ez se rosz
Miért nem találják Pált az erdőben?
- ???
- Mert Pál-ma-fa.

Egy gazdag férfi úgy dönt, új autót vesz. A legújabb modellt nézi ki, ami nem benzinnel, hanem vazelinnal működik.
Megveszi, és elmegy vele. Félúton kifogy a tank. Gyalog indul el, mert meglát egy házat.
Eközben a házban: Egy család a lányuk 18. születésnapját ünnepli. Nagy halomban áll a mosatlan, de senki sem akar mosogatni. Az apa kitalálja:az mosogat el, aki a leghamarabb megszólal. Csöndben ülnek, mikor kopogtatnak, és belép a gazdag férfi.
- Elnézést, én csak...- kezdi, de látja, hogy senki sem szól. - Hm, ehetek egy kis tortát? - kérdezi, de senki nem felel, így leül, és elfogyasztja a tortát.
- De szép lányuk van, megcsókolhatom? - kérdezi. Senki sem felel, megcsókolja a lányt.
- Felvihetem ágyra?- kérdezi, de senki sem válaszol, így hát felmegy a lánnyal. Megtörténik a dolog, visszajönnek.
- Milyen csinos a felesége, megcsókolhatom? - kérdezi. Nem kap feleletet, megcsókolja.
- Felvihetem ágyra? - csönd, felmegy a nővel, megtörténik a dolog, visszajönnek. A férfi indulni készül, de eszébe jut, miért jött.
- Van vazelinük? - az apa az asztalra csap, és dühösen kiabál:
- Azt már nem!!! Akkkor inkább mosogatok!

Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal:
- Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat!
Halász:
- Szeretnék egy autópályát Hawai és Budapest között.
Aranyhal:
- Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni.
- Szeretném megérteni a nők gondolkodását.
- Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya?

Egy pasi ijedve olvassa a cigis dobozán: ''A dohányzás impotenciát okozhat!''
Visszasiet a boltba, ahol vette, és így szól az eladóhoz:
- Elnézést asszonyom, ki lehetne ezt a cigit olyanra cserélni, amire az van írva, hogy halált okoz...?


Mindenféle blődli:
Nincs többé haj, csak gyönyörű korpa.
Leonardo halott, Einstein halott, Newton szintén. És én is erősen megfáztam tegnap.
Már akkor sejtettem, hogy nem kívánt gyermek vagyok, amikor hajszárítót adtak a kezembe - játszani - a fürdőkádban.

A világhírű cirkuszigazgató meglát egy öreget a mezőn, aki egy pompás duplaszaltót ugrik, hátra.
- Bátyám, ez világszám. Szerződést ajánlok. Ha ezt minden este megcsinálja, a porondon, gazdag embert csinálok magából.
- Egy frászt, uram! Nincs az az isten, hogy én esténként tökönvágjam magam a kapával...


Két jedi lovag megy a sivatagban, azt mondja az egyik:
- Az erő velem van!
Erre a másik:
- Azt cseszheted, mert a víz meg nálam!

"Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...