A hegymászó a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az
ereje kétségbeesve fölnéz az égre, és így
kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bunödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég
felé kiált:
- Nincs ott valaki más?

Kovacs bemegy a kocsmaba es rendel hat palinkat.Pillanatok alatt leonti,majd otot rendel.Ezt
is lecsusztatja,majd a negyes rendeles kovetkezik.Ez is eltunik a torkaban es haromat
ker.Miutan ezt is megissza,kettot kovetel.Ezek is arra a sorsra kerultek mint az
elobbiek.Vegul egy palinkat ker.Ennek a poharnak is a fenekere nez,az asztal ala esik es igy
szol:
-A kurva eletbe!Minel kevesebbet iszom annal reszegebb vagyok!

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt -
válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta
neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha
élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Egy fiatal buzgo mocsing APEH ellenor egy rabbihoz erkezett
> ellenorzes
> celjabol.
> Elhatarozta, hogy megtrefalja az idos rabbit es a kovetkezo
> kerdest
> tette fel:
> ''Rabbi, mit csinalsz a gyertyakbol lecsopogo viasszal?''
> ''Osszegyujtjuk es elkuldjuk a gyertyagyarnak. A gyar kuld
> neha egy kis
> gyertyat cserebe'' - felele a rabbi.
>
> ''Es mit csinalsz az asztalon levo maradek morzsakkal?'' -
> kerdi az ifju
> ellenor.
> ''Osszegyujtjuk oket, elkuldjuk a maceszgomboc gyarnak es
> neha kapunk egy
> kis doboz macesz gombocot'' valaszolt a rabbi.
>
> ''Es mit csinalsz a korulmetelesnel levagott
> husdarabokkal?'' - jott a
> kovetkezo kerdes kerdes.
> A rabbi habozas nelkul valaszolt: ''Elkuldjuk oket az
> APEH-nek, es ok
> neha elkuldenek egy kis pocsot...''

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia
Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.

.. Cowboy azért próbálkozik ..

Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.

.. Indián ledöbbent arccal néz ..

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó
kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.

.. Indián teljes hitetlen arccal néz ..


Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.

.. Indián teljes sokkban ..

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és
istállóban tart, amikor rossz az ido.

.. Az indián teljesen elképed ..

Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni .....

- Mi az összefüggés az idő, a tömeg és a tér
között?
- Ha jó az idő, tömeg van a téren.

4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
Az, hogy a Lada ötszemélyes.

Agressziv kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendör:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL!

2 agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán' innen!
- Nem húzzlak!

Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A
nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
-Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
-NEM IS FOGSZ!!

Az arrogáns kismalac találkozik a jótündérrel.
A tündér megszólítja:
- Kismalac! Könyű napom volt ma, ezért kívánhatsz
kettőt.
Kismalac: Itt az a fa. Verd bele ezt a százas szöget úgy,
hogy soha senki ne tudja kihúzni. A tündér beleveri.
- No bazd meg most húzd ki!

Hogyan születik a rendőr?
- Menjenek innen...nincs itt semmi látnivaló...

Milyen a valodi muzulman?
-Nem eszik disznohust.
-Szakalla van.
-Fejbol tudja a Korant.
-Repulot tud vezetni

Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszercsak egy
lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman
kívánhatnak egyet.
Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt
kívánom hogy egész Oroszország jó termőföld
legyen.
Puff, Oroszoország jó termőföld lesz...
Bin Ladennek tetszik a dolog:
- Én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se
támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal.
Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel.

A kezdő ejtőernyős amikor kiugrik:
-Előveszi a használati utasítást
Ha nem nyilik az ernyő a piros kar meghúzása után húza meg
a kéket, ha akorse akkor Miatyánk kivagy a mannyekben ....

Gy?lölöm a rasszizmust, és a cigányokat...

Közlemény

A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.

Aki nem nyal, repül.

A szeretet olyan, mint a hányás: belülről jön...

A túlzott kávéfogyasztás néhány
félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:

- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni

- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van
szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor
rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár
forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált
csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre
képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítás! t köt a
Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a
kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy
otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézi
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterről le tudja fényképezni magát
késleltető kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.

1. Hivjuk be a ciganyokat katonanak.
2. Tamadjuk meg Romaniat.
3. Ha gyozunk, mienk Erdely.
4. Ha vesztunk, mienk Magyarorszag.

Egy kis illúziórombolás:

Hogyan is létezhetne a Mikulás?

Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan
élQ organizmus létezik, amely még besorolásra
vár, bár ezek nagy része
ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki
azt, hogy a Mikulás
mégis repülQ rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a
Mikulás nem
törQdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel,
így a
munka a 15%- ára csökken (378 millió).
Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva
ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad
legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különbözQ
idQzónáknak és a Föld forgásának - (24
helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok
kihordására (ha
feltételezzük, hogy keletrQl nyugatra halad, ami logikusnak
tqnik).
EbbQl az következik, hogy 822.6 látogatást tesz
másodpercenként. Ez azt
jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy
leparkoljon,
beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi
ajándékot szétszórja a fa
alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a
szánra. Ha
feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon
egyenletesen
helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor
két ház
között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió
km, nem számolva
azokat a kitérQket, amiket még a Mikulásnak is meg kell
ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel
halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos
részarvas kb.
25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés.
Feltéve, hogy minden gyerek
egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a
Mikulás
szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a Mikulást
(aki
ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2
szaloncukrot,
akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de
ettQl az apróságtól
most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes
elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a
repülQ rénszarvas (lásd fentebb)
tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz,
hogy az egész szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a
sok szarvas 353 430 tonnára
növeli az egész pereputty súlyát. Csak
összehasonlításképp jegyzem meg,
hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris
meghajtású
anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel
közeledik,
akkor nagy légellenállásba ütközik. A
légellenállás felhevíti a szarvasokat.
A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000
(143 tirllió)
Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idQ alatt égnek el
(eközben 234
000 000 000 decibell erejq robbanás hallatszik), kigyújtva maguk
mögött a
többi rénszarvast. Az egész szán a rénszarvasokkal
együtt 4.26 másodperc
alatt ég el. A Mikulást, akire eközben 297 500 N centrifugális
erQ hat, 120
kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erQ
préseli a szán
hátuljához...
Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a
Mikulás nem létezik.

-Miért jobb Alzheimer kórosnak lenni, mint Parkinson kórosnak?
- Mert inkább felejtsem el kifizetni a sört, mint hogy kilötyögtessem!

Két züllött alak áll az utcasarkon. Az egyik odaszól a
másiknak:
- Te, hánnyak neked cigánykereket?
- És én neked lecsót???

Egy afrikai kutató sétál a dzsungelben, ám hirtelen egy csapat
vérszomjas bennszülött veszi körül, és fenyegetoen
lóbálják a lándzsáikat.
''Most aztán végem !'' - gondolja a kutató.
Hirtelen mennyei szózat hallatszik:
''Nem, még nincs véged ! Vedd fel azt a nagy, éles követ
és dobd vele fejbe a vezérüket !''
A kutató felkapja a követ, fejbevágja vele a bennszülöttek
vezérét. Az összeesik, meghal.
Megszólal a mennyei szózat:
''Na, MOST van véged !''

Géza bácsi megeszi a kutyáját.
Szomorkásan nézegeti a csontokat:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

Megy haza a szőke nő az ötödik autóvezetői vizsga
után. A férje gúnyosan megkérdezi.
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim!

Szőke nő a Legyen Őn is milliomosban. Első
kérdésnél:
- Vágó úr, azt hiszem... azt hiszem én ezt nem tudom.
Telefonálhatnék?
- Természetesen. Kit hívjunk fel?
- Az anyukámat...
Búú. Búú.
- Halló, Kovácsné.
- Anya, én vagyok az! Itt vagyok a Legyen Ön is milliomosban, az első
kérdésnél. A számítógép vagy a
közönség segítségét kérjem?

Szőke nőtől kérdezi a barátnője.
-Tudod mikor születik a legtöbb gyerek?
-Nem tudom...
-De buta vagy! Hát a 9. hónapban.
Hazamegy, gondolja elsüti ezt a férjének.
-Drágám! Tudod mikor születik a legtöbb gyerek?
-Nem tudom.
-De buta vagy! Hát szeptemberben!!!

Miért hotd a szöke nö két retikült?
- Agyikben vannak a bizonylatok, hogy ö nem liba, a másikban meg van a
kukorica...

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik
módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a
felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük
az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége
adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én
ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénikéje.

Miért könnyebb egy szöke nőt teherbe ejteni, mint
gondolkodóba?
- Mert petesejtje legalább havonta egyszer van...

Miért nem használ a szőke antibébi tablettát?
- Mert mindig kiesik neki

2 szőke nő beszélget:
- Megyek reinkarnációs tanfolyamara.
- Dehát az rengeteg pénz.
- Na és? Egyszer élünk.

Miért foglalkoztat a NASA szőkéket?
- Ők tanulmányozzák a fekete lyukakat

Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a
(szintén) szöszi barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malac.

-Honnan tudod hogy egy szőke nőnek rossz napja van?
-A tampon a füle mögött a cigijét meg nem találja!

-Hány okos szöke nő fér el egy liftbe?
-...az összes!

Nincs olyan karom mint Arnold Swharcenergernek, nincs olyan szemem mint Brad Pittnek de
viszont úgy nyalok mint LASSIE.

Jancsi és Juliska táncol a discoban. Kérdezi Jancsi:
-Hazakísérhetlek?
-Meg hát!

Tegnap reggel Józsi bácsit meglepte a bika
Azóta is fáj neki a féltve őrzött lika.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a
füvet.

Megy a skinhead az utcán, látja hogy az erkélyen
egy arab pali szőnyeget ráz...
- Na mi van Abdulah... nem indul? Nem indul?

Melyik cigány esik le hamarabb ha ledobják őket a szakadékba? A
kövér vagy a sovány? -Hát nem mindegy?!!!

-Hogy hívják a háromdimenziós szekeret?
-Térfogat.

Egy nap a Kremlben Szálin kap egy zsákot. Megnézi mi van benne: tele van
mákkal és van egy cetli a tetjén :
''Ennyien fogunk jönni ellenetek - Mao Ce Tung''
Ezután kapnak egyet a kínaiak is, kinyitják: tele van darált
mákkal és van egy cetli is: ''Így fogunk visszaküldeni titeket
- Sztálin''

A nő olyan csúnya volt,hogy nem talált szeretőre.
Egy napon az apja megkérdezi tőle kislányom mit csinálsz azzal a
vibrátorral?
Tudod apa olyan csúnya vagyok,hogy nem akad egy szerető sem.
Másnap a lány haza megy és látja ,hogy az apjánál
van a vibrátor.
Hát apa te mit csinálsz?
-Iszogatom a velyemmel.
-