"Én őszintén sajnálom hogy nem voltam katona, az érettségi miatt lecsúsztam az utolsó menetről"

Én annyira nem! Mi már utolsónak tanultunk oroszt kötelezően általánosba, de érettségi után ahogy elhelyezkedtem, két hét múlva megkaptam a behívomat...
Elmentem polgári szolgálatra helyette. 20-25e. közt kaptunk havi ellátmányt, naponta hazajártunk, mint ha csak dolgoznánk. Szoli után meg irány a kocsma...
Angyalbőrösöknek hol volt ilyen? 😁 Parancsra kuss és 3000 Ft zsold, oszt helló világ! 🤭

Azért a sorozás nagy buli volt előtte még!
Behívtak minket a hadkiegre. Orvosi vizsgálatra gatyóra vetkőzve egy öltözőben kellett várni. Volt ott egy hülye cigánygyerek vmi "Alsómocsoládról" és egyfolytában síránkozott meg szövegelt.
Jött egy asszisztens nőci a papírokkal, lazán benyitott a kan kamrába és ment át a vizsgálóba nyíló ajtón...
A cigánygyerek meg elkezdett visítozni üveghangon erre hogy: "Szűzmáriám most segíccs meg, hát nem rámnyissa itt az ajtót ez a asszonyember! Én meg itten vagyok levetkőzve egy szál tangabugyira ne!"

Volt közöttünk, aki taknyát köpte a röhögéstől erre a szövegre. 😁

Egyébként aki visítani akar katona sztoriktól egy profi tolmácsolásában, tessék: [link]

sorozáson még én is jártam: kecskemétről besoroztak alapkiképzésre szombathelyre, utána meg a szolnoki felderítőkhöz ...annyiból kicsit bánom, hogy a szolnoki felderítőket nagyon keményeknek tartják (kiképzést is) és nem tudtam kipróbálni, hogy mennyire bírtam volna (mire a fősulit elvégeztem, addig eltörölték a kötelezőt)

nálunk is volt gatyás sorbanállás, aztán 70 körüli doki sorban rámarkolt mindenkinek a golyóira (szerencsére gatyán keresztül) és köhögni kellett teszt is volt előtte ilyen kaliberű eldöntendő kérdésekkel:
- bagoly mondja verébnek, hogy nagy fejű, mit akar ez jelenteni?
A: a veréb nem szimpatikus a bagolynak
B: a verébnek szokatlanul nagy a feje
...

az 5. hasonló után már legszívesebben röhögtem volna, néztem körbe, nagy szigor meg regula... mindenki némán, elgondolkodva x-elgeti a tesztet... szürreális volt az egész

pszichológiai vizsgálat is volt ám:
- szed rendszeresen gyógyszert?
- akart már öngyilkos lenni?
- közvetlen családban volt öngyilkos?
- végeztünk, mehet...

...szomszéd sráccal egynapon mentünk, következő nap pedig ismerősünk, aki nagyon be volt ijedve... ahogy mi átestünk rajta, találkoztunk vele és meséltünk... első körbe beadtuk neki, hogy a herevizsgálat után parancsra vizelet- és székletmintát is kell adni... erre kb elfehéredett, hogy "nemár, neki épp kuláznia kell és ha kirakja, lehet másnap nem fog kelleni" kicsit húztuk az idegeit, majd bevallottuk, hogy szó nincs ilyenről, menjen nyugodtan

[ Szerkesztve ]

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Ezekre a szarokra én már nem is emlékszem, de az biztos, hogy az ilyen bagoly mondja jellegű kérdések azért voltak, mert olyan alakokat is odasodort a szél "tanyárúl", akik analfabéták voltak és a titkárcsaj írta alá a nevüket is
a papíron! Hát még szép hogy rájuk nem bízták a haza védelmét.

Voltak azért menők is!
3 sráctól megkérdezték: mi az, maguk már bűntetett előéletűek???? Mit csináltak?
Egyszerű választ kapott: autólopás.

Egy csajozós sztori a "pannóniás" haveromtól:
Új csaja volt srác korában és lementek a lány nagyanyjáékhoz vidékre cseresznyét szedni.
Mire leértek, a mamáék ebéddel várták őket.
Halászlé volt, a haver meg különösen imádta, aztán olyan kajás is volt, hogy a szeme kopogott az éhségtől. Csak hogy már az asztalhoz ülvén, amikor megfogta a tányér szélét, az reszelt a rászáradt kajamaradéktól köröskörül, a kanál meg tapadt-ragadt. 😳 Szóval mosogatógép nemigen volt a nagyinak, mint ahogy a higiéniát se ismerte távolról sem. A haver meg olyan kényes volt az ilyenekre, hogy ihajla! Na de mit lehet tenni ilyen kínos helyzetben?
Egy darabig fújkálta a levest, színlelve, hogy az nagyon forró, aztán mikor a csaj mondta, hogy "egyed nyugodtan, addig én viszek papónak" (fekvőbeteg volt a nagyapa), a nagyi meg kiment a tyúkokhoz, erre a haver gyorsan megragadta az alkalmat... Odafüttyentette a bundást, a tányért meg letette elé a földre, hogy "egyed csak gyorsan bazzmeg még vissza nem jönnek, neked való ez!" 😁 A kutya fél perc alatt kinyalta a tányért, erre jött is vissza a csaj... "Na mi van? Ilyen gyorsan meg is etted?" - mondá. "Akkor szedek krumplit meg rántotthúst is neked!"
A haver csak lesett erre, hogy most már egyenesen a kutya után kell ennie. 🤭 Mondanom sem kell, a csaj is olyan higiénikus volt, hogy el se öblítette a tányért, szedte bele bátran a cuccot a kutyanyálas tányérba. A havernak akkor már igencsak gurgulázott felfele a gyomra a látványra, de szerencsére a csaj megint eltűnt kis időre a nagyfaterhoz, a mama meg még akkor is a tyúkokat tutujgatta, így a kutya is duplán jóllakhatott újra. 🙃
Kivolt persze rettenetesen a haver, mert büdösül éhes volt már, gondolta "b@ssza az öreg apáca, igyunk egy kávét, az elveszi úgyis az étvágyat!"
Mondta is a csajnak mikor az újra visszatért, hogy "nem csinálnál egy jó kávét?" Erre az levett a polcról egy kávéscsészét, belefújt egyet és rögtön köd lett a konyhában, hogy alig lehetett látni a csupa merő portól! Ekkor már csak megszólalt felbátorodva haver, hogy "öblítsd már ki rendesen, mert jó poros az!".
No, nagy nehezen legyűrte aztán a kávét, de a csaj még megkérdezte előtte, hogy "tejszínhabot nem kérsz bele?". Erre az kivett a hűtőből egy szifont, aminek a kinyomójára rá volt sárgulva már a hetes tejszínhab. Ez meg (mondja a haver), leszopta róla, aztán úgy nyomta ki a habot a sajátjára, a kanalat meg amivel megkeverte, meg a cukrot tette bele, lenyalta és visszarakta a fiókba. 😳

Nem kell mondani, haver ezután csak cseresznyével tudott már jóllakni, de már a csajt se dugta meg este, mert elgondolta, hogy amilyen patyolat tiszták ezek, milyen lehet ennek a "pisztáciaja", ha mondjuk fél évente fürdik csak! Úgyhogy ennyi volt az első és utolsó hétvége amit a csajjal töltött és egy életre elfelejtette aztán. 😁

[ Szerkesztve ]

húb+

#91 8th: bárcsak én is azt mondhatnám, hogy sose volt rá szükség...

[ Szerkesztve ]

Beatam Mortem Expectans. "kötél&diófa - business solutions"

Baszki ez simán Árpi történetére hajaz. Berakjam nektek, kiraktam már címlaposra is itt. Na azért is berakom olvassatok

https://logout.hu/cikk/egy_nagyon_vicces_tortenet/nyomtatobarat/teljes.html

Szerintem ez a mindent visz, ha valaha is rossz kedvem volt elkezdtem olvasni és vinnyogtam rögtön.

Lalikirály nem szép ember; de Gavallér!!!

Na, elolvastam az Árpi történeteit és eszembe jutott még vmi a rozsdás Ladáról. (Szintén Zoltán von Pannónia barátom emlékeiből...)

Akart venni Zoli anno egy Lanciat, de hát akkoriban nem volt hahu meg jófogás, így autós szervizekbe meg stb. járogatott be érdeklődni olykor, nincs-e vkinek tudomása eladó Lanciaról.
Egyszer ajánlottak is neki egy ürgét, hogy egy fehér Lanciat árulna jó állapotban. (Köztudottan a régi olasz kocsik már 5-6 évesen rozsdatemetőkké tudta válni, pláne amiket csillaggarázsban tartottak kint az utcán, hóban esőben.)
Meg is lett a fickó címe, megbeszélték a randit, hogy akkor próbaút meg minden.
Beülvén a csoda nyugati autóba, a gyújtásra már minden világított, mint a karácsonyfa a műszerfalon, de mondá a tulaj - sebaj, mert most kapott egy kis esőt, de majd kiszárad 2-3 nap alatt és amúgy semmi baja a járműnek. Hát jó, nyugtázta Zoltán, mert ezekről amúgy ő is hallott akkoriban. Hanem a motor felhördülése után, a kocsiszekrény és főleg a kormány olyan rezonanciába kezdett, mint lovasszekér a macskaköves úton. Erre a kérdésre, hogy mégis ez mi volna, a Lancias magabiztos fölénnyel visszakérdezett: "Mi az, te nem hallottál még a dízel-remegésről???"
Na, de azzal elindultak és a nagy suhanástól az úton, Zoltán barátom hátrahőkölt az ülésben, mert amúgy a TDI Lancia valóban jobban gyorsult szembetűnően, mint egy szakadt 1200-es Zsiguli. A fő probléma mégis akkor kezdett jelentkezni, mikor a félrecsúszott gumi lábtörlő alatti résen át "suty-suty-suty-suty" szaladtak hirtelen a felezővonalak sorban... Akkor már Zoli pajtás csak lehajolt, hogy "várjál már cimbora, itt valami nincsen rendben!" és azzal felemelte a komplett gumi lábtörlőt. A lábtérnél meg akkora lyuk tátongott, hogy azt mondja Zoli, ha kifogy a gázolaj se kellett volna megijedni nagyon, mert a Fréfi és Béni módszerrel simán lehetett volna hajtani a járművet lábal. Két szögvas volt keresztben behegesztve a "szakadék" fölé, így azon tanyázott a komplett anyósülés is, amivel bármelyik pillanatban katapultálhatott volna egy erősebb bukkanónál vagy kátyúnál bárki - tette hozzá Zoltán.
Erre a Lancias a kérdő tekintetekre már rögtön nyomta is a választ: "ne törődjél ezzel a kis semmiséggel, a sógor majd ingyen bejavítja neked!"
Na, ennél a pontnál érezte Zoltán barátom, hogy sürgősen be kéne még most fizetni a vízszámlát a közeli postán, aztán azzal kisvártatva ki is szállt, hogy "majd ha megcsinálta a sógor még visszatérünk rá..." (gondolatban pedig sűrűn emlegetve a Lancias felmenőit).

Hát köszönöm, egy élmény volt olvasni!!!

[ Szerkesztve ]

Lalikirály nem szép ember; de Gavallér!!!

Na még akkor 1-2 szervizes sztori, ahogy Zoli mesélte saját szavaival:

Egyszer bejött hozzám egy pacák a szervizbe, de már a megjelenéséből láttad, hogy ez amolyan kivagyok mitugrász típus.
Olyan dörmögő, Bárdy György orgánummal, ööö-ző hangon bemutatkozik, kihangsúlyozva hogy "DOKTOR Surányi vagyok!!!" Én meg mondtam neki: Gratulálok! miben segíthetek?
- Háát öööö, volna itt öööö ez a magnetofon öööö és nem megy.
Képzeld el, kihúz egy nylonszatyorból egy olyan kazettásmagnót, ami úgy tele volt fújva szilikonnal, mint amit körbenyalt a tehén! Orrán száján folyt belőle a szilikon! Mondom: doktor úr, hát mit csinált ezzel a masinával???
- Háát öööö csak tisztítottam, csak tisztítottam!
Elmagyarázom neki, hogy ezt nem szabad így, mert minden tiszta szilikon, azzal meg bedagad az összes gumi, csúszni fog az ékszíj stb. még szép hogy nem megy a magnó! Szépen érzéssel, fültisztító pálcikával csak finoman 1-2 havonta elég tiszta alkohollal megtörölni a fejet meg a mozgó gumi részeket, de ha behozza én megcsinálom ingyen, 2 perc alatt, ez nem tétel.
Na, bevettem a készüléket, hogy 2 nap múlva jöhet érte rendbe lesz téve. Görgőket kicseréltem, meg az egész masinát kimostam a taknyosra fújt szilikontól, szépen rendbe tettem neki, majd jött érte 2 nap múlva, elvitte...
Nem telik bele 1 hét, megint itt van nagy dérrel dúrral, hogy aszongyahogy: "Ööööö, hát fel vagyok háborodva!!! Ööööö ez a magnó megint nem megy!"
Nézem b.zmeg, hát mégjobban agyonfújva szilikonnal, hogy a szatyor alján már tócsában állt az egész genya!
Mondom (már doktori rang nélkül), hogy hát maga mi a jó fenét csinált ezzel uram?! Hát ebből úgy ömlik a szilikon, hogy már egyenesen gyártja az anyagot!!! Nem érti, hogy ne fújkálja be semmivel?
Mire a doktor úr: - Hááát öööö, én csak tisztítottam, csak tisztítottam!
Beveszem megint a készüléket, megint egy napig mostam, pucoltam, 2 nap múlva jön érte és a lelkére kötöm, hogy semmivel ne tisztítsa, ne is törölgesse, hanem hozza be ide ha koszos, de csak ha koszos! Doktor úr: Háát öööö, köszönöm, köszönöm! - és ezzel el...
1 hét múlva megint ideeszi a fene, s már az ajtóból mondja fennhangon, hogy: "ööööö, hát teljesen fel vagyok háborodva!!!!"
Mondom, mi a búbánattól van maga felháborodva? Itt én vagyok felháborodva, hogy már megint mit fújt össze szilikonnal! (Természetesen a magnót már meg se kellett nézni mennyire el volt áztatva, mert húzta b.zzmeg maga után a szilikoncsíkot, mint a csiga a nyálát.)
Na, mondom (k.rvára be voltam pipulva): ide halgasson maga igen képzett doktor bácsi! Fogja a retkes kib.szott magnóját és húzza el innen olyan gyorsan a csíkot, hogy vissza se találjon amíg él! Na gondolod erre hogy felháborodott, még fenyegetőzött is, hogy jegyezzem meg ő nem akárki és megteszi a szükséges lépéseket, meg ennek még lesznek hamarosan következményei!
Én meg még utánaszóltam az ajtóban, hogy mielőtt megtenné a szükséges lépéseket, előbb adja vissza a diplomáját meg a doktori címét, nehogy még hátrányosabb megkülönböztetésben részesüljön a nagy értelmiségével! (Aztán persze többet se láttam.)

Egyszer meg jött egy dakota, szintén egy magnóval, hogy: "á mágnóu nem szóul szépen!"
Megnézem, hát mondom: "mert már mindkét fej teljesen el van kopva, ki kell cserélni!"
Jól van, jól van de neki nem sok pénze van - mondá.
Rendben pajtás, mondom akkor az egyik oldalit kicserélem, beállítom, meg is várhatod, s az úgy olcsóbb és akkor lehet azt használni. Jó így? - Jó!
Kicserélem, na mondom hallgasd meg: itt az A oldali, ezt kicseréltem, ez szépen szól. Hallod? - Hallom. Ez meg itt a B oldal, ezt nem cseréltem ki, ez tompán szól. Hallod? - Hallom.
Jó lesz így akkor? - Jó lesz. Fizet, elmegy....
Másnap jön vissza, hogy: "főnök, hát nem szóul szépen á mágnóu!"
Megnézem, semmi baja a javított résznek természetesen, mondom: "nem érted te gyagya? Ennek semmi baja amit tegnap csináltam, az A oldali az szépen szól! Hallod?" - Hállom, áz szép!
Ez meg itt a B oldali, ehhez nem nyúltam, de el van használódva a fej és azért tompa! Hallod? - Hállom, hát áz nem szép!
Kicserélem a kazettát, átrakom az A oldaliba: látod? Ez megint a jó fejes rész, ez szépen szól, ezt csináltam. Visszateszem a B oldaliba, ez meg a régi, ez tompán szól.
- Igen, de rákjuk mán vissa a másikba! (Átrakom...) Ez szépen szóul, de á másik nem szóul szépen!
Mondom, mert azt nem is javítottuk meg, mert nem volt rá pénzed te marhalábszár! Mit nem értesz ezen?
- Hát, ne tessék hárágudni ákkor, jól ván ez... (Azzal elmegy)
Másnap megint visszajön, hogy megint nem szól szépen a magnó. Na már ekkor pipa voltam rendesen, mondom: tűnj el innen de gyorsan a büdös p.csába, (amúgy is olyan sültszalonna szaga volt ennek a majomnak), s ha még egyszer idejössz, hogy nem szól szépen, szétverem a fejeden az egészet te birka!!!
Erre ez ahogy megijedt mert megindultam felé, hátrahőkölve b.zzmeg nem beletolatott ott magnóstól a nagy vitrinbe! Azt a k.rva c.gány anyádat, hát mondom a sz.rt is kitaposom belőled, te mocsok! Szedte is az elvtárs erre a lábát én meg utána az aluljáróig, akkor jutott eszembe, hogy az egész szerviz meg ott van nyitva nekem, hát elengedtem a büdös kis g.cit, de ha elkapom, hát hamarabb temették volna az üknagyanyjánál a k.csögöt az biztos igaz!

Így kelt hát birokra Zoli bátyám az IQ bajnok ügyfelekkel...

[ Szerkesztve ]

Betyáros. Hát igen a diplomához nem feltétlen jár józan és és intelligencia sajnos.

Lalikirály nem szép ember; de Gavallér!!!

Aki már eleve úgy mutatkozik be, hogy "DOKTOR" arról általában megvan a véleményem és sohasem bizonyul alaptalannak a feltételezés, hogy egy gyökér.

Jó sztorik, de Zoltán emberünk sem volt a szofisztikáltság nagykövete. Bosszantó az ismétlődő értetlenség, de fel lehetett volna deríteni, hogy mi okozza. Felbőszülés-fenyegetés helyett. Elgondolkodtató azért, hogy zavarok mely tipusai vagy összessége okoz ilyet, mikor szégyenérzet nem ír felül semmit, hanem az okosság dominál végtelenítve. Jó, a magnós esetnél még életszerű is és értem, a fehérköpenyes vonal kérdőjeles maradt számomra.

Nem könnyű kihozni a sodrából, de az ilyen esetek olyanok. És akkor dinamit, nem néz senkit.
Ezek sokkal élvezetesebbek mikor előadja, ahoz kell a pelus is.
Mondták sokszor neki, hogy Hofi ll. de sosem vállalkozott volna humoristaként színpadra lépni. És sztem a magyar nyelv és humor szintjén tucatjával lehetnek meg lehettek emberek mindig is, akik szűk körben igazi Hofik. Egy ácsot is ismertem ilyet pl.

És sztem a magyar nyelv és humor szintjén tucatjával lehetnek meg lehettek emberek mindig is, akik szűk körben igazi Hofik.
Simán. Hofi túl volt értékelve. Neki lehetett beszélnie, ezért ő lett a sztár. Nem volt rossz, de annyira kiemelkedő sem, mint ahogy sokan a szívükbe zárták. De hát mindig kell egy messiás. Volt képessége reflektálni arra a korra, engedték is neki, ennyi.

Pia-baleset. 1987 Szilvesztere, katonaság, nagyon-dunántúli laktanya. Bevállaltam, hogy én maradok Szilveszterre, menjen haza, aki akar. Sőt, hogy én maradok bent a laktanyában, nézem a tévét az irodában, szeszmentesen. Igen ám, de este 6 körül csak belejött a lábamba a bugi, mondom kimegyek a városba, veszek valami hangulatjavítót az esti órákra. Megyeszékhely, meg minden, a város közepén lévő nagy áfész-áruházba alig estem be záróra előtt, ennek megfelelően a szeszesital-kínálat egy üveg száraz szovjet pezsgőből meg egy kétdecis császárkörte likőrből állt. Nem volt mit tenni, megvettem, meg is ittam, nem egyszerre, este 7-től kb. éjjel 1-ig. Kényszeríteni kellett magamat az ivásra, ez mondjuk igaz. A két ital nem volt kompatibilis egymással, egyszerre csak leszállt a tudatomra a sötét köd, az éjfélre már nem emlékszem azóta sem.
Ajánlom szíves kipróbálásra, ha hirtelen nem tudnál venni a fenti szortimentből, lehet előzetesen modellezni hígított kefír és körömlakk egyidejű kóstolgatásával. Bor-zasz-tó volt.

[ Szerkesztve ]

Szerintem az összes történelmi személyre igaz ez, Szophoklész és Platón is túlértékelt ezek szerint, La Fontaine gagyi meséket írt, Voltaire, Nietzsche sarlatánok voltak...
Szerencsétlen Kolumbusz is úgy halt meg, hogy azt hitte többször járt Indiában...
Mindenkit a saját korában lehet csak értékelni. Mikor születtél?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Hofitól amúgy ez a korszaka volt a legjobb és értékelhetőbb (számomra legalább is). Itt még megvolt a színészi véna is.
[Elég az hozzá... - Történetek a színházról]

Nem tudom eldönteni mennyiben ironizálsz most. A csúfos emberi alaptulajdonságok egyike, a rajongás képes egypár színszűrőt, mint plusz szaturálót ráhelyezni az egyszerű valóságra. Rajongás nem egyenlő indokolt kedveléssel.

Nem ironizálok. Csak nekem pl. Azariah kb. annyira "tájidegen" mint a korosztályának Hofi. Aki nem élt abban a korban, milyen jogon ítéli meg?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Lehet, hogy közhelyes, de nekem a mai korban aktuálisan a Hadházi László a beszt, mint humorista.
Hofitól is hallottam jókat. Hétvégente délután van kabaré a Kossuth rádión. Nagyon jók szoktak lenni

Lalikirály nem szép ember; de Gavallér!!!

Sajnos ez igaz. De fenykoraban páratlan volt. Én legalábbis nagyon tudtam értékelni a jó színészi venaval eloadott zseniálisan felépített szövegeit.

[ Szerkesztve ]

Régeben az emberek is mások voltak, mert más korban éltek, se net se mobil vagy 2 csatorna a tévében, könnyebben is mulattak mindenen, ma már mindenhez több impulzus kell. Ezt most nem magyarázom tovább, mert belegabalyodom.

Mi 11 Lite 5G 6/128 :)) Xiaomi Redmi Pad 4/128 GB, Laptop Asus Oled Vivobook 16GB/1TB " Azért vagyunk, h legyünk " by pusszycat

Teljesen igazad van!
A tiktokot faló embereken veszem észre, hogy ma 2 perc alatt annyi ingerre van szükségük az embereknek, mint 30 éve 10 óra alatt...

Hogy on is legyek:
Haverral gurultunk montikkal, közben hülyültünk, viccelódtünk.
Bicajút, de egy öreg fa gyökerei elég komoly púpokat műveltek a bicajúton.
Én pont egy nagyon vicces dolgot mondhattam, mert haver annyira örült neki, hogy elkezdte emelgetni a bicaj elsp kerekét.
A probléma csak ott volt, hogy sikeresen egy púpra tette vissza féloldalasan, ami kicsavarta a kezéből a kormány, konkrétan a srác mintha falnak ment volna, úgy tűnt el mellőlem. Kb. 25-el mehettünk....
Megállok, nézek vissza, a srác fekszik a földön, bele van gabalyodva a bicajba, rángatózik...
Gyorsan visszamegyek, nehogy meghaljon, hát nem hogy haldoklik, de vérző tagokkal rángatózik a röhögéstől!
Nem, nem ittunk!
A sztori egyébként nem ér véget, mert szomorúan vettük észre, hogy az első kerék a tengelynél visszahajlott 90 fokban!
Sebaj, haver addig ugrált a keréken, amíg csak 12 fokos elhajlás volt, így már elfért a villa között. Egy darabig...
Aztán megint ugrált rajta, és mentünk tovább.
Leírva nem tudom mennyire jön át, ott nagyon vicces volt!

Ebből mennyit értesz?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Ez pl. nagyon igaz a Kádár-paródiájára (Mi a helyzet a gyalogosokkal c.).
Egyébként egy csomó ötletet Koós adott neki (legalább is mikor együtt léptek fel), aztán ráérzett... (sajnos a végén meg már azt se érezte, ha másokat megsért...)

Zoli és a gördeszka oktatás:

Zoli haverom egyszer közösen ment családjával és munkatársa családjával nyaralni a Balcsira. Ez sem ma volt! Akkoriban volt sláger a görkorizás, gördeszkázás.
Vettek is a strandsori bazáron egy gördeszkát a gyerekeknek, hagy játszanak. Igen ám, de a gyerekek nem tudtak deszkázni, meg nem is mertek ráállni, csak tologatták ott a járdán, mint egy dömpert. Látván Zoli a helyzetet, a szokásos magabiztossággal, mint aki mindenhez IS ért, előadta magát:
- Na, mi az nyápicok?! Nem tudjátok hogy kell gördeszkázni? Na ide nézzetek, Zoli bácsi most bemutatja...
Azzal fél lábbal egyenesen ráugrott a deszkára, mire az mint a rakéta kilőtt alóla, hogy 20 m-re alig állt meg. Zoli meg ezzel szinkronban egy olyan büdös nagyot zakózott háttal landolva a betonra, hogy fél óra telt el majdcsak, mire meg bírt szólalni. Azt mondja: "Csak úgy nyekkentem b.zmeg mint egy béka, s az egész strand meg a család úgy röhögött rajtam, mint egy hülye szerencsétlenen. A gyerekek még este is visítottak a röhögéstől, mikor eszükbe jutott a délutáni attrakció."

Lalikirály nem szép ember; de Gavallér!!!

Rendszerváltás környékén esett meg velem, hogy egy vasútállomáson dolgozva megkért az egyik kollégám, hogy segítsek neki levenni egy automata mosógépet a vonatról, (akkor még volt poggyászszállítás). Nekünk addig csak keverőtárcsás mosógépünk volt, csak olyanokkal volt dolgom. Gondoltam lekapjuk pikk-pakk. Megemelve érzékeltem, hogy ez egy másik történet lesz, mert ez egy akkori Hajdú volt, nyilván mázsa körül. Persze fiatal voltam, bírtam én ezt a súlyt, ellenben, ugye a vonat mellett állva a peronon az alját fogtuk a gépnek, így ahhoz, hogy letegyük a "földre" bele kellett azért guggolni a feladatba. Ezt is bírtam, nem voltam még térdfájós. Az egyenruhám nadrágvarrása a fenékvonalon ellenben ezek szerint nem erre volt tervezve, mert az megadta magát, de kb. végig.
Hozzátartozik a történethez, hogy ebben az időben az állomáson rendszeresen állt egy nemzetközi vonat egy órát, egy másikkal való összezárásra várva. Akkoriban még mindenütt sokkal kevesebb gépkocsi volt. A vonat tele volt a bolgár tengerpartra tartó lengyel turistákkal, nagyrészt lányokkal, akik unalmukban a meleg miatt lehúzott ablakokon kikönyökölve nézelődtek.
A nadrágszakadás burleszkszerű tényét bár én nem tartottam viccesnek, ők, nagyon. Ekkora sikert Hofi is csak fénykorában avatott, nekem viszont sem azelőtt, sem azóta nem sikerült ennyi embert megnevettetni.
Tehát kapcsolódva az előzőekhez, a némafilmek humora nyolcvan évvel később is ütött.
Amit viszont akkor nem tudhattam, mert a pornót inkább csak hallomásból ismertem, mivel még a két tévécsatorna volt, videolejátszónk meg nem, hogy ilyet emberek képesek élvezetből direkt is megcsinálni.... Tehát valóban változott a világom az internettel, bővültek az ismereteim....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Katona korból sok vicces sztori van, az biztos.
Az én legviccesebb sztorim talán az, amikor kivételesen kora hajnalban hazaengedtek!
Siklós-Pécs-Dombóvár
Sajnos nem túl sűrűn indult busz, a katona meg hát milyen, minél hamarabb szeretne hazajutni.
Stoppoltam hát!
30 km-t 5 autóval sikerült megtenni. Volt közte trágyaszállító Ifa, és valami luxuskocsi is.
No nem is ez a lényeg, sikeresen eljutottam Pécsra a vasútállomásra.
Rohanok a peronra, mert tudtam, hogy kb. akkoriban indul vonat Dombóvárra.
2 vonat áll a peron mellett, futtában megkérdeztem a kalauzt, hogy "elnézéstmelyikvonatmegydombóvárfelé"?
Rámutat az egyikre, én meg felugrok, a vonat meg 5 másodperc múlva indul is.
Kényelembe helyezem magam, örülök, hogy nemsokára a kedvesemmel lehetek.
Útközben szóbaelegyedünk egy idős házaspárral.
Megkérdezték, hol lakok. Amikor mondtam, hogy hol, akkor megkérdezték, hogy "És hova utazik?"
Gyanús lett a dolog, aztán mondták, hogy ez a vonat ugyan Dombóvár felé megy, de nem áll meg ott, majdnem pestig kell utaznom vele...
No itt igen elszomorodtam, hiszen az +6 óra utazás, sosem érek haza...
Rövid gondolkodás után, megkerestem a kalauzt, és megpróbáltam vele egyezkedni, hogy valahogy állítsuk már meg, vagy legalább lassítsuk a szerelvényt, amíh leugrok.
No a "leugrok" szónál majdnem szívinfarktust kapott, mert akkoriban még sok baleset volt a leugrásokból.
Szóval sem a megállás, sem a lassítás nem játszott szép szóval...
- Kedves kalauz néni! Akkor én meghúzom a vészféket!
- Akkor meg fogom büntetni!
- Írja a csekket!
- Biztos?
- 100%!
Megírta a büntetést, kifizettem 2000 Ft-ot (ami azért 1992-ben elég komoly összegnek számított), és amikor beért a vonat az állomásra, meghúztam a vészféket!
Mikor megállt a vonat, még megkért a kalauzhölgy, hogy pattintsam vissza a kinyílt biztonsági szelepet.
Leszálltam a vonatról, az ablakokból lógott kifelé az összes utas, és az állomáson levők is néztek nagyon, én meg büszkén kihúzva magam, kisétáltam az állomásról!

Vészfék miatt mi is álltunk egyszer egy órát az éjszakában. Egy faszi elaludt és túlment egy állomásnyit, majd gondolkodás nélkül rárántott a fékre.
Fizetni ő is fizetett, de mi is képletesen! Ott vártuk a puszta közepén még a fantasztikus minőségű magyar kocsikon egyenként kioldják a mechanikus fékeket.
Aztán ezzel 5-10 perc híján le is késtem az utolsó, éjféli buszomat haza. Marhára nem volt kedvem 15km-t a hideg őszi éjszakában álmosan lebotorkálni még. Azt már nem tudom hogy, de vhogy hazajutottam. Annál édesebb álmom kevesebb volt akkortájt.
Na ennyit jelent egy vészfék a vonaton (gondolom pár száz utas is így érezte még)!

A viccesebb sztori vasúton akkor volt, mikor egy gipsy banda utazott (sztem életükben először) és a magát igen felnőttnek gondoló tizenéves lány kint bagózott a peronon, közben kedélyesen vitatkozva a családjával, hogy "szájjjjá máá fel he! itthagy a vonat maj figyejjed!" - "hagggyá máá he!".
Aztán mikor elindult a vonat, ezek kb. világvége jajjgatásba fogtak, hogy minden jó érzésű utas menekült onnan másik kocsiba.
Szerencsére nem hallottak "kolompárék" a vészfékről, így azt megúsztuk...

[ Szerkesztve ]

Nem kell szólni, meghúzod kisompolyogsz, ennyi.

Mi 11 Lite 5G 6/128 :)) Xiaomi Redmi Pad 4/128 GB, Laptop Asus Oled Vivobook 16GB/1TB " Azért vagyunk, h legyünk " by pusszycat

egyszer középsulis időben én is szálltam rossz vonatra ...és akkor nem is ittam

fakultáció volt délután kb 16:00-ig és utána tán 16:15kor volt egy ceglédi személyvonat, aminek az első megállója kunszállás (ahol laktam, vasúttól kb 20perc séta még hazáig, de jóval hamarabb otthon voltam, mint busszal) ...a járatos busz tán 18:10kor volt, amivel mehettem volna

meg volt szokva, hogy a kiskunfélegyházi állomásról kilépve mindig jobbról indult cegléd/pest felé a vonat... balra szeged volt... megvettem a jegyet, rohamléptekben mentem a vonathoz, kalauz már integetett a megszokott helyen jobb oldalt... felugrottam mellette... a vonat meg elindult balra ...mondom neki: ez így nekem nem jó, én most gyors leugrok... ő: "márpedigaztnemlehet" ...oké, milyen vonat ez? a szegedi gyors... következő megálló mi? kistelek... (félúton szeged felé) ...mondom, hogy a jegyem kunszállásig szól: "nem gond, menjek, üljek le" ...így megcsodálhattam a kisteleki vasútállomást... volt mellette valami kisebb tó is, az szép volt... aztán mentem vissza a következő vonattal félegyházára, onnan meg a 18:10es busszal haza

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Velem, olyan történt, hogy csajomhoz indultam a Nyugatiból vonattal Erdőkertesre.
Hát a nagy megszokás szerint, néztem a táblát, felpattantam a vonatra, wifi benyom, mondom van még 10 perc indulásig. Aztán 10 perc múlva egyszer csak elmegy a net. Lesek fel, megy ki a mellettünk lévő vonat. Hát annak a wifijére voltam csatlakozva és bizony azzal a vonattal kellett volna mennem. Úgyhogy integetni volt időm

Lalikirály nem szép ember; de Gavallér!!!

Hát a térkép ezt cifrán elkúrta valóban Amúgy már csak a neve van. Ott az egész környék össze van már nőve bőven.

Lalikirály nem szép ember; de Gavallér!!!

Hát, nagyon hamar kiutálnának maguk közül, az biztos!

Pár héttel ezelőtt egy ismerősnél töltöttem a napot. Mondtam neki, hogy nagyon érzékeny a bőröm, nem igazán bírja a napot.
Nagyon kedves volt, telepakolta az udvart napernyőkkel ( volt az egyik vagy 4 méter átmérőjű), hogy ne bántson a nap.
Sajnos az UV ellen védő kencéket sem bírom.
Bár egész nap tényleg "árnyékban" voltam, estére konkrétan úgy néztem ki, mint a rák.
Hitetlenkedve nézte mindenki a bőrömet, és azt mondogatták, hogy ha nem látják, nem hiszik el, hogy napernyő alatt is le tudok égni...
Nekik vicces volt, nekem annyira nem!

Lalikirály nem szép ember; de Gavallér!!!

Egy a lényeg fiúk, hogy a csajok előtt nem szabad sosem leégni! (arra nincs csodakenőcs se)

Bazz` te is most szólsz...

Mi 11 Lite 5G 6/128 :)) Xiaomi Redmi Pad 4/128 GB, Laptop Asus Oled Vivobook 16GB/1TB " Azért vagyunk, h legyünk " by pusszycat

A csajokon nehezebb kiigazodni mint a nem is tudom min. Jah bocs azoktól nincs tovább.
Ha bejössz neki a fejedre is állhatsz, ha nem, akkor is!!!

Lalikirály nem szép ember; de Gavallér!!!

UV visszaverődve is pusztít.

(#155) Aurea, a lányoknál meg a lényeg az, hogy ne tegyék ki kényszeresen mindenkor a csöcseiket, mert középkorú állapotukra egy, a többi bőrfelülettől jelentősen eltérő, előrehozott öregséggel megáldott, májfoltokkal tűzdelt dekoltázsi terület jön létre. Nem sokan képesek erre, fontosabb az azonnali visszajeleztetés szüntelen (amit én ilyen árakat is bevállalva kimondottan szánalmasnak találok).

Egyszer hallottam, hogy egy szőke nőt baleset ért és az orvosok küzdöttek az életéjért. Mivel a legsúlyosabbnak a fejsérülése bizonyult, felnyitották a koponyáját, de abban semmit nem találtak, csak egy nagy üreget. Meg vmi madzag húzódott még át ott a koponya közepén. Gondolták az orvosok, az felesleges oda, mert látszólag sincs semmi funkciója, így kettévágták.
Erre leesett a nő két füle.

Ez viszont komolyabb, ha már a nők csöcsei is csővégre kerültek.
Egy ismerősöm oda volt mindig is a nagy és gigantikus mellű nőkért.
Aztán, mikor egyszer végre lett egy ilyen csöbrös nőcije, hát alig várta hogy ágynak döntse.
Azt mondja: "Vazze, matattam a csaj mellein és nem bírtam elképzelni mi az a fura és aztán megvilágosodtam! Rendesen lábszaga volt a melleinek, mert ahogy lógtak, alatta mindig be volt neki izzadva!"

Hát van ilyen baleset is.