Hirdetés
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- GoodSpeed: Te hány éves vagy?
- vrob: Próbálkozás 386 alaplap újraélesztésre
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- weiss: Autó költségek
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
Aktív témák
-
#2007
localhost
Közösségépítő
Warlock_42
#2002
localhost
Közösségépítő
válasz
Warlock_42
#2002
üzenetére
Technika oh!
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket? -
-
localhost
Közösségépítő
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszédnénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba ...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz - akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te Anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszédnénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszédnénivel, amit a múltkor veled a postásbácsi. -
localhost
Közösségépítő
Felirat irodaház folyosóján, a hirdetőtáblán:
Megkérjük azon munkatársainkat, akik reggel egy kicsit későbben jönnek be, hogy a folyosó jobb oldalán haladva közlekedjenek, hogy ne ütközzenek össze azon munkatársainkkal, akik délután egy kicsit korábban mennek el....
Köszönettel: Vezetőség -
localhost
Közösségépítő
EKEZETEK nelkul, sorry:
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon
A nők addig nem lesznek egyenlők a ferfiakkal, amig nem tudnak az utcan vegigsetalni koveren es kopaszon azt gondolva, hogy csodalatosak es mindenki kivanja oket. !!!!
A nok sosem beszelnek meggyozobben, mint amikor nincs igazuk.
A nok tobbnyire tudjak, mit akarnak. De nem mindig tudjak, mikor akarjak.
Adoztassuk meg a gazdag agglegenyeket! Nehogy ma' jol erezzek magukat!
Az agglegenyek tobbet tudnak a nokrol, mint a nos ferfiak, kulonben ok is megnosultek volna.
Az en felesegem a legedesebb, legelnezobb, es legszebb asszony a vilagon. (Ez egy fizetett politikai hirdetes.)
Az idealis no olyan, mint a hold. Este jon, reggel megy.
Az optimista ferfi nosulere es gyerekekre gondol. A pesszimista ferfi nos, es vannak gyerekei.
Azt mondjak, a ferfiak allandoan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszukbe a sor is.
Bigamia az, ha valakinek eggyel tobb felesege van. A monogamia ugyanaz.
Ferfihusegnek nevezzuk azt a rovidke idoszakot, ami ket felrelepes koze esik!
Ha a ferfiak menstrualnanak, allandoan a tamponjuk meretevel hencegnenek!
Ha egy ficko vacsorat keszit neked, es a salataban haromnal tobb fajta zoldseg van, az mar komoly!
Hazassag??? Nem szaporodom fogsagban!
Isten eloszor megteremtette a ferfit. Aztan tamadt egy jobb otlete.
Mit szerethettek a nok a ferfiakban, mielott a penzt feltalaltak?
Nos ember is lehet boldog, csak a felesege ra ne jojjon.
Soha ne vitatkozz novel, ha az faradt, vagy ki van pihenve.
Szeresd a feleseged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajatod is koztuk van! -
localhost
Közösségépítő
Háromszoros dózis...
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
A szőke női autóst megállítja a rendőr.
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen válaszol neki:
- És akkor engem hogy fognak ezek után hívni?
Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
- Jó, de hát lehetsz akár a feketével is! -
localhost
Közösségépítő
Ma hallottam ebéd közben, más tollával ékeskedve:
Két pasi a kocsmában egymás után dönti be a féldeciket.
A sokadik után az egyik kidől, lesseik a székről, elterül a földön.
A másik így szól a pincérhez: - Látja?! Az én barátom mindig tudja, mikor kell időben abbahagyni!
-
localhost
Közösségépítő
1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.
2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó..
3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el
az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard
diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahova a floppy diszkeket, harddiszkeket es kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek.
És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok
és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremte az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És
megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat es Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és
kivette egyik oldalbordájt, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a
Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr
ezt a lényt Felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá
az Úr, hogy jó.
10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden
Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
12. És monda Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit
még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod,
olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű
egérkattintással!
13. És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb
őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert
a Windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És monda az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És monda az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
17. És monda az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a
Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat. Lassú programokat kell majd
használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
18. És monda az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra,
sohasem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell
javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval
levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT.
idézet a mai napi e-mailtermésemből
-
localhost
Közösségépítő
válasz
localhost
#671
üzenetére
Mi itt vicceskedünk, aztán meg igaz:
''Ráborult egy úthenger két munkásra Fejér megyében
szeptember 17. 16:35
[Havaria]
Egy férfi meghalt, egy pedig súlyos sérüléseket szenvedett, amikor felborult egy régi úthenger a 8-as fõúton Székesfehérvár közelében. A munkagép vezetõje kiesett a gépbõl, ami rádõlt egy másik munkásra. A gép alá szorult férfi a helyszínen meghalt. A tûzoltók jelenleg azon dolgoznak, hogy kiemeljék a holttestet a munkagép alól. Az úthenger sofõrjét súlyos sérüléssel szállították kórházba. A baleset okairól egyelőre nincs információ.
''
Most olvastam az Indexen
-
localhost
Közösségépítő
Megfontolandó !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
''Fordítva kellene
A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...
Igen, így lenne jó'' -
localhost
Közösségépítő
Öregek otthonában karácsonykor körülülik a feldíszített fenyőfát, lassan megindul a beszélgetés:
Mari néni: - Hmmmm! De szép ünnep is a Karácsony!
Gizi néni: - Jaja! De milyen jó dolog is egyet szerelmeskedni!
Mari néni: - Az mán igaz, de Karácsony sokkal gyakrabban van! -
#618
localhost
Közösségépítő
CsendPenge
#617
localhost
Közösségépítő
válasz
CsendPenge
#617
üzenetére
Mit mondott, Doktor úr? Csiga? Kagyló?
Nem, hanem RÁK! -
localhost
Közösségépítő
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Kovács2 jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát van ez olyan mély??? -
localhost
Közösségépítő
Azt mondja a vidéki lyány az urának az eskűvő után, a nászéjszaka előtt:
- Ugyanmár Pista, ha tudod, mutassad mán meg nekem, hogy mi az a pénisz, mert én aztat nem tudom.
István nekivetkőzik és rámutat hímtagjára.
- Ja! - mondja az asszony - ez ugyanolyan, mint a f@sz, csak sokkal kisebb! -
localhost
Közösségépítő
Amikor a grófnő hazaért az estényről, a bejáratnál az inas várta, aki egyedül volt a házban.
- Johann, kérem vegye le a kabátomat!
És Johann levette.
- Johann, kérem vegye le a ruhámat is!
És Johann levette.
- Johann, kérem vegye le a harisnyámat!
És Johann levette.
- Johann, kérem vegye le a fehérneműmet is!
És Johann levette.
- És most Johann jól figyeljen! Ha mégegyszer meglátom a ruháimba öltözve, el fogom bocsájtani! -
localhost
Közösségépítő
Két rendőr ül az őrszobán tikkasztó melegben. Kínlódnak. Nem tudják mit tegyenek.
Azt mondja az egyik:
- Tudod mit? Menj haza és tedd magadévá az asszonyt!
- Komolyan mondod? - kérdez vissza a másik?
- Persze, hiszen úgysincs mit csinálni.
Úgy is tesz a másik, másfél óra múlva kivirultan jön vissza.
- Na, milyen volt?
- Óriási, csak nektek kissé keményebb az ágyatok! -
localhost
Közösségépítő
A matematikaprofesszor már vagy egy órája írja egyenletekkel tele a táblát egy tétel levezetésekor,,, teleír-letöröl-teleír-letöröl.
Az óra végén egy kis szemüveges diák halkan megkérdezi:
-Elnézést professzor, de ott a tétel vége felé abban az egyenletben, azt a kis ''x-a négyzeten''-t nem értem.
-Prof: Na jöjjön ki fiam, elmagyarázom...
-diák: elnézést, de megmagyarázni én is meg tudom, de én NEM ÉRTEM... -
localhost
Közösségépítő
A rendőrök visszafelé tartanak a kapitányságra a szolgálati Ladával, tankolniuk kell.
Azt mondja az egyik:
- Te menjünk a kapitányság mögötti utcában levő benzinkúthoz, mert ott ki van téve egy nagy táblára, hogy „Ha nálunk tankolja tele az autóját – nyerhet egy party sex-et!” Próbáljuk meg!
Teletankolnak, kérdezik a kutast, hogy Ők akkor most hogyan is fognak nyerni.
- Gondolok egy számra 1 és 9 között – mondja a kutas – és ha azt eltalálják, máris nyertek egy party sex-et.
- HÉT! Tippel az egyik!
- Sajnos nem nyert - mondja a kutas. – Én a hatosra gondoltam.
Már több hete odajárnak tankolni, de sosem jön össze, pedig mindig más számot mondanak, de a kutas szerint sosem a megfelelőre tippelnek….
Ekkor a másik rendőr „gyanút fog”:
- Te, nem lehet, hogy ez a kutas hülyének néz bennünket, és mindig másik számot mond, még akkor is, ha eltaláljuk?
- Áh, nem hinném, a feleségem a múlt héten kétszer is nyert! -
localhost
Közösségépítő
''DEN-2002-04-24 15:59:36'' ről jut eszembe:
Újdonsült feleség első ebédjét tálalja a feleségének:
- Drágám mielőtt megennéd, megmondom őszintén, hogy engem az anyukám csak két dologra tanított meg főzni, babfőzeléket és palacsintát.
Erre a férj:
-Jó jó, de EZ MOST MELYIK??????? -
localhost
Közösségépítő
Két autó karambolozik, az egyikben 4 fehér ember ül, a másikban 4 kisebbségi...
Mindenki megsérül, és az árokparton nyöszörögve várják a mentőket. Meg is jön a mentö, és nekilátnak a fehérek sérüléseit ellátni.
Egy darabig türik ''etnikumék'', de aztán szóvá teszik:
- Há' de doktor úr! Minket mé' nem látnak el? Velünk mé' nem foglalkoznak??
Mire az orvos:
- Gazsi! Ismered a színeket??
- Há' persze..
- Na, milyen színű ez az autó itt mögöttem??
- ...hát fehér...
- Na látod! Ti várjátok meg a feketét... -
localhost
Közösségépítő
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, igy az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak.
- Van önkéntes jelentkező???? Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC-sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az ’a’fro-amerikaiak!
- Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a ’b’arna bőrűeket!
- Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját: Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi ’a’fro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is ’b’arna, miért nem jelentkeztél?
- Hallgass, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most ’n’iggerek vagyunk, menjenek a hülye ’k’ínaiak előbb! -
Aktív témák
- iPhone topik
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- Samsung Galaxy Z Fold7 - ezt vártuk, de…
- World of Tanks - MMO
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Autós kamerák
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- Motorola G86 - majdnem Edge
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- További aktív témák...
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- AKCIÓ! DELL PowerEdge R630 rack szerver - 2xE5-2680v4 (28c/56t, 2.4/3.3GHz), 128GB RAM, 1G, áfás
- Das Keyboard Prime 13 /Cherry MX Brown/EN/Fehér háttér világítás/
- Jawbone Up okoskarkötő, aktivitásmérő
- Samsung Galaxy A04s / 4/64GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 5700X 32/64GB RAM RTX 5060 Ti 8GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest