áh. nna itt van e:

http://ases.freeweb.hu

nagyon rég nem írtak újat sajna

14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)

ás- ést akar a nep

<b>s</b>Pecial <b>W</b>arriors' <b>a</b>Ction <b>T</b>eam <IMG Src="http://www.smilies.org/basesmilies3/1050847119.gif">

könnyezem...
most olvasom újra az összeset. kötelező

14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)

Régebben kazettára lassú Edda számok felvevés, csajok bugyinedvesedés arra, ezért állandóan berakás. Viccből seggmegfogás, lány is röhögés, de nem viccből faszom azért cövekként állás

<b>s</b>Pecial <b>W</b>arriors' <b>a</b>Ction <b>T</b>eam <IMG Src="http://www.smilies.org/basesmilies3/1050847119.gif">

Végtelenített lassús kazetták másolása kifejezetten bulikra!!! Vekszupákszupász, nátingzgonna cséncs májláv, szerelem első vérig, stb... Dirty Dancing és egyéb filmzenék! Több órás csajjal táncolás eredménytelenül végződés, semmi sex! Közben már más, kúrósabb csajjal szemezés, majd a buli végén Vele levés, kicsit tovább páran ottmaradás, befűzés! Előző csaj magát emiatt szarul érzés, te leszarás, csak kúrni akarás!

<b>s</b>Pecial <b>W</b>arriors' <b>a</b>Ction <b>T</b>eam <IMG Src="http://www.smilies.org/basesmilies3/1050847119.gif">

Egy vakbéltörténete, jóóóó!!!

Ede története:
Több mint egy éve kivették a vakbelemet, gondoltam elmesélem miként is
történt...
Egy borús szombati délelőtt kezdődött az egész, ugyanis nekiálltam
telehányni a lakás minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel
tömtem magamba a gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam őket...
Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem
tudtam aludni a fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre.
Szépen becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a
vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiállt tapogatni, én meg üvölteni. Azt
mondja: vakbél, én meg elhittem neki. Ez gyanús lehetett számára, mert még
egyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem. Vakbél,erősítette meg
magát, én meg csendesen bólintottam. Beutaltak az ügyeletes
kórházba,bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek
fel.
Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm. Mondom,végre.
Feküdni.
Délután kettőkor műtenek. Mondom jó. Befekszem. Lefekszem. Jön egy
nővér,hogy kérek-e fájdalomcsillapítót.
Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót. Hozza. Szúr. Elmúlik a
fájdalom.Tudok aludni. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök.
Vakbél.
Elmegy.Alszom. Rázzák a vállam. Nővér. Papírok. Hány kiló. Mondom másfelet
biztos. De tényleg. Hány éves. Anyja neve. Két példányban.
Aláírom.
Elmegy.Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy.
Alszom.Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve.
Allergia.Betegségek. Válaszolok. Két példányban. Elmegy. Alszom.Rázzák a
vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom.
vállam. Rokonok. Hozták a cuccom. Lepakolnak.
Beszélgetünk.Elmennek. Alszom. Rázzák a vállam. Sebész. Ő fog műteni.
Viccelődik.-Viccelődöm. Kérdez. Válaszolok. Tapogat. Üvöltök. Vakbél.
Elmegy.
Alszom.Rázzák a vállam. Nővér. Később lesz a műtét. Nem jött meg az
medikus, kérdezem. Nevet. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nővér.
Fussak WC-re. Miért? Most műtik. De jó. Futok.
Negyed óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkőzzek. Injekció. Feküdjek fel
az asztalra. Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek.
Nem tudok aludni. Bámulom a plafont. Egy pók. Már nem él. Együtt érzek
vele.
Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a műtőasztalra. Mondom jó. Átkúszok.
Mosolyognak. Én nem. Lekötnek. Kérdem féltek, hogy elszaladok? Nem
válaszolnak. Altatnak. Jön a sebész. Még mindig viccelődik. Ez a századik
műtét, egyszer már sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a
valóság. Kapok valami drogot. Alszom. Végre.
Felébredek. Beszéltem álmomban? Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány emlékek.
Alszom. Reggel ébredek. Infúzió sehol. Reggeli? Nincs. Talán lesz ebéd.
Ebéd? Nincs majd vacsora.
Vacsora? Három szem keksz. Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért.
Morzsákra vadászom. A rohadt hangya. Engeded el! Korgó gyomorral alszom el.
Reggel van. Korán reggel. Egy nővér hoz valamit. Valami olajféle.
Nincs jó szaga. Meg sem kóstolom. Előbb konzultálok az orvossal. Jön a
vizit. Széklete van? Nincs, miből? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a
dokit. Reggeli előtt vagy után. Előtte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van.
Romlott méz cukor nélkül. A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem.
Hatás?Egyelőre semmi. Jön a reggeli. 5 szem keksz. Hatás semmi. Fél óra.
Jönnek a gázok. Talán a himnuszt is el tudnám fingani, ha lenne hozzá
kedvem.
Jól érzem magam. A obatársak nem. Jönnek a gázok. Opssssz... Ez nem
gáz volt... futás. Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC felé,
útközben több lajhár és két csiga előz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon,
hogy ki ne follyanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne follyon a...
Úristen! Nehogy foglalt legyen a WC... akkor végem. Úristen! Hol a WC?
Kérdezek. Folyosó végén balra, jobbra, egyenesen, balra, balra.
Hűha, odaérek? Talán. Elértem. A folyosó végét. Esküdözök. Ki, mikor, miért igyon naponta öt liter ricinust. Odaérek. Benyitok.
Szabad.
Huuuuu...
Ráülök. Ami a csövön kifér. Jön. Jön. Jön. Áprilistól a mozikban.
Nem hagyja abba. Jön. Elég legyen már! Jön. Jóóó! Elállt. Fordulok jobbra.
Semmi. Balra. Semmi. Hátra. Semmi. Az ajtó. Semmi. Plafon.
Semmi.
Utolsó esély. Szomszéd fülke. Semmi. HOL A WC PAPÍR? Nincs. Mi legyen?
Az egész WC tele van. A fél seggem is. Kikémlelek. Senki. Akció! Lehúzom
aWC-t.
Letolt gatyával elevickélek a vízcsaphoz. Feltelepszem a mosdókagylóra.
Lemosom, amit le kell.Most ne nyisson be senki. Sikerül félig meddig.
Szépen visszasétálok az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek
valamit.
Ne. Futás vissza. Útközben kérek WC papírt. Majd hozzák. Jól van, mondom.
Visszaülök. Jön. Jön. Abbamarad. Várok a papírra. Ráérek. Várok.
Senki nem jön. Ismét csap. Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig.
Visszafekszem.
Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. Öt szem
keksz.
Időnként versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát
igen.
A technika. Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyző vagyok.
De még nem kell bedőlnöm ha kanyarodok.
Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos. De
itt egy kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem. Végre van időm
szemlélődni a szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én vagyok vakbéllel.
Vicceket mesélnek. Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok. Közben a cérnák
éppen megbeszélést tartanak, hogy kitartsanak-e.
Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre
bedarált
kartonpapír két órán át főzve. Az íze egybevág a kinézetével.
Azt mondják burgonyapüré. Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek
után legyen széklete az embernek.
Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A
fájdalom is. Azt mondja szépen gyógyul. Mondom jó. Ebben maradunk. Mikor
mehetek haza?
Hamarosan. Jó. Good. Gut. Yee. Yeep.

Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.

Link nem műdökés... szomorúnak levés

mert előzőn magát szarrá röhögés, székről lefordulás... >> többet akarás!

Ehh, mégis működés... bénak levés.

csak neha nem mukodes hirtelen enis beszaras

<b>s</b>Pecial <b>W</b>arriors' <b>a</b>Ction <b>T</b>eam <IMG Src="http://www.smilies.org/basesmilies3/1050847119.gif">

most már felszáradtak a könnyeim. ez is nagyon ott volt

14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

Adataimat többé kevésbé az adatlapomon, illetve a személyigazolványomban találod meg. :)

Ma kaptam....

> > Pipi és a Pitbull
> >
> > Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban
> > pengetett, oszt mindenki csak ugy hítta, hogy Pipi.
> > Ilyet szólt neki az ose:
> > - Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami
> > kaját mer' kiveri a balhét, vagy még
> > eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
> > Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban.
> > Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom
> > egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem
> > birt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu!
> > Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
> > - Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz,
> > kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam
> > zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
> > - Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert
> > megmurdel.
> > - Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott
> > is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a
> > dizsibe' a faterom verdájával. Oké?
> > - Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi
> > húzta a belét a grószhoz.
> > Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rizsával
> > oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull ledöngetett
> > a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony,
> > a Pitbull még flammosabb lett tole. Gondolta lenyomja Pipit is.
> > Ledöglött a nyanya helyére az ágyba,oszt várta Pipit.
> > Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
> > - Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
> > - Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
> > - Oszt mér' vagy büdös?
> > - Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a
> > nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tatotta a pofáját.
> > A nyomott gáré benézett, erre megkajálta ot is a Pitbull. Utána
> > horpasztott egy királyt a kéróban.
> > Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami
> > nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull
> > heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett.
> > Elo a halefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát.
> > Dolt belole a mutter, a Pipi meg a szar.
> >
> > Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
> > Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek
> > csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy
> > nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt baszva!

Sújos....

.: No Comment Grp:.

Köszönöm

Egy illuzionista egy hajón dolgozott. Minden heten tartott egy bemutatot.Mindig mas volt a kozonseg, igy megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszamot adja elo. Az egyetlen problema a kapitany papagaja volt. Egy ido utan musor kozben bekiabalt es elarulta a titkokat:
- Aaaaa nezzek, ez egy masik kalap !
- Aaaaaaaa nezzek, a virag az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kartya a kabatujjaban !
Az illuzionistat bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajo elsullyedt. Nem maradt eletben csak az illuzionista meg a papagaj. Nehany napig mindketto egy deszkan uszkalva, szotlanul, ellensegesen meregettek egymast. Vegul a papagaj megszolalt:
- OK feladom! Hol a hajo?

Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.

Ha IV. Béla 1,5 év alatt 25 rendeletet hoz, akkor hányadik Béla hoz 3 év alatt 60 rendeletet?

Everybody thought it was impossible. Then an idiot, who didn't know, came and did it.

Pihent agy ON

A feladat helyesen:

Ha IV. Béla 1,5 év alatt 24 rendeletet hoz, akkor hányadik Béla hoz 3 év alatt 60 rendeletet?

Ekkor tényleg van megoldása.


Pihent agy OFF

My other car is an F-14 Tomcat!

Két f**z beszélget:
-Kéne egy kis g**i!
-Hú!Ezt gyorsan verd ki a fejedből!

Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!

<b>A</b>KÁR<b>M</b>IKOR LEÉGHET A PROCI<b>D</b>

váá elásommagam
helyesen:

AKÁRMIKOR LEÉGHET A PROCID

Had meséljek....
Bejön a Számtec Boltba egy 50 éves körüli uriember és megkérdezi.
- Villanyos fükaszájuk van?
- Micsodánk? Nem nincs. Ez egy Számítástechnikai szaküzlet, a gazdabolt az út tuloldalán van. Tessék ott megnézni.
- Ott már voltam de az zárva volt. Gondoltam megnézem itt is....

A cél szentesíti az eszközt, de csak úgy, ha elérik.

A télapó megy a diliházba és mondja:
- Gyerekek, aki mond egy szép verset, az kap csokit.
Az egyik debil kisgyerek:
- aghfeljerbnuioé
Télapó:
- Nana, aki hülyeséget mond, nem kap semmit!

Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!

Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a b*szhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkőzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkőzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak
Másnap az asszony látja, hogy ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szét teszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
- Te büdös qrva! Ég a pajta, te meg b*szni akarsz!?

Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!

A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba. Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te szarod le!

Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!

ja bocs, de aki komolyan veszi...

amugy marcus, ezek veletlenul nem a mellesleg humor oldalarol vannak kikopizva?

Uez, másképp:

Télapó Etiópiában;
-Gyerekek, hoztam neketek csokit, és édességet! .. De egyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
-Mert nem eszünk rendesen!
-Naa, aki nem eszik rendesen, az csokit sem kap!!!

Mi az, focizik és ugat?
Labdarúgó EB

Őőőőő, de igen!
Baj?
Így leglább mindenhonnan egybegyűlik a poén!

Ölni tudnék a béke Nobel-díjért!

de ez nem másolóverseny

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Mi lesz,ha egy romát és egy négert keresztezünk?
Lusta lesz lopni.

Ez nagyon csúnya, rasszista vicc volt. Majdnem olyan, mint az, hogy:
- Mi lesz, ha keresztezzük a négert meg a polipot?
- Nem tudom, de állati gyorsan fogja szedni a gyapotot.

Fujj rasszisták,utálom őket.

Két dolog van, amit nagyon úúútálok!

Az első a rasszizmus.
a második pedig a cigányok!

Z

Motorola Defy+, Lg G2, Doogee X5 Pro, Vernee Thor, MAZE Alpha, MI A1, Mi Mix3

Ez volt egy ideig az aláírásom.

Nocs, nem akartam plagizálni.

Motorola Defy+, Lg G2, Doogee X5 Pro, Vernee Thor, MAZE Alpha, MI A1, Mi Mix3

'' adatok külömbözõ szerveren tárolódnak,emiatt a letöltési sebesség ''

idézet az oldaladról.

különböző, nem külömböző

while (!sleep) sheep++;

Nincs harag.

Nocs = Bocs

Motorola Defy+, Lg G2, Doogee X5 Pro, Vernee Thor, MAZE Alpha, MI A1, Mi Mix3

Javítás folyamatban

Felraktam a javítást.

Egyéb vélemény az oldalról??