Amúgy se mindegy, hogy kilöknek, vagy kidobnak a vonatból, de a poén akkor is jó....

Főnök és titkárnő szeretkeznek.
- Főnök! Bent van már???
-Igen!
-Hú de hatalmas!!!!

Egy New York-i kutatóorvos több ízben sikerrel alkalmazta saját fejlesztésű módszerét laboratóriumi körülmények között élet előállítására.
Aztán a felesége rájött..

Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.

Megy az alkoholista, a dohányos és a buzi az orvoshoz.
Behívja először az alkoholistát, az 10 perc múlva sápadt képpel jön ki:
-Azt mondta az orvos, hogy még egy korty és azonnal meghalok!
Bemegy a dohányos, ő is sápadt arccal jön ki:
-Még egy csikk és halott vagyok!
A melegnél is ugyanez a helyzet:
-Még egy dugás és halott vagyok!
Mennek hazafelé szomorúan, elmennek egy kocsma előtt, az alkoholista megszólal:
-Én nem bírom tovább! Muszáj innom, nem érdekel semmi!
Bemegy iszik egyet, kijön, de már a küszöbnél összeesik, és meghal.
Megy tovább a dohányos és a meleg, egyszercsak a dohányos elkezd nagyon nézni egy még égő csikket. Megszólal a buzi:
-Nehogy felvedd, mert mindketten itt pusztulunk.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Varázsgombáról varázsgombától!

Hülyegyerek megy az erdőben, talál egy gombát, csodálkozva mondja:
-Jééé gomba!
Megy hogy leszedi és megeszi, de a gomba megszólal:
-Állj! Én egy csodatévő gomba vagyok, ha nem szedsz le, teljesítem három kívánságod.
-Jó, jó, akkor...(gondolkozás hosszan), legyek a világ legokosabb embere.
Puff
-Ez beszarás...
Trotty
-Jajj, de hülye vagyok!
-Jééé, gomba...

philoxenia - Mondj egy sárkányos viccet! :)

[ Szerkesztve ]

- Süsü! Te ittál!
- Jaj dehogy királyfi! Méghogy én?
- Na akkor lehelj rám...

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?

But who is watching the guardians?

A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón.
- Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz!
- Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok! - mondja a királyfi.
Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:
- Te, mondd már meg a királyfinak, hogy ha nem jön öt percen belül, én elmegyek.
(A királyfi meg persze hiába ugrott ki az ablakon, nem várta ott a lova, így jól összetörte magát.)
Két hét múlva felépül a királyfi, és újra meglátogatja a királylányt. Megint minden megtörténik, aztán kopogtatnak.
- Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány.
- Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.
A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:
- Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja.
(A királyfi persze megint jól összetöri magát.)
Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.
- Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány.
- Sose félj kedvesem, hoztam magammal egy propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz.
A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:
- Királylány, itt ember járt! - mondja.
- Dehogy... miből gondolod? - kérdezi a lány.
- Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Megéheztem, úgyhogy kimegyek a konyhába és számba veszem a lehetőségeket.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Csatlakozom az avatar-tematikus vonalhoz:

Egy fiatal, csinos hölgy ül az állatorvosi rendelőben, és egy westie-t simogat az ölében. Odamegy hozzá egy férfi:
– Szívesen lennék a kutyája helyében!
– Igen? Épp heréltetni viszem...

Pedro... amigo mio... ma is konzervvért iszunk! Kár lenne ezért a tehetséges gyerekért...

- Megsimogathatom a kis szőröskét?
- Persze.
- És a kutyáját?

A tej élet, erő, egészség.

Jaja. Erre variáció, innuendo helyett rosszmájúsággal:

Fiatal nő bernáthegyit sétáltat. Férfi elismerően:
- Ez igen! Hány kiló?
- Kb. 90.
- És a kutya?

Pedro... amigo mio... ma is konzervvért iszunk! Kár lenne ezért a tehetséges gyerekért...

Én is csatlakozom az avatar-tematikus vonalhoz:

Alkoholellenes előadást tartanak egy kisvárosban, ahol az alkohol káros, romboló hatását magyarázza az előadó. Beszél a tönkrement májakról, a szerencsétlen családokról. Nagy hatású beszédét a következő fellengzős szavakkal fejezi be:
– És higgyék el, tisztelt hallgatóim, sohasem lesz boldog az az ország, ahol pálinkát értékesítenek!
A gyér taps között egyszer csak megszólal egy hang:
– Ez így igaz! Bárcsak ingyen osztogatnák!

A RIOS rendkívül felhasználóbarát, csak megválogatja a barátait.

Móriczka bemegy a bordélyházba, de kiküldik, mert még gyerek. Nem tágít, makacskodik, de ehet palacsintát, amitől lenyugszik, és távozik. Kint észreveszi a tanára és ráförmed: -Itt meg mit műveltél? -Szopást és nyalást.

Hú klasszikus 100 éves viccet ilyen szarul leírva még nem láttam.
Pár másodperc és a google kiadja a rendes viccet aminek van értelme és humoros is.

"Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam."

"A Világegyetem fényévmilliókkal is mérhetetlen irdatlan nagyságát emberi ésszel lehetetlen fölfogni. A jó hír viszont: nincs is rá semmi szükség, hogy fölfogjuk."

Rövidíthetnél, mert tendencia, hogy ebben a rohanó világban erre növekszik az igény.

-Szomszéd, sötétben vette fel a kapucnit.
-Honnét tudod?
-Innen érzem, hogy pelenka.

Ebben a rohanó világban, aki sem viccek olvasására, sem az írására nem szán időt, annak javaslom a másik topikot.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hímvesszőből kosarat fonni!
- És ha mégis sikerül?
- Akkor lesz egy f@sz@ kosarad!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a Family Frost!

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában,
csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban,
mint az utasai.

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

-A medencében leveheted a maszkot.
-Tudom, de hasonlítok a Merkelre.

-Milyen ember csúfolja a raccsolókat?
-Pjimitív.

Van az a vicctípus, hogy -Megcsípett 1 darázs. -Kend be krémmel. -Már elszállt.

Megkísérlek 1-et:

-Ez a zsoké leesett a lóról.

-Már hívtam a légimentőt, rögtön viszik.

-A zsoké meg kibírja.

-Miért engedi le a biciklis postásnő a hátsó gumit?

-Mert magas neki a nyereg.

Remélem, a Red Bull tényleg szárnyakat ad.

Madarat lehetne velem fogatni.

Ha a Red Bull szárnyakat ad, akkor ráöntve egy nem szárnyas betétre, abból szárnyas betét lesz?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Mit csinál egy RedBull, ha a KFC-ben dolgozik?

(Csirke)száááárnyakat ad.

Minden jó, ha a vége jó. Ha nem jó, akkor még nincs vége.

Hogy ismerte meg John Lennon a feleségét?
Yoko volt jó helyen.

-Min röhög a Fábry?
-Még maga se tudja.

Viccrovat, a szar viccek nincsenek kitiltva innen. Emiatt önmagában kár kommentelni.

Miért kapcsolták le a TV Macit?
Mert köpött.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Végre vicces a vicc!!!!!444!!!4444!!!

Végre gazdag vagyok!
Ezüst a hajam...
Arany az erem...
Kövek a vesémben...
Cukor a véremben...
Ólom a lábamban...
Platina a csípőmben...
Mész és vas az artériámban... és
Kimeríthetetlen forrása vagyok a nemesgázoknak!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Mi a különbség a szappan és a majom között?
- Ha vízbe dobod, a szappan habzik és elsüllyed, a majom viszont habozás nélkül kiúszik.

A tej élet, erő, egészség.

Nem tilos a kritika, csak így korrekt, ha viccet is írnak hozzá. Amúgy abszurd akart lenni:

A falu rendőre üzente ezt a viccet: Van 1 fotóm az UFO magazin főszerkesztőjéről.

Ez továbbra is a Viccrovat lenne. A visszajelzések alapján te ennek híján vagy, ezért nem kellene annyira erőltetni a műfajt.

Windows, problems? --> reboot
Linux, problems? --> be root

A tej élet, erő, egészség.

Windows, problems? --> reboot
Linux, problems? --> be root --> Install CD?

Na de egy viccet le is porolok:

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.

"Önérzetem van, de hülye azért nem vagyok!"

Férfi az urológusnál:
- Doktor úr, kérem, heréljen ki!
- De...
- Ne kérdezzen semmit, kérem, heréljen ki!
- Dehát... Jól meggondolta?
- Igen, higgye el, doktor úr, átgondoltam, és mindenképpen szeretném, ha kiherélne.
- Na jó...
A műtét után az orvos kérdezi az ébredező beteget:
- Most már elmondja, hogy miért kérte ezt a radikális beavatkozást?
- Tudja, doktor úr, vagy egy csodálatos menyasszonyom, aki zsidó. Meg szeretném kérni a kezét, és, hogy örömet szerezzek neki, úgy gondoltam, hogy meglepem azzal, hogy...
- Hogy körülmetélteti magát?!?
- Igen, doktor úr, ez a pontos kifejezés!!!

[ Szerkesztve ]

Ha az aláírásomba rakok egy viccet, akkor minden hozzászólásom on topik lesz itt?
Amúgy "jelentés" gombbal jelezheted a moderátorok felé.

joghurt: Sheldon Coopernek is nehéz élete volt.

A kőműves malterral fedi el a hibákat, a cukrász mázzal, az orvos földdel.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...

'' Az élet egyszerű. Döntéseket hozol és nem nézel vissza.'' // Tomorrow's just your future yesterday!

Beront a külügy miniszter az amerikai elnökhöz.
- Uram! agy baj van! A szovjetek leszálltak a holdra, ráadásul nekiálltak vörös festéket szétteríteni! Mit csináljunk?
-Hmmm.... Hagyjátok őket dolgozni.
-De uram!
-Azért közben készítsetek fel egy holdrakétát.
Kicsit később.
-Uram a szovjetek már a hold felét bevörösítették! cselekednünk kell! készen áll a rakéta! Parancsra várunk.
-Hagyjátok őket békén dolgozni.
-De uram!
-Nyugi, van egy tervem.
Még egy kicsit később.
-Na elnök úr, vörös az egész hold, hirdeti a szovjetek dicsőségét. Nagyon szeretném hallani azt a tervet.
-Van fehér festékünk?
-Hááát, van.
-Na akkor pakoljátok be, szálljatok fel, és írjátok rá hogy ALWAYS COCA COLA.

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Kalapácsvetésben van valakinek tapasztalata? Nekem egy se kelt ki.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Nekem meg nem jött vissza :)

Ül a nyúl az erdőben egy farönkön, kisvártatva megjelenik egy farkas csapat... Nyúl:
- Sziasztok! Van köztetek bátor?
Összenéznek a farkasok.
- Nincs.
- Akkor rakjatok le fejenként egy 50-est, utána huzzatok el!
Jattolnak a vadak, majd távoznak.
- Menjünk vissza a pénzünkért! Mondják többen is. Visszamennek.
Újra dörren a kérdés.
- Van köztetek bátor?
- Még mindig nincs. Jött a válasz.
- Akkor fejenként egy 50-est és húzzatok el innen!
Ismét fizetnek, azután távoznak.
- Nehogymár a nyúl lehúzzon bennünket! Menjünk vissza a lóvéért!
Harmadjára is jön a kérdés.
- Na, van már köztetek bátor?
Öten kilépnek.
- Mi vagyunk a bátrak!
Medve a bokorból:
- A bátrak egy 100-ast, a többiek egy 50-est, azután húzzatok el!

'' Az élet egyszerű. Döntéseket hozol és nem nézel vissza.'' // Tomorrow's just your future yesterday!

Kérdés: Minimum mennyi pénzt szedett össze a nyuszika és a medve?

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

essexboy