Ezekre a szarokra én már nem is emlékszem, de az biztos, hogy az ilyen bagoly mondja jellegű kérdések azért voltak, mert olyan alakokat is odasodort a szél "tanyárúl", akik analfabéták voltak és a titkárcsaj írta alá a nevüket is
a papíron! Hát még szép hogy rájuk nem bízták a haza védelmét.

Voltak azért menők is!
3 sráctól megkérdezték: mi az, maguk már bűntetett előéletűek???? Mit csináltak?
Egyszerű választ kapott: autólopás.

Egy csajozós sztori a "pannóniás" haveromtól:
Új csaja volt srác korában és lementek a lány nagyanyjáékhoz vidékre cseresznyét szedni.
Mire leértek, a mamáék ebéddel várták őket.
Halászlé volt, a haver meg különösen imádta, aztán olyan kajás is volt, hogy a szeme kopogott az éhségtől. Csak hogy már az asztalhoz ülvén, amikor megfogta a tányér szélét, az reszelt a rászáradt kajamaradéktól köröskörül, a kanál meg tapadt-ragadt. 😳 Szóval mosogatógép nemigen volt a nagyinak, mint ahogy a higiéniát se ismerte távolról sem. A haver meg olyan kényes volt az ilyenekre, hogy ihajla! Na de mit lehet tenni ilyen kínos helyzetben?
Egy darabig fújkálta a levest, színlelve, hogy az nagyon forró, aztán mikor a csaj mondta, hogy "egyed nyugodtan, addig én viszek papónak" (fekvőbeteg volt a nagyapa), a nagyi meg kiment a tyúkokhoz, erre a haver gyorsan megragadta az alkalmat... Odafüttyentette a bundást, a tányért meg letette elé a földre, hogy "egyed csak gyorsan bazzmeg még vissza nem jönnek, neked való ez!" 😁 A kutya fél perc alatt kinyalta a tányért, erre jött is vissza a csaj... "Na mi van? Ilyen gyorsan meg is etted?" - mondá. "Akkor szedek krumplit meg rántotthúst is neked!"
A haver csak lesett erre, hogy most már egyenesen a kutya után kell ennie. 🤭 Mondanom sem kell, a csaj is olyan higiénikus volt, hogy el se öblítette a tányért, szedte bele bátran a cuccot a kutyanyálas tányérba. A havernak akkor már igencsak gurgulázott felfele a gyomra a látványra, de szerencsére a csaj megint eltűnt kis időre a nagyfaterhoz, a mama meg még akkor is a tyúkokat tutujgatta, így a kutya is duplán jóllakhatott újra. 🙃
Kivolt persze rettenetesen a haver, mert büdösül éhes volt már, gondolta "b@ssza az öreg apáca, igyunk egy kávét, az elveszi úgyis az étvágyat!"
Mondta is a csajnak mikor az újra visszatért, hogy "nem csinálnál egy jó kávét?" Erre az levett a polcról egy kávéscsészét, belefújt egyet és rögtön köd lett a konyhában, hogy alig lehetett látni a csupa merő portól! Ekkor már csak megszólalt felbátorodva haver, hogy "öblítsd már ki rendesen, mert jó poros az!".
No, nagy nehezen legyűrte aztán a kávét, de a csaj még megkérdezte előtte, hogy "tejszínhabot nem kérsz bele?". Erre az kivett a hűtőből egy szifont, aminek a kinyomójára rá volt sárgulva már a hetes tejszínhab. Ez meg (mondja a haver), leszopta róla, aztán úgy nyomta ki a habot a sajátjára, a kanalat meg amivel megkeverte, meg a cukrot tette bele, lenyalta és visszarakta a fiókba. 😳

Nem kell mondani, haver ezután csak cseresznyével tudott már jóllakni, de már a csajt se dugta meg este, mert elgondolta, hogy amilyen patyolat tiszták ezek, milyen lehet ennek a "pisztáciaja", ha mondjuk fél évente fürdik csak! Úgyhogy ennyi volt az első és utolsó hétvége amit a csajjal töltött és egy életre elfelejtette aztán. 😁

[ Szerkesztve ]