Talán két hete esett meg, hogy a kiscsaj megcsinálta. Eljutott hozzám, kikerülte a szűrőket. Vagy a titkárnőnek volt gyengébb napja, vagy neki erősebb; siker. Valószínű, hogy nem a szokásos betanult dumákat mondta a titkárnőnek:
''A döntéshozóval szeretnék beszélni. Nem önnel, hanem a főnökével. Az ügy nem önre tartozik!'' - Ilyenkor általában megszakad a vonal. Arrogáns csírákkal sem ő, sem én nem szeretünk beszélgetni.
''Üzleti ügyben keresem a cég vezetőjét. Nem eladni szeretnék, de van egy rendkívüli ajánlatom a számára. Nem, önnek nem mondhatom el.'' - A harmadik hívása után sem vagyok pillanatnyilag elérhető az irodában.

Sorolhatnám még, de minek? Sokan találkozunk ezekkel a netes reklám, külföldi részvényeket a mi pénzünkön felvásárolni vágyó bróker, hirdetésszervező, irodai eszközöket árusító, inkubátorra gyűjtő hölgyekkel és urakkal naponta akár többször is.

Ez a kis ügyes nő, akiről a cikk szól, hőkötő gépet kínált a megalézer és ultraszuper kategóriából, persze bombaáron a kihagyhatatlan akció keretein belül.

- .... Kft., ..... Tamás.
- Üdvözlöm. ..... Boglárka vagyok a Svedex Hungária Kft-től. Azért kerestem meg, mert egy kihagyhatatlan ajánlatom van az önök számára. Megkérdezhetem mivel foglalkozik a cég?
- (**zd meg! Utána is nézhettél volna a neten...) Építőipar, betonvágás, betonfúrás.
***Na, innentől már partner voltam, mert nem hessegettem el azonnal.***
- Mint minden cég, bizonyára önök is archiválnak papír formátumú iratokat. Elengedhetetlenül szükséges, hogy jól átlátható, kezelhető formában tegyék ezt, korszerű módon, időtállóan. Önök ezt hogyan teszik?
***Kérdez a kis dörzsölt. Jól megtanították. Izzasszuk meg!***
- Van egy jó tűzőgépem...
- Ugye most viccel?
- Nem, tényleg van!
- Fordítsuk komolyra a szót! Van egy különleges ajánlatom, amit érdemes meghallgatnia, illetve egy ehhez kapcsolódó rendkívüli ajánlatom.
***Hagyd már abba! Rég elaléltam már a sok rendkívülitől és kihagyhatatlantól...***
- Hallgatom.
- Van önöknek hőkötőgépe?
- Nincs.
- Tudja, hogy ezzel milyen példás rendben lehet tárolni a papír formátumú dokumentációkat? A kezelhetősége is rendkívül egyszerű. Ki is próbálható. Ingyen kiszállítjuk önöknek egy próbacsomaggal. Használhatják, kipróbálhatják, ez semmire nem kötelező önöket. Érdekli ez önöket?
***Csak velem beszélsz. hagyd az önöket békén!***
- Nem igazán. Nincs rá szükségünk.
- Ingyen kipróbálható, nem vesztenek semmit!
- Tudom, de eladni akar, én pedig nem akarok venni. Ez így érthető, nem?
- Honnan tudja, hogy nem akarja, ha nem is próbálta?
***Onnan, hogy beszámíthatónak érzem magam! Nem dugtam még kaktuszt a fülembe, mégis tudom, hogy nem is akarom!***
- Nincs rá szükség. Csak arra költök, amire muszáj. Az irataink így is átlátható rendszerben vannak.
- De még az árát sem kérdezte!
- Mivel nincs rá szükségünk... Jó, mennyibe kerül?
- 128K, de ehhez ezer-milló kötéshez elegenedő kellékcsomagot, egy éves garanciát, szervízhálózatot biztosítunk.
- Nem kérjük, köszönöm.
- Részletfizetés is lehetséges, akár 6 havi részletre is, ami már nem nagy pénz. Akármelyik vállalkozás megengedheti magának.
***Ekkor már látta a titkárnő, hogy gondban vagyok. Integetett, hogy hadd hozza!***
- Jó, bár nincsrá szükségünk, akkor hozzák, de csak ha a próbacsomag és az oda-vissza szállítás is ingyenes.
- Természetesen. GLS viszi önökhöz 3 napon belül. A beüzemeléshez segítséget szívesen nyújtok. Kérem, hívjanak ezen és ezen a számon, mikor átvették a hőkötőgépet.
- Köszönöm. Viszont hallásra!
- Viszont hallásra! Szép napot kívánok önöknek!

Phű! Ez hosszú volt. Csúnyán néztem a titkárnőre, vagy két napig.

3 nap múlva megjelent a csodagép. Én pont a városban voltam ekkor. Csöng a telefon.

- .... Kft., ..... Tamás.
- Üdvözlöm. ..... Boglárka vagyok a Svedex Hungária Kft-től.
- Jó napot kívánok!
- Beszéltem a kolleganőjével. Megérkezett a hőkötőgép. Volt már ideje kipróbálni?
- Nem. Én úgy tudom, éppen most csomagolják ki.
- Amennyiben bármiben tudok segíteni a használatában, kérem, hívjanak!
- Úgy lesz. Köszönöm, viszhall!
- Viszont hallásra! Szép napot kívánok önöknek!


Eltelt kb. egy hét. Ki volt csomagolva a gép. A titkárnő kötött vele egy halom szemétből pofás kis könyvet. Na, így szebb lesz a kukában... Aztán szép lassan kezdte belepni a por a gépet. Ekkor hívott fel a nőstény pióca ismét.

- .... Kft., ..... Tamás.
- Üdvözlöm. ..... Boglárka vagyok a Svedex Hungária Kft-től. Volt már alkalma kipróbálni a gépet?
- Nekem nem, de kolleganőmnek igen.
***Én nem vagyok Guttenberg, *aszod!***
- Hogy tetszett a végeredmény?
- Csinos lett.
- Akkor úgy érzi, tudnák hasznosítani a kötőgépet?
- Nem.
- Azt mondta elégedett vele!
- Igen, de még mindig nics rá szükségünk.
- Az üzleti életben elengedhetetlen, hogy az irataink megjelenése is figyelemfelkeltő legyen, ne maradjunk el a konkurrenciától, időtálló és átlátható legyen az iratállomány...
- Így van.
- Ezért kellene önöknek is kihasználnia ezt a rendkívüli lehetőséget!
- Megismétlem vagy ötödször, bár már nagyon unom ezt a mondatot én is, NINCS RÁ SZÜKSÉGÜNK! Ahhoz, hogy havonta bekössünk 2db iratot, nem akarok 128K-ért venni egy gépet!
- Higgye el, amint megveszik, megtalálják a felhasználás módját is!
- Akkor ezek alapján, ha veszek magamnak egy push up melltartót, akkor azt fel is fogom venni, ha kell nekem, ha nem?!
***Ezt frankón így, nem kicsit mérgesen...***
- Ez nem egészen ugyanaz. Ezt a gépet lehet használni egy irodában, ha akarják.
- De nem akarjuk!
- Miért nem?
- Venne tőlünk egy vésőgépet?
- Minek?
***Na, itt végetért a felkészítés...***
- Tudnák használni az irodában...
- Vésőgépet?! Mire?
- Fel lehet vele törni a burkolatot például. Biztosan találnának neki valami jó munkát! Kb. annyiért oda is adom, mint önök a hőkötőt... Ez nagyon jó ár!
***Kis csönd, lendületgyűjtés.***
- Ha nem halad a korral, a vállakozás is le fog maradni a versenytársak mögött.
- Tehát azért fog a cég csődbe menni, mert nem használjuk az önök gépét?
- Meglehet. Régen én is feket-fehér tévét néztem, mégis lecséréltül egy színesre és nem bántam meg.
***A hangod alapján te már Kudlik Julit sem láttad tévében, nemhogy feket-fehér tévét!***
- Mi viszont nem cseréljük le tűzőgépemet.
- Értem. ***Sértődötten, lelkiismeretfurdallásra apellálva.*** Akkor elszállítjuk a gépet.
- Tökéletes, köszönöm szépen. Viszont hallásra!
- Viszont hallásra!

Szép napot sem kívánt. Ennyi. Pofátlanok, idegesítőek, ÉS MŰKŐDIK NEKIK!

Előre bocsátom, hogy ez nem megtörtént eset, de a valóságon alapul, kicsit tupírozva, koncentrálva. Aki nem tudná, Poirot egy belga detektív. Hogy lesz valakiből detektív? A recept:
- Végy egy darab kislányt.
- Tégy mellé egy szerető anyukát, aki mindent megtesz gyermekéért, aki ezt persze ki is használja.
- Tartsd őket együtt kb. 16 évig.
- Miután a kiscsaj már azt hiszi, hogy minden és mindenki érte van; neki minden alanyi jogon jár; megtanulta, hogy az étel mekkdonácos zacskóban a gyorsétteremben keletkezik, vagy a teszkó polcain materializálódik a semmiből, ezért a végletekig pacifistává válva megveti az agressziót és a mezőgazdaságot, állattenyésztést úgy általában véve; mikor tisztában van azzal is, hogy az információ forrása a vívatévé, az ertéelklub reklámblokkja és az emesen a neten; tudja már azt is, hogy a loreált megérdemli, a fruktíz stílust ad és különben is, neki mindenből a legjobb (=legdrágább) kell, mert ő különleges és kényezteti magát; a pénz van, mert az adott (más adja); ismerősöknek, barátoknak ajándékot kell venni minden alkalomra, hiszen ő gavallér és tartja a lépést a leggazdagabbakkal is; úgy véli, hogy a randik, barátokkal találkozások logisztikai bonyolítása nem képezi a jeles események részét, azaz hozni-vinni kell; haja állaga, szépségre való törekvése, tisztálkodása minden időt és anyagi ádozatot megér, mivel párizsi hilton, krisztina üreginyúl és kajla manó énekesnők is emiatt lettek sztárok, tehát ezek a legfontosabb értékek az életben, sőt, befektetésnek számítanak; és végül, de nem utolsó sorban említve pedig kinyilatkoztatja: ''Ő felnőtt és a család többi tagjával azonos privilégiumokkal, döntési jogkörrel rendelkezik''.
- Tégy eztán melléjük egy morcos és rigolyás 32 éves öregurat*, aki a rendszerváltás környékén, csóró körülmények között élte tini éveit, ezért hangyafingnál is kevesebb toleranciával viseli a fent jellemzett kiscsajhoz hasonló jószágok munkálkodását.
- Keverd meg, majd hagyd állni őket 6-7 hónapig, és kész is a remekmű. Sárga is, savanyú is, de a miénk!

*Aki nem vette volna, ez én vagyok...

Hogy lesz ebből Poirot-képző tanfolyam? Na, majd most figyelj! Hazaérek. Kupi van. Nézek, ámulok, körbejárok. Felmerülnek a kérdések. Már megint? Miért nem? És ugyan már, miért? Hogyan? Azt is? A kicsoda kérdést nem véletlenül nem írtam ám!
A kérdések után végiggondolom a válaszokat. Szinte mind megvan. Hibalehetőség elhanyagolható, bár mivel kiscsajról van szó (kupigyáros), ezért a logika nem feltétlenül vehető alapul...
Mit tegyek? Neveljek? Nem az én ágyékom gyümölcse... Valamit tenni kell. Muszáj! OK, vegyük viccesre és gúnyosra a figurát. Eeeebihaaaal!!! (Így hívom a kiscsajt)

Gyere mutatok valami érdekeset! Hol is kezdjük? Nem, ne ijedj meg, semmi olyan... Legyen a konyha. Feltételezem hazajöttél, ittál limonádét jégkockával, sok cukorral, némi 40%-os Olympus citromlével, mivel odakinn nagyon meleg van, te meg majd szomjan haltál és különben is kész vagy, na meg finom is a limó. Honnan tudom? Citromlé kupakja nincs visszacsavarva, a 3 napja lefagyasztott meggy a hűtő előtt a földön, tehát valaki turkált a hűtőben. A fagyasztott meggy mellett van a jégkockatartó, ami jelenleg a mosogatóba **szva pihen, ahelyett, hogy feltöltve visszakerült volna. Ezért gondolom, hogy a jégkocka volt a cél, amiért a mélyhűtő ajtaját ki kellett nyitnod és aztán majdnem be is csuktad. Figyelj jól! Így csukják be az ivarérett, gondolkodásra is képes egyedek. Próbáld csak meg! Faja! Megy ez.
Gondolom, mikor hazajöttél, majd éhen is haltál. Semmi gond, hiszen biztos már legalább 1,5 órája volt, mikor az utolsó fillérjeidből sült krumplit és mekkambróziát vettél magadnak, hogy korszerű és kiegyensúlyozott táplálékhoz juttasd nehéz fizikai munkák által meggyötört, fejlődésben lévő, zsenge szervezetedet. Szóval éhes... Ettél hát. Nem borsófőzeléket, amiért mamid tegnap este 1,5 órát gürizett a konyhában, bár igaz, megnézted. Fedő alsó polcon, lábas a középsőn. Mi a francért nem mágneses a fedő, hiszen akkor visszamászna magától az edényre... Megjegyzés: szabadalom levédetve. Túró Rudolf volt az ebéd. Finom és tápláló, ebédre kiváló. Papírt lásd a földön, a csincsillák ketrece előtt. Tudom, hogy gyűjtöd, mert pöttyös alsónadrágra és pöttyös ángyomtérdekalácsára lehet becserélni, de ne itt gyűjtsd mán!
Haladjunk tovább a szobámba. A limonádé a számítógépemnél emesenezés közben került elfogyasztásra, lásd pohár az asztal szélén, paraszthajszál híján meg is indulva a parketta felé. Ha már itt hagyod (De ne tedd!), akkor olyan helyre biggyeszd, ahol valószínűbb, hogy hosszú távon is képes dacolni a gravitációval! Jó hideg lehetett a rahedli jégkocka miatt, ugye? Honnan veszem? Mivel allergiás nem vagy, ezért az orrod nektárja a jó hideg itókától indulhatott meg. Bizonyíték: szaftos zsepi az üvegasztalon, alatta szolídan diszpergált folyadékcseppek... Brrr! Emesenből nem jelentkeztél ki (prünty-prünty), nyilván azt akkor akarod megtenni, mikor én ülök le a gépEM elé akármit is csinálni. Ez is jó indok arra, hogy én félbehagyjam a dolgom/játékom, te pedig nekiállhass ismét emesenezni.
Tovább! Fürdőszoba. Gyenge pont. Itt töltöd ébrenléted 35%-át, ithhon töltött időd 68%-át. Látszik is. Mekkdonáldsz ambrózia sültkrumplival hamar áthaladt, büdös is volt. Ezt támasztja alá a vécéillatosító spray, ami fekve heverészik a szekrényen, kupakja pedig a padlón zárt börtönbe 4 db fáraóhangyát spontán rájuk hullván. Vécépapír a mosógép tetején. Érthető, hiszen bal oldalon van a tartó a falon, te meg jobb kezes vagy. Jobbra akartad visszatenni, de ott csak ezt a ''tartót'' lelted neki. Igaz. Rossz helyre rakták a falakat.
Meg is izzadtál hazafelé. Lehet, hogy pont a mekiben, bár az légondícionált. Mindegy. Zuhanyoztál. Sokáig. Sok tusfürdővel. Nem sokáig? Annyi vízzel, amennyiben éppen most állok a kád előtt, én lezuhanyozom, meglocsolom a virágokat, a kertet és raftingtúrát szervezek fél Kínának! Eszedbe juttatnám: emésztőnk van. Elönt minket a saját levünk. Bár amennyi pacsulit lefolyatsz, biztosan illatos lenne az is... Tusfürdőt honnan vettem? Mivel a padlóösszefolyóból egy habkígyó kunkorodik elő, ezért véltem úgy, hogy sok. Tudod, én mennyit használok? Diónyit. Nem, nem kókusz... ''Ááár van, ááár. Röpke lepke száll virágra, zümmög száz bogááár...'' Felmosórongy. Nem a rongy, ami éppen felmos, hanem a rongy, amivel felmosol. Legközelebb. Nem undorító. A te leved undorító, amiben állok.
Nem voltam itthon, de vizes a törölközőm és gombóccá van gyúrva. Ja, hogy leesett. És te nem álltál rá... Vagy mégis? Ok, holnaptól nem veszek vécépapírt. A te törölköződdel hidaljuk át a hiányából adódó problémákat.
Ne hagyjuk félbe. Nappali. A fotelágyban fekve nézted vivatévét, ami biztos sok pluszt adott műveltségedhez. Közben a lábadnak melege lett. Ugye? Zokni az asztalon. Azt most nem tudom, mi okból mentél ki a szobából, de a távirányító megtalálása sokat segíthet ebben is. Hol is lehet? A hálószobánkban? Elmész, belefekszel az hitvesi ágyunkba, nem kapcsolod ki a tévét és magaddal viszed a távirányítót? Logikus. Azt hiszem itt a vége mára. most pedig megyek és befekszem a te ágyadba. Babot ettem, a többit sejtheted.

Aki fiatal és magára ismer, attól elnézést kívánok. Jobb sorsra is érdemes szülei pedig fogadják részvétem!

A Föld létformái rendkívül változatosak. Családunké is. Kis házunk faunája díszes és ékes. Ami nálunk nincs és állatból van, azt én nem is hiszem el!
Kis faunánk és tápláléklánca, ökológiai leírása következeik. Értelme nem sok lesz, de olyan büszke vagyok, hogy egy ekkora kuplerájos állatseregletben lakom!
A táplálélánc legalján foglal helyet Mofli - aki nem az utolsó koala a rajzfilmből - és neje, Borsó. Jelenleg nevelik egy hetes babájukat, akit Szuszinak nevezett el Jutkám. Szuszi? Miért pont Szuszi? ''Azért, mert szuszog'' - mondta ő. Hát igen. Meggyőző. Ha nem szuszogna, most Borsó anyu nem szoptatná ezerrel...

Mofli és családja csak növényi étrenden él. Szeretik a rostgazdag étrendet. Hatásfokuk nem túl jó; a felhasznált energia nagy része alvásra fordítódik. Néha - elfeledve táplálékláncban elfoglalt helyüket - megrágják Zombi papagáj körmeit, pedig ő jóval előkelőbb helyet foglal el a piramisban.
Nem vagyok bizos abban, hogy Figaró nyúl sokkal előrébb van a láncban, de méretéből adódóan egy szinten kiemeltem őt a csincsillákhoz képest. Ha hozzávesszük azt, hogy egeret is fogyaszt, akkor viszont jogos. Két egér zsinórját rágta el e kis aranyos!

Következő tag Öcsi cica. Ő bizony már ragadozó. Támad és öl - közben dorombol. Csincsillahúsra vágyott egy időben, de leszokott róla. A nyúl már túl nagy falat. róla sajnos csak illusztrációt tudok felrakni. Valami ilyesmi formájú jószág.

Elméletileg rá vadászik Betty kutya, aki őseit tekintve számhúzó fajta. Szánt ugyan még nem nagyon látott, de a macskát néha megkergeti.

Zombi papagáj minden mozgó tárgyra és élőlényre sasként csap le alkalmanként és meglepetésszerűen. Ő méltán tekinthető predátornak. Éles csőre, acélos karmai alkalmassá teszik csúcsragadozói mivoltának érvényt szerezni.

Ez hát a sereglet.
És végül, de nem utolsósorban, jöjjön ő, aki mindezt a seregletet kordában tartja. Barátnőm, Jutka:

Zombi Márton.
Papagáj. Nemes. Zöld. Rossz. Nem tudom, mitől lett szegény éppen ''zombi'', ti se próbáljátok meg kitalálni! Márton - mivel mindenkinek kell egy utónév, és előző gazdája nagyon ötletdúsan Marcinak hívta, míg túl nem adott rajta. Hülye kiscsávó. Vegyen inkább plüssmacit!
Mit tud egy nemes papagáj? Mitől is nemes? Nos, egy ilyen jószág kb. 40cm a farka végétől a csőre hegyéig. Tolla levélzöld, a szárnyai alatt (hónaljban) élénkpiros, farka és evezőtollai királykékek, csőre narancssárgás, helyes kis barna gombszemei vannak.[link] Mitől nemes? Talán a külseje miatt, mivel visszafogottan elegáns.
Viselkedésre is kékvérű; nem üvöltözik, mint egy kakadu, nem fetreng a hátán, mint egy jákó, nem rágja szét a bejárati ajtót, mint egy ara. Kicsit finnyás a madárka - nem eszik meg akármilyen pórnépnek való kaját. Hozzám azért leereszkedik: amit én eszem, az neki is csemege, abból neki is kapni kell. Kávé, tarhonya, dobostorta - mindegy. Talán ezért lett a magyar fajneve nemes...
Sokan gondolják, milyen mókás dolog egy nagypapagáj otthon. Részben igazuk van. Mellé tenném azt, hogy amióta Zombi velem él, azóta kis nedves szivaccsal járkálok a lakásban, mert a nemesség szobatisztaságot nem foglal magában. Minden bevásárlásnál ötször végigjárom a zöldséges részt, hogy őkelmének fogára (?) való menüt tudjak összeállítani. Nem vagyok egy túl rendmániás ürge, de másnaponta felmosok a madaras szobában, naponta cserélem a kalitban a potyadékos papírt, mosom az edénykéit. A hétvégi programmal, utazással felmerülő első probléma Zombi Úr. Ki eteti? Ki engedi ki repülni? Ki játszik vele? Nem fog unatkozni? Nehéz ügy...
Melóból is sokszor lelépek, hogy ne punnyadjon 8 órát egyedül, mikor a párom is dolgozik. Még szerencse, hogy megtehetem.
Ezzel szemben sokat ad a páromnak és nekem is. Mindenhova jön velünk. Együtt eszünk, fürdünk. Bázis a vállam. Jókat nevetünk rajta, mikor szétpüföli a plüsselefántját. Mókás kis dög. Ráadásul igazi dísze is a lakásnak. Mikor egy vendég jön, szeme-szája eláll a csodálkozástól, hogy milyen szép kis jószág is ő.
Mindent egybevetve: aki papagájon töri a fejét, gondolja végig az előbb leírtakat kb. 60-70 év távlatára kivetítve. A gazdaváltást nehezen viselik, néha bele is pusztulnak!
Túlélsz, Zombi!