Hirdetés
Aktív témák
-
Grafiqs
őstag
Egy tipikus PH! felhasználó bújik meg a link mögött!
Bővebben: link
G
[Szerkesztve]És még mindig nem fogja, vagy nem akarja felfogni. Hihetetlen. A Föld tényleg a Naprendszer elmegyógyintézete lenne?! by Bon3ss
-
dannnnn
senior tag
Egy szőke és egy barna nő ül a buszon, velük szemben ül egy férfi! A szőke mondja a barnának:
- Hé te az ott nem István, a király?
Mire a barna:
- Te hülye vagy, az már vagy 1000 éve meghalt!
Kicsit később az egyik megállónál felszáll egy férfi és odamegy a másikhoz:
- Szevusz Pistikém, már vagy ezer éve nem láttalak! Erre a szőke a barnának:
- Na, ki a hülye???
██ сәгтеук ыекшлу™ ██
-
#3354
radirpetya
tag
radirpetya
tag
---------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
---------------------------
hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#3355
dannnnn
senior tag
radirpetya
#3354
dannnnn
senior tag
-
#3356
mbit
tag
radirpetya
#3354
mbit
tag
-
#3358
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája.A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután felviszi a nőt, és így szól:
-Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
-B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!
- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai.
- Igaz Amerika egy csalad több autó?
- Yes, feleség kis autó shoping, én más autó munka, nagy autó mikor megy külföld.
- Nálunk Szovjetúnió minden más, feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára.
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#3361
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Az asszonynép 7 csodája
1. A nõk számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig ''egy tavalyi ócskaság''.
6. Bár az csak ''egy tavalyi ócskaság'', elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belõle.
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idõ.
3. Bár csajozni van idõ, nem sokat törõdnek a nõikkel.
4. Bár nem sokat törõdnek a nõikkel, azért mindig van mellettük egy nõ.
5. Bár mindig van mellettük egy nõ, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a fõállású berág.
7. Bár kiakadnak, ha a fõállású berág, azért nem tanulnak belõle, és továbbra is újítgatnak.
A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
- 116 év
- 99 év
- 100 év
- 150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
- Brazíliában
- Chilében
- Panamában
- Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
- Január
- Szeptember
- Október
- November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.
4. Mi volt IV. György király neve?
- Albert
- György
- Manuell
- Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
- Kanári
- Kenguru
- Patkány
- Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.
Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?
[Szerkesztve]hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
Fred23
nagyúr
Az őrmester így szól a leszerelő katonához:
- Aztán mit csinál, ha leszerel?
- Villamosmérnök vagyok.
- Na, arra a villamosra sem ülnék fel!
- Mi a civil foglalkozása, újonc?
- Diplomás tanár és író, őrmester úr!
- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette levő piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset.Elfogadom!
A katonaságban a tábornok kitalálja, hogy a katonák péniszére köt egy csengőt. Odalép az elsőhöz, és azt mondja:
- Gondolj a feleségedre!
CSINGILING, CSINGILING.
Másiknak hogy:
- Gondolj a feleségedre!
Semmi.
- Gondolj egy tuti nőre!
CSINGILIGI ,CSINGILINGI
Harmadiknak:
- Gondolj a feleségedre!
Semmi...
- Gondolj egy jó nőre!
Semmi...
- Menj a többiek után!
CSINGILINGI, CSINGILINGI -
Pet_i
senior tag
8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében
azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud
pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék
nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a
rendőrt, jegyeket bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy
leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a
hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig
túl agresszív.
* * *
Tíz legelkeseredettebb mondat az ellenőrökkel és a kalauzokkal
kapcsolatban :
1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntötem magam
benzinnel és ráfeküdtem a gyüjtőjegyekből rögtönzött máglyára?
2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és megbüntetne, mert
nincs érvényesítő matrica a diákomon?
3. egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam
Husszein több tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja
be a lakcímét.
4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenőrök karszagjuknál fogva
lógnak egy huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt
üvöltözi a fülükbe tíz centiről, hogy: - Jegyeket, bérleteket kérem
ellenőrzésre!
5. Megbüntet, amikor Nyíregyházára utazom? Nem hallott még
Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról?
6. Ha nem lenne magán karszalag, amőbának nézném.
7. Pályaválasztási tanácsadóban mi volt a másik alternatíva, az
öngyilkosság?
8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok
az Újköztemetőben.
9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm?
10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett
volna.
* * *
ANGOL NYELVLECKE BKV DOLGOZÓKNAK:
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenorzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. - No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínuleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. -Tiket,
hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendort hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin
tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a muszál. - No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk. -
Drizzt
nagyúr
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira> kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem. Kérdi Szása, most mit
csináljon? - Fogjál meg egy seprûnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lõjj rá! Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprûnyelet, és kiabálni kezd: - Puff,
puff! Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább. Szása kicsit közelebb
megy,>majd megint: - Puff, puff! Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább. Szása még közelebb megy, és megint> ''rálõ'': - Puff, puff! Kiskínai megáll, szarik rá, megy tovább. Szása most> már odamegy teljesen> mellé, megáll, és most már dühösen: - Puff, Puff!!!!>Mire ránéz a kínai:> - Mi van vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!I am having fun staying poor.
-
Viktor77
titán
Van egy-két jó.
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a
Johnson's pH 6.0!
- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...
- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!
A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad! (Naggyon durva!)
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek.
Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
- Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.Csinálni kell. Kész. Pont.
-
neduddgi
aktív tag
Székely paraszt bácsihoz átmegy a komája.
-Komám szeretném tőled kölcsönkérni a szecskavágót.
Bácsi ránéz fejét vakarja.
- Hát tudod, az az igazság, ha ugye kölcsönadom, akkor egész nap idegeskedni fogok, hogy nem csorbítod-e ki az élét. Persze tudom, ha nem adnám kölcsön, akkor viszont megsértődnél. De lenne it egy áthidaló megoldás!
- Micsoda?
-Ne kérj semmit, és menj el a picsába!
A nyuszi elmegy a tigrishez kölcsönkérni a létráját. Út közben magában lamentál.
- A tigris biztos kölcsönadja a létráját, hiszen én is kölcsön adtam neki a habverőt. Persze ettől nem teljesen biztos, de valószínű. Nem hinném, hogy a tigris ilyet tenne, nem lenne szép tőle. Meg is mondanám neki, hogy én persze kölcsönadtam a habverőt...
Megérkezik a nyúl a tigrishez, és a tigris megkérdezi: - Nyuszi hát te mi járatban vagy?
Nyuszi: - Csak azért jöttem, hogy megmondjam tigris, bazd meg a létrádat!
1. A Pénz nem boldogít, csak amit veszel rajta; 2. A Pénz nem boldogít, csak ha van belőle elég; 3. A pénz nem boldogít, a hiánya pedig pláne nem.
-
Pet_i
senior tag
válasz
neduddgi
#3367
üzenetére
Én ezt fűnyíróval ismerem.
:
Nyuszi elmegy a medvéhez kölcsönkérni a fűnyíróját. Útközben morfondírozik, hogy mi lesz ha esetleg kicsorbítja az élét? Aztán mi lesz ha esetleg elvágja a drótját és megrázza az áram? Mi lesz, ha a medve nem adja egyáltalán kölcsön, mert a múltkor is összekaptak valamin?
Odaér a medvelakhoz, becsönget: - Szia Nyuszika, mi járatban?
- Tudod mit Medve, b*szd meg magad a fűnyíróddal együtt! -
bzs
tag
LOVAGLÓLECKE
Szóval maguk azok?! És mind lovagolni szeretne. No, majd teszünk róla. Maguk egy óráért befizetnek 120 forintot. A ló ingyen csinálja. De ahogy magukat elnézem még így is ő jár rosszabbul.
Lovat láttak már? Igen? És miről ismerték fel? Hogy röfögött? Az vagy nem az volt, vagy amikor meglátta magukat, félt és félrebeszélt. Na jó, mutatok egyet én. Ő az, amelyik alul van... Helyesbítek, amelyik fölül van...
Tehát a ló. Mint látják, két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyű megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elől böfög, hátul... Disznó!... Hátul pedig van a farka. De ha ezt lovaglás közben meglátják, akkor maguknak már régen rossz. Gondolom, a fejét különösebb biológiai előképzettség nélkül is felismerik. Ott elől, a száján bemegy a lóhere, nem, nem homoszexuális... Az ellenkező végen meg kijön a... Jó! Nem narancs.
A szeme a fej elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló. Az a két hegyes nem irányjelző, hanem a füle. Ez egyrészt arra való, hogy hallja, amit én mondok neki, másrészt arra, hogy maguknak veszély eseten legyen mibe kapaszkodni, de ez magukon úgysem segít.
Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két láb, ezekkel fut, elől kettő, ezekkel fékez és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint latjak, mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogyha valakit netán megrúgna, az ne tudjon utána reklamálni. Látják a hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Mi itt fölötte szoktuk, mint hamarosan tapasztalni fogják a hátsó felükön. No most, ha Önök láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej és a farok látszott ki, az nem nyerges ló, hanem teknősbéka volt.
Bírták követni? Jó, akkor kérem az elsőt!
Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Mit? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik. Mar régen kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei. Gondolja, hogy közé fér majd a ló? Talán akkor üljön föl. Nem elölről, mert ott harap! Nem hátulról, mert ott rúg! Ugye megmondtam... Jobbra a kis épületben van az orvos. Oda vigyék. Kár érte, ilyen fiatalon, nősülés előtt...
Ki a következő? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon! Na még egyszer!... Most egy kicsit pihenjen, addig én kiröhögöm magam. Segítsen neki, emelje a lábát! Ne a magáét! Ne a lóét! A társáét! Úgy, most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna... Mi az, maga meg jobb oldali? Na végre.
Hé, ha maga rugdossa ki a kollégája fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Dugja bele a lábát a kengyelbe! Nem kéne annyira, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha erősen meghúzza, a ló lassít. Ha erősen megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, a ló hanyatt fog esni és magának lapjával erősen megnövekszik a légellenállása.
Úgy nem lesz jó, egyikük szálljon le. Vagy maga, vagy a majré. Igaza van, a csúcson kell abbahagyni.
Mi az, maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen, ha azt mondom, ügetés, akkor a ló ügetni fog. Maga csak kapaszkodjon. Ha azt mondom, vágta, hunyja be a szemet! Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat. Ha lesz kedve hozzá...
Ügetünk. Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyet pattan a nyeregben, akkor azt, hogy maga férfi, két T-vel fogjak írni. Igen, az a múlt idő jele.
Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti, amit leharapott a nyelvéből. Talán, ha próbálna úgy ülni, mintha nem esett volna át a gyermek-paralízisen, mert különben...
Tisztelem a tudományos érdeklődését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni.
Hé, hova megy? Különben, ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülősztrájkot kezdeni...
Ön következik hölgyem. Ne remegjen annyira, mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan, mert magának úgy sincs semmi vesztenivalója...
Elindulunk. Tisztában vagyok vele, hogy kinőtte mar a pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erősen! Mint kislány korában. Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?
Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni. Hát akkor ügessünk... Aha... Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett.
Csak nem a strucc a kedvenc madara? Mi, hogy dobál a ló? Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsöző lesz a kapcsolatunk...
Már nincs más? Mi, hogy maga meggondolta magát? Jó, de a tandíjat nem fizetjük vissza.
Úgy nézem, mára megvolnánk. Aztán, ha kedvük szottyan egy jót lovagolni, csak jöjjenek bátran máskor is! Szeretettel várjuk magukat, én is, meg ez a kedves ló is.... -
#3374
Zordkaszás
senior tag
Zordkaszás
senior tag
Na szenvedjetek!!
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
- Anya, itt fáj!
- Akkor menj arrébb!█ Egyszer elmegyek érted!! Érted? █
-
Fred23
nagyúr
Csenget a postás. A kilenc éves Pistike nyit ajtót, kezében whisky és nyugodtan pöfékel egy húszcentis kubai szivart.
- Kisfiam, anyád itthon van? - kérdezi a meglepett postás.
Mire Pistike lazán lepöccinti a hamut:
- Szerinted?
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt' hadd menjen...
BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant.
A BMW fedélzeti kompjúterén a következo felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
A gyereket viszi körbe az apja az állatkertben. Megállnak az elefántnál.
- Na, milyen állat ez?
- Nyufi!
A zsiráfnál:
- Na, milyen állat ez?
- Nyufi!
A vizilónál:
- Na, milyen állat ez? De látod, ez nem nyuszi, ez a vízben él.
- Vizinyufi!
Indián bemegy az anyakönyvi hivatalba.
- Jónapot kívánok, szeretném megváltoztatni a nevemet!
- Jó, de miért?
- Mert nagyon sokáig tart amig bemutatkozom.
- Miért, hogy hívják?
- Tavaszi Szellõk Szárnyán Lágyan Suhanó Ezüstös Nyíl.
- Hm. Ez tényleg hosszú. Mi lenne az új neve?
- Tyúúú...
Egy arab fickó rázza a szõnyeget a negyedik emeleti ablakban.Valaki felnéz és felszól:- Mi van Ali, nem indul??
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:
- Az elsõ csatában elveszitettem a fél lábam.. Jött egy ágyúgolyó azt levitte... Nos azóta van falábam.
- Es a kezeddel mi történt?
- Az a második csatában történt... A másik hajó kapitánya vágta le karddal... Nos azóta van kampó-kezem.
- Es a szemeddel mi történt, látom az is üvegbõl van !?
- Az a harmadik csatában történt... Egy kis bogár belerepült aszemembe.
- ???
- Elfelejtettem, hogy kampó van kezem helyén.
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: ''Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon .''?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta: ''Egy óra múlva itt vagyok!''.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf! Miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hüs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
Szõke nõ kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:
- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!
A szõke nõ eltunodik egy picit, majd így szól:
- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:
- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk! -
sky77
aktív tag
- Hogy hívják a központi varázslót?
- Fókuszpók.
- Hogy hívják az 1/2-ed részecskét?
- Félelem.
- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- Hogy hívják a villamosszék kisfiát?
- Elektromos kisülés.
- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- Lidércnyomás.''Emberek, vessetek a mókusok elé!''
-
#3378
Zoltán
őstag
radirpetya
#3361
Zoltán
őstag
válasz
radirpetya
#3361
üzenetére
Már épp akartam írni, hogy megint az tudja rosszul aki szőkenősvicceket ír, de aztán észrevettem, hogy a vicc végén ott a poén...
-
sky77
aktív tag
- Ki szedi ki a kútból a vakot, ha beleesik?
- A vakmerő.
Néhány falfirka:
''Aki mer, az nyer. Aki merít az nyerít?''
Nyilvános WC-kből:
''Alaposan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!''
''Ne dobd a csikket a piszoárba, mert elázik és nagyon nehéz lesz elszívni!''
''Egy jó pisilés felér egy rossz orgazmussal.''
Végül egy vicc (remélem még nem volt):
A hét törpe dalolászva megy haza a bányából, amikor is Vidor belevágja a csákányát az előtte menetelő Morgó hátába, mire az hátrafordul:
- Te! Ez komoly?
- Igen!
- Azért, mert viccnek egy kicsit durva!
Most pedig speciális viccek jönnek, a kicsik és a jóérzésűek látogassanak el egy másik topicba, vagy egyszerűen ugorjanak a követhező hsz-re (OFF-ba is teszem inkább).
- Hogy hívják azt, amikor terhes nők gurulnak le a lépcsőn?
- Vetélkedő.
Mikulás Bácsi (gy.k. mitulát báti) ellátogat az oviba.
- Na, gyerekek,álljatok szépen sorba, és gyertek ide! Aki ad nekem egy puszit, kap egy zacskó ajándékot!
Mire az egyik kislány:
- Ha lesz**l@k, az egész puttony az enyém lehet?
[Szerkesztve]''Emberek, vessetek a mókusok elé!''
-
mkbla
senior tag
Két indián áll a folyóparton. Egyszer megszólal az egyik:
- Uff!
A másik belugrik a folyóba, átúszik a túlpartra, majd vissza. Kis idő múlva megint megszólal az első:
- Uff!
A másik megint beleugrik folyóba, átúszik a túlpartra, majd vissza. Kis idő múlva megint megszólal az első:
- Uff!
Mire a másik:
- Hagyjál már békén, uffá má' te is, ne mindig csak én uffak!!!
Nyuszika füves cigit szív a folyóparton, arra jár a hód és megkérdi:
- Szia Nyuszika, hát te mit csinálsz?
- Á semmi különöset, csak épp füvezek.
- És azt hogy kell? Megmutatnád nekem is?
- Persze, itt a füvescigi, szívj bele jó nagyot, tartsd benn, ússz át a folyó túloldalára és engedd ki.
A hód beleszív, átúszik a másik partra és kifújja. Arra jár a viziló és megkérdezi:
- Szia Hód, hát te mit csinálsz?
- Á, semmi különöset, csak füvezünk a Nyuszikával-
- Mit gondolsz adna nekem is?
- Persze menj át a túlpartra és kérj tőle.
A viziló átúszik, ahogy kiér a vízből meglátja a nyuszika és elkezd kiabálni:
- Fújd ki, Hód!!! Fújd ki!!!
Az elefán fürdik a folyóban, odamegy hozzá a kisegér:
- Te Elefánt, gyere már ki a vizből egy kicsit...
- Dehogy megyek egérke olyan jól érzem itt megam.
Az egérke csak tovébb kérleli:
- Na de Elefánt lécci, gyere már ki a vízből egy kicsit...
- Nem akarok kimenni egérke, hagyjál már békén.
Az egérke hajtatalan:
- Naa Elefánt, csak egy kicsit gyere már ki a vízből....
Az elfánt elunja, és kimászik a partra:
- Na egérke, most boldog vagy? Mit akarsz?
- Á semmit, csak azt akartam tudni h rajtad van-e a fürdőnadrágom...''Az Open Source és linuxos rendszereknél szakértelem kell ahhoz hogy sebezhetővé tegyük a rendszert, míg a Windows esetében ahhoz kell szaktudás hogy megszüntessük a veszélyhelyzetet.''
-
dannnnn
senior tag
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.██ сәгтеук ыекшлу™ ██
-
dannnnn
senior tag
elnézést nem akartam 2 be de muszáj mert ez jo!!
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!!██ сәгтеук ыекшлу™ ██
-
8472
aktív tag
Egy cigány egész életében becsületesen dolgozott, és egyszer csak összegyűlt annyi pénze, hogy vegyen egy mercedest. Meg is vette, de ahogy menne haza az új kocsival, egyszercsak defektet kap. Nem baj..., kerékcsere.
Épp arra megy egy másik cigány, meglátja, és azt mondja:
-Hé Gazsi...
Felkap egy fél téglát és bezúzza a szélvédőt.
-A rádió az enyém....
Pista bácsi elindul otthonról a kocsmába. Útközben lát egy ufót. Megijed és továbbfut egyenesen a kocsmába. Ott elmeséli, hogy látott egy kicsi, zöld lényt az erdő szélén, aminek a földig ért a keze. A kocsmáros elmondja Pista bácsinak, hogy ha legközelebb találkozik egy ilyen lénnyel, akkor ne fusson el, hanem intelligensen mutatkozzon be. Pista bácsi hazaindul a kocsmából, és egyszercsak meglát egy kicsi, zöld lényt az erdő szélén, amelynek a földig ér a keze. Odamegy hozzá és bemutatkozik:
- Jó estét. Pista bácsi vagyok, és gazdálkodok.
-Én meg erdész vagyok, és sz*rok.JESZ OKÉ
-
peltar
tag
Hova süllyedt ez a világ, a legjobb rapper fehér, a legjobb teniszező fekete, a németek meg az istennek nem akarnak háborúzni.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után, vagy megjön vagy nem.
Emlékszel, amikor együtt utaztunk a vonaton, és Te kinéztél az ablakon, én pedig kidugtam a seggem és mindenki azt hitte, hogy ikertestvérek vagyunk?
Papa elmegy a doktorhoz a felesége leletiért. Azt mondja neki a doktor: -Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott és ha hazatalál, akkor ne feküdjön le vele.
Miért jó hajléktalan nővel járni? -Mert bárhol kirakhatod a kocsiból.
Fiatal pár ül a parkban a padon: -Megmelegíthetem a kezem a lábad között? -kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik?
Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét
Helló, Mike-nak hívnak. Jegyezd meg, mert ezt fogod sikoltozni egész éjjel.
A katona eszik a vonaton, leül vele szembe egy nő. A nőnek már a nyála is csorog, amikor a katona megkérdi: -Csináljak egy kiskatonát? Mire a nő: -Arra lenne esze, bezzeg, hogy megkínáljon...
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi
módon
élhetünk házaséletet ez idõ alatt?
- A terhesség elsõ 3 hónapjában a szokásos módon, kellõ óvatossággal. A
második 3 hónapban a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig
mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi ''védőfelszerelést'' kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!''
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
''Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy.''
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!''Peltar#21369
-
peltar
tag
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: -Na, lehet, hogy te leszel a következő! Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük, a temetéseken...
Miért jobb az alzheimer kór a parkinson kórnál? -Inkább felejtsem el a sört kifizetni, mint kilötyögtetni!
A nyuszika sétál az erdőben.Rémülten veszi észre,hogy a farkas
barlangja elé tévedt.A barlang előtt egy pár hetes farkaskölyök
játszadozik.
-Jó napot fiatalúr! Már elnézést, hogy meg merem szólítani..de..
a kedves édesapja itthon van?
-Nincs nyul bácsi,vadászni ment.
-Már elnézést a tolakodásért...de a kedves édesanyja itthon van?
-Ő sincs itthon,elkísérte apukámat!
-Nagyon kérem,ne vegye zargatásnak...de valamelyik felnőtt rokona itthon
tartózkodik?
-Nincs itthon senki nyúl bácsi,teljesen egyedül vagyok!
-Na és mondd öcsi,kell két nagy pofon ?
Két rendor bemegy az ABC-be. Mikor belépnek, az egyik lekever egy hatalmas pofont a másiknak. -Hülye vagy?! Miért vágtál pofon? -Üzletben nincs barátság.
Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája.
A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az üveg whiszky,
különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen
üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja ,hogy az ágyon fekve tök részegen
tollait tépkedve kiabál:
- Kell a fa...mnak ez a sok toll......
Te Joe, ismered a szex-rodeót? -Még soha nem hallottam róla. Mesélj. -Szóval, hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: -Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret! -Na és? -Na, és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni.
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: Aaaaaaaaz semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!!
A székely a feleségével szekerezik Székelyudvarhely felé.
Hirtelen kitör egy nagy vihar, csak úgy cikáznak a villámok.
Egyik nagy dörgéssel bevág jó húsz méterre a szekér elé!
A székely rémülten:..NA..!
Jön a következő,bevág a kocsi mögött kb. 15 méterre.
A székely még rémültebben: NAAA....!
A harmadik alig 5 méterre a szekér mellé.
A székely már teljes pánikban:...NAAAAA...!
Egy perc múlva a negyedik telibe találja az asszonyt!
A székely:..NA..AZÉR..!
Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat? -Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
Ha a bal lábad a karácsony, a jobb meg a szilveszter, akkor beugorgatok a két ünnep között?
Bill Gates, egy hardveres, és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó. A szoftveres: -Szerintem kifogyott a benzin! A hardveres: -Szerintem a motor rossz! Bill Gates: -Szerintem szálljunk ki, és üljünk vissza.Peltar#21369
-
peltar
tag
Olyan paraszt vagy...
. .hogy kocsonyával zselézed a hajad!
..hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
..hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
..hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
..hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.
..hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
..hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
..hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
..hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.
..hogy még a filmet is kukoricával hívod elő.
..hogy még a Nokia-don is töpörtyű az op-logó!
..hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.
..hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le
tudj
ülni a permetezővel.
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
Szeretkezés után....
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva
néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott.
De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a p*csába nem esik le?!
Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezo fiút keres!
Mercedes hátulján:
''Suzuki - a ti autótok!''
Mercedes 600 SL hátulján:
''Apámé. OSZT???''
Ősrégi Mercedes hátulján:
''Tudom, hogy régi, de ki van fizetve.''
Trabanton:
''Valaki állítson le!''
''Vigyázz pajtás, könnyen török!''
''200km/h alatt nincs barátom!!!''
''Feel the power (Érezd az erőt)''
''Megyek, nem látod???''
''Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre''
''Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!''
Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
''Az anyukám nem tehet róla.''
Zaporozsec hátulján láttam:
''Nekem sem tetszik a Te kocsid!''
Szakadt Lada csomagtartóján:
''Nem bejárat!''
Egy rally Lada hátulján:
''A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!''
1200-es Lada hátulján:
''Powered by CCCP''
Sportkocsi hátulján:
''Te vagy a fogó''
''Vigyázz! Szőke a volánnál....
''Az élet 180 km/h-nál kezdődik!''
''Elromlott a duda, figyeld az öklömet!''
Autómentőn:
''Egyszer mindenki a platón végzi''
IFA hátulján:
''Itt a fék a tét...''
''Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!''
Kispolskin:
''Ha megnövök, Merci leszek!''
''A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!''
Egy fekete Kispolski hátulján:
''Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!''
Lassú teherautó hátulján:
''Ne kerülj ki! HARCOLJ!''
Teherautón:
''Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!''
Egy városi busz oldalán:
''Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!''
''Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!''
''Halkan előzz, a sofőr alszik!!''
Szippantós kocsi hátulján:
''Ha szarban van, segítünk!''
''Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.''
Kamionon:
''Fékút vége''
''Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.''
Dacia hátulján:
''Még mindig jobb, mint gyalog!''
Tengerjáró hajón utazik a zsidó rabbi, a katolikus lelkész és a református lelkész. Süllyed a hajó, mindenki rohan a mentőcsónakhoz. Ordít a rabbi: -Előbb a gyerekeket! A református lelkész a mentőcsónakok felé tolakodva visszaordít: -Basszátok meg a gyerekeket! Mire a katolikus pap: -Erre még van idő?Peltar#21369
-
dannnnn
senior tag
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!██ сәгтеук ыекшлу™ ██
-
Mari néni elmegy az orvoshoz. Az orvos azt mondja neki:
- Mari néni! Most felírok magának 9 féle gyógyszert, merthát nekem is élni kell. Jó?
- Jó.
- Most tesség elmenni a patikába, és kiváltani a recepteket, merthát a patikusnak is élni kell. Jó?
- Jó.
- De Mari néni! Nehogy beszedjen egyet is belőlük, merthát magának is élni kell...Aki él és nem boldog, az téved!
-
Fred23
nagyúr
A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.A kozákok felhördülnek:
- Hú, mekkora p*na!!!
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: ''B...d meg, adj neki egy százast!'' A reggeli már az én ötletem volt.
Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világkörüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.
Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható, milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.
Egy katona ül a vonatfülkében. Vele szemben ül egy nő széttárt lábakkal. A kiskatona nem bírja tovább és ezt mondja a nőnek:
- Elnézést, lenne egy csomagom, föladhatnám?
A nő veszi a lapot és pofonvágja a katonát. Erre az kimegy a WC-re és 20-perc múlva visszajön.
Ekkor mondja neki a nő:
- Na jó, adja fel!
- Sajnálom, már kézbesült.
Hajótörést szenved hat nő és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idő elteltével a nők már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz.
- Jaj de jó, - lelkendezik az első férfi - végre több szabadnapom lesz! - Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény. -
Drizzt
nagyúr
Csajozós szövegek:
Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnom. Eddig 2 barátnom volt!
Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha szerelmes leszek!
Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
Relax béby, relax! Merrelax?
Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!
Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi!... se ruha, se levego!
Ha hazakísérlek, megtartasz?
Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
Életem muvéhez szeretnék foszereplot. Lennél Te az?
Te tündér! Szemeid, mint a csillagok, fogaid, mint gyöngyök... Mikor szeretkezünk?
Kifordítva mindenki rózsaszín! Mutasd meg te is!
Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani?
Te olyan lány vagy, akit szívesen elvinnék a mamámhoz, de sajnos nem bízhatok meg az apámban.
Tudsz egy feszítovasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
Táncolunk egyet elotte?
Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a muszál az alsónadrágomból!
A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
Hiszel a szerelemben elso látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
Szép a ruhád, kibeszélhetlek belole?
Szia, mostantól ismerjük egymást...
Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelot?
Úgy látom, a barátnod magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?I am having fun staying poor.
-
dannnnn
senior tag
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)██ сәгтеук ыекшлу™ ██
-
dannnnn
senior tag
A zsidók éppen megkövezni készülnek egy embert, amikor Jézus előlép és így szól: -Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek. Erre egy hátsó sorból érkező kő agyonvágja az embert. Jézus lábujhegyre állva nézi, hogy ki dobhatta a követ. Majd pár másodperc múlva megszólal: -Anyám, te tényleg idegesítő tudsz lenni néha
██ сәгтеук ыекшлу™ ██
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
Hirdetés
- Gitáros topic
- Revolut
- Apple asztali gépek
- Vírusirtó topic
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Mindent a StreamSharkról!
- Mortal Kombat 1: Khaos Reigns - Így harcol Ghostface
- Mibe tegyem a megtakarításaimat?
- Kínai és egyéb olcsó órák topikja
- Fűzzük össze a szavakat :)
- További aktív témák...
- 4K Core I5 12400F GamerRPC 6X4.0GHz 32Gb DDR4 3200MHZ 512 SSD RTX 3060 12GB DDR6 2 Év Gari
- 27GR95QE-B OLED Törött Monitor eladó Minden gyári tartozékával gyári dobozában
- OLED55A16LA Törött alkatrésznek eladó
- Filament tároló doboz páratartalom-mérővel
- IPhone SE 2022 256GB gyári független hibátlan 2026.01.23 gyártói jótállás
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs