Kampányon nem kell felbuz(d)ulni.

Két moszkvai beszélget.
- Képzeld, Putyin azt mondta a TV-ben, hogy a háborút nem is Ukrajnával vívjuk, hanem a NATO-val.
- Na és hogy állunk?
- Nem túl jól.
Elvesztettünk 45.000 katonát, vagy 200 repülőt, majdnem 2000 tankot, 4000 páncélozott járművet, 15 hajót és 3000 szállító járművet.
- Az nagyon kemény. És mi a helyzet a NATO-nál?
- A NATO még nincs ott...

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Amikor a hulla alatt pénz van, az tetemes összeg? 🤔

Bélának születésnapja van. Az asszony, hogy meglepje, elviszi a város legjobb sztriptízbárjába.
Ahogy odaérnek a biztonsági őr már jóelőre köszönti:
- Szervusz Béla!
Az asszony érthetően mérges lesz. De a férj nyugtatja:
-Ő Sanyi, együtt focizunk.
Az asszony megnyugszik. Haladnak befelé ahol a csapos köszönti Bélát:
- Szia Béla a szokásos jöhet?
Az asszony nem lát a dühtől, Béla csitítja:
- Hiszen Ő Tomi, együtt csocsózunk, és hát tudod, néha iszunk is...
Az asszony már kezd megbékélni amikor jön a sztriptíztáncos csaj:
- Ó Béla ma is mehet egy szekszi öltánc?
Az asszony ekkor megragadja Bélát és kiviharzanak az utcára. Bepattannak az ott várakozó taxiba. Mire a taxis hátrafordul:
- Te Béla ma jó korán végeztél, és látom elég rusnyát sikerült kifogni. A szokásos Motelbe mehetünk?

Béla temetése holnap 18 órakor lesz a Kerepesi úti Köztemetőben...
🤣🤪

'' Az élet egyszerű. Döntéseket hozol és nem nézel vissza.'' // Tomorrow's just your future yesterday!

- Mit csinálsz errefelé Béla?
- Látod ott azt a szőke nőt?
- Aki éppen rágyújt? Igen, látom.
- Képtelen vagyok lerázni. Már lassan egy órája megy előttem!

Mi a közös az elektromos autó és a hasmenés között?
Nem biztos, hogy kibírod vele hazáig

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat!
Gyerek: - Sünit, sünit!
Apa: - Sünit az anyád picsájába!
Anya: - Vedd ki, vedd ki!

Life is too short to drive boring cars. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Szakmai kérdésekkel NE PRIVÁTBAN keress, annak a fórumon a helye! Köszönöm!

Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."

Leszoktam a húsevésről, mert drága. Hát a zöldség is drága lett. Gondoltam, rászokok a fényevésre. Erre megjött a villanyszámla.

A tej élet, erő, egészség.

Az UV-t tegye a tányér szélére!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Egy férfi a drogériában:
- Kisasszony, mit tud ajánlani a maradék hajam megőrzésére?
- Uram, ezt a gyönyörű díszdobozt ajánlanám...

rá kell szokni a fényevőknek is a gyorskajára: ki kell állni a vasút, vagy autópálya mellé este és várni türelemmel apró adagokban jön, nehogy megártson

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán.
Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

Végezetül annak a fiatalembernek a története, aki egy mexikói barangolás után egy helyi étteremben volt.
Miközben a tequiláját kortyolgatta, észrevette, hogy a szomszéd asztalnál egy sistergő, pompás kinézetű tálat szolgálnak fel.Jól nézett ki.Jó illata volt.Megkérdezte a pincértől:
"Mi az, amit épp felszolgáltál?
"A pincér így válaszolt: "Ah senor, kiváló ízlésed van! Azok a bika heréi a ma reggeli bikaviadalról. Egy ínyencség!
"A látogató, bár pillanatnyilag megijedt, azt mondta: "Mi a fene, nyaralok idelent! Hozz nekem egy adagot! "
A pincér így válaszolt: „Nagyon sajnálom, senor. Naponta csak egy adag van, mert minden reggel csak egy bikaviadal van. Ha holnap korán jössz és leadod a rendelésed, biztosan félretesszük neked ezt a finomságot!
"Másnap reggel a férfi visszatért, leadta a rendelését, majd este felszolgálták a nap egyetlen különleges finomságát. Néhány falat után, és a tálcája tartalmát megvizsgálva odahívta a pincért, és azt mondta: "Ez finom, de sokkal kisebb, mint amiket tegnap láttam felszolgálni!
"A pincér vállat vont, és így válaszolt: „Si, Senor. Néha a bika nyer. "

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Gémerekről őszintén.

1. miért olyan zaklatott a pc-s játék
– mert nem volt hajlandó kon(s)zolidálódni

2. hogy hívják a kínai játékost, aki jobb multiban, mint t
– ki-chi ping

3. egy diablo rajongó meghal, majd a pokolra jut. egy héttel később a sátán dörömböl isten ajtajá
– te mégis milyen őrültet küldtél hozzánk? felforgatta az összes üstöt, kinyírta az összes démonomat, most meg össze-vissza rohangál, és azt üvöltözi, hogy “hol a következő pálya?!

4. mi a közös egy rommá plasztikázott modellben és egy gamerbe
– mindketten alig várják, hogy kipróbálják az új skint, amit vettek

5. miért fájdul meg nagyon egy konzolos játékos feje egy képkiállításo
– túl sok a képkocka per másodperc

6. hogy hívják a gamer ökölvívó
– x-boxer

7. hogyan hívják az orosz számítógép hálózato
– nyetwork

8. hány fortnite és warzone játékos kell egy villanykörte kicseréléséhe
– egy se, mert a multit nem lehet megállítani

9. hogy hívják a nyilvános helyen összegyűlő gamereke
– ritka csodának

10. hogy csalja meg egy gamer lány a párjá
– r1, r2, l1 , x, balra, le, jobbra, fel, balra, kör, kör, négyze

11. mit mondott a játékos, amikor megtudta, hogy a koronavírus-járvány miatt hetekre otthon kell maradni
– hol a csapda

12. két elit játékos találkozi
– egyik: wow-ozol? lol
– másik: te meg lol-ozol? wow

13. a játékosok és a szervkereskedők bizonyos szempontból hasonlítanak egymásr
– mindketten ládákat fosztogatnak, remélve, hogy ritka zsákmányt találnak, amit később eladhatnak

14. mi a különbség egy gamer és egy bögre forró víz közöt
– a bögre forró víz nem lesz mérges, ha megfilterezed

15. az ördög felhívja isten irodáját, és könyörö
…”kérlek isten, valami játékos jelent meg a pokolban, és mielőtt elmagyarázhattuk volna neki, hogy mi folyik itt, azt kiáltotta, hogy “doom!”, és elkezdett lövöldözni mindenkire

isten elgondolkodik egy kicsit, majd végül úgy dönt, hogy mivel a játékos ennyire elszántan véget akar vetni a gonoszoknak, talán mégiscsak jó, ezért inkább befogadja őt a mennyországb

a játékos egy darabig csak pislog, nézi a körülötte lebegő angyalokat, hallgatja az éteri hárfazenét, majd hirtelen eldobja a fegyvereket, és felcsavarja a láncfűrészt. – “bónusz szint feloldva

16. jézus tuti, hogy gamer vol
… respawnolt, aztán szintet lépett

17. egy átlagos gamer miért nem megy kiránduln
– mert utál kempingezni

18. mit gondol egy gamer a valóságró
– király a grafikája, de borzalmas a játékmenet

19. mért nem megy át a gamer az útteste
– mert nem jár érte xp

20. egy művész, egy ügyvéd és egy játékos a szeretőkről beszélgetne
– a művész a szenvedélyről mesél, az izgalomról, ami a felfedezés örömével jár
– az ügyvéd a nehézségekre figyelmeztet. bűntudathoz, váláshoz, anyagi csődhöz vezethet. nem éri meg. túl sok a kockázat
– a játékos erre azt mondja: “ez a legjobb dolog, ami valaha történt velem. a feleségem azt hiszi, hogy a szeretőmmel vagyok. a szeretőm azt hiszi, a feleségemmel vagyok otthon. közben egész éjjel játszhatok!

21. a videojátékok azért nagyszerűek, mert megteheted bennük azt, amit a valóságban ne
– a simsben például van munkám, saját házam és pénzem

22. miért szakított a gamer srác a barátnőjéve
– nem voltak egy szinten

23. mi a közös a hegymászóban és egy gamerbe
– mindketten félnek a fall damage-től

24. a barátnőm szakított velem, mert szerinte túl sokat játszo
-… várjunk, nekem volt barátnőm

25. mi a közös a nyugdíjasokban és a gamerekbe
– mindkettő azt hiszi, hogy az ő generációja volt a legjobb

26. a lakótársam tegnap este játszott, majd mikor meghalt, idegességében összetörte a billentyűzeté
– határozottan elvesztette az irányítást

27. miért nem játszik mike tyson playstationö
– mert ő ex-boxos

28. miért ment át az úton az e
– a következő dlc-ből megtudod

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

találtam:

Szeretném látni ahogy a számlálóbiztos bekopog abba a szabolcsi házba, ahova 340-en vannak bejelentve.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnek hívnak.
– De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

- 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek.
- Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!

Kohn és Grün megy a sivatagban, Kohn talál egy darab sz*rt:
- Ha megeszed ezt a sz*rt adok 100 dollárt.
Grün hosszasan gondolkodik majd megeszi, mennek tovább majd ő is talál egy darab sz*rt.
- Ha megeszed kapsz 100 dollárt.
Kohn gondolkodik majd megeszi.
Grün a homlokára csap majd megszólal:
- Figyelj Kohn! Mind a ketten megettünk egy darab sz*rt de ugyanúgy a pénzünknél vagyunk, ugyanott vagyunk ahonnan elindultunk.
Kohn válaszol:
- Ez igaz de legalább volt forgalmunk.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Ma olyan rossz napom volt, amikor meglátott egy csöves az Auchan parkolójában, adott egy cigit és pár százast, végül megveregette a vállam.

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

Sztálin nagy beszédet tart, amikor a harmadik sorban valakire nagyon rájön a köhöghetnék. Hosszasan köhög. Sztálin vészjóslóan félbeszakítja beszédét és megkérdezi:
- Elvtársak, ki merészelte köhögésével a beszédemet zavarni?
Senki nem jelentkezik, mire Sztálin Berijához fordul:
- Berija elvtárs, kísérje ki az első sort!
Az első sorban ülők eltávoznak.
Pár perc múlva a köhögési jelenet megismétlődik, a harmadik sorban ülő elvtárs ismét nem jelentkezik.
- Berija elvtárs, kísérje ki a második sort!
Berija teljesíti az utasítást.
A göthös elvtársra újból rájön a köhögés, s mivel most már a harmadik sor következik, hogy a sorában ülő társait mentse, Sztálin kérésére jelentkezik.
Sztálin így fordul Berijához:
- Berija elvtárs, vezesse el az elvtársat a Kreml ügyeletes orvosához, a szocializmusban a legfőbb érték az ember!

istálló? gazemberség? hupákolás?

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába. Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy … izé … szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja …? – kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát, minden jót!
– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő. – És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád …!

- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.

Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.

10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
-apu Milyen ház ez???
Az apa hirtelen nem tudja mit mondjon nem akar hazudni mire nagy nehezen kitalál valamit.
Ez egy kupleráj ,tudod itt a hölgyek nyújtanak örömet a férfiaknak pénzért!
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek de a fiút nagyon fúrdalja a kíváncsiság hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi az összes zsebpénzét elmegy a kupiba.ott a madam elé teszi az összes zsebpénzét és azt mondja:
Örömöt szereték!!!
A madam ránéz, hát úgy gondolja azért mégsem kellene még beavatni , hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú hazamegy.
Otthon kérdi az apja:
Hol voltál kisfiam??
A kuplerájban voltam
Az apának hatalmasra nyilnak a szemei:
És milyen volt?
Hát kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam!!

Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
-Gonosztevő.

-Mi az abszolút pech?
-Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni.

Két rendőr sétál a Balaton-parton. Egyik megkérdezi:
-Mennyi az idő?
Mire a másik:
-Hát még a szúnyog!

-Pistike, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én az apád?
-Fogyókúrázni.

-Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.

Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác.
Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
-Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
-Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
-Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
-Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
-Én leszbikus vagyok- feleli a nő.
-És az mit jelent?- kérdezi a cowboy.
-Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is nőkre gondolok, kemény cicik, forró, nedves p*ncik...
-Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
-Elnézést uram, ön egy igazi cowboy?
-Hát, eddig én is ezt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Az égvilágon semmi, csak a mókusnak valamivel jobb a marketingje.

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

A japán császár magához hívja egyik pilótáját,és így szól:
-Yuno san! Te vagy a legjobb pilóta a birodalomba,ezért kinevezlek a kamikaze egység parancsnokává.
-Értettem!
-Holnap megkapod első küldetésed!
-Értettem!
-A feledet az lesz,hogy felszálsz,majd berepülsz az ellenség anyahajójába,és hősi halált halsz.
-Értettem! De lehetne egy kérdésem?
-Persze mondd!
-Te hülye vagy,b***d meg?!?

Jani új esernyőt vett és félt hogy ellopják, ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
- 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg: - Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér? Adja ide 500-ért és megegyeztünk...

Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

Egy erősen őszülő hajú, idősödő fazon bemegy egy ékszerboltba a fiatal, szőke bombázó barátnőjével.
-Egy szép gyűrűt szeretnék venni a barátnőmnek -mondja a fazon.
Az eladó azonnal mutat is egy majd harmincezerbe kerülő szép gyűrűt, de az idős féfri csaka fejét rázza:
-Nézze uram! Egy ilyen exkluziv hölgynek valami igazán szép gyűrűt szeretnék venni!
Az eladó előveszi a páncélszekrényből az egyik legszebb brillköves gyűrűt. A szőke bombázó szinte remeg az izgalomtól amint felpróbálja és csodák csodája pont jó az ujjára.
-Ez jó lesz -bólint a vevő.
-Igen uram, százhúszezer forint lesz!
-Ajjajjaj! Annyi készpénz nincs nálam. Na nem baj! Irok egy csekket. Most péntek este van, hétfőn le tudja ellenőrizni, hogy meg van-e a fedezet a számlámon, mi pedig hétfő délután visszajövünk a gyűrűért!
Hétfő reggel az eladó első dolga ellenzőriztetni a számlát, de azon még húszezer sincsen! Fel is hivja a vevőt:
-Uram! Nagyon sajnálom, de a számláján....
-Tudom. Nincs elég pénzem. De el tudja képzelni milyen csodás hétvégém volt ezzel a szőke bombázóval?

Pasi ittas fejjel felszed a bárban egy alig sminkelt, üde, fiatal pipit. Néhány ital után meghivja a lakására. Ott is folytatják az iszogatást, közben sorra lekerülnek róluk a ruháik. Már éppen a lényegre térnének, mikor a pasi megkérdezi:
-Mondd csak, hágy éves is vagy te tulajdonképpen?
-Ti.... tizen... tizenhárom -nyögi ki vonakodva a lány.
-Tizenhárom!!? -orditja rémülten a fazon. -Azonnal fogda a ruhád és tűnjel innen!!
A lány felöltözik, elballag az ajtóig, majd visszafordul:
-Enyire babonás vagy?

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogyhogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön. A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánkozik, hogy ő is szeretne vele menni.
- Tudsz lőni?
- Igen, elsőrangú céllövő vagyok.
- És futni?
- Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám.
- Akkor gyere!
Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével. Mondja a csukcs:
- Fussunk!
Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét.
- A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni. Azt is látom, hogy tudsz lőni. De egy nagy barom vagy! Most hogyan visszük a medvét a faluig?

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

-Miért ment át Schrödinger macskája az úton?
-Biztos hogy át ment?

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Valahol a román hegyek között Juon a kecskepásztor tavasz idejn úgy érzi, itt az ideje házaséletet élni. Előveszi a legszebb fehér kecskét, a két hátsó lábát beledugja a csizmaszárba, nadrág le, megkapaszkodik a kecske szarvába és....
Csakhogy a jószág nem akarja a dolgot, futni kezd. Juon kénytelen-kelletlen fut a kecskével. Lerohannak a hegyről, át a falun.
Az öreg székely, János bácsi, akinek kicsit már rossz a szeme, fejcsóválva néz Juon és a kecske után:
-Ez a Juon! Ez a Juon! A -e ki van a nadrágból.... De fehér motorbiciklire azért telik neki!

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!