A világ leghíresebb sörgyár-tulajdonosai egy sörkonferencia után beülnek a helyi kocsmába egy sörre. A Budweiser igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel. A Miller főnök egy Millert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér. Végül a Guiness tulajdonosa, Arthur Guiness kér egy teát. A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés. Így azonnal nekiszegezték a kérdést:
- Miért? Hogy-hogy maga nem Guinesst iszik?
Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd igy szólt:
- Hát, gondoltam hogy ha maguk nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.

Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..

Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért.


Megy ez, mint villamosnak a kézifékes forduló.


- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!


Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözőhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...


- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így érthető...


- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!


Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira


A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélő malac!

Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

14 pár márkás bokazokni. (fícsör:antistatic, 100% pamut, jól szellőző, húzva térdig ér)

Reasons Why CHOCOLATE Is Better Than Sex:

1. You can have chocolate in front of your parents.

2. Nobody starts rumors about who you shared chocolate with.

3. People of the same sex can share chocolate without being called names.

4. The word ''commitment'' doesn't scare off chocolate.

5. Chocolate is satisfying even if it's gone soft.

6. No matter what kind of chocolate you like, it's legal.

7. You can have chocolate with a whole group of friends without being obscene.

8. If you have to pay for your chocolate, it's not too expensive.

9. Chocolate is just as attractive when you're sober.

10. A big piece of chocolate lasts longer, but even a small piece is satisfying.

11. You can have chocolate in the office without upsetting your co-workers.

12. It's easy to GET chocolate any time you want!!!

[Szerkesztve]

- Milyen modemje van Önnek?
- Pillanat... (csörgés), a fenébe most vertem le....
- Ezek szerint külső, ugye?


[Szerkesztve]

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

A cigány, a zsidó és a magyar mennek az erdőben. Jön a jótündér, hogy teljesíti egy kívánságukat. Először a cigány mondja:
- Én egy saját országot szeretnék a népemnek Indiában.
A tündér teljesíti.
A zsidó következik:
- Azt szeretném, ha az egész népem boldogan élne Izraelben.
A tündér ezt is teljesíti, majd megkérdez a magyart, hgy mit kér. A magyar egy kicsit gondolkozik, majd így szól:
- Hát, ezek után azt hiszem én már csak egy sört kérnék.

I am the Visionaire, follow me if you dare...

Mi az: szőke nö barnára festve?

mesterséges intelligencia

NEC MultiSpeed HD laptop, V30-as proci (turbo286 klón), 640k(-nak elég nek kell lennie), 20MB vinyó, CGA video, 640x200 LCD :)

> > Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.
> >
> > Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
> > Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
> >
> > K: Mikor van a születésnapja?
> > V: Július tizenöt.
> > K: Melyik évben?
> > V: Minden évben.
> >
> > K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> > V: Igen.
> > K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> > V: Nem emlékszem.
> > K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit
> > elfelejtett?
> >
> > K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
> > V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
> > K: Hány éve lakik magával?
> > V: Negyvenöt.
> >
> > K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
> >
> > K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
> > V: Igen.
> > K: És maga mit csinált ez alatt?
> >
> > K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> > V: Igaz
> > K: Hány fiú?
> > V: Egy sem.
> > K: Hány lány?
> >
> > K: Hogy végzodött az elso házassága?
> > V: Halállal.
> > K: Kinek a halálával?
> >
> > K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> > V: Közepes magasságú, szakállas.
> > K: No vagy férfi?
> >
> > K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
> > V: Igen.
> > K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
> >
> > K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> > V: Minden boncolást hullákon végzek.
> >
> > K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
> iskolába
> járt?
> > V: Orális.
> >
> > K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> > V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
> > K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
> > V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
> >
> > K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
> pulzusát?
> > V: Nem.
> > K: Ellenorizte a vérnyomását?
> > V: Nem.
> > K: Ellenorizte a légzését?
> > V: Nem.
> > K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
> boncolást?
> > V: Nem.
> > K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
> > V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> > K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
> volt?
> > V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált
> > valahol.

.: No Comment Grp:.

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
-szivem nyeld le!
-(semmi válasz,csak fejrázás,meg persze mosolygás)
-nyeld már le drágám!
-(a reakció változatlan)
-Drágám, nyeld már le!!!!
-(még mindig semmi változás)
-Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
-(nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk!

Két meleg utazik a repülőn.Azt monja egyik a másiknak:
-Te! Nagyon megkívántalak és még soha nem szeretkeztem repülőn,mi lenne ha kipróbálnánk?
Mire a másik:
-Megőrültél? Mindenki ránk figyelne és kitörne a botrány!
-Dehogyis! Figyelj, teszek egy próbát!
Feláll a srác és elkiáltja magát:-Hölgyeim és uraim,szükségem volna egy tollra,tudna valaki adni?
Senki nem válaszol,mindenki csak néz maga elé,erre a srác visszaül a helyére.
kb. 10 perccel később 2 sorral hátrább rosszul lesz egy utas,csandázik egyet a székek közé.Azonnal odamegy a stewardes és megkérdezi:-Uram,látom rosszul van,miért nem szólt,hogy baj van?
Erre az utas:-Hát mertem volna szólni? Az előbb az egyik utas csak egy tollat kért és seggbe is kúrták!

Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk!

Házaspár hazaér,alighogy bezárják az ajtót,a férfi nekiesik az asszonynak,elkezdi vetköztetni:
-Úgy kívánlak,annyira kanos vagyok.
-Hogyhogy kanos vagy,hisz a moziban kétszer is leszoptalak.
-ENGEM???

[Szerkesztve]

Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk!

Megy a paraszt a szekéren,mellette fut a kutyája.Hogy gyorsabb menetre bírja a lovat egyre nagyobbakat csap a hátára.A sokadik ostorcsapás után a ló hátrafordul és megszólal:
-Mond János?Miért ütsz te engem állandóan,hiszen 12 éve szolgállak téged,én is egy érző lény vagyok!A paraszt eldobja az ostort,leugrik a bakkról,majd halálra vártan el kezd rohanni az erdő irányába ,a kutyája meg utána!Egészen addig futott ameddig a lába bírta,majd egy fa tövében megpihent.Ránézett a kutyájára , a kutya vissza nézett rá és azt mondta:
-Vazzeg jani! Te is megijedtél,amikor megszólalt a ló?????????

Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk!

Miért ment át a csirke a túloldalra?
(Már volt, de ma megint megkaptam néhány új szereplővel!)

ÓVÓNŐ:Hogy a másik oldalra jusson.


PLATON:A közjó érdekében.


ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.


KARL MARX:Történelmi szükségszerűségből.


SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.


JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.


RONALD REAGAN: Elfelejtettem...


HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.


MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon
átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.


FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd???


RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.


MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A
tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.


FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra,elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.


BILL GATES:Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli a könyvelését.


BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan
megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...


DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.


EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el
a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.


BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.


ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.


ORBÁN VIKTOR: Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy
minden túloldallal szemben van az innenső.


MEDGYESSY PÉTER: ....mert megijedt az útlegázol... útelzágol...
útleátgázolás.... ...tól


RAMBO: Rosszul céloztam volna?

A legrövidebb könyvek

- Staller Ilona: Szolid smink
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- Ákos: A szerénységről
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan
- Anettka: Beszéd- és értelemgyakorlatok
- Tárgyilagos bulvárlapok
- Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó humorról
- Csernobili telefonkönyv
- Higiénia Romániában
- 101 indiai specialitás marhahúsból
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Borisz Jelcin: Harc az alkoholizmus ellen
- Szaddam Husszein: Béke
- Torgyán József: A tömörség kifejezőereje parlamenti hozzászólásaim tükrében
- Regi amerikai népszokások
- A sertésvér felhasználásának módozatai különféle zsidó ételekben
- Giordano Bruno : A katolikus egyház által jóváhagyott kutatásaim eredménye
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Verebes István: Egészséges lélegzés
- Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
- Eszkimó fürdőruha-modellek
- Arnold Schwarzenegger szinonima szótara
- Császár Előd: Én és a KRESZ
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- A rendszergazdák humora
- A kuvaiti emír munkakönyve
- A nagy antarktiszi homokvihar
- A legnagyobb jégverések a Szahara területén
- Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai
- Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
- Danny de Vito: Élet 180 cm felett
- Gheorghe Funar - Beszéljünk magyarul!
- Jasszer Arafat: Kendőzetlenül
- A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
- Paudits Béla: A konditermek világa
- David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
- Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
- Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
- Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
- Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
- Fekete Laszló: Összegyűjtött írások, 1958-2002.
- József Attila: Kiegyensúlyozott, gondtalan gyermekkorom
- Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
- A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
- Esmeralda: Az öt Oscar-díj titka
- Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
- Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
- Habsburg György: Répa, retek, mogyoró
- George Bush: országok, amiket felismerek a térképen
- II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
- Híres busmanok az IT-businessben
- Ábel Anita: Az Értelem
- Zalatnay Cini: Látom a köldököm
- Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
- Woody Allen: Trend a szemüvegiparban

- ''Amire még a hírnév kedvéért sem volnék hajlandó'' sorozat eddig megjelent kötetei:
1.) Torgyán József
2.) Fábry Sándor
3.) Anettka
4.) Pataki Attila
5.) Boros-Bochkor
6.) Liptay Claudia
7.) Tornyi Barnabás

- Uhrin Benedek: Grammyközelben
- Ganxta Zoli: Szerelmes versek
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
- József Attila: Öregkori bölcseletek
- Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
- Jumurdzsák: A térlátás örömei
- Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
- Bill Gates: Szegényen, de büszkén
- Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
- Sindbad: Miért jó otthon ülni
- Deák Bill Gyula: A pogó
- Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
- Robinson Crusoe: A gruppenszexről
- Uhrin Benedek: Eminem remix
- Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
- Columbo: Nincs több kérdésem
- Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
- Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim

"Soha ne mondd, hogy tudsz ultizni, maximum ismered a játék szabályait..."

Ez nagyon jó válogatás
És neked ez megis van

''Mind Így van ezzel aki hasonló időket megélt, de a döntés nem rajta állt neked csak arról kell döntened mihez kezdj az idővel amely megadatik.''

Ez kurv@ nagy!!!!

Szökenő hajában 1 szál barna hajszál! Mi az??

Reménysugár!

Ki az abszolút szerencsétlen?
Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

Ki az abszolút bátor ember?
Aki hashajtóra altatót vesz be.

Mi az abszolút ciki?
Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Mi az abszolút pech????
Ha valaki magába roskad és mellé esik.



[Szerkesztve]

Trabant kommandó:
Bővebben: link

Amerikai önszivatás:
Bővebben: link
Az alsó három sor:
''Nous sommes desoles que notre president soit un idiot.
Nous n'avons pas voté pour lui.''
Sajnáljuk, hogy az elnökünk egy idióta.
Mi nem szavaztunk rá.
Egyébként egy amerikai gyártmányú notebook táska.

A Keletiben a lépcső alsó végén a pénztárakkal átellenben levő oldalon van egy bugris büfé, telefonfülke, meg ez az aatomata.
Bővebben: link

[Szerkesztve]

A tej élet, erő, egészség.

Tigris

A tigris teljesen haszontalan állat, igát nem húzatnak vele, a húsát nem lehet megenni, szarvából elefántcsont-tárgyakat nem készítenek, legfeljebb a borét használják tigrisbornek. Azt egyébként o maga is annak használja. Kártevo állat a tigris annyiban, hogy hasznos háziállatokat megöl, ezt a kárt azonban kiegyenlíti azzal, hogy néhány haszontalan embert is megöl.

A tigris elsosorban a nagyvárosi állatkertekben fordul elo, ezeken kívül még található, ha valaki nagyon keresi, India oserdeiben. Néha persze akkor is található, ha valaki nem is nagyon keresi, ez a peches eset.
A tigris az állatok hercege. Tudniillik az oroszlán az állatok királya, s a tigris rokonságban van vele. Külalakjára nézve elegáns, jóképu. Fess állat. Fekete stráfjai, amelyek sárga szorén párhuzamosan húzódnak, egyszeruen utánozhatatlanok. Belalakját tekintve a tigris kegyetlen és vérengzo, de hát ez hozzátartozik az elokeloségéhez. A birka például nem olyan vérengzo, mint a tigris, és ebbol következoen nem is olyan elokelo állat. A birka egy demokratikus állat. De hát könnyu is a birkának nem vérengzonek lenni, amikor ot már a fogai is arra utálják, hogy csakis növényeket egyen, míg a tigrist a fogai a húsevok közé utalják. Persze erre valaki azt is mondhatná, hogy mit csinálna a tigris ofensége, ha fogai arra utalnák, hogy követ egyen? Aztán ennél a vérengzésnél éppen az, ami erkölcsileg megrovandó a tigrisben, hogy míg a többi állat, melyeket azok a fogai szintén vérengzésre utalnak, megelégszik annyi állat megölésével, amennyi a táplálkozáshoz szükséges, addig a tigris csak úgy ukmukfukk (franciául: L'art pour l'art) megöl ötven állatot egyszerre. Az öldöklo hajlandóságának e foka miatt a tigris bátran összehasonlítható az emberrel. Az ember ugyanis a táplálkozási szükségletén, azon a kis bablevesen és grízes tésztán felül szokott vérengzeni, mégpedig anélkül, hogy fogai erre utalnák. Mert igenis nem utalják, mert az ember nem húsevo, hanem vegyes táplálkozású.
A tigris azonban nem eszik meg bármit, ami az útjába kerül. Ezzel is az emberre hasonlít, hiszen köztünk is vannak olyanok, akik nem esznek meg mindent.
A járásában azonban nem hasonlít az emberre. A tigris négy lábon jár, mégsem részeg. Az ember ugyanis két lábon jár, és csak akkor jár négy lábon - pontosabban négykézláb - ha részeg, vagy még gyerek.
A tigris nagyon cseles állat. Ha állatkertben látjuk, akkor könnyen összetéveszthetjük egy oroszlánnal, ugyanis a lelke mélyén mindig is király akart lenni. Ezen megfontolásból, hogy a látogatók annak lássák, egyszeruen beáll a rácsok mellé úgy, hogy a fekete csíkjai eltunjenek, és csak a sárgák látszódjanak.
Mindent összevetve a tigris igen furcsa állat. Hasonlít is az emberre, meg nem is, de talán ez nem olyan meglepo egy ekkora állatkertben, mint a Föld.

Az alkoholmentes sör, az első lépés a guminő felé ..

Tyúk

A tyúk madár. Több tyúk több madár. A tyúk tökéletes ellentéte a kutyának, amit a neve is mutat: a tyúk; kuty-a. A tyúk a jó madarak közé tartozik, mert tojást ad az embernek. Illetve nem adja a tojást, hanem elveszik tole, ami azonban a rántotta szempontjából mindegy.

A hím tyúkot kakasnak hívják, a nostény kakast azonban nem hívják tyúknak. A tehetségtelen kakast kappannak nevezik. A fiatal tyúknak becézo neve jérce, de ezen a néven csak akkor szokták becézni - nézetünk szerint késon -, amikor már levágták, és a húsát eszik, úgyhogy szegény tyúknak a becézésében semmi öröme sincsen.
Tyúknak Pesten a not nevezik, ami a városiaknak a falusi dolgokban való járatlansága miatt van így. Ugyanolyan tévedés tehát, mint amikor a városi ember a búzát kukoricának nézi. Vannak aztán meg olyan különös egzotikus élolények is, akik a tyúkot tiknak, a tyúktojást pedig tikmonynak mondják.
A egész kicsi tyúkot csibének nevezik; a csibe úgy jön létre, hogy kikel, azaz egyszeruen kijön a tojásból. Hogy hogyan megy bele a tojásba, az rejtély. Olyan rejtély, mint amely hosszú idon át foglalkoztatta az emberiséget, hogy mi volt elobb: a tyúk, vagy a tojás. Ez csak volt rejtély azokban a sötét idokben, amikor az emberek olyasmiket találtak ki, hogy a föld gömbölyu és forog. Emiatt majdnem elégettek mindenkit, aki ezzel foglalkozott. Ma azonban a felvilágosodás, sot a keresztény kurzus korában tudjuk, hogy elobb a tyúk lett, és a tojás csak azután lett, hogy a tyúk tojta.
Különféle fajta és különféle nagyságú tyúkok vannak, a kendermagos tyúk azonban mindig pontosan olyan magos, mint a kender.
A tyúk, ha tojásait megtojta, akkor kotlik, ami abban áll, hogy a tojásait ki akarja kelteni, s ez óhajának különféle jelekkel ad kifejezést. Ez a kotlik igen szép szó, ezért egy népszeru közmondásban is szerepel, amely közmondás, annak a mintájára, hogy ''a lónak négy lába van, mégis megbotlik'', így szól: ''A tyúknak két lába van, mégis kotlik.''
A tyúk búzaszemet, kukoricát, kendert és általában kis magvakat eszik, szóval igen jól él. Számos ember példát vehetne róla, legalábbis ami a táplálkozását illeti, mert ugye mi emberek mindenféle bolondságot összeeszünk, amirol azt állítják, hogy egészségesek, mégsem élünk olyan jól, mint a tyúkok.
A kakas hangos kedély-nyílvánítását kukorékolásnak nevezik, a tyúkét pedig kotkodácsolásnak. A kakas kukorékolásáról azt mondják, hogy a hajnalt jelenti. Pedig pont fordítva van ez, mert a kukorékolás jelenti azt, hogy hajnalodik. Ha pontosabbak akarunk lenni a jelentések terén, akkor a leghelyesebben így van: a kakas, mint jó katona jelenti az embernek, hogy közeledik a hajnal. És mivel nem tud másképp beszélni, csak kukorékolva, ezért ezt a formát választja kifejezésül.
Tyúkot az ember legtöbbet régebben az udvarokon láthatott, manapság pedig a boltok mirelit részlegén. Annyi a ketto között az alapveto különbség, hogy míg az egyik esetben a tyúk két lábon járt-kelt, addig a másik esetben a tyúkok fekszenek, és testhomérsékletük alig éri el a -5 °C-ot. Ezt a homérsékletesést egyetlen tyúk sem éli túl, ezért a fagyasztóba tett állatokat levágott tyúkoknak nevezik. Belolük lesz a finom ebéd, vagy az ehetetlen ebéd. Ez már nem a tyúktól függ, hanem mindig a szakácstól.

Az alkoholmentes sör, az első lépés a guminő felé ..

Hangya

A hangya nagyságra és színre nézve különféle. Leggyakoribb nálunk Európában a kis fekete és a valamivel nagyobb vörös hangya, a trópusi vidékeken pedig vannak nagy, sõt óriási hangyák, sárga és szürke színûek is. Kék hangyák nincsenek, ami a természetnek minden gazdagsága mellett is némi szegénységre vall. A hangyák igen fejlett társadalmi életet élnek, jól mûködõ szervezettség alapján dolgoznak együtt, s még szép tõlük, hogy kórusban nem énekelnek, és nincsen szaklapjuk.

A hangyák a föld alatt élnek, pompásan kiépített lakásokban, és egy kis tölcsér alakú nyíláson át jönnek a napvilágra, amely nyílás körül egy kis dombocska található, amit a föltúrt föld alkot. Egy ilyen tölcsérnyílás és a közeli másik tölcsérnyílás között kis utacska vonul. Ezen közlekednek a hangyák szép sorban, mint a katonák. Hogy milyen gonddal vannak ezek az utak építve, azt mutatja az is, hogy némelyiknek a mentén hatalmas fák is vannak, különösen azoknak a mentén, amelyek hatalmas fák tövében húzódnak meg.
A kis föld alatti lakásokban a hangya egész nyáron át télre való táplálékot hord össze, amibõl az látszik, hogy igen okos állat. Nem csoda, hiszen a feje majdnem olyan nagy, mint a potroha, márpedig bizonyos, hogy például mi is okosabbak lennénk, ha a fejünk akkora lenne, mint a törzsünk. Aztán még azt is mutatja ez a megbocsátható árufölhalmozás, hogy a hangya igen elõrelátó állat, ami már azért is csodálatos természeti tünemény, mert a szeme oldalt van.
A hangyák által alkotott kisded társadalmakat hangyabolynak nevezik. Ezek a kis társadalmak igen harciasak, ha például egy ilyen bolyba belekerül egy hernyó vagy gyík. A hangyák rámásznak, és agyonmarják, fölfalják. Ezért helyes dolog, ha valaki az ilyen bolyra rálép, és széttapossa. Aki harcol, az ellen harcolni kell. Vannak ilyen randa hangyabolyok a világon, kár, hogy nincs mindegyikre egy megfelelõ méretû csizmás láb.
A nõstény hangyák mindennap egy tojást tojnak. A hangyatojás fehér és viszonylag igen nagy, mert majdnem akkora, mint a hangya egész testének a fele. A nõstény hangya igen szerény állat, mert azt a nagy tojást csöndesen, minden kotkodácsolás nélkül tojja, nem úgy, mint a nagyszájú tyúk, aki az aránylag kis tojás miatt akkora lármát csap, hogy nem is lehet csodálni, ha egy tyúktojás olyan sokba kerül.
A hangya élettartama eddig még ismeretlen. Egy igen kiváló természettudós egyszer meg akarta állapítani, s e célból figyelni kezdett egy fûszál árnyékában fekvõ hangyát. Két évig figyelte, de akkor megunta a további figyelést, és megfigyelésének eredményérõl írt egy hetveníves munkát, amelyben kimutatta, hogy a hangya két évig legalább elél. Késõbb azonban egy másik, még kiválóbb természettudós kimutatta, hogy az elsõ számú kiváló tudós megfigyelése értéktelen, mert hitelesen megállapította, hogy az általa megfigyelt hangya már a megfigyelés elsõ pillanatában döglött volt...

Az alkoholmentes sör, az első lépés a guminő felé ..

> Felhasználó
> Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai
> problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a
> gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
> - Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a
> diszpécser. A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy
> koppanás után nagy csend.
> - Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten. Hosszas
> csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
> - Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
> - Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a
> hívás elott felöltöztem volna...
>

.: No Comment Grp:.

> Kovács tengeri hajóútra készül, de fél, hogy tengeribeteg lesz, ezért
> elmegy az orvosához.
> - Doktor úr, félek a tengeribetegségtol, mit ajánl?
> - Szerintem minden reggel igyon meg egy fél liter paradicsomlét!
> - És az segít rajtam?
> - Nem, de a piros olyan jól mutat a kék tengeren...

.: No Comment Grp:.

> - Honnan lehet felismerni a szoke kislányt az iskolában?
> - O az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító
> letörli a táblát...

.: No Comment Grp:.

> A nogyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik egy ifjú hölgy.
> - Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
> - Nem, doktor úr, én csak fekszem - feleli a lány.
> A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
> - Kisasszony, ön terhes. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.
> - Nem, ki az? - válaszolja a lány.

.: No Comment Grp:.

Egy kicsit hosszi és elnézést kérek a moderátoroktól ,de csak így élvezhető az írás SZIGORÚAN 18 ÉVEN FELÜLIEKNEK!!!!!:

Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.

F: Padlószonyegen többet nem szeretkezünk... lenyúzza a bort
a térdemrol...
L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...

F: Te jó ég! Ez vér... te szuz vagy?
L: Nem, megjött...

F: Ja óvszer nincs, mert múltkor elhasználtam valaki mással.
L: Hhmm

Anno, még a KISZ-es idokben szervezett építotáborban utolsó
este beton részegre ittam magam és a tábori diszkóban felcsiptem
egy Egészségügyis csajt. Nagynehezen eljutottunk a szobájáig
én pedig kelloen részeg állapotomban ráfaküdtem a leányzóra és
borzasztóan elkezdtem nyomni neki. Én baromira élveztem a dolgot,
gondoltam én vagyok a világ legnagyobb csodöre, mikor egy jó 10
perces erolködés után rámszólt a lány:
- ''Mi lenne, ha nemcsak a szört bodorítanád?''

Whiskygozös buli után. Hátulról megközelítés. Kedvesem
hangja a sötétben:
-Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!!* Már
mindegy...

Egy ismerosöm barátneje arra izgult fel, ha szeretkezés
közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom elotti fiúja egy
egyszerubb arcú srác volt, és hempergés közben a következo
párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúúrva anyádat!

Fiúnak nem megy...
1. Lány: - Azt hiszem most kéne azt mondanom, hogy legyünk
inkább csak barátok...
2. Lány: - Négy és fél óra beszélgetés után már
bevallhatom, hogy azért hívtalak fel egy kávéra, hogy
dugjunk, de olyan álmos vagyok, hogy mindkettonknek az lesz a
legjobb ha most alszunk...

L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik

Kocsiban ülünk barátnommel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni? (beszélgetni
akart, vagy mittomén mit)
- Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor
belehalhatok egy esetleges keringési elégtelenségbe...

Egyszer egy haverom titkárnoje (egyben barátnoje) mondta
egy társaságban:''az ember sok mindent lenyel a fonökétol''

F: Gyönyörü vagy.
L: Szeretlek.
F: Na, végre. Tudtam, hogy ha elég vodkát ittál, egyszer csak
majd kimondod!!!

Iszonyúan forró a hangulat, az elojáték lassan átcsap valami
egészen másba Jön az obligát kérdés: Hogyan szeretnéd?
(értsd ki legyen alul, felül etc.) Barátnéni válasza: Nagyon )

Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a
csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én
zsebkendobe gyujtöm a végterméket(viva la higienia). O
elveszi tolem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az
''anyagot'', majd beszól:
- Egy hiányzik!

F: ...Jaj, mindjárt elmegyek...
L: Én is. Csak addig várj, míg elélvezek!''

Ha nem csinálod egy kicsit lelkesebben, megfordulunk, és
akkor nem látod a TV-t!!!

Nappaliban a bekapcsolva felejtett TV elott a kanapén
többedszerre megy a téma, idoközben elkezdodött a Southpark...
sanda pillantások a TV felé... az egyik törpe valami iszonyat cifrát
káromkodott, erre egyszerre röhögés:
- Te is nézed?
- ühüm...

Én: lerángatom a pólóm és kidobom az ágyból, két szék között
a padlóra.
O: ''Mindennel így célzol?''

Behatolás után(kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így:
''Végre itthon...'' Mire a kedves:'' Mér', máshol is szoktál ???''

Egy barátom annak idején mindig azt mondta, amikor eljött az
ideje, hogy ''szopjam le''. Mondtam, hogy ez nekem olyan durván
hangzik, találjon ki valami mást. Innentol mindíg ezt mondta:
''Csatlakozz rá a központi agyra!''

Késo délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett,
csörög. Odanyúlok: háló! Ex-kedvesem hangja:
- Mi jót csinálsz?
- Én: Szeretkezek.
- O: Bocs. Telefon lerak, partnerem megszólal:
- Ezt a b...t nevezed te szeretkezésnek?
- Én: Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...

A minap épp teljes erobedobással lovagolt rajtam a kiscicám,
amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja:
- Úristen, de jól nézel ki most , így a beáramló fényben,
(jól van na, neki tetszem)
- Mire én elég igerülten: Ne nézegess, használj!!!

F: Olvastam az fhm-ben, hogy hol van a nok g-pontja. Neked
itt van?
L: Hmmmmm
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm
F: Na,hol van?
L: Mindegy, dugjál

Lány:...na mi van, abbahagytad ?...
Fiu:...na mi van, felébredtél ?...

L: ....akarom ... akarom
F: Énis ! énis !
L: Úgyértem a karom, rajta fekszel ....

Egyszer vetkozés közben elsütöttem valami félig-tréfás
célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a NO:
''Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt
fogjuk használni!''

.: No Comment Grp:.

Haiku hibaüzenetek





> Haiku hibaüzenetek
>
A Sony közzétette, hogy immár kapható saját, Vaio nevű hordozható PC-jükre irt operációs rendszerük. A Microsoft Windows 95, 98 és NT operációs
rendszerekben olvasható, nehezen értelmezhető hibaüzenetek helyett, ahogy a Sony elnöke, Asai Tawara mondta ''egy emberi, japán arculatot próbáltunk meg adni operációs rendszerünknek, hogy az, az eddigiekkel szemben - ne a nyugati kultúrfölényt tükrözze. Például a személytelen és nem sok segítséget nyújtó Microsoft hibaüzeneteket saját japán haiku költészetünkkel helyettesítettük.'' Az elnök tovább folytatta a Sony néhány új hibaüzenetével:
>
>
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Egy fájl, ami oly nagy?
> Talán hasznos volt.
> De mar a múlté.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> A weblap mit keresel
> Nem található, de
> Végtelen sok másik létezik.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Káosz uralkodik. Elmélkedj,
> Bánd meg bűneid és indítsd újra a rendszert.
> A Rend majd helyreáll.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> MEGSZAKITOTT erőfeszítés:
> Zárj be mindent, amid van.
> Túl sok, mit tudni akartál.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Tegnap működött.
> Ma nem működik.
> A Windows, az egy ilyen.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Először havazás, majd csend.
> Ezer dolláros monitorod
> Ily szépen hal meg.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> A kutatással jön a veszteség És a hiány jelenléte: Regenyem.doc
nem található.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> A Tao az, mi latható.
> Ez nem igazi Tao, amíg
> Nem hozol új festékpatront.
>
>
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Windows NT összeomlott.
> Én vagyok a Halál Kék Képernyője.
> Senki nem hallja sikoltásod.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Maradj a türelmesek útján,
> Haragod mit sem ér.
> A hálózat nincs többé.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Egy összeomlás átváltoztatja
> Drága komputered
> Egyszerű kődarabbá.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Három dolog bizonyos:
> Halál, adók, adatvesztés.
> Találd ki, most melyik volt.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Belépsz egy patakba,
> De az a víz mar továbbfolyt.
> Ez a weboldal sincs már helyen.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Azt kívánjuk, bar lenne mienk az egész ég,
> De soha nem kapjuk meg.
> Elfogyott a memória.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Le lett törölve
> A dokumentum, mit keresel
> Most gépelheted újra.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Súlyos hiba.
> Minden ikon eltűnt.
> Képernyő. Elme. Üres mindkettő.

Az alkoholmentes sör, az első lépés a guminő felé ..

Bill Gates És a menny...?


Egy szép napon Bill Gates kilehelte lelkét és, mindenki nagy meglepetésére, a paradicsomba jutott. Amikor odaért, az ügyfélfogadó területén kellett várakoznia.
A paradicsom ügyfélfogadása Magyarország nagyságú területen terült el. Üdvözült lelkek milliói ténferegtek benne, sátrakban laktak és egész nap nem volt semmi dolguk. Az élelmet és vizet teherautókból osztották, miközben jegyzetfüzetekkel hadonászó alkalmazottak hada vette csigalassúsággal számba az újonnan érkezetteket. Szabadon terjedt a pia és a narkó és gyakoriak voltak a tömegverekedések. A tisztálkodásról elfelejtettek gondoskodni. Összességében az egész egy vadon burjánzó Woodstockra hasonlított.
Bill három hetet töltött sátorban, mielott egy alkalmazott - végre! - megszólította. Fiatal siheder volt, arca tele pattanasok hegeivel. Kék pólót viselt, amelyen nagy aranyozott betukkel a ''PÉTER CSOPORT'' felirat állt.
''Helló'' - mondta az alkalmazott, azzal a téveszthetetlen hanglejtéssel, amely a világ minden túltenyészett bürokráciájára jellemzo. ''A nevem Gábriel és én fogom koordinálni a nyilvántartásba vételed folyamatát''. Bill szeretett volna kérdezni valamit, de Gábriel félbeszakította: ''Nem, nem Gábriel arkangyal vagyok. Én csak egy egyszeru kisvárosi srác vagyok aki tizenhét éves korában egy autó roncsai között végezte. Légyszi a neved, családnévvel kezdve; ne felejtsd el megforditani, kivéve ha kínai vagy magyar vagy, mert akkor már eleve fordítva van''.
''Gates, Bill''. Gábriel figyelmesen lapozgatott füzetében, Bill földi cselekedeteinek összefoglalóját keresve.
''Mi folyik itt?'' - kérdezte Bill - ''Mit keres itt ez a rengeteg ember? Hol van Szent Péter? Merre van a kapu???''.
Gábriel elengedte a kérdéseket a füle mellett, mindaddig, amíg meg nem találta Bill dossziéját. Ekkor csodálkozva nézett föl:
''Azt írja, hogy egy nagy szoftvergyártó cég elnöke voltál. Igaz ez?''
- Igen.
- Hát... akkor munkára föl, nagyfeju! Amikor beindult ez a Szent Péter-féle üzlet, ment minden, mint a karikacsapás. Alig százegynéhány ember halt meg naponta, és Péter egyedül is gond nélkül el tudta látni oket. De ma már több mint ötmilliárd ember él a Földön! Az ég szerelmére, mikor Isten azt mondta: ''Szaporodjatok és sokasodjatok'', nem azt mondta: ''mint a nyulak''!!! Ekkora népesség mellett óránként tízezren halnak meg! Ez több mint negyedmillió embert tesz ki naponta. Gondolod, hogy Péter mindenkivel személyesen tud találkozni?
- Feltételezem, hogy ez nem megy.
- Pontosan. Így Péter koncesszióba adta a vállakozást. Pillanatnyilag Péter a vezérigazgatója a Péter Csoport részvénytársaságnak. O csak ül a vállalati foközpontban és diktálja a szabályokat. Magát a nyilvántartásba vételt a hozzám hasonló alkalmazottak végzik.
Gábriel még egy ideig tanulmányozta a kezében lévo papírokat, majd folytatta:
- Úgy tunik, hogy a papírjaid rendben vannak. A te szakmai háttereddel zsíros álláshoz fogsz jutni.
- Álláshoz???
- Természetesen. Mégis mit gondoltál, az örökkévalóságig a popsidon csücsülsz és nektárt szürcsölsz? A mennyország egy nagy vállalkozás. Itt bizony igyekezni kell!
Gábriel elohúzott egy három példányban nyomtatott urlapot, aláíratta Billel, majd kitépte a középso példányt és Billnek adta. - Ezzel menj a huszonhármas számu nyilvántartási központba ahol majd találkozol a foglalkozásvezetoddel. Ábrahámnak hívják.
Bill kérdezni akart valamit, de Gábriel félbeszakította.
- Nem, o nem az az Ábrahám.
A huszonhármas nyilvántartási központig Billnek tíz mérföldet kellett caplatnia egy sáros csapáson. Ábrahámra alig hat órát kellett várnia.
- A mennyország évszázadokkal le van maradva az adatfeldolgozási infrastruktúra fejlesztésében - magyarázta Ábrahám. - Mint bizonyára észrevetted, mindent papíron végzünk. Csak az újonnan jöttek nyilvántartásba vétele egy hetet vesz igénybe.
- Én három hetet vártam - mondta Bill. Ábrahám mérgesen nézett rá és Bill rájött, hogy hibázott. A bürokratákkal még a Paradicsomban sem ajánlatos vitatkozni.
- Izé.... - mondta Bill - alighanem az a boszniai dolog tartotta föl a fiúkat.
Ábrahám arckifejezésén a harag puszta bosszúsággá halványult.
- Feladatod a Mennyország új adatfeldolgozó központjának a felügyelete lesz. A teremtés óta a legnagyobb számítási eszközt készítjük. Félmillió számítógép, szegmentált optikai hálózatba kötve. A központi kiszolgáló hálozat ezer központi processzor, gigabites adatcsatornával. Teljesen hibaturo. Teljesen osztott feldolgozás. Nagy mu.
Bill alig leplezte lelkesedését:
- Ez igen! Micsoda feladat! Ez tényleg a mennyország!.
- Épp a kivitelezés vége felé járunk, hamarosan üzembe helyezzük. Szeretnéd most azonnal látni?
- Eltaláltad!
Ábrahám és Bill felszálltak a helyi buszjáratra és elzötyögtek a Mennyország új adatfoldolgozó központjáig. Óriási építményhez értek, amely még a világ legnagyobb focipályájától is százszor nagyobb volt. Mindenféle munkások nyüzsögtek, a tervek alapján optikai kábelek mérföldjeit vonszolva magukkal. Mégis a számítógépek uralták a látómezot. Félmillió számótógép, pontosan, szépen sorokba rendezve, félmillió...
......... Macintosh ..........
...amelyek mindegyikén Claris szoftver futott! Sehol egy PC! Sehol egy icipici byte-nyi Microsoft kód! A gondolat, hogy az örökkévalóság hátralévo részében olyan programokat használjon, amelyek tönkretételébe fektette földi életének összes energiáját, elviselhetetlen volt Billnek.
- És a PC-k??? - kiáltott fel - Hol van a Windows???? És az Excel???? és a Word????
- Valamit elfelejtettél - mondta Ábraham.
- Mit? - kérdezte Bill durcásan.
- Ez itt a Mennyország...

Az alkoholmentes sör, az első lépés a guminő felé ..

Az óvodás kisfiú anyukáját kérdezgeti:
- Anya! az Isten lány vagy fiú?
- Mindkettõ, kisfiam.
- Anya az Isten néger vagy fehér?
- Mindkettõ, kisfiam.
- Anya, akkor az Isten Michael Jackson?

I am having fun staying poor.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

I am having fun staying poor.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Aki tud, és tudja hogy tud, az veszélyes. Tőle féljetek. Aki tud, és nem tudja hogy tud, az bölcs. Tőle tanuljatok. Aki nem tud, és tudja hogy nem tud, az okos. Őt tanítsátok. Aki nem tud, és nem tudja hogy nem tud, az hülye. Őt hagyjátok ..

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Arra ébredtem, hogy a takarítónõ az örület határát súrolja.

Egész szép gyerek lennék, ha nem lennék ilyen randa.

Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán
rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

A mohának mindig a déli oldala fás.

Az anyósom gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar,
mert hozzá képest tényleg.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Nagyon szegények voltunk. Ha nem fiúnak születtem volna, semmivel
nem tudtam volna játszani.

A tej élet, erő, egészség.

Bővebben: link
Bővebben: link

''Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag!'' ιQι

Angolul tudóknak:

''It's always better to be pissed off than to be pissed on''.

''Yeah the nVidiot vs fanATIc thing is kinda like special olympics boxing, personally I kinda like watching a couple of retarded kids beating the crap outta each other''.

A tej élet, erő, egészség.

good!

Hardcore overclockerek konfigos aláírásába további ötletek:

230V AC @ 250 V AC
8 cm-s venti @ 12 cm
P4 @ P4.1
3.5'' floppy @ 4''
GeF 5900 @ 6324
101 gombos billentyűzet @ 105 gomb
stb.

A tej élet, erő, egészség.

15'' TFT @ 19'' TFT

Nem csak tuning van a világon... Hanem modding is:
15'' CRT @ 19'' TFT

[Szerkesztve]

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

Az igen!

vagy a régi aláírásom:
Életem a tuning: monitor 17''@18,5''; vinyó 7200rpm@9546rpm;
ház: 6 hely@7,4 hely; bill 101@142 gomb, egérről meg a többiről már nem is beszélek...

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

nem mai gyerek, de lehet, hogy még nem mindenki olvasta

Így Vót

Szép csendes éjszaka után virrad a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos, hosszú hajjal.
Megszólal a kakas hármat-négyet rikkan,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elő a berettát, be a teli tárat
Kilő az ablakon egyet, kettőt, hármat.
De a kakast nem öli a bánat,
Imre király dühös, kilő még vagy kettőt.
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknőt.
Felesége mondja: Mit csinálsz te állat?
S felveszi a földről a ledobott tárat.
Mérgem oka a kakas volt, de elbújt, mert ravasz volt.
Édes ura, mondja Edit, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, had lőjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegő testtel.
Ne lőj többet király, mára már elég volt!
De a felség makacs, s emelkedik a colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lőhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Ránéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhűlt képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegő ujjával meghúzza a ravaszt,
Így kellett volna meglőnöm a kakast.
S mivel a mi Imrénk nem volt fejszámoló,
Nem sejthette, hogy a csőben maradt még egy golyó.
Megindult az agya, de már késő, késő,
Fúródik az ólom, mint szarban a véső.
Felrikolt az asszony. mint az éhes sirály,
Magasságos isten: Mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná: Isten veled Csepel.
A kakas kérdőn rikkant: Máma már nem lőnek?
Csak nem mentem agyára a koronás főnek?
Felvijjog a mentő, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla?
Megszólal a mentős: A kórház még távol.
Mire odaérünk, ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, s ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság: egyforma királynak, s főpapnak,
Sose nézd a fejed részegen lőlapnak!

One Ring to rule them all

Gyengék, de itt most úgysincs jobb felhozatal.

> Mit fűrészel a macska?
> - A kutya fáját.
>
> Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
> - Nem tudom és nem is érdekel!
>
> Mi az, ugat és futballozik?
> - ???
> - Labdarúgó EB.
>
> Hogy hívják a hallássérült macskát?
> - Sücat.
>
> Mi a különbség Ubul és Lehel között?
> - ???
> - Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.
>
> Mondj 1 magyar zenészt, akinek lovagi címe van!?
> - Sir-Ényi Levente.
>
> - Hogy hívják a kakukk drogját?
> - ???
> - Kakukkfű!!!
>
> Ki hord a hátán festményeket ?
> - A képviselő.

A tej élet, erő, egészség.

A nap vicce:

Tyúk fut a kakas elől.
''Ha megállok, kurvának hisz.
Ha nem, frigidnek:

Elesek.....''

És még1:

Két barát beszélget.
- Te, képzeld, azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. Nagyon rossz volt ...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok.
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Zánkán vagy.

''Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápolók és a mosogatószerek valódi citromot.''

A tej élet, erő, egészség.

Úgy látszik, mostanában mi tartjuk fent ezt az elhanyagolt topciot.

megtörtént:
csaj úszómedencében (olyan 220-240 mély, a csaj meg olyan 165 magas)
úszik 5 métert, majd kétségbeesett arccal kiszól a barátnőjének, aki ég nincs bennt a wasserbe: nem ér le a lábam! és kiszáll. végülis nem röhögtük ki!
télleg nincsenek előítéleteim a szőke nőkkel kapcsalatban, de ezek után, ha valaki feltűnően jól néz ki és szőke, az első mondatára is kiváncsi leszek.

vagy fullba vagy sehogy :D