Remélem, hogy Vakegérkének elég lett volna egy jó szó is ajándékba, vagy egy szál a tündérlány hajából.

Ragyogó megoldás, jó kis mese.

Szép szolidan, szép szolidan, elvégre nem vagyunk otromba állatok... (KFT) Birodalmi Szóvivő és Békenagykövet (:L topic)

Ez már soha nem fog kiderülni, csak ha egyszer tovább szövöm a mese fonalát.

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

A mosolyt kifelejtettem, pedig az a legszebb ajándék. Erről ne feledkezz majd meg.

Szép szolidan, szép szolidan, elvégre nem vagyunk otromba állatok... (KFT) Birodalmi Szóvivő és Békenagykövet (:L topic)

hm...

Egyszer volt, holt nem volt, talán igaz sem volt, a tengerek kékjében volt egy sziget, amelyet korallzátonyok öveztek. A korallok csúcsán igazgyöngyök ragyogtak. A szigeten élt egy tündérlány. Hosszú szőke haját estefelé a parton fésülgette. A lemenő nap fénye csillámlott haján, amit ragyogva vertek vissza a korallszirtek csúcsain levő igazgyöngyök.
Ám egy nap egy gyorsnaszád kötött ki a sziget partjai; kincseket kerestek.
A tündérlány nem tudta, hogy az emberek, akiktől eddig távol élt a korall világban, körülvéve a csillogó igazgyöngyökkel, többnyire kapzsik, mohók és gonoszak. Legszebb miniszoknyájában kedvesen mosolyogva sietett a partra szálló emberek felé, akik között volt politikus, kalóz, zsoldos és kalandor kufár, meg egy őrült professzor.
Amikor meglátták a tündérlányt, a kalózvezér így kiáltott rá:
- Jó, hogy jössz, te kis ribi, mert először jól megdugunk, és ha ettől sem árulod el, van-e a szigeten máshol is kincs, akkor jól meg is kínozunk! Úgyhogy jobb, ha minél előbb elnyögdécseled, merre találunk még igazgyöngyöt! - azzal máris rávetették magukat.
A tündérlány azonban nem tudott meg se szólalni, ezért az őrült professzor, akinek már a szex nem ment, azt javasolta:
- Szerintem kínozzuk meg, mert mindjárt lemegy a nap és francot se fogunk látni, nem hogy kincset! Hozom a rázópadot!
A rázópadot a gonosz pofaszőr fabrikálta össze a pszichiátrián és elektrosokkot adott vele a hangulatilag retardáltaknak.
A tündérlányt rákötözték a rázópadra és generátorral áramot vezettek bele. Nagyon megrázó élmény volt neki és elharapta a nyelvét az elektrosokktól. A professzor nem csak őrült volt, hanem gonosz is: példaképének Hannibál Lectert tartotta. Odaugrott a tündérlány leharapott nyelvéhez és két percre belerakta a mikrohullámú sütőjébe, majd megette. A kalózvezér nagyon megharagudott ezért rá:
- Te idióta, most aztán se beszélni nem tud, se mást csinálni a nyelvével, hogy szívnál gázt!
A kalózok ezt vezérük parancsának vették és rögtön bevágták a professzort egy olyan furgonba, aminek kipufogócsövét visszavezették az utastérbe, még amikor Dr. Mengelével járták a világot. Ráadták a gyújtást és jól elgázosították a professzort, aki 4 perc 26 másodperc múlva meg is döglött. Meglátta a professzor asszisztensnője, aki titokban szerelmes volt beléje, hogy már a lába sem mozog és sikoltozva megpróbálta reanimálni. Nyomkodta a mellkakasát, fújta az orra lyikát, de hiába.
- Haggyad mán, ez biztos bemurdélt! - förmedt rá a kalózvezér, aki ugyan nem volt szerelmes az asszisztensnőbe, de azért minden este háromszor... de volt, amikor négyszer is.
- Nem hiszem! - válaszolta a nővér képzettségű asszisztensnő - nézzük meg az EEG-jével!
Kihozták a professzor EEG készülékét a hajóról, rácsatlakoztatták a fejére, de annyi agyi hullámot se rajzolt ki a készülék, mint amennyi hajmosás után van egy tök kopasz ember fején.
A nagy sikoltozásra felfigyelt a Kisherceg is, felült a róka hátára és odaszállt a sziget fölé. Amikor meglátta, mi történt és hogy most már nem veheti feleségül a tündérlányt, mert nem tud beszélni meg miegymás, mivel a mikro úgyis bezárlatosodott, lerókázta őket, aztán egy qrwanagy bombát dobott a szigetre. A korallsziget úgy felrobbant, hogy rázópadra való se maradt belőle, ezért nem ábrázolják a mostani térképek.

A windows rendszerű telefonok a microsoftnak köszönhetően lassan az enyészet útjára lépnek

De Tündérlány ugye nem halt meg? Érte jött egy ufócska, csészealjába ültette, és elrepült vele.

Huhh, ez aztán a mese! 18-as karikát neki!
Izgisebb, mint az enyém, kissé gonoszabb ugyan, de minden jó ha a vége jó!

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Klassz kis mese, nagyon tetszik.

Két dolgot hadd mondjak.
1., Nem hiba, de érdemes lenne kiemelni a pályázatban szereplő szavakat. Hamar megtalálná a játékmester, nem kéne keresgélnie.
2., A mikrosütő szó érvényes, a "mikrohullámú" nem.

Ha rajtam állna, eltekintenék az elírástól, de a szabály az ugye szabály. Játékmesterünk majd eldönti.

Szép szolidan, szép szolidan, elvégre nem vagyunk otromba állatok... (KFT) Birodalmi Szóvivő és Békenagykövet (:L topic)

Nem versenyre szántam. Outsider vagyok. Csak kínomban írtam.

A windows rendszerű telefonok a microsoftnak köszönhetően lassan az enyészet útjára lépnek

Volt egyszer egy birodalom,
Ha bírod dalom, eldalolom
Iromány, vagy irodalom?
Míg vígan írom dalom,
Elillan az aggodalom.

Nem csalás és ámítás,
Ez a Galaktikus Pingvinbirodalom, nem más,
Hol mindennapos a csillaghullás.

S zsiráf baktat az alagútban
Melynek végén sztriptízbár van,

Hol meseszép, pőre pingvinlányok
Ropják az izgi sztriptíztáncot.

Nyálcsorgató pingvin urak
Jégzselét nyalogatnak,
S miközben ily vígan vannak,
Bizony arra gondolnak:

Ha idejönne Pingvin Panni,
Jó lenne őt nyalni-falni !

[ Szerkesztve ]

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Kiegészítés: a versike utolsó szava vulgárisra cserélhető.

[ Szerkesztve ]

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Ha már outsider vagy, akkor ezt most neked!
A Perfect Circle: The Outsider

"Ki a büdös istennyila vagy te bohócképű!?" SzŐr Geri, birodalmi poéta és főszakács (:L topic)

Nem versenyzünk, hanem játszunk. Örülök, hogy beszálltál, talán enyhíti kínod.

Szerintem lazán, mit ne mondjak, vastagon megérdemled a három pontot függetlenül az elírástól, és attól, hogy kívülállónak tekinted magad.

Szép szolidan, szép szolidan, elvégre nem vagyunk otromba állatok... (KFT) Birodalmi Szóvivő és Békenagykövet (:L topic)

3 szó: sírásó, internet, ezüstfenyő

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

2 szó: galambok, telefon

Üdv netpeti98

Nem is rossz szám.. egész jó...

Ez se rossz:[link]

[link]

[ Szerkesztve ]

A windows rendszerű telefonok a microsoftnak köszönhetően lassan az enyészet útjára lépnek

Megérkezve az öreg Barkashoz a két jó barát kiszállt Lajos autójából. Lajos rögtön elkezdte felmérni a helyzetet.
- Ezzel csoda, hogy idáig eljöttél. Mikor vetted észre, hogy valami rossz?
- Ez a rozzant tragacs mindig is rossz volt. Bár igazán csak az alagút után kezdtem úgy érezni, mintha zselén csúszkálna.
- Értem - Lajos összeráncolta homlokát, miközben a hátán fekve becsúszott a jármű alá.
Sanyi, mivel nem volt műszaki zseni, nem tudta bővebben kommentálni a dolgot. Ehelyett inkább a nyakát zsiráf módjára nyújtogatva az eget kémlelte. A nap lemenőben volt, már a hold is látszott. Hirtelen csillaghullásra lett figyelmes.
"Kívánj valamit!" - gondolta magában. "A legjobban most egy sztriptíznek örülnék."

Az önvezető autó olyan, mint az önmegivó sör.

Hűha, ezt fainul összeraktad. Ha lesz verselős hónap, akkor bizony komoly ellenfél leszel (nem mintha most nem lennél az).
De a történeted se piskóta. Saját tapasztalat érződik mögötte.

Az önvezető autó olyan, mint az önmegivó sör.

Kösz, a tiéd is jó, nagyon!

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Az este közeledtével a szél is kezdett feltámadni. Sanyi lassú gondolatmenetét az ezüstfenyők susogása, és egy csapatnyi felröppenő galamb törte meg. Közben Lajos is előbújt az öreg járgány szétszedett motorteréből, kezében egy ismeretlen, rozsdás alkatrésszel.
- Hát, barátom, ez nem t'om, mi lenne, de szerintem ez is elromlott.
- Megnézhetnéd az interneten - vágott vissza Sanyi egykedvűen.
- Haha, nagyon vicces - reagált Lajos az útmenti erdőre, és az egyre sötétedő égboltra mutatva.
- Azt hittem, egy magadfajta ősöreg gépésznek nem kell telefonos segítség, hogy helyrepofozzon egy ilyen csotrogányt - magyarázta Sanyi gúnyos megjegyzését, láthatóan kevés sikerrel.
- Részeges sírásó létedre prédikálni nagyon tudsz.
Sanyinak az aznapi események után nem volt kedve még egy vitához a barátjával, így inkább gyorsan témát váltott.
- Meg tudod javítani?
Lajos arcán látszott, hogy tízig számol. Csak azután válaszolt, hogy az alkatrészt letette a földre a többi mellé.
- Talán. De nem most. Most ugyanis hazaviszlek.

Az önvezető autó olyan, mint az önmegivó sör.

Sziasztok, gondoltam beugrok, Vakegérke kolléga meghozta a kedvem egy kis játékra. Most ennyit tudok mondani.

Szerk.:
Szavaim: jégkocka, plazmatévé, Őrségi Nemzeti Park

[ Szerkesztve ]

Jó zenét csinálnak, bár az énekes eredeti bandája szerintem jobb volt.
Tool: Right in Two
vagy egy régebbi Tool: Forty Six & 2
Paradise Lost sem rossz, de én a régebbi "változatukat" jobban szerettem: Paradise Lost: Dying Freedom

Picike8: Azt hiszem, hogy az Őrségi Nemzeti Park nem minősül egy szónak , így én 3 szót írok: sörösüveg, dísznövény, toner (ha valaki nem tudná, ez utóbbi a lézernyomtatókba való festékkazetta).

[ Szerkesztve ]

"Ki a büdös istennyila vagy te bohócképű!?" SzŐr Geri, birodalmi poéta és főszakács (:L topic)

Egy sírásó hirdetése:

Internetes sírásás!
Virtuális galambok piszkítanak a blogjába?
Ismeretlen ismerőse a fészbükkön virtuális ezüstfenyőt küldött az idővonalára, vicces felirattal: ezen száradj cimbora! ?
Pszichoszomatikus tünetei lettek egy fórumtárs hozzászólásai miatt?
Csak egy telefon, és ások rendelkezésére!
Virtuális sírgödrömbe temetheti az összes egybites agyút, kilobájtos hamvasztás is megrendelhető, yuhtyúkos rekviem akciós áron, csak ma, csak most!
Email: elkopic@sír.jujj

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

A legjövedelmezőbb üzlet lenne a világon.

Szép szolidan, szép szolidan, elvégre nem vagyunk otromba állatok... (KFT) Birodalmi Szóvivő és Békenagykövet (:L topic)

Lehet, hogy már maga a hirdetés feladása is jövedelmező? Ha például duplán kapom érte a pontokat: bolond hirdetés+5szavas ......?

nem mintha annyira nyerni akarnék......

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Olyan kis mohókás... Ja nem, bohókás vagy.

Szép szolidan, szép szolidan, elvégre nem vagyunk otromba állatok... (KFT) Birodalmi Szóvivő és Békenagykövet (:L topic)

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy plazmatévé.

Zsenge kora miatt, vagy épp annak ellenére, extrovertált típus volt. Egy igazi egyéniség,aki szerette hallatni hangját, megmutatni a világnak processzorai briliáns teljesítményét. Bármit megtett, csak felfigyeljenek rá. Képes volt a tonerekről szóló műsorát olyan hangerővel sugározni, hogy még a szobája távoli sarkában álló dísznövény is felriadt békés szendergéséből, ijedtében szúrós tűlevelei felborzolódtak, aztán hullani kezdtek az épp őt szagolgató macskára, aki erre dobhártyaszaggató nyivákolás közepette kirohant a szobából.

Még gazdája sem tudta lecsillapítani, csak bömbölt és bömbölt végeérhetetlenül, fittyet hányva ura és parancsolója, a távirányító utasításaira.
Gazdája, aki épp annyira volt hájtek, mint egy sörösüvegnyitó, éktelen haragjában először csak káromkodott pár irtó cifrát, aztán, mivel az volt kéznél, ráborított egy vödörnyi jégkockát, amitől a tévé, ahelyett, hogy lefagyott volna, akkora üvöltésbe kezdett, hogy az ablaktáblák ripityára törtek, üvegszilánkok röpködtek, eltalálva a gazdi szépségesnek addig se mondható vérvörösre váló képét, aki mérgében felkapta a rikácsoló szörnyeteget, és kihajította a kitört ablakon.
10 emeletnyi zuhanása közben szerencsétlen tévé rémületében elnémult, még volt ideje megbánni gyerekes hiszijét, elrebegett egy utolsó "mert megérdemled" samponreklámot, és paffffff....... a betonba csapódott. Plazmája még kocsonyaként rezgett párat, aztán végleg kimúlt.

A tragédia köré sereglett bámészkodók közül valaki szánakozva megjegyezte: pedig milyen szép nagyképernyős volt.......

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Egyszer van, hol nem van, él egy egy dísznövény. A dísznövényen belül pedig egy fikusz. Nagyon öreg fikuszka, de a gazdája kétévente ad neki új földet, és emiatt még mindig nagyon szép, huszonegy éves korához képest.

Hosszú-hosszú éveken keresztül a kisszoba sarkában állt, és a tizenkilencedik évben már nagyon is unta az ottlétet. Egy szép márciusi napon, kitalált egy tervet. Szeretett volna zöld helyett türkiz színű leveleket. Hetekig tökéletesítgette, és fejben már több, mint százszor lejátszotta a küldetését.
Végre eljött a nagy nap. A gazdája vizsgára ment, ezért mostmár végre élesben is kipróbálhatta magát. Amikor bezáródott az ajtó, a fikusz megmozdult. Egy lépés...két lépés...három...jajj! Itt hagyta a tulaj a telefonját. Három lépés, két lépés, egy lépés...huhh! Megúszta. Kiment a fiú. Már teljes nyugalomban mehetett levélszínezésre. Így is tett. Elérkezett a nyomtatóhoz. Kivette a tonert. Kiöntötte a tintát a földjére, és a toner "tokját" pedig visszarakta a printerbe. Elkeverte a földjében a nagy kékséget, majd visszament a helyére.

Ennek már két éve. És most kell a nyomtató.Ebben a pillanatban. Épp nyomtatna is a fiú, amikor látja, hogy kifogyott a tinta. Annyira dühös lett, hogy mérgében az üres sörösüvegeket a falhoz dobálta, és az egyiket a dísznövényhez is hozzávágta. Erre a "virág" bevágta a durcát.

Nem tűnt fel a fiúnak, hogy türkiz lett a fikusza?

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

A két barát csendesen töltötte a félórás utat Sanyi házáig. Lajos a vezetésre koncentrált, Sanyi pedig örült, hogy a fejfáfását nem kell értelmetlen beszélgetéssel erősítenie. Amikor megérkeztek, kiszállt az autóból, majd megköszönte a fuvart.
- Holnap találkozunk - búcsúzott el Lajos a lehúzott ablakon keresztül, miközben elhajtott.
Sanyi tántorogva bement a házba. Első úticélja a mélyhűtő volt, ahova még reggel elrejtett egy üveg Kőbányai Világost. A jégkockák közt kotorászva rövidesen meg is találta a fagyott sörösüveget, majd az étkezőasztalra tette felolvadni.
- Sanyi, te vagy az? - a női hang a nappali felől érkezett. Sanyi elindult, hogy üdvözölje feleségét, aki éppen a plazmatévében villódzó zenés műsort nézte. A nagy igyekezetben Sanyi majdnem felborította a folyosó szélén terebélyesedő cserepes dísznövényt. A következő mondat hatására azonban kénytelen volt megállni egy pillanatra.
- Ugye hoztál tonert a nyomtatóba?

Az önvezető autó olyan, mint az önmegivó sör.

Ez egyre izgisebb.... A végén megtudhatjuk, ki a gyilkos?

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Így van, a végén ki fog derülni, hogy én vagyok a gyilkos. De csak a végén. Addig nem mondom el.

Az önvezető autó olyan, mint az önmegivó sör.

Asszem én tudom...

#24627 Galaktikus Holdfény Agitátor

Nagyon figyelmetlen fiú volt, de a fikusz neki nem kékült be.

[ Szerkesztve ]

AusWolf, a lelkipásztor kocsija halkan suhant be a kocsibejárón és megállt a folyosó végén terebélyesedő dísznövény alatt. Kiszállt a kocsijából, halkan becsukta a kocsiajtót és nesztelen léptekkel elindult felfelé a lépcsőn. A hold széles tányérja groteszk figurává nagyította fel a dísznövény árnyékát.
A nyitott ablakon kihallatszott Sanyi káromkodása:
- Az isten b.ssza meg ezt a kib.szott nyomtatót, valahányszor cserélem benne a tonert, a védőlemez élével mindig elvágom az ujjam! Még vérzik is!
A lelkész megtorpant. Érezte az iszonyú feszülést testében, mint mindig, amikor istent a füle hallatára káromolták. Ujjai görcsösen megfeszültek, körmei karomszerűen kezdtek el nőni.
- Úristen, ne! - gondolta és belekapaszkodott kezével a terebélyes dísznövénybe.
Az ablakon keresztül ismét Sanyi hangja hallatszott, ahogy bekiabált a szobába a plazmatévé előtt félig hanyatt dőlve csokit majszoló feleségének:
- Hozd már ide a sörömet! Oda dugtam a jégkockák közé, hogy hűljön ... ja, nem, bocs, már kitettem az asztalra! Meg valami kötszert is, mert vérzik a kib.szott ujjam!
A telihold közben egyre jobban megvilágította a lelkészt. Arca megváltozott, koponyája farkasformán megnyúlt, szájából hófehér, hosszú szemfogak ragyogtak elő a kísérteties fényben. Kezei iszonyú mancsokká dagadtak és egész testét beborította a durva, gyorsan növő szőr. Alakja megnőtt, a reverenda száraz reccsenéssel szakadt szét feszülő vállán. Ahogy érzékeny szaglásával megérezte a vérszagot, vadul, rekedten felüvöltött.
- Mi a szent szar ez? - kérdezte félhangosan Sanyi és vérző ujját szopogatva kilépett a folyosóra. Az utolsó látvány, amit agya felfogott, mielőtt a súlyos cserép szétzúzta a koponyáját, a mancsai között a dísznövénnyel föléje tornyosuló AusWolf volt.

Az asszony a sörrel a kezében a csörömpölés irányába indult.
- Mi az isten f@szát csinálsz? méltatlankodott és kilépett a félig nyitott ajtón a folyosóra. Pongyolája elől szétnyílt és szabadon láttatni engedték az érzéki combok tövében sötétlő háromszöget. Ekkor egy karmos mancs ragadta torkon és szögezte oda szorosan a falhoz, hogy sikoltani sem tudott, miközben a kezéből a másik iszonyú farkasmancs kitépte a sörösüveget és természetfeletti erővel bevágta a szétnyíló combok közé és tolta, egyre feljebb, oda, ahova Sanyit akarta fogadni, miután beszerelte a tonert. A hideg sörösüveg az iszonyú szorításban szétpattant, szerepei szétszabdalták a nő buja altestét. A vér fröcskölve patakzott a folyosóra, ahogy az utolsókat fetrengő szétvagdalt test rároskadt a dísznövény maradványaira.
A televízióban már régen vége volt a műsornak, amikor a hold sűrű felhők közé rejtette fénylő arcát. A két, groteszk pózba meredt tetemet csak a plazmatévé ablakon át kisugárzó kísérteties villogása világította meg.
Két kilométerrel arrébb a lelkészlakban a lassan visszaváltozó fakasember, AusWolf tépkedte magáról a vértől iszamos reverenda foszlányokat.
- Miért csinálod ezt velem, Atyám? - jajdult fel keserűen, rekedten és az egyik rongydarabot vadul hozzávágta a keresztre feszített szobrához.
Krisztus arcát belepte az alvadó vér.

Nesze nektek vidám horror, némi egzotikummal.

[ Szerkesztve ]

A windows rendszerű telefonok a microsoftnak köszönhetően lassan az enyészet útjára lépnek

Kimeríthetetlen potenciál van ebben a játékban.

Szép szolidan, szép szolidan, elvégre nem vagyunk otromba állatok... (KFT) Birodalmi Szóvivő és Békenagykövet (:L topic)

3 szó: macskakaja, tapsol, monitor

Üdv netpeti98

Még kettő: lisztharmat, bili.

Szép szolidan, szép szolidan, elvégre nem vagyunk otromba állatok... (KFT) Birodalmi Szóvivő és Békenagykövet (:L topic)

AusWolf eddig csak célozgatott arra, hogy gyilkos. Azt, hogy vérfarkas, titkolta. De hogy még lelkipásztor is? Ez hallatlan!

Vakegérke meg animágus. Egyszerre pingvin is és egér is.

Huh, mi fog még kiderülni a többiekről? Te jó ég, hova csöppentem? !

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Ugye? Én javasoltam...!

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Mese a csodatévő biliről

Mekkecske, az angórakecske kettős személyiségzavarban szenvedett. Gazdája sokszor macskakajával etette, amitől szegény Mekkecske néha angóramacskának képzelte magát. Álmodozott róla, vágyott rá, hogy macska legyen, addig addig, míg már maga sem tudta, micsoda. Néha még mekegett ugyan, de ha nyivákolt, akkor érezte állati jól magát.

Egy szép napon, vágyálma kellős közepén felkereste a csodatévő bilit, aminek csodája abban rejlett, hogy ha valaki, legyen az állat, vagy ember, belelógatta pracliját, megmutatta neki a valóságot.
- Óh, csodatévő Béla,..- mekegte - ööö...izé...Bili ...- nyávogta álomittasan - ugye megengeded, hogy patámat.....izé...mancsomat beléd lógassam?
- Jajj, neeeeee...- felelte a bili - épp most járt itt egy pszichohonder molnárfiú, aki azt képzelte, lisztharmatos lett, de elég volt egy pillantást vetnem laptopja monitorára, és egyből világos lett, hogy csak sokat hallgatta a Liszt rapszódiát, na persze, borozgatás közben..... Belém lógatta bal kezét a tökkelütöttje, aztán egyből kijózanodott! Megtapsolhatsz, Mekkecske, csodát tettem vele!

Mekkecske, ezt hallva, vágyálmában elgondolkodott, és elhatározásra jutott. Tojok bele ebbe a dicsekvő bilibe, mit képzel, csak nem fogok neki itt álmodozva tapsikolni? Különben is.....sokkal jobb álmodozni, még a végén arra ébrednék, hogy bilibe lóg a patám....ööö .....ööööö....mancsom, vagy mifeném.....! De felvágós egy edény....!

Tapsra várva, a csodatévő bili, mivel kissé már öregecske volt, elszenderedett. Álmában Béla volt, a borozós, bulizós....De jajj, mi ez? Macskanyávogás? Ja, nem is....csak álmodtam....
És a csodatévő bili macskajajra ébredt.....

Mekkecske meg elporoszkált, patái dobogása visszhangot vert a macskaköves úton.

[ Szerkesztve ]

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Na és? Én meg a Turandotból vagyok f@szKalap herceg...

A windows rendszerű telefonok a microsoftnak köszönhetően lassan az enyészet útjára lépnek

Ezt nem veszem be.... Nincs is kalapod! Csak egy boriszbekkeres fejpántod!

Teniszező herceg, a Turandot-ban (OFF)? ! (/OFF)

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

akkor ne vedd be... egyébként van kalapom, szép szalmakalap, a fiamtól kaptam

A windows rendszerű telefonok a microsoftnak köszönhetően lassan az enyészet útjára lépnek

ha dicsekszel, úgy jársz, mint a csodatévő bili.....tapsra vársz?

[ Szerkesztve ]

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

mert az hogy járt? lesz@rták?

A windows rendszerű telefonok a microsoftnak köszönhetően lassan az enyészet útjára lépnek

Közben rájöttem az összefüggésre: a csodabili addig várt a tapsra, hogy más csinált bele...

A windows rendszerű telefonok a microsoftnak köszönhetően lassan az enyészet útjára lépnek

hol a taps??

A windows rendszerű telefonok a microsoftnak köszönhetően lassan az enyészet útjára lépnek

itt szalmakalap.....

[ Szerkesztve ]

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

3 szó: vámpír, porhó, kripta

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Teszek hozzá kettőt: csipetke, görkorcsolya.

Szép szolidan, szép szolidan, elvégre nem vagyunk otromba állatok... (KFT) Birodalmi Szóvivő és Békenagykövet (:L topic)

ez nem igaz, én is a görkorcsolyán gondolkoztam, először azt akartam beírni..

"Holdfényszonátának összedőlt a könyvespolca, mert bétóven sors szimfóniát rakott rá..." /by old rocker/

Éjszaka van, egy kriptában kóborgok, odakinn esik a porhó. Egyre lentebb és lentebb már már félek. Egyszer csak elém ugrik egy vámpír, ijedtemben majd kifutok a világból, de ez üldöz. Bele dobtam egy csipetke sót a szemébe, ettől kicsit le lassul. Gyorsan felkapok egy görkorcsolyát a földről és már menekülök is. De felbotlok egy kőben és csúnyán megütöm magam.

Folyt köv

Üdv netpeti98

[ Szerkesztve ]