Hirdetés
Aktív témák
-
brownus
veterán
Utolsó szavak a
Kawasakin: A következő kanyarban megelözöm azt a Suzukit...
Suzukin:A következő kanyarban feladja az a Kawa...
Gold Wingen:vajon minek ez a nyolc gomb a bal oldalon...
Harley -n:Nézzük csak meg ezt a számlát, egy ilyen kis javitás nem kerülhet oly sokba...
MZ -n:Kiváncsi vagyok mit szólnak a fiúk a klubban...
Bimotán:Már az alapjárat magasabb, mint 14000...
Gold Wingen:Nézzük csak meg a használati utasitást, hol is van az első fék...
Gold Wingen:Ebben a kanyarban elengedem a kormányt és visszaintek...
Hondán:Talán megszűnik a kormányszitálás, ha egy erősebbet fékezek...
MZ -n:Ma jön a lomtalanitó kocsi és kinnt parkolok...
Simsonon:Itt jön 14 Harley ! Barátságosan intek nekik
Suzukin: Csak nem hagyom magam minden repülőtől megelőzni
Uralon:Első osztályúan tartanak az újr hegesztések a vázon...
Dnepren:És most szépen 35 km/h -val harmadik sebességben...
Royal Enfielden: Most tele tankolok gázolajjal, aztán megmutatom ennek a GPZ -nek...
[Szerkesztve] -
TomDog
tag
Férfiak üzenete a nőknek...
Szabályzat!
Állandóan halljuk ''a szabályokat'' a nők részéről. Na most itt a másikoldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva,
hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérdezd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek!
A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el,
hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobba megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünksincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok ''semmi'', akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten
tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
#553
Viktor0610
MODERÁTOR
TomDog
#552
Ez nagyon jó!!!
Két vívó edző összefut edzés után:
- Mondd kolléga, te hogy
vizsgáztatsz?
- Hát, szúrópróbaszerűen!
Az anya kérdezi a fiát:
-Mi volt ma az iskolában, Pistike?
-Kémiaórán a robbanóanyagokat tanultunk.
-És holnap mi lesz az iskolában?
-Iskolában? Miféle iskolában?
Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tevét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a masik.
A jógi még egyszer megprobálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megprobálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tevém!
Végül pedig egy kép, de csak azért, mert dolgoztam a cégnek, és tudom, h. a dekorosok néha mennyire a helyzet megaslatán voltak...
Bővebben: link
[Szerkesztve]Xiaomi 13T
-
sharpapa
senior tag
-
sharpapa
senior tag
1:30-nál lenyomtam.Roma szereplőnk no comment....De azért ebből lécci ne legyen vita.
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
MyKonzerv
senior tag
válasz
PeliScan
#561
üzenetére
csak vicc volt vazze
nem akarok teológiai vitát nyitni itten
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike áll az utca sarkon,lóg az orrából a takony,és himbálja.
Az öreg néni odamegy hozzá,és rosszallóan megkérdi.
- Kisfiam nincs egy papírzsebkendőd?
Mire Pistike
-Van de nem adok!Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
brownus
veterán
Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra,
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a
lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is
valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de
van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a
nő már kezdett türelmetlen lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
-A nő nem hitt a fülének.
-Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
-Hááát a McDonaldsban én álltam ott maga mögött a sorban.... -
cikasz
őstag
Nyelvi fintorok:
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: ''Kérsz egy katonát?''
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tõle: ''Jó uram, apród nincs?''https://www.facebook.com/groups/775784742804666
-
brownus
veterán
-
Mec
aktív tag
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve]mecsystem.uw.hu
-
#568
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Ilyet hallottam a tv-ből fél füllel az előbb:
- Szupervulkán -
#569
Boxer001
veterán
God Vazzeg
#568
Boxer001
veterán
válasz
God Vazzeg
#568
üzenetére
Asszem az egy film
jó cím
Hát biztos attól, mert kiba..tt kemény.
[Szerkesztve] -
#571
T. Almeida
senior tag
God Vazzeg
#570
T. Almeida
senior tag
válasz
God Vazzeg
#570
üzenetére
Bővebben: link
Az biztos, hogy k*ra félni kell tőke
[Szerkesztve] -
#572
csirkemano
csendes tag
TomDog
#552
csirkemano
csendes tag
Bővebben: link
[Szerkesztve] Na ez a válaszom
[Szerkesztve]Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#573
TomDog
tag
csirkemano
#572
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#572
üzenetére
[Szerkesztve]És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
#575
TomDog
tag
csirkemano
#574
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#574
üzenetére
Nézd meg a linkedet légyszi
És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
#576
csirkemano
csendes tag
TomDog
#573
csirkemano
csendes tag
Na jó...
Különbség
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy ''Igen!'' kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#578
TomDog
tag
csirkemano
#577
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#577
üzenetére
Nekem nem mükszik
És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
#580
TomDog
tag
csirkemano
#579
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#579
üzenetére
Jó a weblapod és aranyossak a gyerköcök,most nézegetjük az asszonnyal.
És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
#581
csirkemano
csendes tag
csirkemano
csendes tag
Remélem, itt jó lesz, feltettem máshová:
Bővebben: link
És köszi, hogy megnézitek az oldalunkat!
[Szerkesztve]Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...
-
#582
TomDog
tag
csirkemano
#581
TomDog
tag
válasz
csirkemano
#581
üzenetére
Azért jó hogy ilyen nagy helyet foglal el a szex.Nem?És a fő kérdés: Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak http://30bt.venroka.com/news.php
-
#583
sharpapa
senior tag
csirkemano
#576
sharpapa
senior tag
válasz
csirkemano
#576
üzenetére
ott van.....
Német tanárom ma egész órán a következő dologgal szivatott:
Dobált egy tollat és kérdeztte:Most mennyi?
2
Na most mennyi?
3
És most?
2
Most?
1
Na most mennyi volt?
4
Na de most mennyi lessz?
5.
Egész órán nyomta a hülyeséget, de semmi logikát nem találtunk benne. ikor rájöttem (egyedül csak én), azt hittem belehalok a hülyeségbe.
Aki megfejti a logikáját,szivassa vele végig a haverjait! (most leirva nem nagy dolog kitalálni, de ha veled szórakozna valaki, nagyon idegesítene.)"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
hapci007
csendes tag
Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi
vakációzni indult Miami Beach-be. Felesége éppen üzleti úton
volt Minneapolisban, ezért úgy beszélték meg, hogy a
fürdohelyen találkoznak. A férfi remek idõtöltésre és
kellemes idõjárásra számított, ám kavarodás támadt a
repülõtéren a bejelentkezõ kapunál, és a férfi - hiába
reklamált - csak egy késõbb induló repülõre szállhatott fel.
Miután másnap végre megérkezett a szállodába, érzékelte, hogy
hõhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hõség
Seattle hûvös idõjárásához képest. A portás egy üzenetet
adott át neki, miszerint felesége a terv szerint érkezik. A
férfi már alig várta, hogy lehûtse magát a medencében, de
elõtte még gyorsan írt egy villámpostalevelet a feleségének.
Sietségében rossz címet adott meg. Így üzenete egy idõs
lelkész feleségéhez jutott el, akinek férje épp az elõzõ
napon hunyt el. Miután a szomorú özvegy kinyitotta a levelet,
holtan esett össze. Odasieto családtagjai a monitoron a
következõ üzenetet olvasták:
Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációmat elutasították.
Megkaptam holnapi érkezésedrol a megerõsítést.
Szeretõ férjed.
U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz
> lepõdni, hogy itt lenn mekkora a hõség!Vitam impendere vero! ----- So say we all!
-
sharpapa
senior tag
válasz
Shadowfax
#585
üzenetére
MOndom leírva nem nagy cucc rájönni, de amikor egy tollat b@szogat előtted, és izomból nézed mijen szögben van, megesz a fene.Gondoltam egy tollról belionkelek egy halom képet, de túl sok lenne
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
kgb87
tag
válasz
sharpapa
#583
üzenetére
Ez olyan, mint a ''Ki tud szép holdat rajzolni?'' vagy az ''Egyenesből keresztbe'' c. fantasztikus játékok.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját..."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
bmx powa
tag
válasz
Boxer001
#590
üzenetére
de akkor swem értem!!!! már vagy 6x elolvastam az egészet!
MOD: msn-en mondja ár el vki!!! kiskubai@msn.com
[Szerkesztve]"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember
-
bmx powa
tag
-
kgb87
tag
válasz
bmx powa
#595
üzenetére
De van. Iszonyat szivatós, és a fejed fogod a falba verni, ha rájössz/elárulják!
Jah, a poén meg az benne, h akik tudják, miről van szó, milyen jól szórakoznak azokon, akik nem, és szenvednek, h rájöjjenek.
[Szerkesztve]"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
sharpapa
senior tag
Najó, csakhogy ne anyázzon senki amikor rájön: ahány szóval kérdezel, annyi a megoldás. Ha egy szart rugdosol akkor is lehet kérdezgetni.
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
(de kamu szagú, a faszi igen higgadt és választékos)
nem akarok teológiai vitát nyitni itten
Aktív témák
Hirdetés
- Öregszem
- Steam, GOG, Epic Store, Humble Store, Xbox PC Game Pass, Origin Access, uPlay+, Apple Arcade felhasználók barátságos izgulós topikja
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Milyen légkondit a lakásba?
- Robotporszívók
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Projektor topic
- Mesterséges intelligencia topik
- OFF TOPIC 44 - Te mondd, hogy offtopic, a te hangod mélyebb!
- További aktív témák...
- HP EliteBook 845 G8 Tartós Fémházas Laptop 14" -60% Ryzen 5 Pro 5650U 6mag 16/512 FHD IPS Matt LTE
- HP EliteBook 845 G7 Fémházas Laptop 14" -45%Ryzen 5 PRO 4650U 16/512 FHD IPS SURE VIEW
- HP Elitebook 840 G8 i5 1145G7 / 32GB / 512GB / hibátlan!
- Nethome Plus, klíma wifi modul
- LG OLED55C12LA 2 ÉV GYÁRI GARANCIA
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest