- Mikor vágta pofon Marie-Antoinette XVI. Lajost?
- Mikor Lajos így szólt: Gyerünk Versailles-ba! (verszájba)

Bin Laden felhívja Bush-t:
- Van egy jó és egy rossz hírem... Megadom magam, de repülővel jövök...


Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja, hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!


- Milyen az egyenes állatkert?
- Vonalzoo.

- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt...

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők...


- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni...


- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza.

- Hogy hívják a vallásos hőst?
- Ámen.

A kis c*gánygyerek talál egy szappant. Hazaviszi és mondja neki az anyja, hogy kezdjen el fürödni.
- Anya, lejött a tavalyi kosz!
- Még most magad egy kicsit!
- Anya, most már lejött két évi kosz!
- Még most magad!!
- Anya! Megvan a piros dzsekim!


Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- És mit tettél?
- Mit-mit...hát lenyeltem.

Gyerek anyák napján kimegy a kertbe:
- Hol van anyák napja? Én csak egyet látok!


Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint!
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!


A szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túristaosztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye. A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót, és a nő szó nélkül átül a helyére. Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram?
- Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!


- Mit mond a szőke nő, amikor meglát maga előtt 5 méterrel egy banánhéjat?
- Juj! El fogok csúszni!

- Honnét lehet tudni egy faxnál, hogy szőke nő küldte?
- Bélyeg van rajta.

Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
- Nem ér, a többiek kilöktek!


- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget hoz?
- Az összes egér.


- Mi az: feldobod sárga, leesik rugdos?
- Kis kínai, aki nem szereti, ha dobálják.


- Az igazság az, hogy én nem szeretnék többet randizni veled!
- Úgy érted, hogy hozzám költözöl?


- Hé, szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!


- Mi a leghosszabb evőeszköz?
- Az infúzió.


- Hogyan fejlődik a férfi?
- Fiú, gyűrűsféreg, papucsállatka.
- És a nő?
- Megszületik a lány és nő ész nélkül.


Kómában a férfi, lóg a lélegeztetőgépen. Sírva kérdezi a felesége:
- Doktor úr! Meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig!


- Fiam, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok, mint a malacok! Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?
- Igen, papa. A malac egy nagy disznónak a gyereke!


- Mi az: négy lába van és egy keze?
- Pitbull jön haza a játszótérről.


- Milyen a r*mán atombomba?
- 25 km-es körzetben mindent ellop.

- Milyen az afgán lift?
- Megnyomod a gombot, és jön az emelet.


A híres színész a műtőasztalon fekszik és altatás előtt számolnia kell:
- 9-7-11-3-7-5...
- Te jó ég, hogyan számol ön? - csodálkozik a sebész.
- Nézze, súgó nélkül nem megy másképp.


- János bácsi, van a falujukban antszemitizmus?
- Nincs, de igény van rá...


Egy sátoros katonai kórházban igen primitív módon amputálják a sérült végtagokat. Az orvos mondja, hogy mit, és az asszisztens egy baltával végrehajtja.
- Bal kéz!
Puff!
- Jobb kéz!
Puff!
- Bal láb!
Puff!
- Nem, a balt!
Puff!
- Nem, a lábát!
Puff!
- Nem, a betegét!


Egy üzletember egy tárgyalás miatt nem tud hazamenni, ezért hazatelefonál. A vezeték végén egy kisfiú veszi fel.
- Halló.
- Szia kisfiam, jól vagytok?
- Igen.
- Anyukád mit csinál?
- A szomszéd szobában van egy bácsival és nagyokat sikít.
- Figyelj! Az íróasztal jobb oldali fiókjában van egy pisztoly, vedd ki és lődd le mind a kettőt!
Egy kis idő múlva lövést hall.
- Megtettem, apa!
- Jó, most menj, és ásd el őket a kertben!
- De nekünk nincs is kertünk, apa.
- Elnézést, nem Kovács lakás?


Jancsi és Pista bombát fűrészelnek. Meglátja őket a szomszéd:
- Vigyázzanak, mert fel fog robbanni!
- Nem baj, van még egy!


- Mi az: Arnold Schwarzeneggeré hosszú, Madonnának nincs, a pápa pedig nem használja?
- Vezetéknév.


Doki az újdonsült anyának közvetlen szülés után:
- Gratulálok, asszonyom! Gyönyörű kislánya született!
- Kislány? Nekem azt mondták, fiam lesz!
- Oh, bocsánat, rossz helyen vágtam el!


Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, díszítve, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és díszített herét rendel. A főpincér hozza, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos, uram, ma a bika győzött.


- Miért a kutyát küldik újságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének!


Dönci, a falu bikája be szeretne jutni a tehenekhez, akik el vannak kerítve. Nagy lendülettel átviszi a kerítést, majd így szól:
- Helló, lányok! Tökös Dönci a nevem, de hívjatok csak Döncinek, a többi fennmaradt a kerítésen.


- Mi az: gyufásskatulyában egy szöcske?
- Román tamagotchi.


Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És, mennyi lett a végeredmény?
- 1:1


- Mit olvas a szőke nő egy üres, A/4-es lapon?
- A jogait!


- Mivel előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.


Az orvos azt mondja egy alkoholistának:
- Ne igyon sokat! Minden pohár bor egy szög a koporsójában!
- Na és, mit számít az nekem, ha a koporsóm úgy néz ki, mint egy sündisznó...


- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.



Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?


A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: „Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek”. Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzően megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!


A szőke nő ül a moziban és A passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnő-jéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?


Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem, csak Kovácsné.
- Na, mibe fogadunk?


- Mit vár a szőke nő a kád mellett?
- Hogy a melegvízcsap zöldre váltson.


Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?


A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?


A horgász kifog egy kövér pontyot:
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

Bűn az élet.