Hirdetés

Jala, jala! V. rész - 5. nap

5. nap

Még korábban kelünk, mint előző nap, hiszen vár minket a sivatagi quad szafari. Eddig sem volt egyiptomi nyaralás (inkább őszülés, mert mindig ősszel voltam…) sivatagi száguldozás nélkül, eztán sem lesz.

Ez az egyik legolcsóbb és legélvezetesebb program, bár nem látsz közben sem Szfinxet, sem Karnaki templomot, sem pedig piramist. Miért jó akkor? – kérdezhetné a kedves Olvasó. Amennyiben tényleg megkérdeznéd, akkor nagyon nem figyelsz, mivel a válasz: látod a SIVATAGot!

Lehet, hogy szoftverhiba, de engem minden idegen helyen elsősorban a természet látványosságai fognak meg. Egyiptomban pedig ez a Vörös-tenger és a sivatag. Jó-jó, a piramisok sem rosszak, de nekem mégsem az jelenti Egyiptomot. Egyszer megvolt, többet nem kérek belőle… A Kairói Nemzeti Múzeumban is a legnagyobb élmény számomra az volt, mikor az ujjamat a számból ki-kirántva pezsgő pukkanásokat imitáltam egy jól visszhangzó teremben...

Jala, jala! I. rész - bemelegítés

Bevezetés

Ez most egy útleírás lesz – ilyet még úgysem írtam. Eljött hát az idő!

Miért jó Egyiptom? Több okból is:
• 3 óra repülőúttal egy igazán egzotikus helyre csöppenhetsz. Más éghajlat, más kultúra, más kontinens: egy teljesen más világ.
• Megfizethető. Last minute-ben már annyiból kijöhetsz, mint egy szállodai szállással összehozott balatoni nyaralás.
• Gyakorolhatod az idegen nyelveket. A turisták által látogatott részeken a helyiek közül majd mindenki beszél oroszul/angolul/lengyelül/olaszul. Itt a /-jel és-vagy logikai kapcsolatot jelöl.

Munkám szezonális jellege miatt, illetve azért is, mert megszerettem a Vörös-tengert, 3 éve oda járok nyaralni. Hosszú hétvégéket persze eltöltünk belföldön is 2-3 alkalommal, de ha tengert akarok látni, az csak a Vörös legyen!

A Vörös-tenger műhódról.

Játék teszt: A Spulni

Bevezető, külcsín-belbecs

Bevezetésként érdemes áttekinteni a jelenlegi piacot; milyen játékokkal kényeztettek minket az utóbbi 15-20 évben? Ennek fényében pedig esetünkben a legfontosabb kérdés: Hova illeszthető be a Spulni?

Ahol tartunk

A játékipar közel sem játék! Ezerszámra rukkolnak elő a fejlesztők ötletes, ráncfelvarrt, stílusteremtő játékokkal, vagy éppen egy jól bevált példány különböző klónjaival. Van itt minden! FPS, RPG, kaland, szimulátor, stratégia...
Egyre több a stílusokat ötvöző, ám ennek ellenére népszerű játék. Ez a trend érthető, mivel így a piac jóval nagyobb szegmensét lehet megcélozni, több hangzatos kifejezést lehet ráaggatni az új jövevényre.
A fejlesztőgárdák jönnek-mennek, összeolvadnak, bár a legjobb játékok általában egy szűk mag keze (és esze) munkáját dicsérik. Néha előbukkannak ifjú titánok, sőt, egyre gyakrabban magyar fejlesztők is, aminek kifejezetten örülök!
Meg is érkeztünk, mivel a Spulni is 100%-ban magyar fejlesztőgárda által megalkotott játék. Köszönet érte a Nagyatádi Fonalgyárnak!

A dohányzás pozitív hatásai

Szociológiai hatások
• A dohányos egy kisebbségi csoport része. Összetartanak, falaznak egymásnak: szinte szabadkőművesekként viselkednek ellenséges környezetben, ezáltal erősítve a csoporthoz tartozás érzését, szocializálódást. Levonható a következtetés, hogy a dohányosok inkább közösségi emberek, mint a nem dohányosok, tehát civilizáltabbak is azoknál.
• A dohányos rágyújt, mikor ideges, vagy mikor elégedett önmagával és/vagy környezetével. Nem terheli embertársait azzal, hogy rajtuk vezeti le a feszültségét, esetleg nyakon zúdítja őket túlcsorduló érzelmeivel. A dohányzó kifelé mutatott hangulati arculata kevésbé alternáló, tehát kiszámíthatóbb, követhetőbb ember.
• A dohányost kisebbfajta eufória tölti el, mikor cigarettára gyújt. Agyában endorfin termelődik, ami boldogabbá, elégedettebbé teszi. Ez átsugárzik közvetlen környezetére is.
• A dohányos dohánytermékeket vásárol. Trafikba jár, ahol a trafikossal előbb-utóbb jó viszonyba kerül. Interperszonális kapcsolatai ezáltal sokasodnak, erősödnek.

Tomi Update

Szép új világunkban elértünk (vagy visszaértünk) oda, hogy divatba jött ismét a csodaszerek használata és bizony, kedves feleim, az önsanyargatás.

Edd meg! Finom, pici és divatos kiszerelésben van. A legmenőbb kiöregedő műsorvezetőkkel is csodát tesz, hiszen azóta a kaka menetrendszerűen jön belőlük - ha akarják, ha nem. Ha ezt megeszed, garanciát adunk arra, hogy 7 napon belül megfiatalodsz, tele leszel energiával (pedig ultra-light!), szép leszel, rendbe jön a házaséleted, fizetésemelést kapsz és mellesleg lelkileg is megtisztulva a menyországba jutsz. Garanciát kapsz. Ha nem jön be mégsem a dolog, akkor már megvan a válaszunk is: Csókolom, nem csak a mi termékünket teszett fogyasztani? Na, ez volt a baj... ez így már nem garanciális probléma.
Gáz. Csak a kanalat kell felemelned. Nehogy fuss, vagy tornázz, mert büdös leszel tőle... Egyél csodaszert!

Egyél! Kényeztesd magad! Élj a pillanat varázsának - aztán később majd kihányod... Fogyókúrázz tavasszal, hogy nyárra formás legyen rajtad a zsír, télen meg zabálj, mert úgysem látszik.
Csak szoros nadrágot hordj, mert az formát ad a zsírnak, melltartód is szivacsos pusáp legyen, nehogy megrúgd a melled. Kényelmetlen? Régi mondás: a szépségért szenvedni kell.
Konditerembe járj, hiszen oda a trendi népek járnak. Csináltass edzéstervet, azt gyorsan felejtsd el, és pánikszerűen hetente nyolcszor menj le amint közeleg a bikini-szezon, vagy valami jóképű fickót találsz magadnak. Így is kijön a javasolt heti 3 alkalom, bár fél évig nem voltál...
Fokozottan ügyelj arra, hogy testhez simuló divatos dresszben és/vagy polóban feszíts, amin jól látszik, hogy Nike. Telefon nélkül edzeni képtelenség: csakis szétcsúsztatható ostyatelefont szabad bevinni a terembe, ami divatos slágereket játszik le minden hívás esetén, amik maximum 5 percenként kell, hogy érkezzenek.
Szintén fontos, hogy derekadra köss egy pulcsit, vagy felvégy egy erőemelő övet, ami leszorítja a hasad, és eltakarja a feneked. Valami méregdrága ásványvíz is kell ám, vagy valami kajaktriplázó-hiperenergia-karnitin turmix, mert amíg az edzésmódszeredről beszélgetsz, néha kiszárad a szád és olyankor kortyolni kell.
Ha még heti nyolc alkalom után sem érsz el sikert a fentiek ellenére, akkor marad a csodaszer, vagy az önsanyargatás másik módja: válts Update Életstílusra!

Repül az öt küllő...

Teljes hosszában az átköltött verssor így hangzana:
"Repül az öt küllő, ki tudja, hol állmeg?" - Arany János után szabadon. Na, melyik versből, kedves ifjúság?

Előzmények
Már az is megérne egy írást, hogy a szép piros VW Caravelle-t, amivel járok, hogyan bontotta le egy igazi hülye az M0 Duna-híd 6-os úti lehajtója előtt pár száz méterrel. Majd egyszer. A lényeg sávot váltott: lebontotta, hibát elismerte, betétlapot kitöltötte, biztosító kifizette (800K), Jaguár szervíz rendbe tette, ez az iciri-piciri Tompapa meg elégedetten pénteken hazavitte. Volna. Ugyanis a szerviz elhagyását követően pár kilométer után kiesett a frissen beüvegezett bal tükröm. Nem elég, hogy esztétikai érzékemet bántotta és látóteremet leszűkített ez az esemény, de még a kormány is csálén állt, a kocsi enyhén jobbra húzott, és emellé úgy elkezdett nyikorogni a futómű, mint egy zsírozatlan taligáé.
Telefont markoltam, felhívtam a jaguáros górét, hogy kenje a hajára a munkáját, holnap viszem a verdát, legyenek szívesek befejezni a javítást.
Nos, ez is megtörtént. Tegnap előtt ismét visszakaptam a drága kis ótómat, addig meg jártam a Skogyík Fábiával, aminek csúszik az ékszíja. Utáltak is a comcédok, mivel hajnali hatkor nagyon szép füttykoncerteket rendeztem nekik. Sebaj, a VW jól működik. Kaptam szép nyomtatott papírost a futóművestől, melyen minden érték a tűréseken belül van. Szuper! A kormány vízszintben, úttartás baró, tükröm meg sem rezdül, hangtalanul falja a métereket a verda. Minden rendben van.

Spóroljunk!

Nem akarok ötleteket adni, de így is lehet spórolni egy cég költségvetésében. Akiről az írás szól: ''Maszar'' Zrt. - bár mint kiderül, ez nem is olyan biztos.

Felépült a Soroksári úti Tockó. Kicsit a mi cégünk is hozzátett. Aki erre felbújtott minket, az a fent említett zrt. Fúrtunk abba Tockóba mi annyi likat, hogy a végén már olyan volt, mint egy jobb minőségű ementáli (nem tockó gazdaságos!). Hiába na, ezt kívánta a víz-, gáz-, fűtésszerelők és a gépészek szervezete. Fúrjuk a likakat, aláíratják a melósok a munkalapokat, írok egy jó kis teljesítési felmérést, ami alapján kiállítjuk a megrendelővel a teljesítési igazolást, majd ez alapján küldünk egy számlát, amit határidőn belül kiegyenlítenek. Mindenki boldog - mint a mesében.
Hogy megy ez a gyakorlatban?

1. számla
Jó egy hónapig küzdöttek fiaim, gondoltam, ideje részszámlát írni, mert kéne némi pénz. Pont végeztünk egy szakasszal, a szerződésben is rögzítettük a részszámla kiállításának lehetőségét, tehát nincs akadály. A srácoktól begyűjtött munkalapokról összemazsoláztam egy teljesítési felmérést, amin már egységárak, részösszegek, végösszeg is szerepelnek. Ezt megmarkolom és irány az építkezés. Ott majd rittyentük egy teljesítési igazolást Pöts építésvezető úrral, vagy helyettesével, Kötsög úrral. Fő a biztonság: rájuk telefonálok, mielőtt elindulok. ''Gyere nyugodtan, itt vagyunk. 5 perc alatt összedobjuk...'' Megyek hát nyugodtan.
Besétálok az irodakonténerhez, hát zárva. Hívom Pötsöt és Kötsögöt, egyik sem elérhető pillanatnyilag. Hm. Ebédelnek? Lehet. Addig megnézem a fiúkat. Nyomják a melót, haladnak. Szívunk cigit. Kis lelki életet élek velük: ''Igen kaptok egy új imbuszkulcs-készletet, úgyis mindjárt Karácsony van...'', ''Fizetésemelés? Persze hogy lesz. Inflációkövető. Nana! Nem beszélünk csúnyán!'' - meg ilyesmik.
Vissza a konténerhez, még mindig senki. Telefonok kikapcsolva. Na jó, erre nekem nincs időm. Balra el.
Másnap gondoltam egy merészet; meglepem őket, mint Nyikolájt a tetvek. Na, ez bejött. Ott ültek a konténerben. ''Bocs, tegnap meeting volt. Elfelejtettük. Most meg nincs itt a szerződés, amiben az egységárak...'' Haha! Küldi a tikárnő faxon egy percen belül. Nincs több duma. Aláírja a teljesítési igazolást. Nem sír, de majdnem. Szaros 1,5 mFt. Mi az nektek?
Visszamegyek az irodába. titkárnő gyorsan kinyomja a számlát, ami aznap már megy is postán. Kelt: 2006.október. Nyugodt vagyok. Minden megy a maga útján.Ebből novemberben pénzünk lesz.

2. számla
Dolgoztunk tovább. December elején reklamáltam az októberi számla után. Pöts és Kötsög urak hosszas enyelgés után megadták a gazdasági igazgató, Fosch úr számát. Vele a második telefonáláskor közöltem, hogy levonulunk az építkezésükről, ha nem fizetnek. Megijedt, mert átadás előtt álltak. December 28-án át is tolták a pénzt. Ezek után végigdolgoztuk a januárt. Még átadás után is kellett hozzájuk menni.
Eljött februárban a végszámla ideje. Munkalapok, felmérés, irány Pöts és Kötsög Urak. Pöts úr időközben elment a Maszartól, azt hiszem a Csőszar Zrt-hez dolgozni. Helyette egy égimeszelőt vettek fel, Seggh urat. Gyanús. Lépnek le a cégtől az emberek... Lemásoltuk a helyszínen a munkalapokat, hagytam egy példányt a teljesítési felmérésből, mivel azt ígérték, egy héten belül átnézik.
Két hét múlva telefonáltam. Várjak még. Ezt játszottuk vagy egy hónapig. Ezek nem akarják a munkát visszigazolni. Ekkor kiállítottam a számlát, és mellé egy általam megírt teljesítési igazolást, rajta post ittel:. ''Egy példányt aláírva legyenek szívesek alárva visszaküldeni!''. Tértivevénnyel küldtük, mint gyanús esetekben szokás. Nem vették át.
Kivittem személyesen. Kötsög Úr szabin, Seggh Úr fontos tárgyaláson, a titkárnő pedig nem vehet át semmit. Ezt eljátszottuk vagy háromszor. Személyesen, mivel a telefonokat már fel sem vették. Meguntam. Elküldtük az egészet postán elsőbbségivel, majd az ügyet átadtam az ügyvédnek azzal, hogy a számla lejártakor ezzel ügye lesz. Nem tévedtem.
A számla lejártakor írásban fizetésre szólítottuk fel őket. Nem reagáltak. Már április volt. 2,5 hónap eltelt a munkánk óta.
Ügyvédnek szóltam, hogy eljött az ő ideje. Küldött fizetési felszólítást. Válasz: nem igazoltattuk vissza a munkát! Van ott bőr az arcokon... Átfaxoltam az összes papírt újra, hogy nézzék át. Nem nézték, de ezzel is nyertek pár hetet. Ügyvéd ismét felszólítja őket, hogy fizetési meghagyás van folyamatban. Erre visszaküldik a számlát, hogy vitatják a teljesítést. OK. járjuk be a már kész épületet, és nézzük át a munkánkat. Nyilván az általunk készített fal- és födémáttörések egy része már be lett építve, azokat nem találjuk meg, a szerkezet nem megbontható, tehát bukok egy csomó pénzt.
Időpont egyeztetés Kötsög Úrral, aki végre visszért a szabiról és felhívott. Találkozunk a Tockó előtt ekkor és ekkor. Vártam sokat. Nem jött. közben szabira is mehetett, mert a telefonja ki volt kapcsolva. Nem kicsit voltam mérges, bár várakozás közben nem fáztam, lévén már május közepe...
Írásban ügyvédünk elküldte őket szebb éghajlatra. Erre jött a reakció. Jó, a teljesítést nem vitatják, de a számlát visszaküldik, mivel a teljesítés időpontja szerintük két nappal(!) későbbre esik, mint a számlán és általam írt igazolásban szerepel. Javítottuk, ismét küldtük. Eltelt közben megint egy-két hét. Ismét visszaküldték a számlát. ''Kérjük a vevő rovatban a Maszar Zrt., helyett Maszar-Energo Zrt. (?) legyen megjelölve.'' Pecséten Maszar Zrt. - no comment. Számla vissza: Mi a leszerződött megrendelőtől várjuk a pénzt, nem egy másik cégtől. Reakció semmi.
Ügyvéd rájuk verte az inkasszót. Pénzmozgás nem volt, nem kaptunk egy petákot sem. Valami nőcske felhívott közben sértődötten, régi jó üzleti kapcsolatokról beszélt, meg megértésről, üzleti etikáról! Elmeséltem neki, mi az üzleti etikai nem túl régi tanulmányaim szerint, majd meséltem neki költségeinkről, embereim munkabéréről és a nemfizető gusztustalan féreg ügyfelekről, akik miatt a kis- és középvállalkozások csődbe mennek, vagy tisztességtelen eszközökhöz nyúlnak az életbenmaradás érdekében.

Pillanatnyilag az illeték befizetése után a felszámoltatás kezdődik. Bízunk benne, hogy az ezekből az illetékekből és az adóinkból fizetett állami szervek gyorsabban lépnek, mint ahogy a maszarosok átmentik a cégvagyont újonan alakuló vállalkozásaikba. Pénzt persze nem mernék tenni erre sem.

U.i.: A Csőszar Zrt. időközben szintén beborult. Így járt Pöts úr, aki oda igazolt át Erre mondják: Hülye Pöts!