Én meg trabival, lakatossal, Ganz Mávaggal, csőgyárral, drótgyárral hallottam...

- Hallottad a viccet a munkásokról?
- ...?
- Én se, még dolgoznak rajta.

[ Szerkesztve ]

JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...

Két medve megy az erdőszélen. Az egyik meg jobbra, a másik meg barna.

"Sok loot disznót győz!"

- Mit mond a rapper a fodrásznak, amikor belép a fodrászüzletbe?
- ???
- Nagy a hajam, vágod?!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabbították...

Mire az apa válasza:
Nekem is nehezen ment bemagyarázni anyádnak, hogy jobb ha jövőre még maradok a Mezőkövesdnél, mikor nem kellettem a Fradinak....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Ketten jönnek ki az erdőből, egyik futva, a másik medve.

Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P

- Gyerekek, a dolgozatok gyalázatosak lettek! Úgy néz ki, az osztály 70%-a meg fog bukni matematikából.
- Hihi... Nem is vagyunk annyian!

A medve és a farkas megy az erdőben. A farkas egy tisztáshoz ért, a medve meg az autószereléshez.

A futballista fiát megbuktatják a suliban, de mégis boldogan meséli az apjának:
- Apa, képzeld, egy évvel meghosszabbították a szerződésem a harmadosztályban...

(Megmagyarítosítottam kicsit, bocs. )

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Fürdőkád teszt

Egy elmegyógyintézet látogatása során megkérdeztem az igazgatót, hogyan állapítja meg, ki a beteg, és ki nem.
- Nos - mondta az igazgató -, feltöltünk egy kádat vízzel, és teszünk mellé egy teáskanalat, egy teáscsészét és egy vödröt, majd megkérjük a beteget, hogy ürítse ki a kádat.
- Ó értem! - mondtam. - Egy normális ember a vödröt fogja használni, mert az nagyobb, mint a kanál vagy a csésze.
- Nem - mondta az igazgató. - A normális ember kihúzza a dugót. Szeretne egy ágyat az ablak közelében?

A tej élet, erő, egészség.

Bemondták, hogy a rendőrség gyorshajtókat keres. Felhívtam őket, de kiderült, hogy ez nem álláslehetőség.

A tej élet, erő, egészség.

1. Korán lefeküdni
2. Nem elhagyni a házat
3. Nem bulizni
4. Nem enni csokit
5. Nem használni az okostelót
...
A gyerekkori büntetések felnőttkori célokká váltak.

A tej élet, erő, egészség.

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

Havas Henrik Vági Pityuval szemben ülve:
- És akkor most megkérem a számítógépet, hogy vegye el a másik két segítséget is.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Olyan vagy, mint a space billentyű. Minden szó után leütnélek.

A tej élet, erő, egészség.

- Hová ül a 3 tonnás víziló?
- Ahova akar.

„És akkor csodálkozunk a rendőr vicceken! Mi ez, szerencsepatkó? Az! Eddig jó kabala volt. Nem gondolod, hogy egy kicsit hülyén néz ki egy magyar rendőr 1980-ban egy lópatkóval a kocsijában? A materialista világnézet nevében lefoglalom!”

A háziasszony a hentespult előtt felemel egy csirkét és beszagol a bal hóna alá és fintorog. Beszagol a jobb hóna alá és megint fintorog. Végül felemeli a csirke farát és beszagol oda is végül undorodva dobja vissza a többi közé.A hentes nem állja tovább és megkérdi:
-Asszonyom és ön kiállná a próbát?!

Egy pasi bemegy a gyógyszertárba és megkérdi a patikust:
- Mit tud adni csuklás ellen?
A patikus áthajol a pult fölött, jól hátba vágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.

Egy nő bemegy a patikába, és gyorsan ölő mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy párt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

Doktor a beteghez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
- Jó, hogy mondja doktor úr, éppen fizetni akartam!

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- Utat.

- Fagyis bácsi, fagyis bácsi! Pinaízű fagyi van?
- Van kisfiam, tessék!
- De fagyis bácsi, ennek szar íze van!
- Akkor feljebb nyaljad, hülyegyerek!

Jó szerencsét!

A filmtabletta átvágás, ne vegyetek!

Bevettem egyet, és...

se kép, se hang...

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

"Repülésirányítok vs. pilóták

Torony: - …hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra!
Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel...

Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: - Egy Airbus 340 természetesen.
Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik 2 hajtóművet is bekapcsolni?!

Pilóta: - Nagyon kevés üzemanyagunk van! Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön!!!
Pilóta: - A 2-es kifutón állunk, és egy örökkévalóság óta várjuk a tartályautót!

Pilóta: - Itt a KLM 114… Startengedélyt kérünk!
Torony: - Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: - Természetesen Berlinbe, mint minden hétfőn!
Torony: - De ma kedd van!

Torony: - Magassága és helyzete?
Pilóta: - 1.80 magas vagyok, és baloldalt, elöl ülök...

Torony (egy kisgéphez, egy nagyon durva landolás után)
- Ki van a fedélzeten?
Pilóta: - A pilóta, 2 utas és 1 kutya...
Torony: - Gondolom a kutya vezetett...

Torony: - ...van még üzemanyaguk, vagy nincs?
Pilóta: - Igen!
Torony: - Igen, mi?
Pilóta: - Igen uram!

Pilóta: - Jó reggelt Pozsony!
Torony: - Jó reggelt! Csak tájékoztatásul, itt Bécs beszél!
Pilóta: - Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: - De ez itt tényleg Bécs!
Pilóta: - Bécs?!
Torony: - Az.
Pilóta: - De miért? Mi Pozsonyba tartunk!
Torony: - … OK! Akkor szakítsa meg a leszállási manővert, és repüljön balra!!!

Pilóta: - …Torony? Sikeresen elértük a 450.000 láb magasságot.
Torony: - Vettem! Ebben az esetben kérem, hívja a Houston-i Űrközpontot!"

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A szegedi nehézfiúk a köménymag?

A kisállatos figuraelőadás után hazafelé menet néhány gyerek úgy érezte, hogy szívesen Bábolna.

Elment az asztalos zsanér.

- Hogy hívják azt a server szobát, ahol rossz a net?
- ?
- Laggtanya

[ Szerkesztve ]

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Jó dolog amikor az emberrel szembejönnek a saját készítésű poénjai.

És itt egy másik:
- Amikor Nemecsek lesétált a haverokhoz, tudod meddig ment?
- ???
- [link]

Férfi nyer a lottón, hazamegy.
Drágám nyertem a lottón öltözz!
Jaj,mit vegyek fel? Ez jó lesz? Vagy inkább ez?
Engem nem érdekel, csak húzzál már a pi.ába!

[ Szerkesztve ]

- Angyalom, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Vinném a felét és elhagynálak örökre.
- Na, akkor itt egy ötszázas, kettesem volt, csomagolj!

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Egy manus minden áldott nap így fejezi be az esti imáját:
- Uram, ha nyernék a lottón, megváltozhatna az életem.
Mikor végül meghal és felkerül Szent Péterhez rá is kérdez, miért nem tartotta szükségesnek az úr, hogy megváltozzon az élete? Felel Péter:
- Azért annyit megtehettél volna 87év alatt, hogy egyszer legalább veszel egy lottószelvényt!

Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!
- Na látja, ez az első...

...és mégis milyen sokat fizettem érte...

Na látja ez a másik....

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

"Hol volt,hol nem volt..."

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

Megint kiújult a vashiányom. Nincs egy vasam sem.

* * *

- Mi a terved húsvétra?
- Mint Jézusnak: Eltűnök pénteken, és megjelenek hétfőn.

A tej élet, erő, egészség.

Egyik este bementem egy bárba, üldögélek a pultnál, amikor látom , hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül, és kortyolgat. kérdezem tőle:
-Figyelj csak, értesz valamilyen küzdő sporthoz, mint például kung fu, karate, vagy jiu-jitsu?
Ő felháborodva válaszol:
-Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért mert kínai vagyok?
-Nem. -feleltem.- Azért, mert az én sörömet iszod.

Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
Meghúztam a ravaszt!

Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi rendőrkapitányságot. A hirdetőtáblán látják a top 10 legkeresettebb bűnöző képét.
Az egyik ovis megkérdezi :
- Ez valóban egy körözött ember fotója?
- Igen - válaszolja a rendőr.
- És miért nem csukták le akkor, amikor a fotót készítették róla?

A székely fiú bizonyítványosztás napján reggel indul az iskolába. Az öreg székely odaszól neki.
- Ha megbuksz valamiből, irtózatos nagy pofont kapsz.
- És ha lesz ötösöm?
- Akkor öntünk egy nagy kupica pálinkát.
Délután ballag haza a fiú, és nyújtja az öregnek a bizonyítványt boldogan. Az öreg elkezdi nézni.
- Irodalom kettes, matematika kettes, fizika kettes, ének-zene ötös. Hozz egy pohár pálinkát.
A fiú odaadja a pálinkát az apjának, az öreg meg ad neki egy irtózatos nagy pofont.
- De ezt miért kaptam édesapám?
- Ennyi rossz jegy után még vót pofád énekelni?

Nem mindegy, hogy egy okos hülyéskedik, vagy egy H.Ü.L.Y.E. okoskodik.

Net.tőfi S

If you can't be a good example, then you'll just have to be a horrible warning.

Tüntetnek az óvodások.
Kiszáll a tv riportere a helyszínre és kérdezi az egyik tüntetőt.
-Miért ez a felhajtás?
-Hétfőn tumpi!
-Kedden penót!
-Szerdán tötfődelét!
-Mátottétta sose nincsen, batta med a túva itten!

Ez nagyon rossz!

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Berohan a kisgyerek az anyukájához.
Anya, anya a papa már megint csúnyán beszél!
Tényleg?
- És mit mond a nagypapa?
- Ne rázd a létrát te kis g.ci!

[ Szerkesztve ]

Konkrétan mi ebben a vicces?

Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának egy Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, egy szép autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Március 16-án délelőtt Petőfi bemegy a Pilvax kávéházba. Leül, majd odaszól a főúrnak:
- Egy Unikumot Jencikém!
- Biztos benne Sándor? Tegnap is így kezdte, és mekkora balhé lett belőle.

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

1883-ban szabadalmaztatták...

KILÉPŐTESZT

Egy férfi, aki néhány éve elmeotthonban volt, végül úgy tűnt, hogy mentálisan javult addig pontig, hogy elbocsátható az intézetből.
Az intézmény vezetője, dicséretes óvatossággal úgy döntött, hogy először felülvizsgálja.
– Mondja meg nekem – kezdte –, ha elengedjük, mit akar kezdeni az életével?
A páciens azt mondta:
-Csodálatos lenne visszamenni a valós életbe, és biztosan tartózkodnék a korábbi hibáimtól. Nukleáris fizikus voltam, tudja, és hatalmas volt a stressz az én munkámban, a fegyverkutatásban. Ha felszabadulok, én a továbbiakban csak elméletben dolgozom. Abban bízom, hogy a helyzet kevésbé nehéz és megterhelő lesz.
– Csodálatos!
– Van még más is. – folytatta az ápolt. – Lehet, hogy tanítanék. Van jónéhány dolog, amit át kell adni a tudósok új nemzedékének, hogy a további felemelkedésünk biztosítva legyen.
– Abszolút – mondta a főorvos.
– Aztán meg írhatnék is – folytatta. Jelentős szükség van a nagyközönség számára a tudományra vonatkozó könyvekre. Vagy talán még egy regényt is írhatok a tapasztalataim alapján.
– Érdekes lehetőség – bólogatott az igazgató.
– És végül, ha ezek közül egyik sem jönne össze, még mindig maradhatok teáskanna.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

AZ OSSZES ADMINNAK A CSOPORTBAN: LEHETNE, HOGY EGY KICSIT JOBBAN ODAFIGYELTEK ARRA KINEK A REGISZTRACIOJAT FOGADJATOK EL? VAN EGY UJ TAG, EGY IDOS HOLGY. MEZTELEN KEPEKET KULDOZGET MAGAROL A CSOPORT FERFI TAGJAINAK, KULONBOZO KITEKERT POZOKBAN AZ INTIM TESTRESZEIROL. EGY SAMSUNG GALAXY S8-AST IGER CSEREBE KULONBOZO SZEXUALIS SZOLGALTATASOKERT. KULONOSEN FELHABORIT, HOGY MINT KIDERULT A TELEFON CSAK EGY GALAXY S5 ES NYILVANVALOAN VALAMI BAJA VAN MERT RENDKIVUL LASSU ES CSAK NAGYBETUVEL LEHET VELE IRNI...

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Update-elned kellene a szöveget S10-re, mert a világ többi része már ott tart.

Menyasszonyok beszélgetnek:

- Képzeld, lesz szelfiautomata az esküvőnkön!
- Nálunk 5 lesz, mert meghívom a barátnőimet.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Egy idős hölgy az étlapot olvasgatja a vendéglőben, majd kis idő múlva odahívja a felszolgálót.
- Már ne is haragudjon uram, de miért drágább önöknél a négy tojásos tükörtojás, mint a négy tojásos rántotta?
- Azért asszonyom, mert a tükörtojást a vendég meg tudja számolni...

A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot, és disznóságot csinálnak, vé­gül jön a gó­lya.

Ez állt a disznó jegyzőkönyvében, amit egy marha olvasott?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Amit egy medve elkottyantott a verebeknek

„Az egyedüli létező dolgok az atomok és az üres tér; minden egyéb puszta képzelet”