Mivel előzhető meg a rák?
-szívinfarktussal..

Két bigott alkoholista a kocsmában:
-pajti! mit iszunk?
-nekem nyolc..
-nekem is.. Főnök! 16 kisfröccsöt!

Ez jo poen

What kind of Csatahajo?

A kisgyerek odaszalad a rendörhöz:
-Rendör bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
-Na és, nincs abban semmi!

What kind of Csatahajo?

Nekem is van egy kedvenc viccem, egy picit csúnyácska, amiért lehet kapok a fejemre. Előre is elnézést mindenkitől.
Szóval:

- Milyen mély egy női nemiszerv (pina)?
- Hát a férfi nemiszerv (fasz) tudja!

Bocsika

Kezdő - Gyerkőc

Mi a külömbség a 10.-ről és az 1-ről való kizuhanás között?
A 10.-ről Ááááááá pufff
Az 1-ről pufff Ááááááá

A cigi az alkohol és a szénné égetett hús sétálnak. Mennek mendegélnek és bekopognak a rákhoz. Ki az? MI vagyunk a rákkeltők.

telcom

ha ezt ket hettel elobb kapom!!
egy csomo minden/mindenki mas fenybe kerult..



Nem árt felfrissíteni tudásunkat, hogy a 2003-as esztendoben is
eligazodjunk a munkahelyi nyelvezetek suru rengetegében:

Kultúrált forma: Esetleg túlórázhatok..
Szleng: Mégis, szerinted hogy a picsába lenne nekem erre idom?

Kultúrált forma: Meggyozodésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lófaszt!

Kultúrált forma: Tényleg?
Szleng: Megint baszogatsz?

Kultúrált forma: Talán xy-al kellene egyeztetned.
Szleng: Egyeztess a kurva anyáddal!

Kultúrált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, bazdmeg!?!?

Kultúrált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a fasz?

Kultúrált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A faszomé csak most szólsz?

Kultúrált forma: Biztos vagy benne, hogy ez nehézséget jelent?
Szleng: Kurvára nem érdekel, köcsög!

Kultúrált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: Baszik rá.

Kultúrált forma: Hogyan, uram?
Szleng: Baszódj meg te retkes faszu geciláda!

Kultúrált forma: Ezek szerint nem volt megelégedve vele?
Szleng: Bekaphatod az összes faszomat!

Kultúrált forma: Eléggé túl vagyok terhelve az utóbbi idoben.
Szleng: Éppen kávézok bazdmeg, nem látod seggfej?!

Kultúrált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!

Kultúrált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.

Kultúrált forma: Szeretnéd, ha átvenném az ügyet?
Szleng: Már a fonökkel kefélsz, vagy mi van?

Kultúrált forma: Értem.
Szleng: Szopj le!

Kultúrált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.

Kultúrált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye fasz.

Kultúrált forma: Talán nem ártana még egy kis gyakorlás.
Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ



Reggel munkába indulás előtt ez nagyon súlyos volt

Elnyomom a főnöknek valamelyiket

Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.

Mivel előzhető meg a rák?
-Szívinfarktussal...

Gyerekszaj:

HOGYAN DONTSUK EL KI LEGYEN A HAZASTARSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni mint
mi. Peldaul ha te szereted a sportot akkor a lanynak ezt szeretni
kell, es hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 eves) Igazabol
felnott kora elott senki nem donti el kivel akar osszehazasodni.
Isten mindent eldont mar elore, aztan kesobb kiderul kihez
ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)

HANY EVESEN KELL MEGHAZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar orok idok ota ismered a masikat.
(Camille, 10 eves) Nincs a hazzasagra alkalmas kor. Bolondnak kell
lenni, hogy megnosulj. (Freddie, 6 eves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HAZASOK?
Szerintem csak kitalalni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a
gyerekkel orditoznak. (Derrick, 8 eves)

SZERINTED MI KOZOS A SZULEIDBEN?
Egyikuk sem akar tobb gyereket (Lori, 8 eves)

MIT CSINALNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azert van, hogy jol erezzuk magunkat, es hogy megismerjuk
egymast. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha eleg sokaig
hallgatsz. (Lynette, 8 eves) Az elso randin csak hazugsagokat
mondanak, ettol erdekesebbnek tunnek es masodszor is talalkozni
akarnak. (Martin, 10 eves)

MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL? Hazaszaladnek es
halottnak tettetnem magam. Masnap felhivnam az osszes ujsagot, hogy
minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 eves)

MIKOR SZABAD MEGCSOKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 eves)
A torveny szerint 18 eves korodig varni kell, ezzel nem packaznek.
(Curt, 7 eves)

HAZASNAK VAGY EGYEDULALLONAK JOBB LENNI?
A lanyoknak jobb egyedulallonak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak
kell valaki aki takarit utanuk. (Anita, 9 eves)

es a legjobb:
HOGY MUKODHET EGY HAZASSAG?
Mondd a felesegednek hogy jol nez ki akkor is, ha ronda, mint egy
busz. (Ricky, 10 eves)

a Jo - Babonas emberek hiusagi ritusa

Egy ''madár'' kissé lógatja az orrát, szar kedve van, elmegy kocsmába, hogy leigya magát.
Kocsmában záróra van. Hősünk megpróbál felállni, hogy elhagyja a tett színhelyét.
Állatnagyot tanyál (előfordul ez ilyenkor).. Megint megpróbál felállni, ismét padlót fog a madár.
Ott egy lépcső, megpróbál lemászni, legurul.. A lépcső tövében még egy utolsó satnya próbálkozás a feltápászkodásra vonatkozóan: sikertelen..
Hősünk elkúszik haza, otthon be az ágyba. Másnap reggel asszonypajtás kelti:
- Te! Tegnap megint kocsmáztál ugye!!
- Ugyan.. ugyan.. honnan veszed?
- Most szóltak ide a kocsmából! Otthagytad a tolószéked!



Mecsoda öntudat..

http://online.fix.tv/images/gemy/swf/szalacsicartoon.htm

Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.

csak és kizárólag Intel fanoknak:

INTEL INSIDE:
http://smp.uw.hu/intel.jpeg

csak 18 éven felülieknek!

A sikernek ket titka van:
1. Nem mondunk el mindent amit tudunk
2. ...........

What kind of Csatahajo?

-Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Én akkor is azt kérek!
-Nyuszika, ez egy festékbolt!
-Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

a Jo - Babonas emberek hiusagi ritusa

bocs a sok +enterert

a Jo - Babonas emberek hiusagi ritusa

Állásinterjún ne

A 8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhat:

1. Ne haragudjon miel?tt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellen?rkent a marketing kommunikació számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üdit?ital gyártó cégénel is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziomnak jót tesz a felel?sségteljes munka, ezért jelentkeztem valtókezel?nek.
6. Bocs, az ajtó el?tt levettem a cip?m, nem akarom összejárni a sz?nyegpadlót.
7. Én személyzeti vezet?nek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínüleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felel?sség f?könyvel?nek lenni.

Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.

Na ez egy kicsit hosszu lesz:
Felvételi feladatsor jogi egyetemek számára

A. feladatsor
(max. 3,8 pont)
Kedves pályázó! Ez a feladatsor azok számára készült, akik az égadta világon
semmiféle protekcióval nem rendelkeznek, de mégis szeretnének jogászok
lenni, mert azt hiszik, hogy ez egy tipikusan olyan pálya, ahol kevés
munkával sok pénzt lehet keresni. Ez mondjuk igaz is, de csak akkor, ha
szakmánkat megkíméljük a konkurrenciaharctól és a saját gyerekeinken,
illetve rokonaink és ismer?seink gyerekein kívül senki mást nem veszünk fel
egyetemünkre. Gondoljon bele, mennyi rengeteg jogász van manapság és például
milyen kevés pék! Sok szerencsét kívánunk a teszt kitöltéséhez és reméljük,
közben Ön is rádöbben, milyen sok más szép szakma van még a világon!

1. Jól figyelje meg az alább látható képet! A kép között tizenkét apró
eltérés található. Keresse meg ?ket! (1 pont)

2. Az alábbi 7 mondat egy nagy író életpályáját öleli fel. Olvassa el a
mondatokat és válaszoljon az alattuk található kérdésekre!
1. Születésekor még egészen kis író volt.
2. Még nem volt három éves, mikor már nagyon szerette az édesanyját.
3. Fiatalkorában mindenféle hatások érték, melyek több m?vében is
visszaköszönnek.
4. Egy n?t vett feleségül, de még ekkor sem volt az a ty?, de nagy író.

5. Nem volt ott az Anjou-ház kihalásánál és nem találkozott Mátyás
királlyal.
6. Beköszöntött a tél. Ekkor már sokat dolgozott.
7. 25 éves kora után fokozatosan megöregedett, végül meghalt.
a. Melyik nagy íróra vonatkoznak az alábbi információk?
1. ..................................
2. ..................................
b. Miért jó a filmbéli szerelmespároknak, hogy a homokos tengerparton
történ? csókolódzás közben nemcsak, hogy mindenük telemegy homokkal, sós
vízzel és nyállal, hanem még meg is fáznak?
c. Miért nem akar inkább pék lenni?
3. Mi Wágner B. György legújabb - szinte kizárólag humoros írásokat
tartalmazó - könyvének a címe? (2,1 pont)
a. A Buddenbrook-ház
b. A professzionális intézményrendszerek elmélete
c. Kak, Ivan Abugyin?
d. A háború és béke folytatódik (V - XXIV. kötet)
e. Szép élet a pékélet
f. Sarah Bugyiban
4. Mikor volt a Nagy Októberi Szocialista Forradalom? (0,1 pont)
a. Kezd?dött:
év:
hónap:
nap:
óra:
perc:
másodperc:
tizedmásodperc:
századmásodperc:
b. Befejez?dött:
év:
hónap:
nap:
óra:
perc:
másodperc:
tizedmásodperc:
századmásodperc:
c. Az ismétlés id?pontja:
5. Lett e felesége Leninnek? (0,1 pont)
a. Igen
b. Nem lett neki
c. Lett neki, de nem lett, hanem litván
d. Mégis inkább pék szeretnék lenni
6. Oldja meg az alábbi esetet! (Melyet hatóságaink eddig nyolc és fél év
alatt sem tudtak megoldani) (0,1 pont)

Köztársasági Ern?, a neves humanista, zuhanyozás közben rálépett egy
szappanra, s olyan szerencsétlenül esett ki a fürd?kádból, hogy
szörnyethalt.
Kérdés: Melyik méltán népszer? és közkedvelt üdít?ital összetev?i az alábbi
természetazonos anyagok:
víz, cukor, színezékek, axolotl, karamell, szén-dioxid, étkezési savak,
likviditássz?rés, foszforsav, 262-54-75, a romák, valamint koffein.





7. Az alábbi kérdések Amerika felfedezésével kapcsolatosak. (0,1 pont)
Ki?
Hol?
Honnan?
Hogyan?
Hány?
Mit?
Mikor?
Merre?
Meddig?
Miért?
Mennyi?
Mekkora?
Mi a strucc latin neve?

8. Glajgf dfg aefapoui dfgv sdfuipio dfwasdf f sdfoipov agfp?oi awr?i?wqer
poidfg. Pasefusd sdfgiou sadfiu u poi sfasdf pi? (0,1 pont)
a. lidfjsghoisud
b. weoitr psrodti
c. Kossuth Lajos
d. leginkább mégiscsak pék

Összesen elérhet?: 3,8 pont

Elért pontszám: ..... pont





B. feladatsor
(max. 1139,694 pont)
Tisztelt pályázó! Ha Ön rendelkezik az Országos Felvételi Felvételrendszer
c. kiadványban megnevezett fels?fokúnak min?sített protekciók valamelyikével
és e feladatsort kitölti, mi még akkor is fel fogjuk venni egyetemünkre, ha
azt Ön esetleg nem akarja. Szemben az A. feladatsorral összesen elérhet? 3,8
ponttal, itt Ön már keresztnevének hibátlan leírásáért is 4 pontot kap.

1. Hol volt nyaralni a nyáron? (0,1 pont)
a. Spanyolba
b. Olaszba
c. Akapulkóba
d. Anyuval és apuval
2. Ugye, szeretne jogász lenni, mint apuci (anyuci/Béla bácsi/etc.)? (99
pont)
(Több választ is bekarikázhat!)
a. igen
b. igen, szeretnék
c. szeretnék, igen
3. Olvassa el az alábbi válaszokat és tegye fel a rájuk vonatkozó kérdést!
(20,144 pont)

Válasz: Kolombusz felfedezte Amerikát.
Kérdés: ..........................................................?

Válasz: Kossuth Lajos a legnagyobb magyarnak nevezte Széchenyit.
Kérdés: ..........................................................?

4. Ugye, Széchenyit nevezte Kossuth Lajos a legnagyobb magyarnak? (298,7
pont)
a. igen
5. Ki nevezte Széchenyit a legnagyobb magyarnak? Karikázza be a c választ!
(633,15 pont)
a. A c válasz a helyes
b. A c választ karikázom be, mert az a jó megoldás
c. Kossuth Lajos
6. Ki fedezte fel Amerikát? (56,4 pont)
a. Kolombusz Kristóf fedezte fel Amerikát.
b. Jön-e velem Naccság simmit járni?
c. Le a diszkriminációval! Kéménysepr?k is utazhassanak a trolibuszon!
7. Egészítse ki az alábbi mondatokat és válaszoljon a kérdésre! (32,1 pont)

Mint tudjuk, Kolombusz fedezte f..l Amerikát. Nem is azt akarta
tulajdonképp..n, de a dolognak az lett a vége, hogy ..olombusz mégis
felfedezte Amerikát! Amerikát, bizony! Kolombusz legn..gyobb tette tehát az
volt, hogy f..lfedezte Amerikát.

Mit fedezett fel Kolombusz, Amerika felfedez?je?
a. Amerikát
b. a disznósajtot


8. Miért szeretne jogász lenni? Karikázza be a megfelel? választ! (0,1 pont)

a. Anyuci azt mondta, hogy különben nem kapok vacsorát.
b. Péknek szeretnék tanulni, de az öregem akkor nem veszi meg nekem a
Szuzuki Szedánt.
c. A családban mindenki ügyvéd és együtt sokkal er?sebbek, mint én,
ezért mindig megvernek, ha kiejtem a ''fodrásztanuló'' szót.
d. Mert minden vágyam, hogy egy szép nagy trolibuszt vezethessek, de
egyel?re apukám kezében van az a bazi nagy töltött pisztoly, amivel erre a
felvételi vizsgára idekényszerített.

Elérhet? pontszám: 1139,694 pont

Elért: ............ pont



C. feladatsor
Tisztelt Pályázó! Ha Önnek egyáltalán nincs kedve felvételi vizsgát tenni,
még kevésbé öt évig rendszeresen tanulni, de mégis szeretne diplomát, akkor
nincs más dolga, mint kitölteni ezt a feladatsort és meghatározott összeget
befizetni a mellékelt csekken. Diplomáját postafordultával elküldjük.

1. Milyen okiratot szeretne vásárolni?
a) ...db fels?fokú nyelvvizsgát ....... nyelvb?l 13.114,-
forint+Áfa/darab
b) ...db közgazdászdiplomát 3.114,- forint+Áfa/darab
c) ...db orvosi diplomát 114,- forint+Áfa/darab
d) ...db jogi diplomát 4,- forint+Áfa/darab
e) ...db .......... mérnöki diplomát 23.114,- forint+Áfa/darab
f) ...db pék szakmunkás bizonyítványt 23.114,- forint+Áfa/darab
g) .... tonna hamis ötezrest 3.114,- forint+Áfa/Kg*
*a g) pont választása esetén hamis fizet?eszközt nem áll módunkban
elfogadni.

2. Milyen tudományos fokozatot szeretne diplomájához?
a) kisdoktori fokozatot 3.114,- forint+Áfa/darab
b) docensi címet 13.114,- forint+Áfa/darab
c) nagydoktori fokozatot 23.114,- forint+Áfa/darab
d) címzetes egyetemi tanári kinevezést 33.114,- forint+Áfa/darab
e) akadémiai tagságot 43.114,- forint+Áfa/darab
f) nem szeretnék tudományos fokozatot 53.114,- forint+Áfa/darab
Összesen: ......................... forint+Áfa

FIGYELEM! Az alapáron megrendelt diplomák jó min?sítés?ek. Az ennél jobb
min?sítés feláras. A kit?n? min?sítés felára az alapár bruttó összegének
15%-a. Az orvosi és jogi szakvizsga az alapár 33%-áért upgrade verzióként
Bocs a kerdojelekert

What kind of Csatahajo?

Nemrég kaptam mailba, bocs, ha már volt...

Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva . Jenő megkérdi tőle:
- Te meg már mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni, mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csö**ök! Nagy csö**ök, Jenőkém, nagy csö**ök! Na kievezek vele egy darabon és mondom neki:
- Ba**ol vagy úszol!
Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!!!
...
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes cs*cs*k! Nagy cs*cs*k, Jenőkém, óriási cs*cs*k! Na kievezek vele, majdnem félúton vagyunk, amikor mondom ám neki:
- Baszol vagy úszol!
Ez sem tudott úszni, Jenőkém! Egy tempót sem tudott úszni!!!
...
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas, gyonyoru **öcsö*, Jenőkém, gyönyörű *öcsö*! Már előre felállt a f****m, alig tudtam evezni tőle! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki:
- Baszol vagy úszol!
Ez a párduc, ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f***a volt neki, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...

E-brick, az elektronikus beépített ember

http://www.divstivs.plus.com/iconwar/

Még jó, hogy nem vágtad be, most ki lett volna moddolva


-Mi a különbség az ürülék és a Windows között?
-Előbbiből ki lehet lépni!

Pont most fogyott el...

Eldugul a szennyvízösszefolyó, az érkező szerelő szemrevételezi a drekkel teli
aknát, majd a segédhez fordul:
- Segéd úr adja a csőfogót! - aztán nagylevegő és alámerül gödörbe. Hamarosan
fölbukkan, haján egy nagy nokedli, vállán valami betét és szól:
- Segéd úr egy tizes kulcsot! - segéd szalad, hozza. Mester lebukik, majd újra
fel:
- Most egy franciakulcsot! - Segéd hozza, mester merül , majd hamarosan
elkezd lefolyni a cucc. Ott áll a gödörben a mester - a körülményeknek
megfelelő ruhában és szól:
- Látja segéd úr ha nem tanul, egész életében csak a szerszámokat
adogathatja...

Üdvözlöm! Ez a tűzoltóság üzenetrögzítője...

Orosz kórház:

Orvos: -Szergej, ma maga fog segédkezni, megyünk amputálni, hozza a baltát!

Odaérnek az első beteghez, az orvos ennyit mond:
-Szergej, bal láb!
-MONDOM BAL!!!
-MONDOM LÁB!!!

Az igazi ellenfél belül van...

Kicsit erős:

Moziban, borízű hang:
- Csókolj meg, drágám!
- Dehát most sz0ptalak le!!!
- Kit? Engem?!

Üdvözlöm! Ez a tűzoltóság üzenetrögzítője...

Lehet, hogy ezekután többet járok majd moziba

Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.

Rest in Pieces

http://www.tar.hu/qsoe/pic14059.jpg

a Jo - Babonas emberek hiusagi ritusa

Durci

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Mert en viccesnek talalom, es nahany haverom is.

QG

a Jo - Babonas emberek hiusagi ritusa

Pedig nem az.

''A file-cserélés öli meg a filmipart? Inkább a filmipar öli meg a file-cserélést. 2 hónapja nincsen semmi értelmes film, amit érdemes lenne letölteni...''

Tekken Torture Tournament!!

http://www.c-level.cc/tekken1.html

ez az igazi force feedback!!

pedig szerintem is vicces ...

régi de jó, remélem még nem volt (vagy ha igen, jó régen ):
A sziget
Egy csodásan magányos  szigetecskére a következő embercsoport vetődik
egy hajótörés  miatt:
két olasz férfi és egy  olasz nő
két francia férfi és  egy francia nő
két német férfi és egy  német nő
két görög férfi és egy  görög nő
két angol férfi és egy  angol nő
két bolgár férfi  és egy bolgár nő
két japán férfi és egy  japán nő
két kínai férfi és egy  kínai nő
két amerikai férfi és  egy amerikai nő
két ausztrál férfi és  egy ausztrál nő
két New Zeland-i férfi  és egy New Zeland-i nő
két ír férfi és  egy ír nő.

Egy hónap  elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten
a következő furcsaságok észlelhetők:

Az egyik olasz férfi  legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast  alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint  felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő  pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta  is várják, hogy valaki bemutassa őket az
angol nőnek.
A bolgárok hosszú  percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb
hosszú percekig szemlélték a  bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért  Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és
teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két  amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai
nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát,
nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően
elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak
nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való
kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem
változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi  lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő
többi pasassal kacérkodik.
A  két New Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották  a szigetet északi és déli részre, valamint
lepárolót építettek. Nem  emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi
homályosodást idéz elő az  agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik
jól  magukat.

Use the force, Dude !

Pedig de.

I am the Visionaire, follow me if you dare...

Mi az abszolút optimizmus?

Trabant vonóhoroggal.

I am the Visionaire, follow me if you dare...

Mit mondott Krisztus a keresztfán:
- Hát ilyen szar Húsvétom már régen volt

- no es importante -

Kis pöcs...

> Egy amerikai osztag járorözött az iraki határ mentén. Meglepetésükre vérbe
>
> fagyva találtak egy iraki katonát az út mellett. Kicsit messzebb egy
> rettenetes
> állapotban lévo amerikai katonára bukkantak. Odafutottak, megitatták,
> bekötözték
> a sebeit, majd megkérdeztek, mi történt.
>
> - Éppen ezen az úton gyalogoltam, állig felfegyverezve, amikor ebbe a
> géppuskás
> iraki határorbe botlottam. Mélyen a szemébe néztem, majd elkiáltottam
> magam:
> ''Saddam Husszein egy gerinctelen, hazug disznó!''
>
> Erre o is farkasszemet nézett velem: ''George Bush egy gerinctelen, hazug
> disznó!''
>
> És ott álltunk egymás kezét rázogatva, mikor az a teherautó elgázolt
> minket...

Nálunk a labdarúgáson és a gyermeknevelésen kívül már az informatikához is mindenki ért.

ez iszonyat kemeny!!!

Asszem meg nem volt:
Hogyan lehet kiherelni egy hütöszekrenyt?????
-..............
Kiveszed a Tojasokat

What kind of Csatahajo?

Találkoztam gyerekkori haverjaiddal. Azt mondták gonosz kis gyerek voltál: kavicsot dugtál a s*ggedbe,hogy fájjon a f*szuk.

Mindegy mit csinálsz a Windowsban, a Nagy Kék Halál úgyis ítélkezik feletted...

E kemény hónapokban ez a legkirályabb vicc! Gratulálok!

Kémiaórán a tanár észreveszi, hogy egy hallgató káliumot készül önteni egy nagy edénybe, amelyben víz van. Odalép hozzá, és így szól:
- Mielőtt beleönti a káliumot a vízbe, kevergesse a vizet 5 percig!
Majd sarkon fordul, és az ajtó felé siet. A diák utánakiált:
- De tanár úr! Ez az 5 perc kevergetés meg mire jó?
- Igazából semmire, de ennyi idő alatt legalább jó messzire tudok szaladni...

Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Elméletileg nincs különbség elmélet és gyakorlat között. Gyakorlatilag van.

És IGEN... Ott az igazság.... mert mi is áll az állítólagos iraki rakátén? Made in USA, azaz inkább Made in Mexico

Én csak az ajtót mutatom meg, belépni Neked kell rajta...

Sot, en meg Crion osklasszikusat (#1323) is viccesnek talalom

QG

a Jo - Babonas emberek hiusagi ritusa