Ha nem áll lángokban, akkor szoftverproblémáról lehet szó.

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

-Milyen Hajas András szállása?

-Őszkomfort.

[ Szerkesztve ]

-Milyen Hajós András szállása?
-Hát nem száll, hanem a vizen siklik.

Az első napon Isten megteremtette a kutyát. És mondá az Úr: Ülj egész
nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön.
Húsz évnyi életet adok neked.
- Húsz év? - kérdezte a kutya. Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz
évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked. És beleegyezett az Úr.

Második napon Isten megteremtette a majmot. És mondá: Szórakoztasd az
embereket, majomkodj és nevettesd meg őket. Ehhez húsz évnyi
élettartamot adok neked.
- Húsz év ehhez túl sok - mondta a majom. Én nem majomkodnék annyit. A
kutya visszaadott Neked tíz évet, én is ezt teszem. És ebbe is
beleegyezett az Úr.

Harmadik napon Isten megteremtette a szarvasmarhát. És mondá: járj ki a
földekre a gazdáddal nap mint nap, izzadj a Nap heve alatt, fialj
borjakat, és adj tejet a gazdádnak. Hatvan évnyi élettartamot adok neked
mindehhez.
- Azt mondja a marha: Ez meglehetősen kemény sors hatvan éven
keresztül. Inkább vállalnék csak húszat és visszaadnék Neked negyvenet.
És lőn: ebbe is beleegyezett az Úr.

Negyedik napon Isten megteremtette az embert. És mondá: Egyél, aludj,
játssz és élvezd az életet. Minderre húsz évet adok neked.
- Azt mondja az ember: Mi? Csak húsz év? Ha lehet, kérem még azt a
negyvenet, amit a szarvasmarha adott vissza Neked, meg azt a tízet, amit
a majom és azt a tízet is, amit a kutya utasított vissza.
Legyen! - mondá az Úr.

Hát így esett, hogy életed első húsz évében eszel, alszol és játszol, a
következő negyven évben izzadsz a nap alatt és gürcölsz, hogy eltartsd a
családod, a következő tíz évben majomkodsz, hogy szórakoztasd az
unokáidat és az utolsó tíz évben csak üldögélsz a kapu előtt és
megmorogsz mindenkit, aki a közeledbe jön.

~ B & B & L & N | Suomi Finland Perkele ~

Száraz köhögés: "-Se veled, se nélküled (kef)élni nem tudok."

A feleségemnek annyira jók a női megérzései, hogy sokszor már akkor tudja, hogy nincs igazam, mielőtt kinyitottam volna a szám.

A tej élet, erő, egészség.

"Az internet az a hely, ahol a magukat férfiaknak mondók 12 évesek, a magukat nőknek mondók igazából férfiak, és a magukat gyereknek vallók az FBI."

A tej élet, erő, egészség.

- Ezredes Úr! A Kovács Honvéd kiugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?!

[ Szerkesztve ]

But who is watching the guardians?

Miért nem szabad a Kispolszkiban a biztonsági övet bekapcsolni?
- Nehogy azt gondolják, permetezni mész !

Chuck Norris 4 napig birkózott egy anakondával, aztán rájött, hogy csak maszturbált!

Chuck Norris egyszer megsemmisített egy 5000 fős hadsereget 2 lövéssel, úgy, hogy az első lövés figyelmeztetés volt.

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Férj a feleségnek:
- Hozz egy sört!
- Mi a bűvös szó?
- Pofánverjelek?

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy...

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Ma nincs kedvem inni. De az élet nem kívánságműsor...

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Összetört luxusautó mellett ácsorog az országúton egy öreg paraszt. Arra jön a rendőr, és megkérdezi
- Mi történt itt, Pista bácsi?
- Erre jött egy politikusokat szállító autó, és felcsavarodott a fára.
- Na, és hol vannak a politikusok?
- Hát azokat szépen eltemettem.
- Mind meghaltak?
- Volt, amelyik azt nyöszörögte, hogy ő még él, de tudja maga is, hogy ezek mindig hazudoznak!

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Egy ember késő éjszaka a temetőn keresztül megy hazafelé. Egyszer csak kopácsolást hall és kezd nagyon félni. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy alak a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám! De mit csinál maga itt az éjszaka kellős közepén?!
- Elírták a nevemet...

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

- Nyelve zöld, szarva barna, mi az?
- A spenót.

A tej élet, erő, egészség.

A Facebook olyan mint a kommunizmus.
"Ingyen" van (a termék te vagy).
Nincsen semmi beleszólásod hogyan mennek a dolgok.
A vezér a világ egyik leggazdagabb embere.
Nincsen privát szférád, a nagy testvér mindent lát.
Ha rosszat mersz szólni, mész a gulágra (a fiókot ******* okból 30 napra felfüggesztettük).

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Ifjú feleség kérdezi a csalódott nőgyógyászt:

- Doktor úr, a nális szeksztől teherbe eshetek?
- Igen. Attól születnek a politikusok.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Irodában kolléganő a férfi kollégának:
- Az irodában már minden nő jelentett téged szekszuális zaklatásért, mert zaklattad őket! Kivéve engem! Hogy képzeled! Én nem vagyok neked elég nő?!?!?
Úgyhogy én beperellek diszkriminációért!

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

A franciákról azt mondják, hogy nagyon beképzeltek. Való igaz, ismertem egy párizsit, az is felvágott.

És ha már francia:
Miért hívják a kinti wc-t francia wc-nek? Mert kint van a francban.

Tudom, ez elég sz@r volt.

Lidl parkoló, a csaj hanyagul berakja a bringáját a tárolóba, ami pár másodperc után eldől..
Én : -Bocsi, de úgy tűnik elszédült a bicajod!
Ő : - Nem lep meg! Te is elszédűlnèl, ha húsz percig a lábaim között lennél...

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Nemrég ütötte meg a fülem az alábbi beszélgetés:

Buszon 2 néni beszélget:
- Mész valahova?
- Igen, te is?

Lassú a mobilinterneted? 4G/LTE antennák, közvetlenül raktárról ---> http://bit.ly/LTE_Antennak

Csajozós duma:
- Te is ezen a vonaton utazol?

hcs57: milyen nazális terror lehet ott?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

1. A nőkkel való érvelésnek két fajtája van. És egyik sem működik.

2. Ha kölcsönadsz valakinek és az illetőt soha többet nem látod, valószínűleg megérte.

3. Mielőtt valakit kritizálnál, járj a cipőjében egy mérföldet. Így mikor kritizálod, jó messze vagy tőle, és a cipője is a tiéd.

4. A szex olyan, mint a levegő. Nincs jelentősége, amíg van belőle elég.

But who is watching the guardians?

Az EB-n még június 28-án búcsúzott Franciaország Svájc ellenében.

Könnyebb volt a franciák kiejtése, mint a franciák kiejtése.

Mi a közös a jegesmedvében, a pingvinben és a sarki rókában?
Egyiket sem vonzza a mágnes.

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Mi a különbség egy krokodil között?
Hosszabb, mint amilyen zöld...

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Aahhhhh, szegény viccet lemészároltad.
- Mi a különbség a madár között?
- ???
- Semmi, mert mindkét szárnya ugyanakkora. Főleg a bal.

- És a krokodil az hosszabb, vagy zöldebb?
- ???
- Hát egyértelműen zöldebb, mint hosszabb, mert hosszúnak csak hosszában hosszú, de zöldnek keresztben is zöld!

- És a villamos hosszabb, vagy sárgább?
- Sárgább!
- Nem! Hosszabb, mert hosszúnak minden villamos hosszú, de nem minden villamos sárga!

Ui.: Se a sopiler, se az off/egyéb tag-ek nem működnek a mobil verzióval, mindjárt megszerkesztem rendesen desktopról, hogy jó legyen.

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

Az én verzióm '81-es....

Az öreg székely meg a fia elmennek az erdőbe fát vágni... egyszer csak megszólal a fia:
- Na viszlát édesapám!
- Mi van fiam, dől a fa?
- Ej, édesapám, most aztán jól lelőtte a poént...!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Schimán - Székely meg a fia videó.

„Ami mérhető, mérd meg! Ami nem mérhető, tedd mérhetővé!” – Galileo Galilei

Fiatal székely elmegy favágónak. A kajával meg van elégedve, jó a fizetés, jó levegőn van, de felmerül benne egy kérdés. Odamegy az öreg favágóhoz:
-Te, öreg! Van itt jó kaja, jó fizetés, de mit csináltok, ha kanosak vagyok?
-Gyere fiam, megmutatom.
Azzal elsétáltak egy lyukas hordóhoz. Az öreg rámutat:
-Fiam, ha kanos vagy, akkor bedugod a farkad oda a hordó lyukába és a hordó leszop. Minden nap jöhetsz kivéve kedden.
-Kedden miért nem? - kérdezi a fiatal székely.
-Mert akkor te vagy a hordóban.

-Na hát! Ti ikrek vagytok? Úgy látom anyukátok azonos ruhát varrt rátok!
-Jogosítványt, forgalmi engedélyt!

"A feleségemmel úgy döntöttünk, hogy nem akarunk gyerekeket.
Vacsora után el is mondjuk nekik."

A tej élet, erő, egészség.

Gyerekbiztossá tettük a házat, de még mindig bejönnek valahol...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

2 skót turista a svájci Alpokban túrázik. Egyszer csak mindketten becsúsznak egy mély gödörbe. Néhány óra múlva egy mentőcsoport érkezik a helyszínre. A csoportvezető odakiált nekik:
– Maguk azok a skót kirándulók, akik pár órája eltűntek?
– Igen, azok vagyunk!
– Nos, mi a Vöröskereszt Segélyszolgálattól jöttünk.
– Hát akkor menjenek csak nyugodtan tovább, mert mi nem adományozunk!

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját - Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről! Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn? - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! – válaszol az asszony csodálkozva. Mire a fickó lekiabál - Te Feri! Mindkettőt? - Persze… Azt hitted hogy csak az egyiket?

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

2 férfi elhatározza péntek este, hogy elmennek piálni, de egy vasuk sincs. Az egyik előáll egy trükkel, majd nekiállnak végigjárni a falu kocsmáit:
Kirendelnek sok piát, megisszák, majd mikor fizetésre kerülne a sor, az egyik elővesz egy virslit a másik elétérdel... ennek eredményeként kidobják őket a kocsmából.
Az ötödik kocsma után:
-Te nem cserélnénk, unalmas hogy mindig én térdelek.
-Te beszélsz, a második kocsmában elhagytam a virslit.

Még nincs kész, de már majdnem elkezdtük!