Mindenki saját Mónikashow-ja! Gombnyomásra!
[link]

Nekem 8x8 az 64!:)Hattrick Team & ID: Sörmeccs 578759( www.hattrick.org)

Új magyar egyensúly program
Hallottátok a kormány egyik legújabb rendelkezését?
- 2006. szeptember 1-től a 62 év feletti gyalogosok átmehetnek a piroson.
- 2007. január 1-től pedig kötelező lesz nekik.
Ez a legújabb nyugdíj-reform.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

Szegény. Jól elbánt vele a természet. Bár legaqlább valamiben a legjobb volt...

jah, a világ legrondább kutyája címet zsinórban nyerte. meg a gazdija nagyon imádta.

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

Szegény kutyus Sajnálom az ilyeneket nagyon, bár lehet ennek köszönhette hogy jól élt

Aranyköpések 1


Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült...

Isten bizony ateista vagyok!

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

''Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.''

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Csak ünneplésül, hogy egy éves a topic:

Utolsó gondolatok:

- Akkor inkább az orosz rulett...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.
- Ki van rúgva...
- Vagy félreértettem?
- Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
- Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat...
- Majd a műtét után folytatom a viccet.
- Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Szóval értik a viccet... ugye?
- Zavarhat! De nem akadályozhat!
- Jobbról jó!
- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
- Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
- Milyen gázszag van, és milyen sötét...
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
- Á, itt nem lehet feszültség...
- Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
- De az csak egy vizipisztoly!
- Csak a testemen keresztül!
- Dobd már ide azt a baltát!
- Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest!
- Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
- Ez a készülék tökelétesen földelt...
- Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
- Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
- Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
- Ide lőjjetek, rohadékok!

''Fiatalok! Tiétek a jövő! Régebben úgy volt, hogy a miénk lesz. (Sándor György)'

Hogy egyeseknek mi mindenre van idejük

( a második videó az oldalon: things that don't exist)

[link]


[Szerkesztve]

El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az

nagyon lol a dinó

munkatársam meséli ma... közipskolában volt egy töritanár, és utolsó kérdésnek mindig egy általános kérdést tett be.

abban a dogában ez így hangzott:

Mi a bátorság?

a srác beírta két betűvel:

Ez.

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

/hamarosan aktuális lesz /

Barbie levele Mikuláshoz:

Kedves Télapó!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben
segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdoruhákban a
fagyban, belefulladtam a sok muteába a sok teadélutánon, és
sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR
IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz
valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben
nemzeti katasztrófát fogok eloidézni (és nekem elhiheted, akkor
eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám,

kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett
melegítofelso. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki,
mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdoruhák?
Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépozár
belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemu, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetoleg
fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság
kedvéért imitált fehérnemut FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy
néz ki, mint a cellulitisz!

3. Egy IGAZI férfi. . . mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem
egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben
is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell
szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk
meglegyen.

4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy
ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN
testrésze.

5. Mellkisebbíto mutét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd,
csak intézd el.

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a mutétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárno már valahogy nem jön be.
Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR
senior account exec-hez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illo szerep. Mondjuk a

''PMS Barbie'', a megfelelo doboznyi csokireszelékes jégkrémmel
és egy zacskó chips-szel; ''Állatvédo Barbie'', saját
festékszóróval, muszorme bundával, egy flakon aeroszolos
vérrel és bilincsekkel;
vagy a ''Leszokó Barbie'' nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi
a muanyagomat.

10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes
szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel
mégsem értesz egyet, akkor jövo Karácsonyra kereshetsz magadnak
egy másik kurvát.

Ilyen egyszeru.
Oszinte híved,
Barbie

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

Az orosz változata ennek a viccnek

- Nyeld le nyugodtan...
Nő mosolyog, de rázza a fejét.
- Nyeld le szivem, semmi bajod nem lesz tőle.
Nő mosolyog, de rázza a fejét...
- Mit szeretnél karácsonyra?

Phufajkát!

PH+BIZHATÓSÁG TOP69 -helyén vagyok - innen kezdve exelhetek a PH!-n is :-)))) Hiába mondják Csernobilnak mégis van következménye.- by Slepy- Degenerált Userekről vélemény! -- Az internetem van/nincs az örök bitmezőkön!

[link]
[link]

Mellesleg nekem tetszett az előbbi nagyis dolog. Kicsit gáz, de ha ismer az ember hasonlót... Van még ilyen.

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

Egy regi klasszikus, ami most is aktualis (nevek, partok tetszolegesen cserelhetok):

Egy MSZP-s rendezvenyen ket konyvarus kap engedelyt arusitani.
El is kezdodik a rendezveny szep a forgalom mindket helyen.
Egyszer azonban az egyik helyrol egyre tobben szivarognak at a masik pulthoz.
Az arust ez igen zavarja, ezert ugy dont meglesi mi van odaat.
Attorve a tomegen latja am, hogy a konkurencia az asztal kozepere kitette GYF partelnok kepet! HO, HO ez az. Gyorsaon O is szerez egyet, es nem is marad el a hatas, az emberek szepen jonnek.
Alig telik el azonban egy-ket ora, az elobbihez hasonlo jelenseg kezd kialakulni.
Emberunk azonnal reagal es atles a szomszedhoz. Latja am, hogy a GYF kepet a szomszed lecserelta GYF es csaladja kepre! O is igy tesz, es a hatas most sem marad el.
Nade harmadjara is bekovetkezik nehany ora mulva a jelenseg. Emberunk villamgyosan cslekszik, es latja, hogy a szomszed mar magaval a KORMANY kepevel az a sztalan arul!
O is igy cselekszik es el is ad mindent.
Masnap azonban hivatjak az MSZP szekhazba.
Leultetik, majd kozlik vele, hogy soha tobbet nem arulhat a partrendezvenyen konyvet.
Emberunk elszomorodik, hoszen jo bevetelt csinalt es megkerdezi:
-Miért? Hiszen helypenzt kifizettem es nem volt problema.
- Kedves Uram!
- Nem szoltunk semmit amikor GYF kepevel arulta Az egy orult naplóját.
Akkor sem szoltunk, amikor GYF es csaladjaval arulta A Nyomorultakat!
De amikor a korany fenykepevel arulta az Alibaba es a nyegyven rablot...

-

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! Most lett kiherélve, bágyadt még. - mondja a gazda.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!

A székely asszony főzés közben beleejti a kanalat a paradicsomlevesbe.
Egész arcát, ruháját beteríti a piros lé. Megszólal:
- Nézd már, apjuk, hát úgy nézek ki, mint egy disznó!
Az ember fölnéz:
- Ja, meg le is etted magad.

remélem nem mind volt még:

Best of Agressziv Kismalac

1. Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog
egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!

4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Hoztam !!!!!!

5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!

6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy
hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

10. Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel . A
tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.

Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom ot is!

15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

figyeljétek a szöveget! [link]

Hát ez kész van:
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Hülyére röhögtem magam.
(nem volt nehéz)

Beteg? HÁEGYENEGY almát...

Üdv.

Ha igazi kocka vagy, akkor ezen [link] garantáltan sokat fogsz röhögni. : ))

Érdemes végigolvasni. : )

                          hey friend listen, i know the world is scary right now but its gonna get way worse

[link]

4 szétcsapott arc mit művel

Egy jó nőt meghódítani, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Egyik skót faggatja a másikat:
-Te John! Miért bizonygatod állandóan a fiadnak, hogy forog a föld?
-Hogy ne kérjen pénzt körhintára...

Beteg? HÁEGYENEGY almát...

Anya!Apunak miért kopasz a feje?
-Mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú a hajad?
-Na menjél szépen játszani.


Hogyan kell a sünnel időtmérni?
-Kiteszed az ablakba fél órára és az pont 30perc!

Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a Batmobilba?
- Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!

Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
-Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
-Elnök Úr, csak két kérdésem lenne:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?

A sivatagban megy 333.333 német katona. Betérnek egy fogadóba kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A német katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 korsó sört. Aznap a fogadóba betér 333.333 angol katona. Kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. Az angol katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 whiskyt. Azon a napon megint csak betér 333.333 francia katona. Kérnek a 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: nekünk nincs ennyi szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A francia katonák kiveszik a szobát és reggelihez kérnek 333.333 konyakot. Betér egy kislány a fogadóba kér egy szobát és reggelire tejet.
Mi ebből a tanulság?
Hogy minden milliomodik ember iszik tejet.


Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!


Egy kislány felhívja az anyukáját:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
Mire a gyerek hátraszól:
- Oké srácok! Folytathatjuk.

gondoltam rá én is, hogy egy ilyen felvágós duma is lehet, de a srác nem úgy mesélte el, nekem hihetőenk tünt, akkorát röhögtem rajta.

ha viszont urban legend, akkor nagyon szomorú vagyok, mert
-1 barát,
-1 szavahihető ember
-1 egészséges önértékelésű ember. :'-(

csak azt nem értem, hogy a cégen belül ez már a 3ik ilyen emberke 2 év alatt.
Vagy ez ilyen gyakori lenne? Amikor valaki azzal akarja elfogadtatni magát, a középpontba kerülni, hogy ilyen sztorikat mesél?

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Remélem még nem volt: [link] Nekem nagyon tetszett, játszatok vele ti is

cpu-ra gondoltam, először medált írt, aztán rögtön RAM-ot, párat kérdezett még, aztán már csak találgatott: mikrochip, router, aztán kiírta a CPU-t is

en a fluxus kondenzatorra gondoltam. gondoltam ha ezt kitalalja akkor meg fogok tudni lepodni

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

hmm, nem rossz, tft nem találta ki,de Hasonló tárgyak
LCD monitor, számítógépes videókártya...

Nem találta ki, pedig én is erre gondoltam...

Nekem ez jött ki!
Q18. Becslésem szerint ló?
Helyes, Hibás, Lezár

--------------------------------------------------------------------------------
17. Fel tud vidítani? Igen.
16. Használják a keleti konyhaművészetben? Nem.
15. Nagyon drága? Igen.
14. Valamit előad? Nem.
13. Majdnem mindent megeszik? Nem.
12. Lehet vele valamit csinálni? Igen.
11. Született róla dal? Igen.
10. Általában farmon él? Igen.
9. A hegyekben él? Attól függ...
8. 4 lába van? Igen.
7. Magas? Igen.
6. Van benne C-vitamin? Igen.
5. Megszelidíthető? Igen.
4. Boltban kapható? Nem.
3. Morog? Néha.
2. Nehéz? Igen.
1. Állat-ban besorolva


És igen lóra gondoltam!

Alapfesz alatt a maximumon túl!