az it café topikoknál? pl. 'it zenedoboz'
pörögne

győzzön a jobbik, de nem lehet, hogy a jobb maga a rossz? (Seneca)

Ő az.

köszönöm, mégiscsak egy IGAZI (it) kávéhazban jólesik néha egy kis zene -
megyek aludni
jó éjt mindenkinek!

győzzön a jobbik, de nem lehet, hogy a jobb maga a rossz? (Seneca)

In my Memory
http://www.youtube.com/watch?v=Pruyaq9QFRM

győzzön a jobbik, de nem lehet, hogy a jobb maga a rossz? (Seneca)

Jo8 , használd a "link" gombot nyudodtan.

[ Szerkesztve ]

látom már, kösz, máshol elég csak ctrl c,v, bocs

győzzön a jobbik, de nem lehet, hogy a jobb maga a rossz? (Seneca)

Jó estét Uraim! Csak beköszöntem de már megyek is aludni. További jó kockulást!

- Árad -

Jó8 Neked is!
Lassan nekem is el kéne kicsit vonulnom tentélni

Pálinkás Jó reggelt! Ma is túl sokat aludtam. . . nem lesz ez így jó

- Árad -

Jó reggelt Vietnám !

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

jó reggelt

azt álmodtam, hogy a feleségem barátnői szexuálisan zaklattak engem. én meg tűrtem.

extra - SEXRay

Jó reggelt mindenkinek

kavicssli 5k-ért én is megveszem

[ Szerkesztve ]

WOT: kissio

Szevasztok,jó reggelt
Na megyek ki a postaládához,felverem a sátrat

There's an app for that

... ...

There's an app for that

WTF? mi jót vársz a jó őreg postástól hogy így izgulsz

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

a képsorozatban középen látható

There's an app for that

ehhh, vágom már de akkor fordítva kellet volna, 1.kép: vársz (sátor) 2. kép: postás (mert hát akkor jön), 3.kép : fülig érő vigyórgó nyúl kezében az imádott vassal

mod.: 1ébként én is várom a postás bácsit( már vagy 1 hete)

[ Szerkesztve ]

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

nekem kedden rakták fel,szóval ha ma nem jön meg akkor kötél

There's an app for that

Szerintem az mai nap odafog hozzád érni, ha nem akkor tévedtem

WOT: kissio

ha nem,akkor kötél
nagyon izgulok
remélem nem tégla lesz benne mert akkor kötél

na felmegyek a hivatalba felveszem a segélytt hugomnak elintézem már a bursát,fele az enyém lesz

[ Szerkesztve ]

There's an app for that

ne izgulj, annál rosszabb nincs is.Mondjuk én is ilyen vagyok ha valamit avárok már napok óta

nem rossz üzletet csináltál hugoddal

WOT: kissio

Nekem állitólag kedden adta fel a culát a srác elsőbségivel aztán kedden felhív hogy nagyon sajnálja meg minden de az anyjára bízta a csomagot és még akkor adta fel (szerdán), ugyhogy csak remélni tudom hogy ma megjön, de lehet csak holnap lessz belöle

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

Megjött,megjött megjött
felmentem érte a faluban csaptam 2 kört,megkerestem a postást
itt van nálam
10 percig tudtam kibontani
van egy apró hiba amit nem mondott a srác,de ez nem vészes,a bekapcsológombnál egy minimális sérülés a hátlapon,tényleg nem vészes
a telefon nem 1 hónapos hanem 2 ez kicsit idegesit
de kárpótolja a zsir új bőrtok amibe sztem bele nem rakom
meg egy 2 gigás micro sd
ezeket nem mondta ,h adja hozzá
szóval eddig meg vagyok elégedve

There's an app for that

na látod, kellemse meglepetés ért, kaptál olyat is amiről nem is tudtál

WOT: kissio

meg olyat is ami nem volt hozzá
-1 hó gari
de sztem ez öröktelefon lesz saját magamat kikacagom

There's an app for that

az a lényeg hogy jó sokáig ne legyen vele gond
Na most megyek, van egy kis dolgom aztán majd a valamikor benézek hozzátok
Hali

WOT: kissio

gyere gyere
de én sztem most sexelek vele egy nagyot

There's an app for that

perverz állat , de tedd csak nyugodtan, ha megjönne a vgám akk én is megdugnám.....2 db pci-e csatival xD

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

Cső Srácok!!!

- Árad -

Hali

Én is visszaértem, épp Farcry 2-t nyomom
szerdán menni pecázni

menalcas Milyen VGA-d lesz?

[ Szerkesztve ]

WOT: kissio

Sziasztok kis perverzek

Vigyázz!Lány vagyok,és sötét szőke!Bocsánat,ha csúnyán írok.:D

sziasztok

Az önbizalom egyszerűen az a nyugodt, magabiztos állapot,ami pofára esés előtt eltölti az embert. "bár a két legismertebb tesztprogram, a Prime95, meg a world of warcraft hiba nélkül lefut" xD by Soni84

Szia Butters. Grat

[ Szerkesztve ]

Vigyázz!Lány vagyok,és sötét szőke!Bocsánat,ha csúnyán írok.:D

Elcseréltem a GTS-em 1 MSI 8800ULTRA OC-ra, nekem bőven elég mert csak 1280 ba játszom abban pedig hibátlan, a mondhatno kis felbontásért ami nekem doszt elég kárpotól a 94 centi képátló
No de hogy folytattasam a tegnap esti homort :

Egy programozó feleség naplója:

Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!

Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: "click here". Remélem, hogy nem valami disznóság.

Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.

Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.

Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek. November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott: - Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!

December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta: - Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.

December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!

Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!

Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: "format C". Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.

Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.

2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem.

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

Én a 8800GT 512mb-os vgaval max 1280*1024-es felbontásban játszok
Sok szerencsét a vga-hoz
napló az oltári jó

[ Szerkesztve ]

WOT: kissio

Thx , igyekszem majd kiderül ma vagy holnap hogy mit tuda kicsike

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

itt a kövi :

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm . Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Ami kor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

Ez nagyon jó.

Vigyázz!Lány vagyok,és sötét szőke!Bocsánat,ha csúnyán írok.:D

áá ez fájt :

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

nagyon nagy

szurkoljatok nekem, hogy a héten jó hírt kapjak a nyugdíjfolyosító intézettől ha jó hir akkor dupla annyi árvaa ellátást fogok kapni és visszamenőleg kapok 150000Ft-is
meg az árva ellátásom is ~50000Ft lesssz akkor.
Elöre is köszi Mindekinek

[ Szerkesztve ]

WOT: kissio

a mai napom már látom nagyon jó lessz

Dr Én: Szuritok neked.

[ Szerkesztve ]

Vigyázz!Lány vagyok,és sötét szőke!Bocsánat,ha csúnyán írok.:D

Na még ez, aztán leállok estére is kell valami hisz éjszakai müszak vagy mi a fene a topik neve

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

A szoftvercég marketing menedzsere, a műszaki csapat vezetője és egy szoftverfejlesztő utaznak a cég kocsijában. Egy nagy lejtő közepén elromlik a fék. A marketing menedzser:
- Már régóta mondtam, hogy le kellene cserélni az autót egy újabb, megbízhatóbb típusra.
A műszaki csapat vezetője:
- Hívjuk fel a márkaszervizt, hogy mit javasolnak ilyen esetben.
A szoftverfejlesztő:
- Menjünk tovább, hátha nem veszi észre senki.

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

Szurkolok neked
Erre a jó hiire még írok 1-2 rövidet :

Ha vajami nem jól sikerül nevezd el 1.0-nak.

Ha már rossz, legyen nagy. (Microsoft filozófia)

Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és ülljünk vissza!

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

A Windows nem észleli az egeret, kérem kattintson az OK gombra!

Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK!

Tegnap felraktam a Win'98-at. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...

- Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között? - Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.