-Jó reggelt! Egy elsőosztályú jegyet kérnék ferenencvárosig!
-Egymilliárd forint lesz.
-Köszönöm akkor jó lesz a másodosztály is!

I am having fun staying poor.

Rendôrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...

- És hol találta azt a döglött lovat?

- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
- Rendôr mosolyogva kérdezi:
- Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
...puff, a rendôr szó nélkül lecsapja.
Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet.
Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja.
Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja.
Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!


ezen még mindig sírok..

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

Ki az a ''Furcsány''?

Az a miniszterelnöki székbe ülő [Moderálva. - peterkeT].

Jó!!! Az ügyvéd halálos beteg lesz,kórházba kerül.Amikor a barátja meglátogatja,éppen Bibliát olvassa.-Hát te mit csinálsz?-kérdezi.-Joghézagot keresek!

Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van, ha...
1. Arccoddal a járdán ébredsz.
2. Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban áll.
3. Öngyilkosságra készülve felhívod a lelkisegély szolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4. A Kékfény stábját látod várakozni az irodádban.
5. A születésnapi tortád berogy a gyertyák súlya alatt.
6. El akarod tenni a ruhádat amiben hazajöttél a buliból, de sehol sem találod.
7. A TV-ben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8. A férfi aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a férjedre.
9. Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10. Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11. Hirtelen beragad és szólni kezd a dudád, amikor az autopályán egy motoros banda mögött autózol.

van még iylen, nem is egy!

system of a down - victinity of obscenity: [link]

slipknot - wait and bleed: [link]

nekem ezek a kedvenceim

"hát, EZT a verziót kihagynám, nem mintha utálnám Jókerpapát, csak Ő nekem már, khmm, nem elég filigrán, túl férfi és semennyire sem bari... "By Bolondember

[link]

Ogli G videoklipp parodia

''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''

A következő kezdőcsapatok várhatóak az idei foci vb-n:

BRAZÍLIA:

Pinnochio
Libero - Placebo - Memento - Borneo
Tango - Cheerio - Porno - Scenario
Fellatio - Portfolio

CSERÉK:

Polio
Benjo
Brasso
Stereo (Jobb)
Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle


SZERBIA-MONTENEGRO:

Nemsportszeruvics
Alattomovics - Gancs - Notactics - Reklamalovics
Bazics - Nagyics - Bekeaznincs - Verekedics
Magyarutalovics - Piroslapics

CSERÉK:

Nagykepics
Letsgetrich
Fuckinbitch


OROSZORSZAG:

Kesztyusev
Hatvedev - Kapitanyov - Szarakov
Slalomsky - Kapucnij
Sokvodkov - Tobbvodkov - Csakvodkov
Fuckov - Youfuckov

CSERÉK:

Bunkocska
Sarlov
Kalapacsov


ROMÁNIA:

Ehescu
Bazdelorescu - Meglatjukmilescu - Thankyou
Jobeadascu - Elbascu - Fujdasipotscu
Aztmenjanyadbascu - Rohadtmagyarscu
Timisoara - Tibisoara

CSERÉK:

Holakaja
Szortalpu


DÁNIA:

Uvegsen
Enkeszen - Tekeszen - Okeszen
Igyekszem - Nahiszen - Neegeresszen
Fajabokamasszem - Tyukszem
Egeszen - Kapuigbeviszem

CSERÉK:

Legykeszen
Mereszen
Reszben
Egeszben
Nememleksem


OLASZORSZÁG:

Elcapone
Silenzio - Nemdolgozo - Maffiozo
Mezazio - Hareio - Piaggio
Rajatszo - Maccharoni-Zaballo
Csajochi-Vannachi - Vendetta

CSERÉK:

Gondolazo
Ragazzo
Anyunallako
Tomato
Oregano
Frutta di Mare


MEXIKÓ:

San Francisco
Costa Brava - DonJuan - San Benedetto
Manuel Gearbox - Don Crajformi-Argentina
Skrewdigalz - Lopez-Redcarte - Sombrero
Chihuahua - Jose

CSERÉK:

Jesus Maria Don Key
Burrito
Speedy Gonzalez
Tequila
Caramba
Manuel Café


HOLLANDIA:

A van Dgaard
Van Tulipan - Van Szelmalom - Van Fapapucs - Van Sajt
Ad van Tagus - Hertz van Rental - Transit van Dors
Van Coover - Van De Minek - I van Hoe

CSERÉK:

Van Liberal
Van Cserenk
Van Morrison
Paul van Dyke
Itt van Mindenki


SVÉDORSZÁG:

Hanygoltkaptamson
Nemszamoltamson - Tisztahason - Gyerehatrason - Miafasom
Nefocisson - Inkabbhokisson - Engemneszivasson
Gyorsanfusson - Hajatmosson - Neugasson

CSERÉK:

Csupaszon
Es Ven Goran Eriksson


LENGYELORSZÁG:

Golvonalski
Grabowski - Metropolski - Velemnemtolski
Megkaptukanemeteketnabaski
Csakvodkanowiski - Gyereaztcseleski - Emilheski
Kispolski - Nagypolski - Jolneski

CSERÉK:

Elbaski
Aztmennipolski


GÖRÖGORSZÁG:

Nemorosz
Domestos - Banatosz - Acelosz - Piszkosz
Orrunkazgigantosz - Ebgyoztesz - Kitudjahogyosz
Jegetazouzohosz - Nemoszt - Nemszorosz

CSERÉK:

Olivatafetasajthosz
Vbrekisejutsz


NÉMETORSZÁG:

Fosch
Fosch - Fosch - Fosch - Fosch
Fosch - Fosch - Fosch - Fosch
Fosch
Fosch

CSERÉK:

Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

[link] [link]
[link] [link]

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés az izzólámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy ''én is''
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?''
13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol''
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

...és egy fórumozó, aki szól, hogy kb 100x volt már ez a poén

Vérboci

[link] muhhaha

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

[link]

a rosszakat el kell itélni, akik bünősek, szenvedjenek!... ami az infláció folyik itt a rendszerben!...

Ünnepkor szeretni kell a népeket, egymást,

mindenki egyért, egy mindenkiért!

Óriási

[Szerkesztve]

Ami nem öl meg, az erősít.

Anno műhódon sokat adták ezt a két reklámot. 18+, de lehet hogy moderálva lesz.
[Moderálva.
Az ilyesmiket mellőzzük, ha kérhetem.
Viktor0610]

Egyébként, a legenda szerint igazi szivart felizgatott szűzlányok belsőcombján sodorják.

Két kis halacska beszélget a hal-oviban.
A lány hal megkérdezi a fiú halat:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
Erre megszólal a fiú hal:
- Psszt! Hal-kan!

- Áll a tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
- ?
- Legelőre.

Nem vicces, de tetszik: [link]

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

Voltmár?
[link]

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg -
így a férfj lefekvéskor a feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor elnök akartál lenni?
- Igen, a golfklubban.
- És akkor hiányzott még tizenhét szavazatod...


A férfi utazik a repülőn. Egy nő ül mellette. Hirtelen a nő tüsszentet egyet, elővesz egy zsepit, és megtörli magát odalenn. A férfi nem hisz a szemének. A jelenet még egyszer megismétlödik: tüsszentés és törlés. A férfi a negyedik tüsszentés után nem bírja ki, hogy ne kérdezze:
- Hölgyem, szeretném megkérdezni, miután tüsszent mért törli meg magát odalenn?
- Mert amikor tüsszentek orgazmusom van - feleli a nő.
- Gondolom, ez egy betegség. Szed rá valami gyógyszert?
- Igen, uram, borsot.

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

[link]

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

Gyurcsány anyja madárinfluenzában szenved!!!
tudjátok, kitől kapta el?
hát a barom fiától!

Elismerésem.

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot...


Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert visz-kaszt eszik.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!



Miért jó, hogy férfi vagyok?

Értek a focihoz, a kocsikhoz és a számítógéphez.

Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

Minden orgazmusom valódi.

Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

Virággal mindent rendbe lehet hozni.

Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.

Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)

Az előjáték nem kötelező.

Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.

Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

A távirányító az enyém és csak az enyém.

Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.

A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.

Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.

A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

A rendőrkutya belelép a rókacsapdába.
Arra jár a róka és kérdi tőle a kutya:
- Te róka, te olyan ravasz állat vagy...mit szoktatok ilyenkor csináni?
- Hát, rendőrkutya...ilyenkor nincs mit tenni, le kell rágni a lábadat.
Eltelik pár nap. A róka megint arra jár, és látja, hogy a rendőrkutya még mindig ott vergődik a csapdában. Kérdi:
- Mi történt, rendőrkutya, nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Ne is mondd, rókakoma... már a harmadik lábamat rágtam le, de ez a fránya csapda még mindig nem enged el.


Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

A tanárnéni az osztályt arról kérdezi, melyik állat húsa a legtáplálóbb. Sanyika felel:
- Szerintem a csirke.
Rózsika mondja:
- Szerintem a pulyka.
Pistike jelentkezik:
- Szerintem a légy.
A tanárnő visszakérdez:
- A légy? És miért.
Pistike válaszol:
- Azért, mert a szomszéd lánynak nagyon nagy a hasa, és hallottam, amikor anyu mondja apunak, hogy azért ilyen nagy, mert bekapta a legyet.

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

[link]

Mi úgy bánunk a bejárónőnkkel, mintha a családhoz tartozna.
- De jó is nektek! A mienk megköveteli az udvariasságot.

.

[link]
no komment

One Ring to rule them all

Vettem tegnap egy pólót. Az elejére óriási betükkel az van írva: BALEK.
Csak tudnám mi került ebben 34700 Ft.- ba.....




[Szerkesztve]

''Fiatalok! Tiétek a jövő! Régebben úgy volt, hogy a miénk lesz. (Sándor György)'

Szakállas vicc, de az egyik kedvencem, nem lehet kihagyni:

Bemegy a vén tengerész az orvoshoz:
- Doktor úr! Szörnyű nagy problémám van, ahogy öregszem, egyre jobban megy össze a farkam.
- De hát ez szép méretes példány, még rá is van tetoválva, hogy ''róza'' !
- Igen, de legénykoromban még az volt rajta, hogy:
''vitéz nagybányai Horthy Miklós ellentengernagy legbátrabb matróza'' !

"Helytelen a képeimet a valósághűség szempontjából megítélni, mert nem bizonyos dolgokat vagy lényeket ábrázolnak, hanem vonalakból, síkokból és színekből alkotott önálló organizmusok." - Ernst Ludwig Kirchner

Csak óvatosan a tictac-al!
[link]

[Szerkesztve]

Ezt ismeri valaki? Egyik kedvencem:

Egy átlagos szombat éjszaka faluban a hullarészeg munkásosztályú ember ténferegve megy haza. Egyszer csak egy apáca jön szembe vele az utcán. A részeg megfogja, berángatja a bokorba és agyba főbe veri az apácát. Miután jól végezte dolgát feláll és megszólal:
- Lassú voltál Batman!

Ez üt: [link]

toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..


1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes
tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.


4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.


5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.


6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.


7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.


8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely
aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.


9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
tartalmaz.


10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos
akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája
nehéz és lapos lesz.


11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
bikini vonalon inkább epilátort használ.


12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.


13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a
vizcseppeket a zuhanyzóba.


14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.


15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal
letámadja.


16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.


17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik
a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban
magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.



AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...


1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.


2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.


3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét,
majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.


4. Beáll a zuhanyzó alá.


5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.


6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.


7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen
jól
visszhangzik a fürdőszobában.


8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.


9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
szappannal.


10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.


11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.


12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.


13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.


14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.


15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja
fütyije méretét.


16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.


17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.


18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva
fel van öltözve

.

Operation Dr. Tran : [link]

Remélem még nem volt. Kívülről fújom már a szövegét.

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

Pár angolul kiejtett értelmetlen szavak egymás mellett de magyarul lőn világosság:
1. Where’s the rabbit? = Hole a new see?
2. I have two cats. = One kate much come.
3. It’s cold outside. = He dag one keen.
4. I have six pocket knives. = One hut bitch come.
5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
8. Seagull egg = Sheer I toy ash.
9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
10. I like you! = Beer lack!
11. Mother’s calling you! = A new soul!
12. There’s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
13. Wild hemp = What can there.
14. Where is the toilette? = Hole one a wait say?
15. I have two geese. = One Kate Lee bumm.
16. Fixture = All cut race
17. Rear end = Hot show race
18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck.
19. Bonny have you got some change? = New see one up road?
20. What the fuck? = Me of us one?
21. Adverb = Hut are row Zoe saw
22. Sled = Sun cow
23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on.
24. Pigsty = This no all
25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
26. Wallpaper = Tap ate a
27. Toothpick = Fog peace call low

1. Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

2. Jekentkezz a sakkszövetségnél! Elveszett egy sötét paraszt!

3. - Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
- Ha látnád apád farkát!

4. A nővérem szerint kíváncsi természetű vagyok, legalábbis ezt írta a naplójába!

[Szerkesztve]

I am having fun staying poor.