Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Steven: Miért váltottam Tv-ről projektorra?
- gerner1
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Lenry: Melléképületblog - 4. rész - Kocsibeálló
- bambano: Bambanő háza tája
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- sziku69: Szólánc.
Aktív témák
-
Ketama
aktív tag
Elmegy a cseh a szemészetre.
Olvassa a táblán a betűket felülrol lefelé!
S, T, R, V, C, H, R, S.
Végig tudja olvasni?
Ó, hogyne, még ismerem is az illetőt.
Találkozik a Nyuszika Mókuskával az erdoben.
Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farömkön.
Kérdezi tole Nyuszika: Mókuska! Mi van a mancsocskádban?
Diócska?
Mókuska: NNNNNEEEEEM!
NY: Mogyorócska?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: Makkocska?
M: NNNNNEEEEEM!
NY: HÁÁÁÁÁT akkor miii???
M: görcsöcske. -
Ketama
aktív tag
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban mejen a munka, versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
Elso birgád, mennyi?
8
Szép munka
Második, mennyi?
11
ez egész szép teljesítmény!
Rendorök, mennyit ástatok le?
Kettot!
Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
Ja, de azok mind kilátszanak. -
Ketama
aktív tag
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
-Te, mi lenne, ha kefélnénk?
-Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
-Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! - feláll a helyéről -
Van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek.
Később az utasok már szállnak ki, a stewardes látja, hogy egy idős
bácsika csupa hányás.Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
-Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
-Hát nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak
egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na... -
Nekem is volt hasonló viccgyűjteményem, és volt egy hely, ahol rendszeresen mondtam pár újat. Az a baj, hogy kialakult egy olyan reflex, hogyha elmondok egy jót, akkor az többet nem jut az eszembe, nehogy még1x elmondjam...sok viccet ismerek, de nem jutnak eszembe
ja és tudjátok miben kéne megegyezni ebben a topicban? hogy copy-paste-el nem lehet beírni, mert a legjobb vicceket úgyis begépeli az ember, az lenne a jó, ha nem sok vicc lenne, hanem főleg jók. -
Ketama
aktív tag
Nagyon jó matek példa, aminek VAN megoldása!!!
Egy anyuka most 21 évvel idosebb a gyerekénél.
6 ev mulva az
anyuka pontosan 5-szor annyi idös lesz, mint a gyereke.
Kérdés: Hol van most az apuka?
A válasz kicsit lejebb!
Elobb gondolkodj meg egy kicsit. Csak akkor nézd meg a
megoldást,
ha már sejted a válasz
Megoldás:
A gyerek most legyen X éves, az anyuka mostani életkorat
jelölje Y.
Az elso feltétel szerint most :
X+21 = Y
A második feltétel szerint 6 év mulva (mikor a gyerek
X+6 ,az
anyuka pedig Y+6 eves lesz):
(X+6) * 5 =! (Y+6)
Két egyenlet, két ismeretlen... A második egyenletbe
behelyettesitve az elsot: Y=X+21 -et :
(X+6) * 5 = ((X+21)+6)
Felbontva a zarójeleket:
5X + 30 = X + 27
Atrendezve az egyenletet:
4X = -3 ,azaz:
X = -3/4 (vagyis a gyerek most minusz 3/4 eves, azaz minusz
kilenc
hónapos, vagyis a gyerek csak kilenc hónap mulva fog
megszúletni.)
TEHÁT AZ APUKA ÉPPEN AZ ANYUKÁN VAN! -
Ketama
aktív tag
A Sirokkó-Illaberek mérkozésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetore. A tettest annak rendje és módja szerint eloállították. Az ügy sima volt és egyszeru, majdhogynem érdektelen. És akkor.... elkezdodött a tárgyalás!
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Bíró vagyok, kérem...
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen...
- Nézze kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendíto pofont.
- Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy!... A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok...
- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?
- Lakatos!... - nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott...
- Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos.
- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.
A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy idot nyerjen.
- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?
A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán élezodött ki ismét a helyzet.
- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott. A bíró talpra szökkent.
- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is. - Bíró Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.
A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különbözo tablettákat készített elo
- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a muhelybol...
- Szóval a fonöke is ott volt.
- A fonököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megorülök!!! Egy lakatosmuhelyben tudtommal a fonököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a fonököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, barátom, ne kezdje! Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetorol beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.
A bíró hörgo hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettol eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerubb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...
-...A játékvezeto tehát továbbot intett.
- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
- Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy o dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltuno, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?!
- Csak sorjában...csak sorjában. Eloször is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfelérol mindig o végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.
- Remek!... És hová teszi közben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!... Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó balhátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!
- Szóval az ön fonöke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyujében, bíró úr. Nem tudja.
A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.
- De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön fonöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesrol! - mondta szomorúan a vádlott. - Felolem lehet Németh is, Juhász is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk...
- Látom... azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához!
- Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!
- Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte - aki viszont nem pereces, hanem balhátvéd -, hanem Dobó István, az Illaberek középhátvédje. Foglalkozására nézve...
- Tudom. Várkapitány...
- Nem egészen. Csapatkapitány.
- Elég!... Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?
- Természetesen ordítani kezdtem. ''Mester!'' - ordítottam. - ''Maga nálam még inas sem lehetne!''
A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.
- Eloször is: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy o még inas sem lehetne magánál, amikor o inas magánál? Másodszor is: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est?
- Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!
- Pedig o Levente!
- Én vagyok a Levente!
- De maga nem bíró!
- De Bíró is vagyok!
- Ön lakatos!
- Maga a Lakatos!
A bíró tébolyultan megrázta a csengot.
- Orvost!... Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból. - Valami baj van?
- Kerítsen egy orvost, barátom! - szólt segítokészen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.
- De kérem, én orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakérto, szerencsére.
- A tárgyalást berekesztem! -nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk!
Az orvos néhány injekcióval helyrepofozta a küzdo feleket, úgyhogy délután megkezdodhetett a játékvezeto kihallgatása.
- Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Siposra, hogy int-e. A Sipos nem intett. Tehát nem sípoltam.
A bíró ebben a pillanatban kezdett papírrepüloket hajtogatni az aktákból.
- Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt.
- A síp nálam volt. A Siposnál zászló van. A Sipos csak inthet, mert o a partjelzo. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...
- Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...?
- Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem oket. Azonban nekem estek, és...
- Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott -, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró.
- Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e...
- Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...?
- Ön tudtommal Lakatos.
- Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is!
- Nono! - intette a játékvezeto a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád.
- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró! - Én! - Én!
A verekedoket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendor is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezeto. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában.
Pedig o orvos volt...
VÉGE (végre!) -
Ketama
aktív tag
A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan
beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon egy
reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a kalapaccsal, mire a
falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van te hülye, minek vered a falat!? -
Ketama
aktív tag
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felolünk, de hosszas
gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy
tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy
otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett,
és semmi sem volt elég jó neki, amit te csináltál. Tudom, én
sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem tudtam
befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,
de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem
volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem
tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen
csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten
bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb,
dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki
férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem, a közben
eltelt ido megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned
a harag. Tudom, ennyi ido után nehéz újrakezdeni, de
mindketten örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán
újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk, hogy
jelentkezz.
Csókol: szereto anyósod
U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez! -
Ketama
aktív tag
Májer cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy nagyon takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy mit mondjon neki, erre fegyver ránt és lelo mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá: -Mit csinál egy ilyen csínos lány egyedül egy ilyen bárban?
-
Turmoil
senior tag
Na még egy utolsó, úgy 1990 környékéről:
Ez a szöveg egy külföldről importált játék használati utasítása,
nem kitalált szöveg, betűre pontosan lett leírva. Jó szórakozást
hozzá!
HaszNÁLLAti UTmutat
A játék neve: ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE. Biztos nágy az örom!
Hogy a gyermek eztet a játék neki, ünneplő alkalom kezébe venni,
által kissé tanulás célzatából kaptál. Tehátakorlá Suk!
1. A doboz tetővel bír. Ez leszedés után szabad
benyujtás a kézenk, négyszögalak ELEKTROMOS
CSELLENTYÜCSKE.
2. Alapos és kézbentartva alányulva óvatosan dobos
fenekéről első játék bekezdését.
FUGYULIM! Felszólít!
3. Mindezután meg lehet kezdeni játszását a játéknak
vele.
4. Fogjátok a drót alfelét a kéz magsujja közzé, és
job kezetek föl-le mozgat, majd onnét villany be-
kapcsol, hirtelen smrigli erősen, különben nem jön
a villany se át, se hosszu, se tyü.
5. Egyfejü magánjáték. Ha vagytok egyed és nincs játszó,
önmagatokból is összerakni, és az nyer, aki előbb.
MINDENFEJÜ VÉTELEMBERNEK ÜZEN KEDVES JÁTSZÁS ?
GYÁRTMÁNYTYó CÉG -
-
Turmoil
senior tag
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam! -
#625
McJames
senior tag
CsendPenge
#620
McJames
senior tag
válasz
CsendPenge
#620
üzenetére
Erről jutott eszembe, remélem nem volt még:
''...Barátok(nők) egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?...'' Meghúztak?
- Igen, mind a 3 vizsgabiztos... De átmentem...
-
Turmoil
senior tag
Egy házaspár a vendéglő teraszán vacsorázik. Váratlanul egy feltűnően szőke, érzéki csinibaba lép az asztalhoz. Forrón üdvözli a férjet, majd tovalibben.
- Ki volt ez? - rivall a férfira a felesége.
- Bevallom, drágám - mondja hűvös nyugalommal a férj -, a szeretőm.
- A szeretőd? Kikérem magamnak! Azonnal beadom a válópert!
- Jól meggondoltad, drágám? - kanalazza levesét a férj. - Lemondanál a tengerparti luxusvilláról, a Mercedesről, a bundáidról, az ékszereidről és a Costa Brava-i nyaralóról?
Csöndben esznek tovább. Egy idő után az asszony megböki az urát:
- Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál? Ki az a nő, aki vele van?
- A barátnője.
- Ja - mondja engesztelő hangon a feleség. - Szerintem a miénk csinosabb, nem? -
Turmoil
senior tag
A városba érkező cirkusz világszámot hirdet: Mr. Magic tizenkét vad, nílusi krokodilt idomít. Az első este zsúfolásig megtelik az aréna, a krokodilok valóban táncolnak, bukfenceznek, fejben osztanak és szoroznak, kánonban éneklik a Yankee Doodle-t. A szám végén szűnni nem akaró ováció a nézőtéren.
- Hölgyeim és uraim - int csöndet az idomár - most egy igazi világszám következik. Tessék nagyon figyelni !
Mr. Magic kiülteti a legnagyobb, legrusnyább krokodilt a porond közepére, szétfeszíti az állkapcsát, majd lehúzza a sliccén a cippzárat és beleteszi
szerszámát a krokodil szájába. A zenekar tust húz, dübörgő taps. Amikor a közönség ismét feszülten figyel, az idomár csöndet int, korbácsával nagyot húz a krokodil fejére. A tátott szájú állat meg se rezzen. A publikum őrjöng.
- Hölgyeim és uraim - inti le a nézőket az idomár - cirkuszunk igazgatósága tízezer dollárt ajánl fel annak a bátor önként vállalkozónak, aki a produkciót utánam csinálja!
Síri csönd, mindenki dermedten ül a helyén.
- Rendben van, legyen a jutalom összege húszezer dollár!
Váratlanul, a második sorban egy ezüsthajú idős hölgy felteszi a kezét:
- Édes fiacskám, én megpróbálnám! De igérd meg, hogy nem fogsz túl nagyot ütni a fejemre! -
Turmoil
senior tag
Szösszenetek:
Azok az emberek, akinek a látóköre szűk rendszerint széles a nyelve.
Az egészség valószinüleg a halál leglassabb formája.
Minden érdekes program tartalmaz legalább
- egy változót
- egy elágazást
- egy ciklust
- és egy hibát
Hogy ha nincs mit tenni, akkor kérlek azt ne itt tedd!
Aki legutóljára nevet valószinüleg nem értette a viccet.
Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nőt alakalmazunk a feladat végrehajtására.
A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkozni.
A pénz minden gonoszság gyökere, és az embernek szüksége van gyökerekre.
Ne feledjük: a papir mindig a perforációnál a legerösebb.
A gargarizálás kitünö módja annak, hogy megállapitsuk a nyakunk szivárog-e.
Ha az isten számitógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott!
A válások legföbb oka a házasság.
Semmi sem segiti egy politikust jobban a kampány során tett igéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.
A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingén.
A számitógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni. -
rog
addikt
>
> > Júzer: '' A megjelenítendo névhez mit írjak?''
> > HD: '' A nevét...''
> > Júzer: '' Amit a Matáv adott nekem?''
> > HD: '' Nem.. amit a szülei adtak magának...''
>
> > Júzer: '' A vévévé az szimpla vé vagy dupla?''
> > HD: '' dupla..''
> > Júzer: ''...és utána vesszo van vagy pont?''
> > HD: '' pont...''
> > Júzer: ''és utána mi a francot írjak?''
> >
> >
> > Júzer: '' Betuzöm... e mint Elemér, u mint Ubul, p
> > mint.. tudja az a
> > szorös...''
> > HD: '' Tudom
''
> > Júzer: '' Nna ebbol ketto is van!''
> > HD: '' Aztamindenit [] ''
> >
> > HD: '' Magyar nyelvu a program?''
> > Júzer: '' Nem tudom.''
> >
> >
> > Júzer: '' Van itt egy hamutartó. Belevágom a monitorba
> > és elmegyek
> > aludni.''
> >
> >
> > Júzer: '' Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném
> > megkérdezni,
> > hogy a
> > 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?''
> > -
#620
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Hogy készül a tejpor?
Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.
- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.
- Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?
- Nem, uram.
- Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.
- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?
- A cserépbe ültetett sündisznó.
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához. -
#619
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.
- Jean, van a teában kolbász?
- Nincs, uram.
- Akkor megint a bilit ittam ki. -
#618
localhost
Közösségépítő
CsendPenge
#617
localhost
Közösségépítő
válasz
CsendPenge
#617
üzenetére
Mit mondott, Doktor úr? Csiga? Kagyló?
Nem, hanem RÁK! -
#617
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.
Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus. -
#616
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
Páciens dokinál:
-Doktor úr, nagyon erősen köhögök, tudna adni valamilyen gyógyszert?
-Persze, azonnal felírom önnek.
Doki tévedésből hashajtót ír fel a betegnek. (
) Beteg jön vissza két hét múlva.
-Nos, hogy van? Még mindig köhög?
(paciens suttogva)
-Nem doktor úr, már nem merek... -
szekreny
tag
Sziasztok!
Ezt pár hónapja kaptam,a curry-s viccről jutott eszembe, bocsi,kicsit hosszú, de megéri..
Subject: szarás itt meg ott
The Kakszi Strikes Back: return a gatyába
Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel
tiszta erőből fogás,feloldódni nem tudás, folyamatos résen
levés ezért kevéssé sikeres szarás, fele bentmaradás, azt
WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb 50 méter
felhasználás, segged véresre törölés. ...később szaros segg
beizzadás,apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes
WC-papírral lemosás, nem
egyszerű! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás,
rászáradás. Este fürdésnél észrevevés!
Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás.
Utána biciklivel hazamenés melegben megizzadás, maradék
illóanyagok újraaktivizálódás.
Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés,
mindenkihallatszás, állandó WC előtt járkálás,
hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás-
és leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló
általi felerősítés, kinn
biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés,
hosszankézmosás (hátha többiek elfelejtés), társaságba
visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de
mindenkiránézés. Égés.
Csajnál szarás, közös vécé-fürdőhelyiségben, ahol a család
is mosakszik, stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés
korábban, morfondírozás, hogy kimenés-e,fél óra múlva
tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem
ébresztés,vécé-fosás! Nagyon húzós bűz!!! No légfrissitő >
nagyon szappanos kézzel a fürdő-WC-ben illatanyag elosztás,
nagyon csekély hatás, de valamit azért takar a nagy
fosszagból! Folyamatos szellőztetés -újsággal szag kihajtás
ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!
Csajnál szarás: szarási stratégia jó előre kigondolás,
emiatt reggel 6-kor ébredés, majd szarás összekötése a
reggeli zuhanyozással, remélve ez idő alatt szarszag
elillanás.
MUNKAHELY. Először szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC
levés (lyuk hátul), benne pisa hangos csobogás
(ügyfél-várótermi), ezért inkább ülve brunzolás. Fasz
kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló és
deszka között
lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig
bírás, aztán már szarni is merés, fordított vécéből kulla
érkezéskor víz nyakig felcsapódás. De legalább szag
elzárás.
Munkahelyen szarás közben valaki WC-be bejövés - Te
kussolás, de véletlenül mégis kósza fing kiengedés, utána
sokáig retyón maradás, másik kimenését megvárás! Te
Kimenés! Ő mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha
találkozás soxor észbe jutás! Picit csak röhögés, Ő nem
értés, de gondolás...!
Munkahely:
WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy
kollega elfoglalás másik WC, már rég kész lennél de várás
amíg a másik befejezés és elmenés, utána merés kijönni.
Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bűz kibocsátás
megakadályozása). Közben gittes seggpofa- összenemérintésre
vigyázás (görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos
véletlen fing kicsússzanás! ...! Köhögéssel,
torokköszörüléssel e finghang fedezése! Vagy szarás
megindulásánál
nagyobb szardugó kirobbanása - buzi fingszarhang! - ezt
fedezni nem tudás......!
Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben
nyújtózkodás, hang véletlenülsekibocsájtás. Fingszag
megérzés, hirtelenfelugrás, halaszthatatlan teendő a másik
irodában észbejutás - fingszaghátrahagyás... Nemsokára
visszajövés, büdösre panaszkodás.
Színházban előadás alatti folytonfinganikellés, szünetben
hugyozninemkellés, de pisálni-rohanás,
piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán
majdnemfingás, balfasznyakkendősöregúrbejövés,
végbélhirtelenösszezárás. Öregúr persze maganemzavartatás,
pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés, csengetés, még
egy felvonás fészkelődés.
Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be
járkálás látás, téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés,
visszajövés, WC-be beslisszolás,
ülőkére papírcsík méretre tépkedés, ülőke lefedés, a
csobbanás elkerülésére papírból a víz felszínére
fészekrakás, óvatos leülés (papírborítás le nem verése),
szarás, csobbanásmegúszás, törlés, többszöri lehúzás
(papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor
hangokat hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden
elcsendesedés, kijövés. Irodába visszamenés, többiekhez
közel nem kerülés (a ruha szarszag-beszívástól messziről
való
bűzléstől félés). Megfogadás: apa javaslat jövőbeni
alkalmazás (reggeli
rendszeres szarás bevezetés, katonaságnál jól jövés).
Osztálykirándulás (erdő) - szarni kellés, csitítás
leüléssel (seggelszorítás). Pihenjünk! mondás, siker.
Kicsit alábbhagy - elrohanás \''pisilni, hatalmas dzsunga
szar hagyás őzikéknek, nyuszikáknak. Levéllel, zsepivel
kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros
seggbe? Utána lovalgójárás
(O-láb) első turistaházig. Erdőbe hugyozás, fingás,
gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya
gyorsan megfogás, szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon
óvatosan alsónadrág eltávolítás (persze időnként combhoz
hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés - gatya nélkül út
folytatás. Mégegyszer hasonló eset
megismétlésének megakadályozása: elengedhetetlen!!!
..alsónadrággal amit lehet
még felitatás, elboronálás és utána eldobás! Buzibbak
szaros alsónadrág zacsiba betevés, hazavivés, kimosás,
szarfolt örökre bentmaradás - csak kertben hordás!
Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk
ásás, szarás kezdés, ásóba kapaszkodás, majd
szerencsétlenül eldőlés, mert ásó földben meglazulás!
''Basszameg!!'' Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap
látás, hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...
Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv
kapás. Optimistán vécébe csak úgy menés - pottyantós,
billegődeszkás - beesés, félés, ezért le nem ülés, deszka
leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír? Ugyan már... kimenés,
zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész
este seggszarmentolszag érezni vélés.
Metróban megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek
örömére ajtók záródnak-kor befingás, átszállás másik
kocsiba, vagy Deákon le.
Fertőzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori
adag után ezredszer tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés,
felöltözés, viszonylag magamat rendbenérzés, elindulás,
kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen
fingáskellés, felelőtlenül veszélyelfeledés, hirtelen
alsónadrágban meleg érzés, káromkodás, visszafordulás,
ajtóban anya Hát te? kérdezés, pironkodás, zuhany,
ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás. -
#610
greg214
tag
CsendPenge
#606
greg214
tag
válasz
CsendPenge
#606
üzenetére
Csendpenge, te nagyon pihent ember vagy...csak igy tovabb
-
#609
Den
veterán
CsendPenge
#605
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#605
üzenetére
Áááááá ez a töltőtollas.... embertelen....
na ez nem akkora poén, de jó
Az Arizonai Autópálya -segélyszolgálat egy fémhalomra
bukkant, ami az egyik kanyarban az út fölé hajló sziklába
fúródott. A roncs inkább hasonlitott egy lezuhant
repülőgépre, de mégis autó volt. A típusát azonban a
helyszínen nem tudták megállapítani. A laborban végül
rájöttek, hogy milyen autó volt és hogy mi történt.
Valószinűleg a fickó szert tett egy JATO-egységre (
sugárhajtású felszálló, tulajdonképpen egy szilárd
üzemanyagú rakéta ), amit arra használnak, hogy nagyobb
lendületet adjon a katonai szállitó gépeknek a rövid
kifutópályán való felszálláshoz. A Chevy Impala vezetője
kihajtott a sivatagba,és talált egy hosszú, egyenes
útszakaszt. Rögzitette a JATO-egységet az autójához,
beugrott, felgyorsított és kilőtte a rakétát. Amennyire
megállapitható, a tények a következők: az 1967-es Impala
sofőrje a rakétát a baleset helyszínétől kb. 3 mérföldnyire
oldotta ki. Ezt az ott talált megperzselt és megolvadt
aszfaltból állapították meg. A rakéta, ha helyesen
használják, a legnagyobb tolóerőt 5 másodperc alatt eléri,
a Chevyt ezzel több, mint 350 mérföld per órás sebességre
gyorsítva, és a maximális erőt még 20-25 másodpercig képes
kifejteni. Az autó még egy kb. 2.5 mérföldes szakaszon a
nyílt autópályán maradt ( 15-20 másodpercig ), majd a
vezető elkezdett fékezni, teljesen leégett a fék és a gumik
is, széles csíkot hagyva maguk után az úton. Ezután
felszállt a magasba, megtett még további 1.4 mérföldet,
mielőtt egy sziklába fúródott 125 láb magasan, egy 3 láb
mélységű fekete krátert hagyva maga után. A vezető
maradványainak nagy része sosem került elő, csak néhány kis
csontdarabot, fogakat és hajszálakat találtak a kráterben,
valamint köröm- és csontszilánkokat távolítottak el a roncs
egyik darabjából, ami valószínűleg a kormány lehetett
egykor. -
#608
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Mi ez a csönd? Hát nincs itt senki?
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: ''mókus''! -
#607
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Nem lehet elég a hülyeségből!
Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez?
- Azért, apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Hé, Riska, ne a szarvaddal! -
#606
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
Natasa szeretné elveszeíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni, az anyja mond valamit:
- Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg, alatta egy leveléllel: ''A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur es csapata.'' -
#605
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
- Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be a farkát friss kecsketejbe.
- És ettől rendbe jövök?
- De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza, hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:
- Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.
Két barát megy az úton:
- Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
- Miért? - dörzsöli a bajuszát a másik - Látszik?
Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield! -
Den
veterán
válasz
localhost
#599
üzenetére
Na jó ti akartátok felelőséget nem válalok...
Egy srac meg egy lany franciazik, es mikor mar
csinaljak egy ideje, a fiu megkerdezi a lanyt:
-Figyu, te tudtad, hogy evente 3200 hektar esoerdo
pusztul ki veglegesen?
-Nem.
Csinaljak tovabb, aztan nehany perc mulva a srac azt kerdezi:
-Figyu, te tudtad, hogy egy bebibalna naponta egy tonnat is hizhat?
-Nem.
Par perc mulva: -Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek
evente tomeges ongyilkossagot szoktak elkovetni?
-Nem, de honnan tudod ezeket a baromsagokat?
-Emlekszel, mikor tegnap elfogyott a budipapir,
elkezdtuk hasznalni a regebbi ujsagokat. Egy oldal a
National Geographicbol odaragadt a seggedhez...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- AKCIÓ! ASUS MAXIMUS VIII HERO Z170 chipset alaplap garanciával hibátlan működéssel
- Xiaomi Redmi Note 10 Pro 128GB Kártyafüggetlen, 1Év Garanciával
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ryzen 5 7600X 32/64GB RAM RX 4060Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Apple TV eladó
- BESZÁMÍTÁS! 1TB WD Black SN750 NVMe SSD meghajtó garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest