- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Graphics: OnePlus 13R - Üzemidőbajnok és remek képességek
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- Graphics: Hello Moto! - Kipróbáltam a Motorola Moto G55 5G-t. (videó is)
- t72killer: Fürdőkád kontra elektromosság: XXI.század
- btz: Internet fejlesztés országosan!
Aktív témák
-
twollah
nagyúr
Munkatarsam ki van akadva, hogy nem hallgatok radiot.
Szepen elmagyaraztam neki, hogy miert nem hallgatok:
- nem vagyok oda azert, hogy a bemondok azon oromkodnek, hogy milyen jo a hangulat a studioban, es milyen jol rohognek egymason.
- nem erdekelnek a reklamok amikkel allandoan megszakitjak a zenet.
- nem erdekel a bemondo aki allandoan megszakitja a zenet.
- nem olyan zenek mennek amiket szeretek.
Ha meg radiot hallgatok akkor online radio:
- P h i l o s o m a t i k a [link], [link] -
twollah
nagyúr
Ez a versenyzo is nagyon palyazott a nap IQ huszarja cimre:
19:04 [judit115] szia4
19:04 [judit115] !
19:06 [Henrik28Bp] hello
19:07 [judit115] honann??
19:08 [Henrik28Bp] szerinted minek a roviditese a Bp?
19:08 [judit115] jol van an bocs!!
19:09 [Henrik28Bp] ok
19:09 [judit115] írj vmit magadról!!
19:10 [Henrik28Bp] az apad lehetnek...
19:10 [judit115] honann tod??
19:10 [Henrik28Bp] 30 eves vagyok
19:10 judit115 befejezte a beszélgetést. -
twollah
nagyúr
Lassan az egesz ''oltozot'' (egy kurva luk ahol oltozunk, oltoznenk ha lenne eleg hely, de kurvara nincs) tele lesz a megsemmisitesre varo CIB Bankos belyegzokkel.
Ezeket a belyegzoket majd kozjegyzo jelenleteben fogjak megsemmisiteni.
Azert kozjegyzo jelenleteben, mert akar vissza is lehet elni azokkal.
Az persze rohadtul nem erdekeli a fonokot, hogy akar el is lehetne emelni azokbol a belyegzokbol egy, kettot.
Gondolom a CIB Bankos csokak sem repesnenek a boldogsagtol ha latnak, hogy hogyan vannak tarolva a szaros belyegzoik. -
twollah
nagyúr
Tegnap egy nagyon durvan kinezo Ducatit lattam Pesten.
Ma elmondtam az egyik szallitosracnak -aki nagy motoros-, hogy milyen Ducatit lattam, es o azt mondta, hogy az egy ''Monster'' volt, vagy lehetett.
A hivatalos Ducati oldalon ezt talaltam a ''Monster''rol.
[link]
Szerintem nagyon szigoruan nez ki a motor. -
twollah
nagyúr
A mai reggel volt a legrosszabb, es a legjobb napom ezen a heten.
Vennem ki a taskambol a melohelyen a szemuvegem, de csak a nyitott cippzart latom, es a szemuveg hult helyet.
Na hurra elhagytam a szemuvegem, beljebb tettem magam 27ezer local credittel.
Kicsit magam ala kerultem.
Par oraval kesobb bementem az oltozobe, hogy kivegyek egy Coldrexet a taskambol, es megtalaltam a szemuvegem egy dobozban ami szinte csurig volt (van) megsemmisitesre varo CIB belyegzokkel.
Oromomben majd kiugrottam a borombol! -
twollah
nagyúr
Anyad legyen palmafa Norvegiaban.
Beallunk, mint a klinikai halal.
Meg vagyok zavarodva, mint vasorru baba a magneses viharban.
Szetkapta, mint Bloki a labtorlot.
Annyi eselye van, mint vizilonak az epsomi derbin.
Belekeveredett, mint sun a ragogumiba.
Annyi esze van, mint egy marek szaritott lepkenek.
Lenyomta, mint Susu a colopot.
Pezseg, mint aranyhal a kiralyvizben.
Elvitte, mint balnaszart a monszun.
Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarot.
Szetszort, mint Indira Ghandi.
Sinen vagyunk, mint Jozsef Attila.
Erzessel, mintha lovat b**nal!
Hatulrol jon, mint a partizanok.
Elesztgeti, mint regenyhos a pislakolo tuzet.
Visszadumal, mint oregasszony a tevenek.
Keves vagy, mint erdotuzhoz a vizipisztoly.
Annyit er, mint golyo ellen az integetes.
Kell, mint kigyonak a labszarvedo.
Lefejellek, mint gyalogbeka a foldiepret
Lefejellek, mint kezdo saska a harangviragot.
Lefejellek, mint hableany a korallzatonyt.
Ha olyan messze laknal, mint amilyen hulye vagy, sose ernel haza.
Ha a mokusnak ilyen feje lenne, magara gyujtana az erdot.
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinnem.
Ha nekem ilyen fejem lenne, felultetnem a buszra es integetnek neki.
Akkora paraszt, hogy kilog a szajabol a munkaegyseg...
Akkora paraszt, hogy mar az ovodaban is gumicsizma (szalonna) volt a jele!
Ha megall az erdoben, a szajaba fial a mokus...
Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskaval eszed!
Olyan hulye vagy, hogy gorbited a teret!
Gyerekkorodban is csontot kotottek a hatadra, hogy legalabb a kutya jatsszon ve
led!
Szidd ki a libabol a gyepet!
Olyan sotet vagy, hogy a negro vilagit a szadban!
Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva...
Hat neked kilog a traktorslusszkulcs a zsebedbol!!!
Ez az egyed Taigetosz pozitiv.
Letorom a kezed es a hatadba szurom!
A hollo mondja a szemedre, hogy csecsebogyo!
Beall, mint Dobo Kata a reklamban.
Keves vagy, mint makos tekercsben az onindukcio.
Hat ez egy hamubansult faszsag!
A bogo alljon a hasadba es a rak pengesse!
Az Isten pofozza rad a temetoajtot!
Teged is inkabb a Nap keltett volna ki...
Oregem, Te egy igen komoly erv vagy az abortusz mellett.
Nem vagy te olyan gyors, mint amilyen ronda.
Akkor vegyek el a villanyt, amikor a szivit mutik!
O, hogy a lo nyalja meg azt a meztelen szemedet!
Hat teged anyad se szeret...!?
A szel kuszalja ossze a labaidat...
A farkadra lepek, es hanyatt loklek!
Hogy sirva adjak rad az inget!
A rak talicskazza ki a beledet!
Hogy a kukac alljon a talpadba!
A villamos szabja rad a rovidnadragodat!
Legyen szaz gyurud, de ujjad egy se!
Letepem a fejed es belehanyok a tudodbe!
Olyan lazad legyen, hogy a csaladodat melegen tartsa.
A hatad legyen elol!
Rajzoljon teged korul a Doszpot Peter!
Te is inkabb aramot vezessel, ne autot!
Ugy latom, te labon hordtad ki az agyhalalt!
Voltal mar terhes macskaval pofan verve?
Biro sporttars! Hivja az occse APUNAK!!
Akkora paraszt, hogy szedul a betonon.
Akkora paraszt, hogy bicskaval eszi a vattacukrot.
Leruglak, mint lazas gyerek a takarot.
Hogy a rak citerazzon a farkaddal.
Hogy a harangozo verje felre a farkad.
Keves vagy, mint arvahazban a szuloi ertekezlet.
Gyenge vagy, mint Quasimodo a hatuszasban.
Keves vagy, mint lakatlan szigeten a tomegverekedes.
Keves vagy, mint capming sajtban a satorvas.
Lefejellek, mint vasorru baba a magnesasztalt.
Mengele legyen a haziorvosod.
Olyan ronda volt, hogy csuzlival etettek.
Olyan ronda volt, hogy pokhalot fontak kore, hogy be ne kopjek a legyek.
Ugy megutlek, bedagadsz a mentobe.
Melled utok, meghalsz.
Neked esek, mint suket a csengonek.
Megkuldelek, mint Mari neni a kostolot.
Keves vagy, mint teliszalamiban a holanc.
Akkora paraszt vagy, hogy jon utanad a krumplifold.
Hatba vaglak, mint vakondot a rotacios kapa.
Keves vagy, mint terdkalacsban a mazsola.
Az igazolvanykepevel dobjak fel az unalmasabb horrorfilmeket
VICCEK
(viccek1.old)
Ket rendor beszelget:
- Kepzeld, a sogorom meghalt epilepsziaban.
- Es hazahozzatok, vagy ott temetitek el?
Ket rendor ul a moziban.
Megszolal az egyik:
- Most jon a happy end.
- Csak nehogy elenk uljon.
A szex a sulycsokkentes leghasznosabb es legkellemesebb modja.
Nezzuk, hany kaloriat egetunk el:
* Ruha eltavolitasa:
egyetertessel..........................................12 cal
egyetertes nelkul..................................187 cal
*a melltarto eltavolitasa:
Ket kezzel..................................................8 cal
egy kezzel................................................12 cal
Egy kezzel, mikozben pofoznak...............37 cal
Szajjal.......................................................85 cal
*Koton felhuzasa
erektalt allapotban................................6 cal
erekcio nelkul...................................315 cal
*Elokeszuletek:
Probalkozas a csiklo megtalalasara..............8 cal
Probalkozas a G-pont megtalalasara..........92 cal
A fentiekkel nem torodve...............................0 cal
.
*Amikor csinalod:
Tartva a partnert.....................................12 cal
Csak siman a padlon.................................8 cal
*Poziciok:
Papas-mamas...-.....................................12 cal
69-es, fekve...............................................8 cal
69-es, allva............................................112 cal
Fuggeszkedve.........................................216 cal
Olasz gyertyataro modon.......................912 cal
*Orgazmus:
Igazi.......................................................112 cal
Hamis.....................................................315 cal
*Orgazmus utan:
Fekvés az agyban...........................................18 cal
Kiugras az agybol............................................36 cal
Megmagyarazni, miert ugrottal ki az agybol...816 cal
*Eljutni a masodik erekciohoz:
16-19 eves kor kozott...............................12 cal
20-29 eves kor kozott...............................36 cal
30-39 eves kor kozott..............................108 cal
40-49 eves kor kozott..............................324 cal
50-59 eves kor kozott..............................972 cal
60 felett...................................................2916 cal
*Oltozkodes:
Sietve.....................................................32 cal
Kesesben leve.......................................98 cal
Amikor a ferje nyitja az ajtot............1218 cal
A vilaghiru sebeszorvoshoz behoznak egy levagott kezu embert:
- Sulyos serulese van ! Mar csak maga tud segiteni !
- Rendben van, - nezi toprengve - de ez komoly operacio lesz. Hozzak be a
vegtagot egy nejlonzacskoban !
Ugy is lesz, es a doki bevonul a mutobe. 10 oran at kemenyen dolgozik, a
vegen kijon csapzottan:
- Sikerult a mutet !
A beteg masnap mar zongorazik, fest, barkacsol, vicceket gepel a Mokaba.
Eltelik egy het. Megint behoznak valakit, levagott labbal, a labat pedig
nejlonzacskoban.
- Hat, - nezi gondterhelten a sebesz - ez a lab meg nehezebb ugy, de
meglatjuk, mi tehetunk...
Be a mutobe, 18 oran at nyakig verben hegeszt, a vegen hullafaradtan jon
elo:
- Sikerult az operacio !
Ez az urge is mar masnap szazon 101-et fut, golokat rug, magasugrik,
kick-boxozik.
Ujabb ket het mulva, hoznak egy fickot levagott fejjel, es a fejet is
nejlonzacskoban.
- Maga az utolso eselye, doktor ur ! Kerjuk, probalja meg megmenteni !
- Nos... ez mar tenyleg komoly dolog, de megteszem, amit tehetek.
Mutobe be, utana a korhaz legjobb asszisztensei, hozzak a fejet a
nejlonzacskoban. Az egesz brigad egyfolytaban etlen-szomjan szegecsel,
mindent megprobalnak ami emberi erobol lehetseges. Harom nap mulva jon ki a
sebesz szomoruan:
- Sajnalom, a beteg meghalt.
- Hat igen, megertjuk. Egy levagott fejet visszavarrni, az azert nem tul sok
esellyel kecsegteto mutet....
- Nem ! Az operacio jol ment ! A beteg csak belefulladt a nejlonzacskoba.
Mit mond Hitler a Kinaianak ?
- Budos zsido ne hunyorogj !
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit...
Mit eszik a Microsoft egér? Ideget.
''Még mindig a Windows'95-öt használják? Pedig már '96 van!''
Vadaszni keszul az oreg vadasz es a fia. Oreg vadasz a fiahoz:
- Fiam, hozd a puskat, a kutyat meg a kotelet.
- Edesapam! Minek a kotel???
- Hat annak fiam, ha medvet akarsz loni. A medve ugye a fan van es dezsmalja
a mezet. Namost: ha en fel akarok menni a fara akkor kell a kotel, es ha mar
fenn vagyok, jol megrazom a fat es leesik a medve...ekkor jon a kepbe a
kutya, mer' az meg jol to:ko:n harapja a medvet. Erted???
- Ertem, de minek a puska????
- Hat ha a medve razna le engem a farol....akkor lodd le a kutyat!!!!!
-Melyik a legmelyebb emberi hang?
-???
-A banyaszfing.
- Mi a hasonlosag az onkielegites es a lotto kozott ?
- Eleg nehany huzas, es milliok uthetik a markodat.
A visszapillanto tukorben egy Marslakot lat a no, ijedteben egy
fanak rohan, kocsi osszetorve, eszmeletlenul marad.
Amikor eszhez jon a Marslako melleit maszirozza es mondja;
Nyugi, a labad kozott a vagast mar bevartam, most mar csak
ezt a ket daganatot kell simitani.
- Mit mond a dohanyos himivarsejt a szuzhartyanak ??
Agyhartyagyulladast !
VICCEK
(viccek2.old)
Mit jelent az, ha az asszony bejon a konyhabol?
Tul hosszu a lanc.
Ferj hazaerkezik a munkabol a 15 eve elvett asszonyhoz.
A feleseg bejon a konyhabol Megszolal a feleseg:
-Dragam, nem veszel eszre rajtam valami kulonlegeset?
-Dehogynem, dragam, most latom csak, hogy uj frizurad van...
-Dehogy, te barom, mar 3 hete igy hordom a hajam!
-Jaj, igen, dragam, gyonyoru ez az uj bluzod!
-Te hulye, ezt naszajandekul kaptam 15 eve! A ferj mar teljesen tanacstalan:
-Talan ez a papucs...
-B*zd meg, hat gazalarcban vagyok!!!!
Kis emberek utolsó mondatai:
Jobbról jó!
Egyedül van, verjük meg!
Nyugi fiam, nem ez a fázis.
Dobd ide a kalapácsot.
Mi ez a gázszag és miért van itt ilyen sötét?
Én dupla adag vaníliafagyit kérek.
A maffiának dolgozol? Te?? Na ne röhögtess haver.
Oké mester, a következo menetben kiütöm.
Drágám! Nem akarsz ma te vezetni? Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele.
Te, az ott szembennem a Császár Elod?
A szormebundás kövér srác szedi a málnámat. Na most elkapom.
Valaki a tetorol a szemembe tükröz. És mi ez a piros pont az ingemen?
2 hazaspar ferfi tagja beszelget:
-Te figyelj! Probaltatok mar az asszonnyal a masik lyukat?
-Meg vagy orulve? Mi nem akarunk gyereket!!!
Hatalmas tuntetes folyik Budapesten. Ket kisebbsegi is aktiv resztvevoje a tome gnek,
egy hatalmas tablat cipelnek. Az egyik:
-Te Gazsi! Ha' mit irta' a tablara? Azt kellett vo'na hogy demonstracio, te meg azt irtad
menstruacio!!
-Ha' nem mindegy? A lenyeg az, hogy ver folyjon!
A giliszta kisfiu odamegy az anyjahoz:
- Anyuci, hol van az apu?
- Elment pecazni!
-Hogy kezdte a hoher a palyajat ?
-Gyerekfejjel
-A felesegem tett milliomossa!
-Miert,azelott mi volt?
-Multimilliomos.
A japan-orosz baratsag jelekent a japanok egy altaluk kifejlesztett krumplihamozo- es szeletelo gepet adomanyoznak Oroszorszagnak. A gep kicsi (a japan technologiahoz hiven), es egy tolcser van hozza illesztve. Hozza a hasznalati utasitas: ''Egy tonna burgonyat folyamatosan beadagolni, majd varni a kesztermekre'' Az oroszok beontik a krumplit, es negyed oran belul kijon a gepbol meghamozva, felszeletelve. Egy ev mulva az oroszok, viszonozvan a kedvesseget, szinten kuldenek egy altaluk kifejlesztett krumplihamozo gepet - a gep orosz modra oriasi, es egy gigantikus tolcser van a tetejehez illesztve. Hasznalati utasitas nuku. A japanok tanakodnak egy darabig, hogy mit csinaljanak, majd ugy dontenek, hogy beleontenek egy tonna krumplit. Igy is tesznek, de a gep hosszu ideig nem csinal semmit, majd kikop egy darab meghamozatlan krumplit. Hivjak a japanok az oroszokat, hogy hogy kell a hibat elharitani - az oroszok kerdesere, hogy mit csinaltak a geppel, elmondjak, hogy beleontottek egy tonna krumplit. Mire az orosz:
- JEZUSOM, maguk agyonnyomtak az Ivant!!!
-Mi volt a kis kiralyfi utolso mondata?
-Susu, te ittal! Lehelj ram!
Harom kannibal beszelget:
- En legszivesebben japan iskolaskislanyt ennek, olyan finom kis omlos husut...
- En meg legszivesebben kick-boxert, teljesen zsirmentes szalkas husuk van...
- En meg magyar komuvest...
- Miert pont magyar komuvest?!
- EEEkkkora a majuk!
Ul a horgasz a toparton es nyarson suti az aranyhalat.
Arra jon a cimboraja es remulten mondja:
-Megorultel, elbaltaztad a 3 kivansagodat!
-Aaa, ne izgulj azon mar tul vagyunk.
Miert szallitottak a szoke fegyencet sulyos fejserulessel korhazba?
Mert felakasztotta magat egy gumikotelre es leugrott a szekrol.
Egy ferfi ul a barpultnal orakig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga ele, idonkent megerednek a konnyei. Az egyik vicces vendeg odalep hozza, es megissza az italt ami elotte van. Erre az ketsegbeesetten ranez es vegkeppen sirvafakad. A masik megszeppen:
-Ne haragudj komam, mindjart rendelek neked egy masikat!
-Nem az ital zavar. - mondja siros hangon a masik
- Ez az eletem legszornyubb napja. Reggel elkestem munkabol, mire a fonokom kidobott. Mikor megyek az epuletbol kifele, eszreveszem, hogy elloptak az automat. A rendorseg azt mondja, nem tud semmit tenni. Veszek egy taxit hogy hazamenjek, mikor kiszallok belole veszem eszre, hogy a penztarcam bennehagytam, a sofor elment a penzzel. Megyek haza, ott talalom a felesegem az agyban egy masik ferfivel. Es amikor mar nem birom tovabb, es veget akarok vetni az eletemnek, akkor jossz te, es megiszod elolem a mergezett italomat.
A rendor megallit egy kocsit. Akkor latja hogy tele van a kocsi apacaval. Kerdezi az apacat, aki vezette a kocsit:
-Maguk 25 kilometeres sebesseggel mentek. Nem latjak, hogy a megengedett sebesseg 70 km/ora?
-De hiszen ott volt kiirva, hogy 25 - mondja az apaca.
-Az azt jelentette, hogy 25-os szamu ut. - mondja a rendor.- Es - hatramutat - azok ott hatul miert reszketnek annyira? Azt hiszik harapok?
-A' nem - mondja a kocsivezeto apaca - de most jottunk a 155-os utrol.
A ferj mondja a felesegenek:
-Nem,en nem utalom a te csaladodat!
Azaz,a te anyosodat sokkal jobban szeretem,mint az enyemet!
Hogy hivjak a papok focicsapatanak edzojet? Treningatya...
Az amerikai igazsagugyi miniszterium javaslata a Microsoft feldarabolasa utan keletkezett ket vallalat elnevezesere:
MICROS~1
MICROS~2
-Jó napot kívánok! Önöknek van Internet hozzáférésük?
-Sajnos nincs, mert csak tiz oras elofizetesunk van a MATAV-nal... -
twollah
nagyúr
Jimmy a király, avagy kinek mi jut róla szébe
Jimmy: ''A pofám leszakadt'' .
Jimmy anyja: - Mi csak egy gyereket szerettünk volna.
Jimmy anyja: - Az oviban okádék volt a jele
Jimmy anyja: - Mit bámul engem így? Az apjára ütött.
Jimmy anyja: - Egy életre megtanultam, hogy Halloweenkor nem szabad dugni..
Jimmy anyja: - A másik fejet a patológián hagytuk.
Jimmy apja: - Nem igaz, hogy vertük gyerekkorában! Senkinek sem volt gyomra hozzáérni.
Jimmy anyja: - Vertük, mar ronda volt.
Jimmy anyja: - Csak az apja meg ne tudja, hogy aznap egy vakonddal háltam.
Jimmy anyukája: - Egy idõben egy vak kislány volt a pajtása. Azzal jól kijöttek.
Jimmy nagybácsikája: - Azt látták volna, amit a szülész rendezett. . . Mint aki megtébolyul
Szomszéd kisfiú: - Anyuuuu, mert van lefüggönyözve Jimmy bácsi autója?
Jimmy: - Na most fiú vagyok-e vagy lány? Az orvosi konzílium válasza: - igen!
Jimmy anyukaja: - A nagyszülõknek és a rokonoknak azt hazudtuk, hogy tüdõgyulladásban meghalt négynaposan.
Jimmy: - Volt egy megkeresés a hadugyminisztériumból. Orvosi konzílium: - Halva született, de ujraelésztették.
Jimmy: - A legmagasabb hangot akkor adom ki, ha ráhagymázok a székrekedésemre.
Elsõ fellépésérõl: - Sosem felejtem el azt a döbbent csöndet, és az azt követõ sikoltozást.
Jimmy anyja: - És azt meg nem látták, hogy néz ki, amikor beteg.
Jimmy orvosa: - És ez meg nem a végsõ stádium.
Jimmy anyja: - Azért maradt életben, mart a szülész csak messzirõl merte fejbe verni.
Jimmy: - Anyám sosem volt ijedõs típus, de amikor meglátott.
Jimmy anyja: - Jimmykém. mondtam, hogy ne vedd le az álarcot. Most ki hozza vissza a kutyát?
A gyermek Jimmy: Nyertem a farsangon, pedig a jelmez otthon maradt. Xavér: - Jimmy, te cincálnivaló kölyöktigris!
Jimmy: - Busó Jimmy, otthon csak így hí a falu!
Doszpot: - Fantomképrajzoló legyen a talpán.
Jimmy: Csak tudnám, mit esznek rajtam a muslicák?
Jimmy vissza-visszatérõ gyermekkori konfliktusa: - Jimmy ne érj, hozzám, mer' meghalsz!
Jimmy háziorvosa: - Ránézésre savtúltengést diagnosztizáltam.
Jimmy nekrologjabol: - Tragikus hirtelenséggel érte a vég, amikor megpiliantotta magát autója elállítódott
visszapillantótükrében.
Jimmy anyja az apjához: - Mit tettel te szerencsétlen tulok?
Jimmy anyja: - Mit tudom én, melyik nyíláson jött ki!
Jimmy anyja: - Játszott volna o a pajtásaival, de valahogy nem került rá sor.
Jimmy anyja: - Össze-vissza menstruál.
Jimmy legõszintébb barátja: - Jimmy, bocs, hogy ezt mondom, de kuuuuurva ronda vagy.
Jimmy vallomása: - Apukám gumikesztyûben vert.
Jimmy vallomása: - Egy here is here.
Jimmy a fotósnál: - Ez van és kész.
Kisfiú: - Anyu, ha nézem a TV-ben, ugye nem kaphatom el?
Kudlik Júlia: - Most pedig Zambo Jimmy koncertje következik a BS-bõl. Nektek pedig jó éjszakát, gyerekek!
Jimmy: - Volt egy ikertestvérem, de az elsõ én voltam, akit meglátott. Így lettem egyke.
Jimmy legõszintébb barátja: - Jimmy, bazd meg, ez azért mar túlzás!
Jimmy: - Megharapott a természetgyógyász kutyája.
Jimmy: - 1988-ig tomegoszlatokent dolgoztam az EM-ben.
Jimmy: - hogy mi a siker csúcsa? Talán azt mondhatnám, hogy elég ha megjelenek, és mindenki úgy érzi magát, mint akivel
megint kibasztak! Jimmy legjobb haverja: - Jimmy bazd meg rémesen nézel ki!
Jimmy: - Koszi a bókot, ma éjjel végre ki tudtam aludni magam.
Jimmy anyja: - Mióta levetette a mellet, szerintem tok férfias!
Jimmy: - Nem értem, engem inert nem nyal soha képen a
kutyám? -
twollah
nagyúr
Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyû.
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés vagy, mint árvaházban a szülõi értekezlet.
Kevés vagy, mint a pókmáj.
Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin.
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.
Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Kevés, mint mákostekercsben az indukció.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés, mint repülõben a vészfék.
Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.
Kevés, mint a vasárnapi tízórai.
Kevés, mint elefántnak a normál tampon.
Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.
Leveri, mint vak a poharat.
Felrúgja, mint erdõkerülõ a kucsmagombát.
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.
Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.
Nehogy már a befõtt tegye el a nagymamát.
Nehogy már a csík húzza a repülõt.
Lefejelte, mint vakond a kútgyûrût.
Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.
Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Áthugyozta, mint a hóembert!
Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Felrugta, mint kakas a lószart.
Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.
Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét.
Átmegy rajta mint fos a libán.
Spekulál mint egy orosz nepper '920-ban.
Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat.
Apád lehetnék, ha a kutya nem elõz meg a lépcsõn.
Apád lehetnék, ha az elõttem levõ pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztûl legelhet vele.
Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg.
Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg.
Inkább a lepedõn száradtál volna meg.
Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Inkabb a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsõbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
Hallgat, mint szar a gazban.
Hallgat, mint disznó a rozsban.
Átdobták, mint szart a palánkon.
Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Ritka, mint a hintalószar.
Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta.
Letépem a fejed es a pofádba nyomom.
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülû.
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.
Becsomagollak a táskádba!
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét.
Ez igy olyan kevés, mint a TSZ földje...
Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik.
Utálja, mint dögkeselyû az üvegszemet...
Na, õ sem kapott tüdõgyulladást a keresztvíz alatt.
Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.
Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot.
Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nõvéred nyomát mikor megszökött.
Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.
Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.
Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
Ha a dumájat boltban árulnák, az állatvédõk betiltatnák.
Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete.
Ha az IQ-ja kettõvel több lenne, akkor már lehetne sültkrumpli.
A szaga átmentet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Átmenetileg szûz. Két menet között.
Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem...
Beállunk, mint a klinikai halál.
Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
Szétkapta, mint Blöki a lábtörlõt.
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.
Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót.
Sínen vagyunk, mint József Attila.
Érzéssel, mintha lovat basznál!
Hátulról jön, mint a partizánok.
Élesztgeti, mint regényhõs a pislákoló tüzet.
Visszadumál, mint öregasszony a tevének.
Kevés vagy, mint erdõtûzhöz a vizipisztoly.
Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Kell, mint kigyónak a lábszárvédõ.
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység...
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdõt.
Ha nekem ilyen fejem lenne, felülteném a buszra es integetnék neki.
Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele!
Ha megállsz az erdõben, a szádba fial a mókus...
Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled!
Szivd ki a libából a füvet!
Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva...
Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedbõl...
Ez az egyed Taigetosz pozitiv.
Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni.
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
A holló mondja a szemedre, hogy csemege!
Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
Hát ez egy hamubansült faszság!
A bõgõ álljon a hasadba és a rák pengesse!
Az Isten pofozza rád a temetõajtót!
Levelezzen veled a Mailer-Daemon!
Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet mûtik.
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A farkadra lépek, és hanyattlöklek!
Hogy sírva adják rád az inget!
A rák talicskázza ki a beledet!
Az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!
A kukac álljon a talpadba!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
Legyen száz gyûrûd, de ujjad egy se!
Letepém a fejed és belehányok a tüdõdbe!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
A hátad legyen elõl!
A rendõr rajzoljon körbe!
Inkább áramot vezessél, ne autót!
Hogy temessen el a tanács!!!
Voltál már terhes macskával pofánverve?
Hívjon az öcséd Apunak!
Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy ha elõrehajol, kiesik a föld a szájából.
Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot.
Annyi eszed van, mint egy pár rendõrcsizmának.
Leruglak, mint lázas gyerek a takarót.
A rák citerázzon a faszoddal!
A harangozó verje félre a faszodat!
Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban.
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát.
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott.
Mengele legyen a háziorvosod.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.
Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették.
Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába.
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentõbe.
Felruglak, hogy a jövõévi hóval esel le.
Melledütök és meghalsz.
Melledütök és belilul a levegõ.
Szídd ki a bugámból a retyót.
Nyalogasd a bal herém.
A pék rakjon tele.
Nekedesek, mint süket a csengõnek.
Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés.
Anyád a félkezû flipperbajnok.
Megküldlek, mint Mari néni a kostolót.
Megcsaplak, mint Surdát a forró szél.
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc.
Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás.
Vigyorog mint a tejbetök.
Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.
Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.
Hogy szopnana le a vacogós cápa!
Hogy szopnana le a harapós ló!
Hogy kapná be a fogaskerék!
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.
Akkora paraszt, hogy kilóg a szájábol a kapanyél.
Te helybõl vagy olyan hülye, mint más nekifutásból!
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a hortobágyra fûcsomónak!
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközõnek!
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
Klassz a frizurád. Még mindig a gyomírtót használod hajspraynek?
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n.
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat.
Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyû volt a jele.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Nehogy már a rõzse vigye az anyókát!
Nehogy már a vakolat verje le a kõmûvest!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.
Kikészítelek, mint szûcs a nyersbõrt.
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol.
Minek Neked ész? Van számítógéped!
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erõs, hanem olyan koszos...
Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik...
Az úgy kezdödött, hogy a Józsi visszaütött...
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
Olyan menõ vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható.
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni...
Ebben a teremben értelmes életforma találhat és egy csomó ember...
Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!
A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy ''Jegyeket, bérleteket!''
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
Olyan a lábad, mint az õzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szõrös.
Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni...
Elverlek, mint jégesõ a zsenge termést.
Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemõ az anyja hasában...
Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak.
Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.
Bocsánat, de az õrmester úr sorakozót suttogott...
Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benõke, ha spenótot lát.
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög!
Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemõ a topless bárban.
Ha az ember a hülyeségtõl tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád volna, hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák.
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot...
A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
Rendõr lett az Endre, esze mint a penge!
Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni...
A dohányzókészletedbõl már megint csak a pofádat hoztad el...
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötöúttól.
Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.
Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök.
Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö!
Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek, hogy nem hányják el magukat reggel borotválkozás közben?
Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót.
Forog a szeme, mint a reklámmacskának.
Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...
Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
Nehogy már a fika egye az ovodást!
Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.
Dugnám, mint a lopott biciklit.
Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jószándék.
Viszek mindent, mint a piros hetes.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsõzsebe.
Olyan büdõs, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan büdõs, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.
Lefejelte, mint teknõsbéka a szamócát.
Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
Kevés vagy, mint lopótökben a bûnözési hajlam.
Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebébõl.
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla.
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba.
Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
Csak a kezdök szörföznek a világhálón, Én cirkálok.
Unja, mint török kõmûves a földrengést. ('99-08)
Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra.
Nehogy már a takony túrja az óvodást.
Ember tervez... Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami!
Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakodná trágyával.
Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elõ.
Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.
Vágja a témát, mint bálnafasza az iszapot.
Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.
Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.
Akkora paraszt, hogy üstház volt a járókája.
Közös nõnek túrós a háta.
Béna gyereknek anyja veri a faszát.
Nem mind arany, ami fénylik... attól, hogy sárga, még lehet szar is.
Büdõs gyereknek anyja is érzi a szagát.
Átbasztak, mint szódás a lovát.
Otthagyta, mint szart a palánkon.
Mindenhol jó, de legjobb baszni.
Sok jó ember kis helyen gonosz lesz.
Úgy jóllaktam, mint macskát szarni.
A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt berántja a kanál.
Ki mint veti ágyát, úgy arat.
Néma gyereknek híg a leve.
Ami másnak etyem-petyem, maga bele potty.
Szégyen a futás, de azt bassza meg az isten, aki kerget. -
twollah
nagyúr
Reggel befele menet a mukahelyemre a kovetkezo palakatot lattam par helyre felragasztva.
Bal oldalon voros szinnel Gyurcsany Ferenc, jobb oldalon voros szinnel Orban Viktor kepe, alatta a kovetkezo felirat:''Bar melyikre szavazol te dolgozol ertuk''.
Lehet, hogy nem pont ugyan ez volt a szoveg, de a lenyeg igy is ertheto szerintem.
Delutanra a plakatok mindenhonnan eltuntek... -
twollah
nagyúr
Chuck Norris on da scene!
CHUCK NORRIS can code more unlimited bobs.
CHUCK NORRIS supports scene.org.
CHUCK NORRIS thinks binary.
Chuck Norris codes using a tiny magnetic pin directly onto the surface of a hard disk platter, not just to create the 0's and 1's of the demo executable, but managing all the filesystem structures as well.
Chuck Norris would do seminars and wilds of course!
It doesn't matter what kind of hardware Chuck Norris is coding for - If he says so, it does so.
Chuck Norris would code the first killmo which roundhouse kicks you in the face when you watch it.
If Chuck Norris ever entered a compo, everyone else would be automatically disqualified, for breaking Chuck's rules.
chuck norris executes 256 instructions - in one cycle!
chuck norris can do realtime raytracing on his gameboy
chuck norris doesn't precalculate.
chuck norris can compress everything with a ratio of 1:30000. even compressed data.
chuck norris can wank, code, eat, watch tv, make sport, pass exams, write on irc, and browse pouet at the very same time.
All your base belong to Chuck Norris
Chuck Norris can eat microsoft and apple, and crap out a supercomputer.
Chuck Norris is even able to browser ouet.net without doing any spam.
Chuck Norris plays music trackers in realtime on stage, manages the light effects and the smoke machine in the same time while being monotask hardcoded, using multiplexing. -
twollah
nagyúr
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. -
twollah
nagyúr
Ma felhivtam a Nyomortel hibabejelento vonalat, es elmondtam, hogy baj van az internet szolgaltasukkal.
Nem mennek a kovetkezo oldalak:
- www.utorrent.com
- www.shareaza.com
- meg par jobb kezes oldal
Eloszor azzal probaltak terelni, hogy biztos a tuzfal meg minden...
Mondtam, hogy nem kene, mert mas szolgaltatonal erdekes mondom mennek ezek az oldalak, csak Nyomornet alol tunik meghaltnak az osszes.
Ekkor mar kezdtek egy kicsit jobban odafigyelni arra amit mondtam.
Ugyfelszam elkeres, telefonszam elkeres, megigeres, hogy megnezik mit tehetnek az ugyben.
Utoszokent a koszones elott meg elmondtam, hogy nem csak nekem teszik hanem az osszes Nyomornetes ugyfelnek. -
twollah
nagyúr
Felvettem egy kis nyomdazajt a munkahelyemen.
[link]
Sajnos csak mono a felvetel, de igy is elvezheto a zaj.
Annyira kell felhangositani a hangot, hogy a masik ember normalis beszedhangjat mar ne lehessen hallani 2 meteren tulrol, es ugy hallgatni 7-8 oran keresztul, igy a hallgato tokeletesen atelheti egy nyomda minden napjait.
![[kép]](http://amigos.amiga.hu/Henrik/chuck.gif "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Milyen videókártyát?
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Politika
- Mesterséges intelligencia topik
- Milyen házat vegyek?
- Medence topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- Milyen alaplapot vegyek?
- Apple asztali gépek
- További aktív témák...
- Dell Latitude 3420 14" FHD IPS Core i5 1145G7 16GB RAM 512GB NVME SSD Magyar Bill Dell Gar
- Gamer pc-RTX3060TI-AMD Ryzen 5 5600X-32gb DDR4 1000GB NVME SSD
- Eladó! Intel Xeon W3530 + Micron Ddr3 1333mhz 6x4 GB ram + Cooler Master Hyper t212 RGB Cpu hűtő
- Samsung Galaxy A52s 5G Snapdragon
- HP EliteDesk 800 G5 SFF / i3-9300 - i5-9500 - i7-9700 / 2 X NVMe / USB Type-C / WIN 11 / 27% számla
- LG 48C3 - 48" OLED evo - 4K 120Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium - HDMI 2.1 - A9 Gen6 CPU
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ryzen 7 9700X 32/64GB RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- BESZÁMÍTÁS! Apple Macbook Pro 15" 2018 i9 9850HK 32GB 500GB 560X 4GB garanciával hibátlan működéssel
- Samsung Galaxy A20e 32GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- SEAGATE ST6000NM0034 6TB 7.2k SAS HDD, nettó 15747Ft + ÁFA, 1 év garancia
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest