2. Fórumok
  3. Egyéb
  4. Viccrovat 5
  5. (téma lezárva)
Keresés

Aktív témák

  • #2625 nofreenick aktív tag
    #2625
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi, vagy az öcsém, Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az.

    bocs, ha volt már, sztem nagyon jó

  • #2618 nofreenick aktív tag
    #2618
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
    kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi mondani a magáét:
    - Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?
    Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle?
    - Az én nagyapám 105 évig élt.
    - És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
    - Nem, ö a saját dolgával törödött.



    Fickó a szemésznél.
    Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
    Fickó: Miért megvakulok?
    Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

  • #2159 nofreenick aktív tag SzalaiG #2158
    #2159
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    válasz SzalaiG #2158 üzenetére

    jobbgomb a linken, save target as...

  • #888 nofreenick aktív tag
    #888
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    > 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
    > Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön
    > fel a konyhából.
    > Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a
    > lépcson.
    > A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét.
    > Már nyúlna az elso darabért, amikor a felesége a kezére csap a
    > fozokanállal
    > és azt mondja:
    > - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

  • #814 nofreenick aktív tag Digital #741
    #814
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    válasz Digital #741 üzenetére

    sánta meg a dadogós mennek az úton
    aszonnya a dadogós: -hhaaa-a-a-a az e-e-eeee-eeegyi-ii-iii-k lááá-á-á-ááá-áábadddd-ddd-ddal azzz-zzz u-uuu-uuuuuutttttttesten a mmm-mmm--ááááá--á-á-áásikkal meg a jj--j-jjj-jj-j-j-járdáán mmmmm-m--m-m-m-mm-mmennél, aaaa--a-a-a-a-akkor neeee--e-e-e-eeem ss-s-s-s-ssss--sssss-s-ántítanál.
    - te meg ha befognád a pofádat, nem dadognál!

  • #687 nofreenick aktív tag
    #687
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    Bemegy egy kislány a patikába.
    - Kérek egy csomag óvszert!
    - Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfelesképű.
    - Az nem tejföl.

  • #276 nofreenick aktív tag
    #276
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    ...és ez se :DDD

    Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
    kapualjból megszólítja egy nő:
    - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
    A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
    kipróbálja.
    Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccét és
    rögtön dolgozni kezd.
    Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
    - Maguk meg mit csinálnak itt?
    A férfi kétségbeesetten válaszolja:
    - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
    Mire a rendőr:
    - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
    A férfi:
    - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

  • #274 nofreenick aktív tag gyomlosi #273
    #274
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    válasz gyomlosi #273 üzenetére

    nem kéne ennyi ebédet enni a páleszhoz... meghülyíti az embert :DDD

    Világ legrövidebb meséje!

    Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: ''Leszel a feleségem?''
    A lány azt mondta: ''NEM!''
    A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.

  • #256 nofreenick aktív tag
    #256
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    ez 1 jó régi mail, de az 1ik kedvencem! :DDD
    talán van még aki nem ismeri:

    A részegség fokozatai:

    1. fok - BÖLCS
    Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

    2. fok - JÓKÉPŰ
    Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.

    3. fok - GAZDAG
    Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

    4. fok - GOLYÓÁLLÓ
    Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.

    5. fok - LÁTHATATLAN
    Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

  • #193 nofreenick aktív tag
    #193
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    régi, de talán van aki nem ismeri :DDD

    Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
    - Te meg mire vagy olyan büszke?
    - Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - Baszol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
    Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
    - Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
    - Baszol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
    A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
    - Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: Baszol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb fasza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...

  • #181 nofreenick aktív tag
    #181
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    nofreenick

    aktív tag

    ezen behaltam:

    A vezérigazgató behívatja az egyik alkalmazottját.
    - Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezem, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
    - Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
    - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra mondani tud?
    - Jó, akkor ''Köszönöm, apa!''

Aktív témák

  2. Fórumok
  3. Egyéb
  4. Viccrovat 5
  5. (téma lezárva)

Hirdetés