Hirdetés
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Gurulunk, WAZE?!
- Szevam: Mennyire tipik Z-gen viselkedés? Tipizálható-e egyáltalán?
- RetepNyaraB: Kávés szöszölés, az élet, a világmindenség, meg minden
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Viber: ingyen telefonálás a mobilodon
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Rap, Hip-hop 90'
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
Aktív témák
-
twollah
nagyúr
Melyik multinál dolgozol?
AMERIKAI CÉG
Két tehened van. Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted,
hogy négy helyett adjon tejet. Meglepődsz, amikor megdöglik.
FRANCIA CÉG
Két tehened van. Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
NÉMET CÉG
Két tehened van. Átalakítod őket olyanra, hogy
tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.
JAPÁN CÉG
Két tehened van. Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig
élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.
OLASZ CÉG
Két tehened van. De nem tudod hová lettek, mert épp
ebédszünet van.
SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az
őrzésükért fizetnek.
OROSZ CÉG
Két tehened van. Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.
INDIAI CÉG
Két tehened van. Óvod és nem fejed őket, mert szentek.
TÁLIB CÉG
Két tehened van. Robbanóanyagot szerelsz rájuk és
átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol
aztán fel is robbannak. A szomszéd halott.
Boldog vagy.
MAGYAR CÉG
Két tehened van. Az egyiket valakik a szigorú őrzés
ellenére ellopják. A tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy
Fidesz-közeli cégektől fantomcégek
felvásárlására kenőpénzt fogadtál el,
valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt
alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben
megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait,
''tehén''-nek titulálva őt ''szarvasmarha'' helyett. Az
ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében
hajlandó újra tejet adni. -
twollah
nagyúr
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a vidéket, mivel
érdekli az emberek véleménye.
Beül a moziba és vár.
Egyszercsak bemondják:
- Éljen Rákosi Mátyás!!!
Erre felállnak az emberek és elkezdenek tapsolni.
Mire hátulról ráüt a Rákosi fejére valaki és
így szól:
-Tapsolj, mert elvisz az ÁVÓ! -
twollah
nagyúr
Egy értelmiségi szöszi vesz egy turista osztályra
szóló jegyet Torontoba.
Felszáll a gépre, s ott az első osztályra ül. Mikor a
stuardes észreveszi
a turpisságot odamegy hozzá:
- Kérem hölgyem! Az Ön jegye a turista osztályra szól!
Legyenszives átfáradni oda!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
- De könyörgöm hölgyem! Fáradjon át a turista
osztályra, ahová a jegye szól!
- Nem! Szőke vagyok, szép vagyok, maradok!
A stuardes nem bírja tovább és előre megy a kapitányhoz:
- Kapitány! Itt van egy hülye szöszi az első osztályon, akinek
a turista
osztályra szól a jegye, de nem hajlandó átfáradni oda!
Rám nem hallgat,
kérem próbáljon meg beszélni vele!
A kapitány felál, odamegy a szöszihez és belesúg valamit a
fülébe. A szöszi
rémülten felpattan és átrohan a turista osztályra. A
stuardes elhülve nézi
aztán odafordul a kapitányhoz:
- De hát kapitány, mit súgott neki?
- Csak annyit, hogy az első osztály nem száll le Torontoban! -
twollah
nagyúr
Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a
múltra a férj megkérdezi
a nejét:
- Mond, drágám, megcsaltál-e valaha engem?
- Hát mi tagadás, előfordult. -válaszolja az asszony.
- És gyakran?
- Nem, mindössze háromszor.
- Elmondanád, hogyan történt? - kérdi a férj.
Mire a neje a következőket meséli el neki:
- Tudod, először még közvetlenül az esküvő
előtt, amikor a barátnőimmel leánybúcsút
tartottunk és azok ''megleptek'' egy csinos fiatalemberrel.
- Másodszor kb. 25 éve, amikor akkut vakbélgyulladásod volt,
sürgősen meg kellett
téged műteni, de a korházban nem volt hely, és az
osztályorvos, egy rendkívül
vonzó úr, mégis ''elintézte'' az ügyet.
- Harmadszor, mielőtt képviselő lettél, és a parlamentbe
való bejutáshoz
hiányzott 108 szavazat! -
twollah
nagyúr
Szent Peter kinyitja kaput es igy szol az ujjonan erkezo negyven nohoz:
-Aki csak egyetlenegyszer is megcsalta parjat az ide nem teheti be a labat!
Egy kivetelevel minden no lehajtja fejet,sarkon fordul es tavozik.Szent Peter utanuk szol:
-Ezt a nagyothallot is vigyetek magatokkal! -
twollah
nagyúr
A bankautomata használata
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új
szolgáltatásunkról: az autóból kezelhető
bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva
automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy
kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét
élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás
figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a
PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával
szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az
utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a
PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a
mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját,
tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a
hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt
motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne
menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat! -
twollah
nagyúr
Miért rugtam ki a titkárnőmet...
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és
igy
szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon
és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni,
csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi
lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló
ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a
születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni
kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett
megittunk még két
Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet igy szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy
születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül
semmi nem volt rajtam! -
twollah
nagyúr
Pesten az egyik nyilvanos Wc-ben a hazatero oxfordi egyetemista es egy Kisszallasi parasztfiu.
-Nalunk az oxfordi egyetemen a professzor ur azt mondta,hogy dolgunk vegeztevel a kezunket
meg kell mosni!
-Nalunk Kisszallason a Janosi tanar ur azt mondta,hogy ne pisaljunk a kezunkre! -
twollah
nagyúr
-Elment minden a fenebe! szol Kovacs a baratjahoz.
-Mi van,mi tortent?
-A felesegem megcsal,a munkan felmondtak,egy lakasban elek az anyosommal,a fiamat a rendorseg
keresi,a lanyom elismert kurva a varosban....
-Szegeny baratom!De talan akad valami pozitiv is?
-Hogyne!Pozitiv vagyok az AIDS virusra! -
twollah
nagyúr
Repulon sok-sok utas, a turistaosztalyon 3 ferfi ul egymas mellett..
Stewardes: - Parancsolnak egy pohar italt uraim?
Amerikai ferfi: - Egy whiskey-t lesz szives..
Orosz: - Vodkat kernek...
Talib: - Nem fogyaszthatok alkoholt...
Stewardes: - Ah, pesze a vallasa miatt!
Talib: - Nem, hamarosan vezetnem kell... -
twollah
nagyúr
Az ujdonsult hazaspar az orvosnal:
A felesegem puncijan nincs lyuk! panaszkodik a ferj.
A no levetkozik,az orvos megvizsgalja,majd kikuldi az aggodo ferjet:
-Minden rendben lesz!
Ezutan alaposan megfuroszti a fitalasszonyt es igy szol:
-Legkozelebb,es ezentul mindeg ha WC-re megy,dolga vegeztevel a papirt hatrafele es ne elore
huzza!! -
twollah
nagyúr
A NŐ.
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem
három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab
ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését
nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén
lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás
színéből a processzor bonyolultságára lehet
következtetni. A rikítóra lakkozott példányok
általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem
értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte
gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati
hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő
rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
A nő 1 (bél)csatornás. MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban
helyezkedik el a központi egység. E központi egység
bonyolultsága változó, általában fordítottan
arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites
processzorral és 17 bites memóriával rendelkező
példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek
(1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek. A
nőnek két füle van, tehát szállítható. A
nő képes a karakterfelismerésre, különösen az
''1000Ft'', az ''5000Ft'' és a ''10000Ft'' karaktersorozatok
felismerésére. A nő input-output eszközei a felső
és a középső részén helyezkednek el. A
felső részén az input, az alsó részén az output
eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen
található egy igen fontos input-csatlakozó, a
memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack)
Ezenkívül néha a felső input eszközök
outputként is működnek. Például:
akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is
jelzi. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok,
és egyéb érdekes dolgok, például egy
gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A
nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában
akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor
problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két
potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett
állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás,
amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása
előtt kiszívják a levegőt. A nőt ne
tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve,
állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve
tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez
árt az esztétikai megjelenésének, és a
körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit
készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz
felépítésébe, működésébe. Legyetek
bátrak, használjátok egészséggel! -
twollah
nagyúr
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő
sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion
tulajdonosát bíróság elé állítsa. A
bíróság előtt a társaság rendkívül
jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy 'jól érzem magam!'?
Joe farmer kis gondolkodás utan így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a
kedvenc
öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset
helyszínén, hogy 'jól érzem magam'?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az
úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy
a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti
járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset
után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember
csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja
meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története,
ezért azt mondta az
ügyv> édnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az
utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy
pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán
és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba
zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem
tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a
nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van.
Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is
hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá,
és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét,
felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az
én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: - A szamara olyan rossz
állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi
magát? -
twollah
nagyúr
Zolika apja este hazaérkezik. Zolika megkérdezi:
- Hol voltál apu?
- Kuplerájban kisfiam!
- És mi volt?
- Hát egy néni szeretgetet emgem.
Másnap Zolika bemegy a kuplerájba. Odamegy egy az egyik nőhöz.
- Néni, tessék engem is megszeretgetni!
- Még túl kicsi vagy kisfiam, inkább sütök neked
palacsintát!
Zolika hazamegy. Apja kérdezi:
- Hol voltál?
- Kuplerájban.
- És mit csináltál????
- Hát az elsőt simán legyűrtem, a másodikkal és
harmadikkal is végeztem, a negyediket már csak széthajtottam és
kinyaltam! -
twollah
nagyúr
Egy nő a férjével elmegy a templomba, s miért a férfi
mindig elalszik, ezért visz magával egy kötőtűt, hogyha
elalszik megszúrja.
Leülnek a pap elkezd prédikálni, mire a férfi elalszik..
A pap kérdi, ki teremtett?
A nő megszúrja, a férfi meg felordít:
- Úristen!
A pap tovább prédikál:
- Ki a te megváltód?
Tűszúrás:
- Jézusom!
A pap megkérdezi:
- Mit mondott Éva amikor megszületett a 99-ik gyereke?
Tűszúrás:
- Ha mégegyszer belém bököd azt az izét, eltöröm,
és feldugom a seggedbe! -
twollah
nagyúr
Tasziló szerkeszt egy műszert, amivel kimutatható, hogy egy nő
menstruál. Megy az utcán, fogja a kezében az
érzékelőt, egyszer csak jelez a műszer. Odafordul a mellette
lévő nőhöz, és azt mondja neki:
-Asszonyom, Ön menstruál!
Puff, kap egy hatalmas pofont. Megy tovább, megint jelez a műszer. Megint
odaszól a mellette levő nőnek:
-Asszonyom, Ön menstruál!
Megint kap egy hatalmas pofont. Közben Arisztid lakása előtt megy el,
gondolja, felnéz hozzá. Becsönget, Arisztid nyit ajtót, és
csodák csodája, jelez a műszer. Gondolkodik Tasziló, majd mondja
Arisztidnek:
-Arisztid, a te feleséged menstruál!
Arisztid megtörli a száját:
-Miért, látszik? -
twollah
nagyúr
A ferj varatlanul hazajon es a feleseget massal lassa a haloszobaba. Nem megy be hanem
atszalad a szomszedba es hivja a szomszedot hogy o is nezze meg a feleseget, hogy kivel van a
szobaba.A Szomszed kerdezi miert engemet? Hat azert, hogy lassad hogy a felesegem nem csak
engem csal hanem tegedet is. -
twollah
nagyúr
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló
központunkban, ahol is sikeres szereplés után
munkalehetőséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.
Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti
szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán
üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a
mikrofonba káromkodom.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat
vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe
kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a
zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt,
így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a
szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis
síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak
csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem
rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra
indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban
8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt,
4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a
megállóknál az arcommal közlekedési dugót
színleltem. -
twollah
nagyúr
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal
szőke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben
gondolkodik az apáca, és egyszer csak megkérdezi:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen
autóra?
-Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az
ágyban, hogy ő vette nekem ezt az autót.
Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak
meglát a hátsó ülésen egy gyönyörű
nercbundát. Megint kérdezi az apáca:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen
bundára?
-Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam.
Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca
hazaér, este lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Kopognak az
ajtaján egyszer csak.
-Ki az? kérdezi.
-János atya!
-Na húzz a picsába a pilótakekszeddel! -
twollah
nagyúr
Ausztralia.Valahol az Eszaki Teruletek.
Ray a farmer felhivja legkozelebbi szomszedjat,a 220 km.-re lako Ron-t.
-Hello Ron,eledtam 9000 birkat,csapok egy nagy bulit.Eljossz?
-Termeszetesen.Mi a program?
-Eloszor jo whisky,utana megforgatunk egy baranyt,marhasult,csirke.Kovetkezik a jegbe hutoot
sor,zene tanc es vegul jo sex.
-Hogyan kell oltozkodni?
-Nem lenyeges,csak mi ketten leszunk... -
twollah
nagyúr
Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új
program váratlanul elindította a ''gyerek'' processt, amelynek
rendkívül nagy a tér-, és eroforrásigénye. A
termékismertetoben nem esik szó errol a jelenségrol.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja
magát, és már a rendszer indításakor betöltodik. A
különbözo programok, úgymint az Éjszakai Póker 10.3
és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a
rendszer összeomlik. Úgy tunik, nem is tudom kiirtani a rendszerbol a
Feleség 1.0-t. Gondolkoz-tam a Barátno 1.0-ra való
visszatérésen, de az Uninstall nem muködik. Tudnak segiteni?
Válasz:
Kedves Felhasználó!
Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátno 1.0-jukat
Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató
segédprogram. Ellenben a Feleseg 1.0 operációs rendszert arra
tervezték, hogy mindent o futtasson. Ne
is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0
késobbi eltávolítása a rendelkezésre álló
eroforrások sérülésével
járhat! Néhányan megpróbálták installálni a
Barátno 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával
találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások
megpróbálták a Barátno 2.0-t futtatni a háttérben,
a Feleség 1.0 muködésével egy idoben. A Feleség 1.0
érzékeli a Barátno 2.0-t, és ez
összeütközést okoz, amely a rendszer teljes
összeomlásához vezethet. A legegyszerubb módja a
problémák elkerülésének, ha egyik verzióját
sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnot használja.
A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek
ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran
fertozött az Anyós 1.0 nevu rendkívül veszélyes
vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévo és használható
részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert
ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a
Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus
saját magát fejleszti tovább. -
twollah
nagyúr
Harom szoke odaer egy folyohoz.Nem tudjak,hogyan mehetnenek at a tuloldalra.Leulnek horgaszni
es fognak egy aranyhalacskat.
-Mindegyikotoknek teljesitek egy kivansagot,ha elengedtek!
A szoszik visszadobjak a halacskat,majd az elso igy szol:
-Legyek okos!
Abban a pillanatban barnava valtozik es atussza a folyot.
-Legyek meg okosabb! Szol a masodik.
Abban a pillanatban feketeve valtozik es o is atussza a folyot.
-Legyek az elozo kettonel is okosabb! Szol a harmadik.
Abban a pillanatban ferfiva valtozik es atsetal a hidon. -
twollah
nagyúr
Kohn és Grün sétál a sivatagban, egyszer csak meglátnak egy
nagy kupac teveszart. Azt mondja Kohn:
-Te Grün, ha megeszem ezt a nagy kupac teveszart, adsz 1000 dollárt?
-Adok,- válaszolta Grün.
Kohn megeszi a teveszart, megkapja az ezrest, mennek tovább. Meglátnak
még egy nagy kupac teveszart. Most Grün mondja:
-Te Kohn, ha én is megeszem ezt a kupac teveszart, te is adsz 1000 dollárt?
-Adok, felelte Kohn.
Grün megette a teveszart, megkapta az ezrest. Mennek tovább, és
gondolkodnak. Egyszer csak megszólal Kohn:
-Te Grün, tulajdonképpen mi ingyen ettük meg a teveszart!
-Nem baj, a lényeg, hogy forogjon a pénz!- felelte Grün. -
twollah
nagyúr
Kozvelemenykutatast vegeztek egy napon a vilag minden sarkaban csak egy kerdessel:
-Mi a sajat velemenye az elelmiszerhianyrol a vilag mas orszagaiban?
Az eredmeny:
-Amerikaban nem tudtak,hogy mi a ''vilag mas orszagai''
-Nyugat Europaban nem tudtak,hogy mi a ''hiany''
-Afrikaban nem tudtak,hogy mi az ''elelmiszer''
-A szocialista orszagokban nem tudtak,hogy mi a ''sajat velemeny'' -
twollah
nagyúr
Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét folytogatok, akkor milyen lesz a színe?
- Hogyan kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a
gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a
betűtésztával készült leves?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy
''megrövidebbítendő''?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is
szerencséje volt?
- Miért nem ütötte agyon Noé annak idelén a két
szúnyogot?
- Vajon mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy Taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetni?
- Ha a Kínaiak esküvő alatt rízst szórnak, akkor a
Mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha
bekapcsoljuk a fényszórót?
- Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
- Miért nem mennek össze a juhok az esőben?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak
kedvezményt a hamvasztásnál?
- Mit csinált az ember, amikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miéret vannak
még mindig majmok? -
twollah
nagyúr
Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot:
masnapra mindenki gyujtson egy tanulsagos tortenetet
a csaladja tortenetebol.
Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti
csaladotokban?
-Egyszer vittnk egy nagy kosarban tojast a vasarra,
de leesett az egyik kerek, a kosar kiborult, es az osszes
tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra,
de megbotlott a lo, a kanna kiborult, es az osszes
tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyuon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap
a vietkongok lelottek a helikopteret. Nem volt
semmi, csak egy uveg whisky, egy geppuska, es egy
dzsungelkes. Mikorben zuhant a helikopter, megitta
a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik
az uveg. Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta,
hogy szaz vietkong vette korul. Hatvanat lekaszalt a
geppuskaval, de elfogyott a toltenye. Harmincat megolt
a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek tizet
kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a
tanulsag?
-NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!! -
twollah
nagyúr
Csaladi veszekedes.Egy ovatlan pillanatban a feleseg kest ragad es levagja ferje
ferfiassagat.Majd kidobja a harmadik emeletrol.Egy arra halado gepkocsi szelvedojere
esik,majd par pillanat mulva az aszfalton talalja magat.
-Apu!Mi volt ez? szol a kislany a vezetohoz.
-Ez.....,egy..ize.....cserebogar volt.
-De Apu!Lattad mekkora fasza volt??!! -
twollah
nagyúr
Ma reggel az autopajan:
Egy BMW 130 km/h a mellettem levö savba. An nö a kormany mögött egeszen
közel hajol a tükörhöz es festi a szemet. Egy pillanatra nem neztem oda,
csak hirtelen azt vettem eszre, hogy a kocsijaval jön at az en savomba. Annak ellenere,
hogy egy meglehetösen ferfias ember vagyok, megis annyira megijedtem, hogy kiesett a
kezemböl a borotvam, amelyik kiverte a masik kezemböl a szendvicsemet.
Miközben megprobaltam a terdemmel az automat a savban tartani, leesett a telefonom a
fülemröl, bele a a labam között levö forro kaveba. A kave kifolyt,
elegette a legertekes testreszemet es megszakitott egy nagyon fontos beszelgetest.
Jaj! Utalom, ha nök autot vezetnek! -
twollah
nagyúr
Látva a gyengélkedő gazdaságot, Megyó elvtárs
megidézi Lenin szellemét, hogy megkérdezze, vajon mi lehet a gond. Lenin
elvtárs ezt mondja:
-Elb*tátok! Megmondtam, a zsidó kereskedjen, a cigány lopjon, a
kommunista kormányozzon. Erre nálatok? A zsidó kormányoz, a
cigány kereskedik, a kommunista lop... -
twollah
nagyúr
Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és
egy nő marad életben.
Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a
körülményeknek megfelelően.
Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét: -Én nem
bírom tovább ezt a fertőt- ,főbelövi magát.
Második hónap végén megszólal az egyik pasas: -Én
nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.
Harmadik hónap végén: -Én nem bírom tovább ezt a
fertőt, inkább ássuk ki! -
Panther78
csendes tag
Ez kééész!
Megtörtént eset:
Ülök egy buszon, mögöttem két csaj. Meredek völgyön nyomulunk lefelé, előttünk egy teherautó lassúzik.
Kérdezi egyik csaj a másiktól:
- Miért megyünk ilyen lassan?
- Van előttünk valami.
- Jó, de az is ilyen lassan megy?
Nem, nem mertem hátranézni, hogy a haja színét ellenőrizzem.
Próbáltátok már a röhögést magatokba fojtani? Marha rossz! -
#2318
Andrew Boy
csendes tag
Andrew Boy
csendes tag
Ezt tegnap hallottam:
Még a háború alatt Szaddám Husszein szóvivője eligazítást tart a hasonmásoknak:
- ''Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy az elnökünk túlélte a tegnapi bombatámadást.''
- ''Mi a rossz hír?'' kérdi az egyik alterergo.
- ''A rossz hír az, hogy elveszítette az egyik karját.''
Amúgy:
Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezéséből?
???
Fúrótorony! -
Nimrod
addikt
- Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
- ???
- A padlókefélő gép.
- Hogyan kell udvarolni egy félszemű lánynak?
- ???
- Gyögyörű szemednek párja nincs!
- Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek csak kettő?
- ???
- Lába.
- Mi az, amit 2 fiú egyszerre tud csinálni, de 2 lány nem?
- ???
- Egy bilibe pisilni.
- Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- ???
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő?
- Mért van a nőknek 24 csontal több mint a férfiaknak?
- ???
- Mert mechanikus az agyuk. -
twollah
nagyúr
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben
tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerosével futott össze az utcán, aki azt mondta:
-Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb
barátodról?
-Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielott
bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három
kérdésre. Ezt hívják a tripla szuronek.
Az elso szuro az Igazság.
Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
-Nem - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla,
és...
-Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szurot, a Jóság
szurojét:
Az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezoleg...
-Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani
róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szuro még visszavan:
A Hasznosság.
Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz
nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért
mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszeru filozófus és
ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét dugja. -
twollah
nagyúr
A cigányhoz odamegy a lánya:
-Apu, engedj el discoba!
-Elengedlek, ha leszopsz!
-Na de apu!
-Vagy leszopsz, vagy nem mész sehova!
Nincs mit tenni, a lány lecumizza az apját. Majd mondja:
-Apu, olyan szarszagú volt a faszod!
-Az lehet, a bátyád az előbb kérte el a kocsit!
Hírek a jövőből!
Népszabadság, 2005. május 16.
Az optimista variáció szerint:
* A KSH jelentése szerint a tavalyi infláció a tervezettnek
megfelelően alakult, és a 2,6%-os szintet érte el.
* A GKI szerint a GDP idei növekedése 6,3%-os lesz.
* A BUX index májusban átlépte a 12000 pontos határt.
* A hetente ülésező parlament úgy döntött, hogy a
jelenlegi 245 fős képviselői létszámot a
következő ciklusra 180 főre csökkenti.
* A FIDESZ megtartotta szokásos évi kongresszusát a Kisrabló
étterem 6-os asztalánál.
* Mikola István kérvényezte áthelyezését Simicska
Lajos cellájába, mert eddigi zárkatársa, Schlecht Csaba, igen
erős dohányos.
* Magyarország nem ad menedékjogot a bujkáló Anatolij
Lukasenkónak.
* Nemzetközi körözés alapján Floridában
letartóztatták Pintér Sándort. Az FBI ügynökei
fülesre mentek: az exbelügyminiszter elfogására egy ismert
elálló fülek műtésére szakosodott - plasztikai
sebész rendelőjében került sor.
...és a pesszimista variáció esetén:
* Már csak 2 évre vagyunk az EU-csatlakozástól.
* Magyarország államformája a mai naptól Alkotmányos
Részvénytársaság. Az Rt-ben 51%-kal többségi
tulajdonos Simicska Lajos.
Ez az államforma csak ideiglenes - tudtuk meg félhivatalos
forrásból -, mert ha a Duna befagy a télen, ismét királyt
választunk.
* A 16/2005./05.15./MT.sz. rendelet értelmében ezentúl kiskorúak
is lehetnek államtitkárok.
* A félévente ülésező parlament kötelezte az SZDSZ-t a
nevében szereplő ''szabad'' szó előtt a ''nem''
tag használatára.
* Rogán Antalt püspökké szentelték, így a
bíborosi rang elnyerése után komoly eséllyel indulhat a
pápaválasztáson.
* Nemeskürty István a Magyar Film Napja rendezvény keretében
megkapta a légimarsalli és ellentengernagyi kinevezéseket is.
* Mikola István rendeletben tette kötelezővé, hogy minden
dohányos homlokára fekete keresztet kell tetoválni. Az ilyen
személyek a továbbiakban javasasszonyinál magasabb szintű orvosi
ellátást nem vehetnek igénybe.
* Az Ünnepi Könyvhét alkalmával Kövér
László a Vörösmarty téren dedikálta
''Liberális állatfajták'' c. kötetét.
* Várhelyi Attila ügyében már 2018-ban elsőfokú
ítélet várható - hangoztatta a Legfelsőbb
Bíróság szóvivője.
* 150 évre titkosították a budapesti telefonkönyvet.
* Elkezdődött a magyar beruházásban megvalósuló
Jeges-tenger-Vörös-tenger csatorna építése. Az első
kapavágásokra Felcsút határában került sor.
* Megkezdődött az ''id. Orbán Győző átkel a
Dolomitokon'' c. történelmi nagyjátékfilm forgatása. A
film remélt bevételéből autópályákat
építenek.
Miért jó púpos nőt dugni?
????
Mert csak a falnak kell támasztani és nyomogatni a fejét!!!
Hello, haver, tudod hogy lehet egy komplett idiótát 24 óráig
bizonytalanságban tartani? Ha nem akkor majd holnap megmondom. . .
Golyó általi halálnak azt nevezzük, amikor belepusztulsz az
ágyékon rúgásba! -
Dávidxxx
aktív tag
4 rabot halálre itélnek, de választhatnak, hogy mivel végezzék ki őket.
A pisztoly, akötél és a villamosszék között választhatnak.
1.:-''A pisztoly nem méltó hozzám, a villamosszéktől félek, hát marad a kötél.''
Így hát felakasztják.
2.:-''A villamosszék nem méltó hozzám, a kötéltől félek, hát marad a pisztoly.''
Így lelövik.
3.:-''A kötél nem méltó hozzám, a pisztolytól félek, hát marad a villamosszék.''
Beültetik a villamosszékbe, de mivel nem müködik elengedik.
Gyorsan odasugja a 4.-nek:-''a villamosszék nem müködik!''
Mire a 4.:- a kötél nem méltó hozzám, a villamosszék nem müködik így marad a pisztoly... -
-
#2301
TheVeryGuest
senior tag
TheVeryGuest
senior tag
Kisfiú elmélyülten játszik a homokozóban. Arra megy az unatkozó rendőr és megszólítja:
-Szervusz, kisfiam. Mit csinálsz?
-Kevejek.
-Aztán mit?
-Szajt homokkaj.
-Hát ez nagyon érdekes! És mi lesz belőle?
-Jendőj bácsi.
-Ejnye, ez csúnya dolog! Ne csinálj többet ilyet.
Másnap megint arra jár a rendőr, szar napja van. Látja a gyerek megint ott szobrászkodik a homokozóban. Megint megszólítja:
-Mit csinálsz, fiacskám?
-Kevejek.
-Oszt mit?
-Szajt homokkaj.
-És mi lesz belőle?
-Jendőj bácsi.
-Nem megmondtam tegnap, hogy ne csinálj ilyet? Ha még egyszer ezt csinálod szíjjat hasítok a hátadból, büdös kölke! Takarodj haza!
Harmadnap megy a rendőr. Látja, hogy a kölyök megint ott játszik. Előveszi a gumibotot és odamegy hozzá:
-Mit csinálsz?
-Kevejek.
-És mit, te kis köcsög?
-Szajt homokkaj.
-Aha, és mi lesz belőle?
-Hát tűzótó bácsi.
-Na látod, ez derék. És miért nem rendőr bácsi?
-Nincs elég szaj.
Aktív témák
Hirdetés
- HP Victus 15-fa Gamer Tervező Vágó Laptop 15,6" -35% i5-12500H 16/512 RTX 3050 4GB 144Hz
- ELITRO Részletfizetés , bankmentes , kamatmentes. Érkezés alatt . Lenovo Legion Pro 5 16IRX9
- Új Asus TUF GAMING A15 Gamer Vágó Laptop 15,6" -30% Ryzen 5 7535HS 16/512 RTX 2050 4GB 144Hz
- iPad A16 Wifi 128Gb Silver A3354 bontatlan
- 1,5 hónapos Honor 200, 12/512gb, Fekete, közel 2 év garanciával, eladó!
- AKCIÓ! Gigabyte B650M R7 7700X 32GB DDR5 1TB SSD RTX 3080Ti 12GB Cooler Master H500P WHITE 750W
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad P43s - i7-8G I 8GB I 256GB SSD I Nvidia I 14" FHD I Cam I W10 I Garancia!
- BESZÁMÍTÁS! Asus Rog Zephyrus G14 notebook - R9 4900HS 16GB RAM 512GB SSD RTX 2060 6GB Max-Q WIN10
- BESZÁMÍTÁS! ASUS B460M i7 10700 16GB DDR4 512GB SSD GTX 1080Ti 11GB KOLINK Observatory TG TT 600W
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad L380 - i5-8GEN I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD / MT I HDMI I Cam I W11 I Gari!
Állásajánlatok
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest