Most kaptam emailt amiben ez volt. Én feküdtem rajta. Lehet valaki már ismeri nekem új volt.
Kedvesüffél rovat:
"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt
hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án
megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott
otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem
sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön
által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a
1221-es telefonszámon."
"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy
telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen
található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem
villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem
őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba,
valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére -
bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus
képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a
hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az
általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el
maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének
néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha
kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot
tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is,
mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy
ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy
működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt
van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez
csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak
megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt
és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel
Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem
szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik :
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát
levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a
munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és
egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok
rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok...
Tisztelet nélkül:"
Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!
