Nem érdekes honnan volt!

-=Legyél Laza!=- __ ''Have you tried turning it off and on again?'' __ ''Is it definitely plugged in?'' /o\ :D:D

[link] Nem tudom, volt-e már...
Szerk: kisebb angol nyelvi hiányosság...

[Szerkesztve]

Aja, kéjsz teját? Akkoj hozz magadnak...

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f@szom vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!


A Janis videó az nagyon ott van

Bármilyen közel vagy valakihez, végtelen a távolság köztetek.

OMG! [link] Farting Preacher 5
Remélem még nem volt! Van több része is, én azt hittem kiesek a harmadikról!
Kis angol tudás megszorozza az élményt!

(velem) megtörtént eset:
Haverom Windowst akar telepíteni, kér tőlem egyet, adok neki. Nekem más dolgom van, otthagyom. Fél óra múlva hívom, hogy hogy halad. Barátnője veszi föl a telefonját, és azt modja, hogy a Géza elakadt, mert valami baj van a felbontással. Közben visszaérek megnézni, mit művel, mert nem értem miféle felbontásról beszél. Géza ott áll a dobozzal a kezében: kiderül, hogy valóban a felbontással van baj...a doboz felbontásával

A privát arra való, hogy olyasmit írj, ami nem tartozik másra. A szakmai kérdéseknek általában van topicja. Ha nincs, nyiss egyet.

A kispatkány meg az anyukája sétálnak egy sikátorban. Elszáll fölöttük egy denevér. Megszólal a kispatkány:
- Nézd anyu, tündér!

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
- 1500-öt, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.
Visszakérdez a férj:
- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.

Ki az abszolút optimista?
- ???
- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.

[link]
Nem tudom mennyi a fake benne,de jó.

Egy fickó ül a vonaton. már mennek is ezerrel, a kocsi meg totál fullon van. egyszercsak hihetelen erővel tör a muksóra a cifraf*sás. iszonyat, de nem tud mit csinálni, ledobja a népszavát maga elé és kegyetlen rakást tol ki rá, a legtutibb hangeffektekkel. minden élő ember teniszlabdaméretű szemekkel stíröli végig a performanszt. a manus vágja, hogy para van, elnézést, elnézést, motyogja és összecsomagolja az összecsomagolnivalót. aztán ki akarja hajítani az ablakon, mert a cucc már görbíti a teret a szagával. az ablak viszont fel van húzva, úgyhogy trainspottingosan beteríti a közelben ülőket a híg trágya. sz*r szitu, annyi szent. a fószer (most már nyugodtan hívhatjuk kovács úrnak) akkorára húzza össze magát, amekkorára csak bírja. majd elővesz egy cigit és halkan megkérdi:
- zavarja önöket, ha rágyújtok...?

spam:

''Hello!

Szeretsz személyesen ismerkedni? Félsz, gátlásos vagy ismerkedni?
Barátokra lelni? Segítünk,
Társra találni? programjaink a kapcsolatteremtést
Vagy egy jó programon részt venni? segítik elő
Vagy csak egy jót bulizni?

Téged nem érint? És mást, az ismeretségi (családi) körödben? Segíts neki!

Ha szeretnél feliratkozni hírlevelünkre csak klikkelj ide!

Vagy látogass el honlapunkra.

A tájékoztató levél küldéshez - a vonatkozó törvények értelmében - a hozzájárulásodat kell kérnünk.
E-mail címed nyilvános internetes oldalakról került hozzánk. Ez a levél nem spam, hanem a 2001. évi CVIII. törvény 14. § (1) pontjában előírt hozzájárulás-kérő levél.

Ha levelünkkel esetleg zavartunk, elnézésedet kérjük.

Amennyiben nem járulsz hozzá a tájékoztató levél küldéséhez, nem kell tenned semmit, többet nem zavarunk levelünkkel,
e-mail címedet nem rögzítettük. ''

One Ring to rule them all

Hogy vicc is legyen:

A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószínűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hmm, szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani, hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bácsi -, és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart?

------------------------------------------------

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadt arcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

------------------------------------------------

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt, vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!

------------------------------------------------

A fiatal jegyespár éppen az esküvője előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban.
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, és ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

A tej élet, erő, egészség.

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek! Igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!

-------------------------------------------

Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a tsz-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam! - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!

-------------------------------------------

- Szia anyu. Megyek diszkóba.
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

A tej élet, erő, egészség.

a második az nagyon jó

Romániában meg akarják építeni a világ legnagyobb stadionját, de nincsenek meg a szükséges források, ezért Európától kérnek adományokat. Minden országból érkezik adomány, az egyetlen kivétel Magyarország. A román miniszterelnök felhívja a magyart, hogy miért nem küldött semmit. A miniszterelnök válaszol:
- A telek nem volt elég?

What else you gonna do on a Saturday?

Sziasztok............

Sorry ha volt már........[link]

Jani a kemény [link]
Chuck Norris Facts by Chuch Norris [link]

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

uh ez nagyon nagyon vááááááááááá

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Tegnap becsapott a villám...
Én meg hittem neki...

Jani a kőkemény!!!! Szénné röhögtem magam rajta,bár a kép egy kicsit mákos,de élvezhető [link]

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

Télleg....

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

- Mi az: hosszú, sárga, meleg és nem mozog?
- ???
- Kombínó villamos.

WoW feat Korn-Word up:
[link]

SW
[link]


[Szerkesztve]

Resistencia eterna

ez nagyon jó bár nem annyira vicces
[link]

Resistencia eterna

Talán mond vkinek valamit:
[link]

[Szerkesztve]

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

-Melyik a leghalkabb autó?
-???
-Kispolski.
-Miért?
-Mert befogod a füleidet a térdeiddel.

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Egy dalocska:

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: ''Kell ápdét!''
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

De hogy ON is legyek:
Életünk 4 szakasza:




[Szerkesztve]

Omg

Soirée...

1. Szép vagy? igen-1 pont; nem-0 pont
2. Okos vagy? igen-1 pont; nem-0 pont

Értékelés:
2 pont: szép vagy és okos
1 pont: vagy szzép vagy, vagy okos.
0 pont: egy randa kretén vagy.

Mikor baj a barátnő?
Amikor feleséggé patchelést kér.

Az utolsó az a beszt, majdnem besz*-tam a röhögéstől
Nagyon állat

Ha az emberi agy elég egyszerű lenne ahhoz, hogy megértsük, akkor egyszerűségünkben erre már nem lehetnénk képesek. -- http://smogus.deviantart.com/ --

[link]

Vérboci

repperpalánta [link]
de azért még sokat kell fejlődnie hogy boondi nyomába érjen. [link]

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting