Ezt meg kell, hogy írjam, anyira durva.

A nagy orosz polgárháborúban Csapajev mielőtt támadásba indul a fehérek ellen parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak :
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá :
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középső krumplira - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.

ldm start-reconf primary

Ez sem rossz:
Egy pasi sztorija:
''Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: ''A francba!'' Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

prohardver vendég

A minap voltam melózni (ez még nem vicces), az ''elöljárómmal'' bementünk a szerverszobába, hogy akkut cseréljünk az egyik UPS-ben. Ekkor sikerült kideríteni, hogy túl van terhelve szegény pára. Hihetetlennek tűnt annak fényében, hogy nem egy gyenge darab, és csak pár switch lóg rajta.
Aztán kiderült az ok:
valami szerelő a klímán kívül a másik UPS-t is erre dugta rá ...
potenciális Darwin-díjas

Greg O'Rich

Ez pusztító

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal
táncolt a
verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc
volt,
éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen
felugrott a
székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

www.simson4t.hu

A múlt hét szvsz leglnagyobb vicce:

-Kicsi, sárga és nagyon veszélyes, mi az?
-Naposcsibe root-passworddel...

Greg O'Rich

Nyelve zöld, szarva barna.
Mi az?


(Spenót)

prohardver vendég

Ez se rossz:

Mennek a farkasok egy csapatban az erdőben. Egy bokorból eléjük toppan a nyuszika:
- Farkasok! Van közöttetek vagány?!?
A farkasok összenéznek, senki se mer szólni. Nagyon kemény ez a nyúl, hogy csak úgy kiáll ide.
- Nincs? Akkor mindenki fizet egy húszast, és húzzatok innen a francba!
A farkasok fizetnek, és mennek. Így megy ez egy álló hétig minden nap. A sokadik incidens után a farkasok összegyűlnek, és megbeszélik, hogy ez így nem mehet tovább. Elhatározzák, hogy másnap a nyuszika kérdésére a három legkeményebb farkas kiáll. Mit szól majd ehhez a nyúl?
Másnap szokás szeritn elébük lép a nyuszika:
- Farkasok! Van közöttetek vagány?!?
A három legnagyobb farkas előlép:
- Igen nyuszika, van!
A nyuszika hátraszól a válla felett:
- Medve, mit is fizetnek a vagányok???
A bokorból egy mély hang:
- A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a francba...

prohardver vendég

Ja, az előbbi nyuszikás viccet elfelejtettem aláírni... Amúgy ez a legjobb topic, nincs anyázás, békésen megfér egymás mellett AMD-s és Inteles... Nemde, Greg?!?

Egon

prohardver vendég

Na még egyet!

-Anyu kimegyek meggyet szedni.
-De hát tél van kisfiam!
-Tudom...sapka, sál...

Gyuri

prohardver vendég

Egy marha nagy hajo balesetet szenved az ocean kozepen es elsullyed. 3 ferfi tuleli a katasztrofat es hat nincs mit tenniuk elkezdenek uszni. Mar marha sokat usztak, mikor meglatnak egy hajot kozeledni. Felcsillan a szemuk, elkezdenek a jarmu fele evickelni. Mikro elerik a hajot, megprobalnak felkeretszkedni, de nem engedik oket felszallnmi, csak ha levagjak a farkukat, mivel csak nok vannak a hajon.
Hat ez feletteb felhaboritja oket, usznak inkabb tovabb. Vegul egyikuk elfarad es felkeretszkedik a hajora. Amint felhuzzak nem sok, hatalmas uvoltes hallatszik. Errem meg gyorsabban uszik a maradek ketto. Egy nap utan a 2. ferfi is elfarad, felkeretszkedik a hajora, es O meg nahgyobbat uvolt. A 3. faszi minden erejet osszeszedve uszik tovabb, de O sem birja 2 napnal tovabb. Elhatarozza lesz ami lesz felmegy a hajora!
Felhuzzak ot is, de mielott elinteznek, rakerdez a kapitanyol miert uvoltottek akkorat sorstarsai.
- Hat mindegyiknek ugy vagtuk le a farkat, amilyen szakmaja van!
- Az elso lakatos volt, annak siman levagtuk!
- A masodik asztalos volt annak legyalultuk!
Elkezd erre a harmadik marhara rohogni! Erre a kapitany:
- Mi ezen olyan nevetseges? - kerdezi
- Csak az...hi-hi, hogy en cukrasz vagyok... hi-hi, es addig szophatjatok mig el nem kopik!

Csak szép sorban, mint az aknamezőn

Ez nagyon jooooooooooooooooooooooooooooo

The_Senator

The Senator

ennek nem itt van vége.

-Ok akkor habot verünk a tojásaiból.

www.simson4t.hu

A nyuszika bemegy a gyógyszertárba, odamegy a patikushoz, és megkérdi:
- Van valami problémája?
A patikus csudálkozva felel:
- Nincs... Nincs semmi problémám...
A nyuszika köszönés nélkül el. Másnap megint jön nyuszika:
- Van valami problémája?
A patikus némileg ingerülten:
- Nincs semmi problémám!!
Harmadnap a nyuszkó jön, kérdez, a patikus dühösen üvölt rá. Így megy ez egy hónapig minden nap, végül a patikus bedilizik, és felköti magát a csillárra. A nyuszika bemegy a gyógyszertárba, látja lógni a patikust, és elégedetten megszólal:
- Na, mégiscsak volt valami problémája...

Egon

prohardver vendég

A hasbeszélő fellép. Egész idő alatt a ''bábu'' szidja a szőke nőket. Egyszer csak hirtelen felugrik egy szőke nő a nézőtéren:
- Ide figyeljen, elegem van abból, hogy a férfiak humor ürügyén semmibe veszik a nők méltóságát! Maga is miből gondolja, hogy a hajszínnek bármi köze is lehet az intelligenciához? Minden nő nevében kikérem magamnak!
A hasbeszélő felhökken és szabadkozni kezd. Erre a szőke ráförmed.
- Maradjon csöndben! Nem magához szóltam, hanem ahhoz a kis köcsöghöz ott az ölében!

prohardver vendég

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr nagy baj van minden reggel potban 6-kor vécézek!
-De hát Pista bácsi, akkor semmi baj ez teljesen egészséges!
-Igen ám de én 7-kor kelek!

eric

Zsenik mindenütt vannak. Apró, igaz történet:
Alkalmazottként dolgozom egy vállalat budapesti irodájában, de a fő funkciók (igazgató, pénzügy, humán, stb) a vidéki gyárban vannak. Néhány évvel ezelőtt - egyéb okok miatt - adóbevallásomat nekem kellett elkészítenem, s yó szokás szerint mindent az utolsó napokra hagytam. Mikor már igencsak szorított a határidő, nem találtam a bérosztály által kiadott kimutatást előző évi bevételeimről, s kifizetett adóimról. Felhívtam vidéki kolleganőmet, kérvén, juttassa el a hiányzó kimutatást. Mivel péntek volt, így esélyem sem maradt arra, hogy futárral felhozassam a papírt Bp-re, ezért kértem, szíveskedjen elfaxolni azt. Erre egy igen-igen elgondolkodtató kérdéssel válaszolt:
- Ha elfaxolom, akkor mi marad nekünk?
Hát első pillanaban kifogyott a levegő e szobából. Majd oldódva a kábulatból gondoltam, nem magyarázom el neki a fax működését, hanem megkértem, fénymásolja le a kimutatást, s azt faxolja el. Megköszöntük egymásnak a szíves segítséget, s leraktuk a telefont. Elsétáltam a faxhoz, s hamarosan jött is a várt üzenet, a fejlécre kézzel ráírva: EZ A FÉNYMÁSOLAT.
Ezek után kiváncsi lettem volna az illető meglepett arcára, amikor a fax visszaadta neki a másolatot.
(Szösszenetnyi kérdés: mi a fax latinul? Pénix)

Üdv, LW

prohardver vendég

Hat ez nadonjo, nadonjo. de telleg! Csak azert nem nyeritettem hangosan, mert kicsit zsufolt a hely, ahol ezt potyogom.

Nekem is van egy szosszenetem:

-Miert karikas az ordog szeme?
-Mert az ordog sohasem alszik.

He-he

prohardver vendég

A változatosság kedvéért egy nyuszikás vicc...:

Nyuszika bemegy az erdei cukrázdába, és így szól az eladóhoz (aki természetesen a Medve):
- Jó napot kívánok! Banán van?
- Nyuszika, ez itt egy cukrázda, nem tartunk banánt.
A nyuszkó illedelmesen elköszön, és elmegy. Másnap ismét megjelenik, banán után érdeklődve, a Medve koma némileg ingerülten megismétli az előző napi mondandóját. Harmad- és negyednap is visszatér a nyuszika, a medve egyre idegesebb. Elhatározza, hogy kitesz egy nagy táblát, banán nincs felirattal, hogy véget vessen a zaklatásnak. Másnap berohan a nyuszika az üzletbe, dől róla a víz, és lihegve kérdezi:
- VOLT BANÁN?!?

Egon

prohardver vendég

topicfelhozás

prohardver vendég

Az alábbi viccet személyesen kell elmesélni, úgy hatásos!
A (kacsint) alatt olyan ideges-szájfelhúzós szemrándítást kell érteni.
************* Bevezető után a vicc: **************

Vidéki kábeltelevízió stúdiójába bemondó-műsorvezetőt keresnek.
A beküldött Önéletrajzok alapján kiválasztják a legmegfelelőbbnek tűnő férfi jelöltet. Be is hívják beszélgetésre és próbafelvételre.
Zengő bariton hang – ahogy kell, tökéletes arc – ahogy kell. Magas intellektus, szabatos szókincs és minden egyéb - ahogy kell!
Csakhogy a jelentkezőnek van egy kicsi hibája, beszéd közben rángatja a szemét, mondhatni (kacsint).
Mondják is Neki:
-„Jó-jó, de hát ilyen kacsintgatva mégsem vehetünk fel Téged, mert hogy nézne ki, mikor azt mondod, hogy a Polgármester úr egyetért (kacsint) a költségvetéssel, vagy az Óvoda gazdálkodásában (kacsint) mindent rendben talált a bizottság” Ez ÍGY nem lenne hiteles!
Erre a jelentkező:
-„Sebaj (kacsint) van egy egyszerű (kacsint) ellenszere! Csak bekapok (kacsint) két szem Algopyrint (kacsint) és azonnal elmúlik (kacsint, kacsint)”
Nos... akkor kipróbálják Őt, döntöttek. Elkezdik beállítani a reflektorokat, kamerákat miegyebeket a próbafelvételhez. A jelentkező elnézést kérve sűrű kacsintgatások között, szabadkozva kutatni kezd Algopyrin után a zsebeiben – „Egy pillanat!(kacsint) Oh, ez sem az ! (kacsint) Mindjárt meglesz! (kacsint)
Miközben a zsebeiben kutat a gyógyszer után minden zsebéből, táskazsebből és mindenhonnan egy-egy nagy halom óvszert vesz elő, miközben kínosan, kacsintgatva kér elnézést, mikoris a 113-dik zsebében megleli a keresett gyógyszert.
-„Megvan!(kacsint)” – és ezzel azonnal, víz nélkül lenyeli a két szem tablettát! Láss csodát, valami fantasztikusan kisimul az arca a próbafelvételen REZZENÉSTELEN arccal, kis édes mosollyal közli, hogy „a Polgármester úr egyetért a költségvetéssel, és hogy az Óvoda gazdálkodásában mindent rendben talált a bizottság.”
Bámulatos, a szerkesztőségben megáll a levegő!
Közlik a taggal, hogy azonnal fel is vették és már a ma esti főműsorban Ő lesz a műsorvezető!
Mindenki örül, gratulációk, Happy End!
Az egyik operatőr srác félrevonja az új műsorvezetőt:
-„Te látván azt a csomó óvszert amit mindenféle zsebeidből tucatjával vettél elő… nos… monddcsak Te EKKORA bika vagy?”
-„Á, dehogy - mondja a kisimult arcú kacsingatós – csak képzelj el engem, mikor bemegyek a gyógyszertárba és azt mondom a patikusnőnek, hogy Kisasszony (kacsint) kérek egy doboz (kacsint) Algopyrint (kacsint)

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

A nyuszika meg a medve állnak egymással szemben az igen erős sodrású folyó két szomszédos partján.
Mondja a nyuszika a medvének: - Te medve! Gyere át mutatni akarok valamit!
- Nem megyek nyuszika túl sebes a folyó, még megfulladok!
- Naa medve, gyere át! Valami tényleg érdekeset akarok mutatni!
- Nem megyek nyuszika, nagyon erős a sodrás, nem birok átuszni!
- Naa medve! Nem bánod meg, tényleg érdekeset mutatok, tetszeni fogod!
A medve fogja magát, beleugrik a folyóba, elkezd hevesen uszni a tuloldalra. Majdnem belefullad, de átér. Holt fáradtan zihálva megkérdezi a nyuszikát: mi az amit annyira meg akartál mutatni?
- Nézd a túlsó parton milyen szép málnabokrok vannak!! -és ujjával arra mutat.

Ki mondta, hogy csak ''hardverekkel'' lehet foglalkozni? Itt egy szoftver:
Mi a különbség a Windows és egy vödör szar között?
Az, hogy a vödör szarból ki lehet lépni.
Ez sem semmi:
A kisgyerek szülei elmennek otthonról. A gyereknek feltesznek egy mesét a lemezjátszóra. Este mikor hazaérnek, látják hogy a gyerek tépi a haját és azt kiabálja, hogy igen -igen -igen -igen.
Nem tudnak rájönni, hogy mi baja, egészen addig amíg meg nem hallják, hogy mi megy a lemezjátszón: gyerekek akartok hallani egy mesét...gyerekek akartok hallani egy mesét...

prohardver vendég

Naddddddon yooooooooooo!!!

prohardver vendég

Megint nyuszika:

-Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
-Sast visz a hátán...

Apuka a kisfiaval bemegy a fagylaltozoba.
- Kernek egy 3 gombos vanilia-eper-csokit, majd a fiahoz fordul
meglegyinti a fejet es hozzateszi:
- Hat te nagyfeju mit kersz?
Fagyiarus:
- Ne haragudon uram, de hogy mondhatja erre az aranyos, szep gyerekre,
hogy nagyfeju?!!!
- Tudja uram egy ferfi eleteben harom fontos dolog van: egy szép haz,
egy
jo kocsi es egy szuk punci.
Namarmost ezt az utobbit rontotta el ez a nagyfeju...

www.simson4t.hu

Den: Na ez tenlyeg nagyon jo!!!!

Elmegy a muki a dokihoz:
-Dr ur! Egyfolytaban kohogok, adjon mar valamit!
Dr. tori a fejet,majd veletelenul rossz gyogyszert ir fel, es igy a tag egy eros hashajtot kap.
1 het mulva visszamegy. Dr:
-Na meggyogyult? Kohog meg?
(ember suttogva): Nem, mar nem merek...

OK

Kapaszkodjatok!

Vonatszerencsetlenseg tortenik, 200 ember meghal es nincs mas szemtanu,
csak Jozsi bacsi, Pista bacsi es a mozdonyvezeto. Rendorok kerdezik Jozsi
bacsit, hogy mi is tortent:
- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul, at a
mezun, oszt
be a szenakazalba.

Megallapitjak Jozsi bacsirol, hogy nem normalis es kerdezik Pista
bacsit:

- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul at a
mezun,
oszt
be a szenakazalba. - mondja Pista bacsi.

A rendorok megallapitjak Pista bacsirol is, hogy nem normalis, es
megkerdezik a
mozdonyvezetot:

- Jovok a kanyarban es latom, hogy egy cigany fekszik a sinek kozott.
-
mondja a
mozdonyvezeto.

Mire a rendor:
- Ember, ha eluti a ciganyt akkor ez a 200 ember eletben maradt volna!

Azt mondja mozdonyvezeto:

- Igy gondoltam en is, de aztan a cigany egyszercsak le a sinrol, at a
mezon,
oszt be a szenakazalba...

www.simson4t.hu

Semmi bajom a cigányokkal, de ilyen a vicc.

www.simson4t.hu

A postás becsönget az ajtón, amit az 5 éves Pistike nyit ki, égő szivarral a szájában, félig teli konyakospohárral a kezében.
- Szervusz Pistike! Ajánlott leveletek jött. Itthon vannak a szüleid?
- Szia! Te mit gondolsz?

Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Zsenialis, fantasztikus felulmulhatatlan, isteni, csodalatos...
Hatalmas volt! Telleg!

Marmint a nagyfejus! De a vonatos sem rossz!

frenetikus volt

van rosszabb:
-Csokolom,Petike vagyok és Pistikét keresem.
-Petike! Pistike a mult heten meghalt ....
-A labdaját azert elkerhetném?

Greg O'Rich

Íjjjjjj!

www.simson4t.hu

A szoke elhatározza, hogy emberrablással fog pénzt szerezni. Betuszkol egy
gyereket a kocsijába, otthon aztán ír egy cédulát: ''Elraboltam a gyereked!
Holnap reggelre hagyj 10 000 dollárt egy zacskóban a nagy fenyo alatt a
park
északi sarkán! Aláírás: a Szoke'' Végül rátuzi a cédulát a gyerek ruhájára
és
hazaküldi, hogy mutassa meg a szüleinek. Másnap reggel kimegy a fenyohöz.
Ott várja a pénz és egy levél a gyerek anyjától: ''Hogy tehetted ezt egy
másik szokével?''

www.simson4t.hu

A középkorú no infarktust kap, és a kórházban halálközeli élménye van.
Megjelenik Isten, és a no megkérdi tole:
-Mondd Uram, meddig fogok még élni?
Isten válaszol:
-Még 20-30 évet fogsz élni.
A no visszatér az életbe, és felbuzdulva azon, amit Istentol hallott,
elhatározza: új életet kezd.
Felvarratja a melleit, fel is pumpáltatja oket, felvarratja a ráncait,
zsírleszívást végeztet, sot, még fodrászt is hivat a kórházba, meg
manikuröst, meg pedikuröst.
Azonban, amint kilép a kórház kapuján, elgázolja egy rohammento.
A menyországban találkozik Istennel, és rákérdez:
-Miért haltam meg? Azt mondtad még 20-30 évig fogok élni?!
Erre Isten: -
Bocs! Nem ismertelek meg ...

www.simson4t.hu

Ettől elpusztultam:

Szemorvosnál:
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szorszálakat a
fenekem
körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbalom leszakítani, könnybelábad a szemem!

www.simson4t.hu

Elég zöldes az szarva is...

(mármint a spenót)

Celtic [L.I.P.] - voltam házigazda, vagyok tag

broáf

Greg O'Rich

Két barát a vasútállomáson lődörög. Egyszer csak feltűnik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy ez előtt a vonat előtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott!

prohardver vendég

Hi!
Mivel a #22-es viccem nem váltott ki heves ellenkezést, még egy elmesélgetős típusú hosszabb vicckezdemény...

XY vállalathoz új kollegát keresnek.
Önéletrajzok alapján kiválasztják az egyetlen alkalmas jelöltet, behívják meghallgatásra
A jelölt egy „idősebb” úr.
Mivel a végzettsége, képzettsége és gyakorlata szerint mindenben meg is felelne az elvárásoknak, az elbeszélgetés gördülékenyen zajlik. Már-már fel is vették, mikor a humánpolitikus egy záró kérdést tesz fel a jelöltnek. Ekként szól:
„Nos, az önéletrajzában szereplő egyik tényre szeretnék még rákérdezni, ha megengedi.
Sőt NEM is MAGÁRA a tényre, hanem annak MIÉRT-jére. Tehát: MIÉRT tartotta fontosnak az önéletrajzában szerepeltetni, hogy Ön 1956-ban a harcokban megsebesült? Mert, ha ennek bármi POLITIKAI oka van, akkor köszönjük szépen a jelentkezését, de…”
A Jelölt közbevág:
„Áh dehogy! (nevetve legyint!) DEHOGYIS van ennek politikai oka! SŐT!
Hiszen én 1956-ban még csak négy éves kisgyerek voltam! A Corvin-köz mellett laktunk akkortájt és éppen az utcán kis tejeskannával mentem a Mari nénémékhez tejért, amikoris lövöldözés volt az utcában és engem is eltaláltak. Szerencsétlen ügy, de ellőtték a tökeimet! Hogy a MIÉRT-re is válaszoljak csak azért tartottam fontosnak, hogy megemlítsem, merthát ugye azóta nekem minden hónapban egyszer orvoshoz kell mennem felülvizsgálatra, ami egy pár órányi munkából való távollétet eredményez…”
Megérve álláspontját a cég vezetői bólogatnak, és úgy döntenek felveszik a jelentkezőt.
Közlik is vele:” Hát akkor Uram Ön a holnapi naptól kezdve cégünk alkalmazottja, és ha holnap munkába áll akkor holnap valamint ezentúl mindig 11 órára kell munkába jönnie.”
Mire az új kolléga:
”TIZENEGYRE????!!! Hiszen én úgy tudom, hogy Önöknél – illetve nálunk – mindenki reggel nyolcra jár dolgozni ???!!!??? ”
A válasz nem késik: „Igen! Mi nyolcra járunk! De nálunk nyolctól – tizenegyig mindenki csak a tökeit vakarja!”

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Hasonló témában:
Férfi telefonbeszélgetésének részlete az apósával:

''...és mondja Apuka, Anyósom drága hogy van?''
''De fiam, Anyósod már három éve meghalt!''
''Tudom, tudom! De olyan jó ezt hallani!''

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Inkább vakarom...

Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Szőke nőt megállítja a közlekedési rendőr:
-Asszonyom, Ön jelentősen túllépte a megengedett legnagyobb sebességet. Kérem a nevét!
Mire a szöszi idegesen:
-Igen?! És akkor hogy fognak engem ezután hívni?!

prohardver vendég

Piroska a nagymamája és még néhány ember postakocsin utazik az erdon
keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg oket.
Bandavezér: Mindenki szálljon le!
Piroska: A nagymama is?
Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkozzön
le!
Piroska: A nagymama is?
Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkozzön le, ugyanis
mindenkit megeroszakolunk!
Piroska: A nagymamát is?
Nagymama: Kuss, azt mondta mindenkit!

www.simson4t.hu

A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató:
- Te Gazsi, hát milyen tábla volt az előbb???
A cigány keményen ráfékez:
- Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???

Egon

prohardver vendég

Nagggyon kemény .

www.simson4t.hu

Na ettől megőrültök

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a
sünit,
a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent,
beszállnak a
mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci
megáll
, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely
foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni
leülni.
A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a
nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

www.simson4t.hu

Három nõ sétál a Szaharában, egyszer csak rájuk ront egy oroszlán.
A két barna elkezd köveket meg ágakat dobálni rá és ordítani,
majd futásnak erednek és felmásznak egy fára.
A szõke csak áll és magabiztosan nézi az oroszlánt
A fa tetejérõl elkezdenek neki kiabálni:
- Gyere mássz fel te is, mert megesz az oroszlán!
A szõke nõ megvonja a vállát:
- Miért? Én nem dobáltam...

prohardver vendég