-e már, de hátha nem: Sivatagban telefont szerel két szerelő. Egyik az oszlopon van éppen, mikor a másiknak a fa..ába mar egy mérgeskígyó. -Gyorsan szólj be a központba, mit kell tenni!- Az oszlopon levő beszól, azt mondja a központ:-vegye be az ellenmérget- Szenvedőfél türelmetlen, kérdi is a fenn levőt- Mit mond a központ???- vedd be az ellenmérget!!- de nincs szérum, akkor mit kell tenni? Kollégája ismét a központhoz fordul:- nincs ellenméreg!!!-Erre a központ: Akkor ki kell ki kell szívni! Lenn levő ismét kérdi:- Mit mondanak??? A fenti:- AZT, HOGY MEG FOGSZ DÖGLENI!!!-
Aktív témák
Hirdetés
- Háztartási gépek
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Lassan küszöbön a NTE: Neverness to Everness premierje
- Mibe tegyem a megtakarításaimat?
- NVIDIA GeForce RTX 5080 / 5090 (GB203 / 202)
- Tőzsde és gazdaság
- Parfüm topik
- Konteó topic
- PlayStation 5
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- További aktív témák...
- MacBook Air M3 256GB SSD space gray asztroszürke Apple magyar 2 év AppleCare garancia
- szinte új 15 hüvelykes MacBook Air M4 256GB SSD sky blue égkék Apple magyar 3 év garancia
- Thermaltake Smart Pro RGB 850W
- új Apple Watch Ultra 3 GPS + Cellular 49 mm-es titántok 1 év Apple garancia
- iPhone Air 256GB Space Black színben, bontatlanul eladó!
- AKCIÓ! 2TB Samsung 980 PRO NVMe SSD meghajtó garanciával hibátlan működéssel
- 35" ASUS ROG Swift PG35VQ curved GAMER monitor
- BESZÁMÍTÁS! Nintendo Switch OLED 64GB játékkonzol extrával garanciával hibátlan működéssel
- AKCIÓ! AMD Ryzen 9 5900X 12mag 24szál processzor garanciával hibátlan működéssel
- HIBÁTLAN iPhone 15 Pro 128GB Black Titanium-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4653
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest