Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úristen! Te vagy az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.

-= No way back from Here =-

30hsz-el ezelőtt már volt.

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

sorry, bevallom nem olvastam végig

-= No way back from Here =-

Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiatal kocsis épp
hogy elkezdi lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag hozzá a
szomszéd:
- Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelük, aztán segítek fölállítani a kocsit
és visszalapátolni a búzát.
- Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itt-
hagynám a kocsit.
- Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
- Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám biztos nagyon ideges.
- Ugyan, nyugodj már meg ! Miért lenne apád ideges?
- Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

- Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemele-
gedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: ''Tudod, drágám, ez az a figu-
ra, amit a barátnőm is a legjobban szeret!''
- Na és?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Hy!


Mit mond mond Chewbacca ha meglát egy piros biciklit?
- ???
- Auöuuaáőúooüüü!

Remélem még nem vót....


Bye!

Bűn az élet.

- Mikor vágta pofon Marie-Antoinette XVI. Lajost?
- Mikor Lajos így szólt: Gyerünk Versailles-ba! (verszájba)

Bin Laden felhívja Bush-t:
- Van egy jó és egy rossz hírem... Megadom magam, de repülővel jövök...


Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja, hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!


- Milyen az egyenes állatkert?
- Vonalzoo.

- Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt...

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők...


- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni...


- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza.

- Hogy hívják a vallásos hőst?
- Ámen.

A kis c*gánygyerek talál egy szappant. Hazaviszi és mondja neki az anyja, hogy kezdjen el fürödni.
- Anya, lejött a tavalyi kosz!
- Még most magad egy kicsit!
- Anya, most már lejött két évi kosz!
- Még most magad!!
- Anya! Megvan a piros dzsekim!


Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- És mit tettél?
- Mit-mit...hát lenyeltem.

Gyerek anyák napján kimegy a kertbe:
- Hol van anyák napja? Én csak egyet látok!


Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint!
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!


A szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túristaosztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye. A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót, és a nő szó nélkül átül a helyére. Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram?
- Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!


- Mit mond a szőke nő, amikor meglát maga előtt 5 méterrel egy banánhéjat?
- Juj! El fogok csúszni!

- Honnét lehet tudni egy faxnál, hogy szőke nő küldte?
- Bélyeg van rajta.

Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
- Nem ér, a többiek kilöktek!


- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget hoz?
- Az összes egér.


- Mi az: feldobod sárga, leesik rugdos?
- Kis kínai, aki nem szereti, ha dobálják.


- Az igazság az, hogy én nem szeretnék többet randizni veled!
- Úgy érted, hogy hozzám költözöl?


- Hé, szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!


- Mi a leghosszabb evőeszköz?
- Az infúzió.


- Hogyan fejlődik a férfi?
- Fiú, gyűrűsféreg, papucsállatka.
- És a nő?
- Megszületik a lány és nő ész nélkül.


Kómában a férfi, lóg a lélegeztetőgépen. Sírva kérdezi a felesége:
- Doktor úr! Meddig lesz így az uram?
- Az első áramszünetig!


- Fiam, úgy esztek, mint a malacok! Igen, pont olyanok vagytok, mint a malacok! Tudjátok egyáltalán, mi az a malac?
- Igen, papa. A malac egy nagy disznónak a gyereke!


- Mi az: négy lába van és egy keze?
- Pitbull jön haza a játszótérről.


- Milyen a r*mán atombomba?
- 25 km-es körzetben mindent ellop.

- Milyen az afgán lift?
- Megnyomod a gombot, és jön az emelet.


A híres színész a műtőasztalon fekszik és altatás előtt számolnia kell:
- 9-7-11-3-7-5...
- Te jó ég, hogyan számol ön? - csodálkozik a sebész.
- Nézze, súgó nélkül nem megy másképp.


- János bácsi, van a falujukban antszemitizmus?
- Nincs, de igény van rá...


Egy sátoros katonai kórházban igen primitív módon amputálják a sérült végtagokat. Az orvos mondja, hogy mit, és az asszisztens egy baltával végrehajtja.
- Bal kéz!
Puff!
- Jobb kéz!
Puff!
- Bal láb!
Puff!
- Nem, a balt!
Puff!
- Nem, a lábát!
Puff!
- Nem, a betegét!


Egy üzletember egy tárgyalás miatt nem tud hazamenni, ezért hazatelefonál. A vezeték végén egy kisfiú veszi fel.
- Halló.
- Szia kisfiam, jól vagytok?
- Igen.
- Anyukád mit csinál?
- A szomszéd szobában van egy bácsival és nagyokat sikít.
- Figyelj! Az íróasztal jobb oldali fiókjában van egy pisztoly, vedd ki és lődd le mind a kettőt!
Egy kis idő múlva lövést hall.
- Megtettem, apa!
- Jó, most menj, és ásd el őket a kertben!
- De nekünk nincs is kertünk, apa.
- Elnézést, nem Kovács lakás?


Jancsi és Pista bombát fűrészelnek. Meglátja őket a szomszéd:
- Vigyázzanak, mert fel fog robbanni!
- Nem baj, van még egy!


- Mi az: Arnold Schwarzeneggeré hosszú, Madonnának nincs, a pápa pedig nem használja?
- Vezetéknév.


Doki az újdonsült anyának közvetlen szülés után:
- Gratulálok, asszonyom! Gyönyörű kislánya született!
- Kislány? Nekem azt mondták, fiam lesz!
- Oh, bocsánat, rossz helyen vágtam el!


Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, díszítve, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és díszített herét rendel. A főpincér hozza, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos, uram, ma a bika győzött.


- Miért a kutyát küldik újságért?
- Mert a macskák Whiskast vennének!


Dönci, a falu bikája be szeretne jutni a tehenekhez, akik el vannak kerítve. Nagy lendülettel átviszi a kerítést, majd így szól:
- Helló, lányok! Tökös Dönci a nevem, de hívjatok csak Döncinek, a többi fennmaradt a kerítésen.


- Mi az: gyufásskatulyában egy szöcske?
- Román tamagotchi.


Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És, mennyi lett a végeredmény?
- 1:1


- Mit olvas a szőke nő egy üres, A/4-es lapon?
- A jogait!


- Mivel előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.


Az orvos azt mondja egy alkoholistának:
- Ne igyon sokat! Minden pohár bor egy szög a koporsójában!
- Na és, mit számít az nekem, ha a koporsóm úgy néz ki, mint egy sündisznó...


- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.



Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán:
- Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?


A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkövet. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: „Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek”. Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzően megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!


A szőke nő ül a moziban és A passiót nézi. Vége a filmnek, megtörli a szemét, odafordul a barátnő-jéhez:
- Te, megjelenik ez majd könyvben is?


Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem, csak Kovácsné.
- Na, mibe fogadunk?


- Mit vár a szőke nő a kád mellett?
- Hogy a melegvízcsap zöldre váltson.


Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőcöt.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?


A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?


A horgász kifog egy kövér pontyot:
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

Bűn az élet.

Hallottak már az új antibébi-tablettáról? Férfiak veszik be másnap, és a
szer megváltoztatja a vércsoportjukat.

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

ugyan ide:
''by a b''

írd be ezt.

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó.

hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Tánc közben a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretne szalonképesen elnézést kérni a partnernőjétől; hosszasan morfondírozik, majd megszólal:
- Bocsánat, hölgyem, magára kell hagynom egy kis időre. Szeretnék kezet
fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék Önnek!

A szafári-parkban egy hatalmas hím orangután felkergeti a férjet és a feleségét egy-egy jó magas fára. Az állat először felmászik a férj után, megszagolja, majd fanyalogva visszafordul és lelkesen, szerelmesen lihegve elkezd mászni arra a fára, amelynek csúcsán a feleség reszket.
- John - visít az asszony -, csak tudnám, hogy mi a fenét tudsz ilyenkor röhögni ! Gyere és ments meg inkább!
- Drágám! - fulladozik a fa tetején a férj.- Most ennek próbáld meg beadni,
hogy ''álmos vagyok, fáj a fejem, hagyjál békén''!

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

a második nagyon jó

"Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...

ez se rosz
Miért nem találják Pált az erdőben?
- ???
- Mert Pál-ma-fa.

Egy gazdag férfi úgy dönt, új autót vesz. A legújabb modellt nézi ki, ami nem benzinnel, hanem vazelinnal működik.
Megveszi, és elmegy vele. Félúton kifogy a tank. Gyalog indul el, mert meglát egy házat.
Eközben a házban: Egy család a lányuk 18. születésnapját ünnepli. Nagy halomban áll a mosatlan, de senki sem akar mosogatni. Az apa kitalálja:az mosogat el, aki a leghamarabb megszólal. Csöndben ülnek, mikor kopogtatnak, és belép a gazdag férfi.
- Elnézést, én csak...- kezdi, de látja, hogy senki sem szól. - Hm, ehetek egy kis tortát? - kérdezi, de senki nem felel, így leül, és elfogyasztja a tortát.
- De szép lányuk van, megcsókolhatom? - kérdezi. Senki sem felel, megcsókolja a lányt.
- Felvihetem ágyra?- kérdezi, de senki sem válaszol, így hát felmegy a lánnyal. Megtörténik a dolog, visszajönnek.
- Milyen csinos a felesége, megcsókolhatom? - kérdezi. Nem kap feleletet, megcsókolja.
- Felvihetem ágyra? - csönd, felmegy a nővel, megtörténik a dolog, visszajönnek. A férfi indulni készül, de eszébe jut, miért jött.
- Van vazelinük? - az apa az asztalra csap, és dühösen kiabál:
- Azt már nem!!! Akkkor inkább mosogatok!

Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal:
- Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat!
Halász:
- Szeretnék egy autópályát Hawai és Budapest között.
Aranyhal:
- Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni.
- Szeretném megérteni a nők gondolkodását.
- Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya?

Egy pasi ijedve olvassa a cigis dobozán: ''A dohányzás impotenciát okozhat!''
Visszasiet a boltba, ahol vette, és így szól az eladóhoz:
- Elnézést asszonyom, ki lehetne ezt a cigit olyanra cserélni, amire az van írva, hogy halált okoz...?


Mindenféle blődli:
Nincs többé haj, csak gyönyörű korpa.
Leonardo halott, Einstein halott, Newton szintén. És én is erősen megfáztam tegnap.
Már akkor sejtettem, hogy nem kívánt gyermek vagyok, amikor hajszárítót adtak a kezembe - játszani - a fürdőkádban.

A világhírű cirkuszigazgató meglát egy öreget a mezőn, aki egy pompás duplaszaltót ugrik, hátra.
- Bátyám, ez világszám. Szerződést ajánlok. Ha ezt minden este megcsinálja, a porondon, gazdag embert csinálok magából.
- Egy frászt, uram! Nincs az az isten, hogy én esténként tökönvágjam magam a kapával...


Két jedi lovag megy a sivatagban, azt mondja az egyik:
- Az erő velem van!
Erre a másik:
- Azt cseszheted, mert a víz meg nálam!

"Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén.
A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog,
nevetget egy szöke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem
apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára,
miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy
uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.

Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.

valaki mondja mar el hogy melyik siterol szeditek ezt a viccet
mar harmadszor egy napon belul

''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''

Ok, nem olvastam vissza. Bocs.

Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.

Semmi baj , inkább lássunk valami mást:

Iskolásokat szállító autóbusz robog az országúton. Egyszer csak összevere-
kednek a fehér és fekete diákok. A tanító néni nem bír velük, megkéri a
sofőrt, hogy segítsen. A sofőr megállítja a buszt, mindenkit leszállít.
Elkezdi magyarázni a gyerekekenek, hogy Amerikában nincs faji megkülönböz-
tetés, s hogy nem szép dolog a verekedés. Végül sorba állítja őket, s így
szól: - Felejtsük el azt, hogy fehér meg fekete. Legyen mindenki mondjuk
kék. Irány a busz, mindenki szálljon fel. Elöl a világoskékek, hátul a sö-
tétkékek.

A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő há-
lóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje - talpig felöltözve - egy fotelban
üldögél és kibámul az ablakon.
- Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara.
- Nem, édesem. Tudod, anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz életem legva-
rázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillana-
tát sem.

Képzeld, Juliska - meséli Jancsi az óvodában - tegnap egy kotont találtam
otthon a szófa alatt!
- Nahát, tényleg? Te Jancsi, és mi az a 'szófa'?

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Csak tisztán

Nekem is mail plííííz!

User kérdése:

Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a ''gyerek'' proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?

Válasz:

Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.



Üdv:
.:InnoMan:.

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja
a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.

-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással... -Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét. Az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van. A Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.

És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét d*ja.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen
szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell
maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány
különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük
szabadon fogok bocsátani, tepedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy
uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül.
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz
úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van
sziklákkal és Nixon próbálja a köveket eg y fakalapáccsal
összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne napmint
nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában
Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz
kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja,
amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket,
majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

Orvosnál:
- Sajnos, az ön gerincéről felvétel nagyon rossz lett, de PhotoShoppal
egészen jól helyrehoztuk...

...egy fecske nem csinál nyarat, viszont egy hülye százat csinál...

Sorrendben.

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Bővebben: link

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

- Mi az? Hosszú kék és csurom vér?
- Sebesvonat.

- Mi van a szőke nő ágya fölé írva?
- ???
- Ah..aaahh...
- És miért? Hogye el ne felejtse a szöveget.

Két szőke nő beszélget.
- Tudod, hogy Budapesten félóránként elütnek egy embert?
- Tényleg? Szegéééény... és ki az?

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is!

"Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...

Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! A hét végén lesz az esküvõm, és mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt. Felvilágosítana?
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt. Nos, mi a problémája?
- Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy nagy valami.
- Jól látja, kislány. Tudományos neve pénisz.
- Megjegyzem, doktor úr, megjegyzem. Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség.
- Úgy van. Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
Az orvos hátradõl és elgondolkodik:
- Az attól függ, kisasszony. Nekem például a seggem.

Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és így szól:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!

Nôvérke kirohan a szülôszobából:
– Gratulálok, kisfia született!
– Óriási! – üvölt az apa. – És a feleségem?
– Természetesen neki is!

[Szerkesztve]

''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

dragonfuryx.free.fr/swf/autres/pdxball.swf

[Szerkesztve]

Joghallgató vizsgázik. Behívja a vizsgabiztos, kérdez, de a vizsgázó semmit sem tud.
– Tudja mit, tanár úr? – mondja végül a hallgató. – Ha én kérdezek valamit öntôl, amit nem tud, akkor átenged 5-össel?
– Ezt a szemtelenséget! De jó, legyen!
– Szóval. Mi az, ami törvényes, de nem jogos, jogos, de nem törvényes, és se nem jogos, se nem törvényes?
Izzad a tanár, gondolkodik, majd 10 perc múlva átengedi a hallgatót. Bemegy a második vizsgázó. Ô sem tud semmit.
– Tudja mit? Ha megmondom az elôzô vizsgázó kérdésére a választ, átenged egy kettessel?
– Na jó, legyen!
– Tehát. Hogy magának 20 éves felesége van, az törvényes, de nem jogos. Az, hogy az elôzô hallgató a maga feleségét dugja, az jogos, de nem törvényes. És az, hogy ô ötöst kapott, én meg csak kettest, az se nem jogos, se nem törvényes.

Egy srác szaunázni akar, de elôtte elmegy a dílerhez, adjon neki valami jó cuccot, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja, amit akart, elnyomja, majd elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi.
Kicsit pipa. Visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet. Megkapja. Elpattintja, visszamegy a szaunába. Megint vár, de nem érez semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ô is beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés indul. Ám a város felett a díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt. Az utolsó pillanatban kiugrik és sikerül elkapnia egy faágat. A szaunás srác lenéz. Látja, hogy a díler ott lóg. Gondolja, most frankón bosszút áll rajta és lesz.rja. Letolja a gatyáját, odaáll a szakadék szélére és éppen kezdené, amikor valaki megveregeti a vállát:
– Nana, fiatalember! Nem szar.nk a szaunába!

A feleség dühösen támad hazaérkezô férjére, aki meglehetôsen részeg és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
– Remélem, van valami nyomós indokod arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza!
– Ja. A reggeli…

Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen elôadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
– Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könynyeb angyalnak lenni, mint szûznek!

[Szerkesztve]

''A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.''