[ Szerkesztve ]

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A Vilag legnagyobb B@zmegjei

- Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b@zmeg!”
- Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, b@zmeg!”
- József Attila: “Ne lökdössél, b@zmeg!”
- Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, b@zmeg!”
- Bell: “Ez megszólalt, b@zmeg!”
- Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, b@zmeg!”
- Napóleon: “Fáj a hasam, b@zmeg!”
- Lehel: “Ez eltört, b@zmeg!”
- Mátyás király: “Ez az igazság, b@zmeg “
- Odüszeusz: “Haza akarok menni, b@zmeg!”
- Noé: “Ez kurvára esik, b@zmeg!”
- Ádám: “Ez megeszi, b@zmeg!”
- Galilei: “És mégis mozog, b@zmeg!”
- Colombus: “Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok b@zmeg!”
- Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b@zmeg!?”
- Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b@zmeg!”
- Bill Gates: “Ez lefagyott, b@zmeg”

BANZAII

Voltaire: Ez ráz, b@zmeg!
Edison: Ez vakít, b@zmeg!
Ady: Ez szifilisz, b@zmeg!
Casanova: Ez egy nő, b@zmeg!

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

volt honnan lerövidülni....

Vigyázzatok!
Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a rohadt JÉG tesz tönkre bennünket !?

Nyögdíj....
Hát nem gondútam vóna, hogy ez a vicc még aktualitással fog bírni az én életemben.
Tévedtem...

Sztálin, valamint az amerikai és az anngol miniszterelenök azzal kísérleteznek, hogy egy macskával mustárt etessenek. Az egyik megpróbál a macska lelkére beszélni, a másik ráparancsol, de semmi eredmény.
Sztáln megfogja a mustárt, bekeni a macska hátsó felét vele, mire a szerencsétlen állat ordítva kezdi lenyalni.
Mire Sztálin:
- Látják, ÖNKÈNT, DALOLVA fogyasztotta el a mustárt...

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Fiú - miért egyenesíted ki a hajad?
Lány - mert így hosszabb lesz.
Fiú - tényleg?
*30 perc múlva*
Orvos - szóval, miért is égetted meg a péniszed egy hajvasalóval?
...

Érettségin kérdezik a diákot:
- Melyik volt előbb, az első vagy a második világháború?
- Háát, a második!
- Na ne vicceljen már, mért lett volna előbb a második világháború?
- Ja, én azt hittem, ez egy beugratós kérdés volt...

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda

[ Szerkesztve ]

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

- Mit kiabál a vak DJ a táncoló tömegnek?
- Nem látom a kezeket!

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

A dadogós hipót akar venni és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

"Kinek a pap, kinek a wlan" :-) • A forum arra hivatott, hogy a kérdéseiteket ott tegyétek fel, s ne privát üzenet formájában felém! Köszönöm!

- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

"Voltaire: Ez ráz, b@zmeg!"

Úúú, ez fájt. Még hogy Voltaire... talán Volta!

- Mi mond a hülye gyerek az anyjának?
- Apúúú...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- A feleségem egy angyal.
- Jó magának, az enyém még él!

Melyik, a Dzsontra Volta?

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

Osztálytársam kincseiből:

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Egy hölgy elmegy a nőgyógyászhoz, és az ajtót nyitó férfinak elpanaszolja, hogy soha nem volt orgazmusa.
-Erről csak akkor tudok szakvéleményt mondani, ha látom az ön reakcióit.
Tessék befáradni, levetkőzni, és felfeküdni az asztalra.
Miután férfiassága legjavát beleadva mindent végigpróbál, megkérdezi az
asszonyt :
- Nos, hölgyem, most sem érzett semmit ?
- Sajnos, nem.
- Hm... - vakarja meg a fejét a férfi. - Konzultálnom kell egy tapasztaltabb kollégával.
Áthívja a kollégát, aki hasonló alapossággal megdugja a nőt.
- Nos hölgyem?
- Sajnos, semmi.
- Súlyosabb az eset, mint gondoltam, konzultálnunk kell a főnökkel.
A harmadik férfi még keményebben kezelésbe veszi a nőt, de a válasz ismét csak egy csalódott "semmi".
- Akkor nincs mit tenni, asszonyom, meg kell várnia a doktor urat. Mi ugyanis a parkettás brigád vagyunk....

A Nagy Ho-Ho

Saját vicc, fárasztó lesz:

-Hallod haver, Priusom van!
-Rendőrségi?
-Nem, Toyota!

Két vadász találkozik.
- Most vettem egy madarász ebet.
- Na és bevált?
- Hát tudod, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra.

¤¤¤

- Melyiket akarod? - kérdezi az egyik vadász,miközben megcéloz 3 kacsát.
- Amelyik leesik. - mondja a másik.

¤¤¤

Párbeszéd a bíróságon.
- Születés napja?
- Július 15.
- Melyik évben?
- Minden évben!

¤¤¤

- Mire jó a teflon kés?
- Zsír nélkül is lehet vele kenyeret kenni.

****

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

BANZAII

Mátyás király egy szép napon kilovagolt a Dunakanyarba az udvarában lebzselő főurakkal. Az uralkodó gyönyörködött a szép tavaszi virágokban, s csodálta a selyemfelhőket fenn az égen. Hallgatta a pacsirták énekét, de az urak nem törődtek a természet szépségeivel. Egyre csak hízelegtek a királynak; birtokra, zsíros állásra fájt a foguk. Az egyik három falut akart, a másik erdőt, a harmadik meg kincstárnok szeretett volna lenni. Amint rótták a mezőt, Mátyás megpillantott egy öreg parasztot, aki éppen a kis földjét szántotta. Közelebb érve megismerte egyik katonáját, aki Hunyadi János vezérlete alatt a híres fekete seregben szolgált. Emlékezett csavaros eszére, bohókás csínytevéseire. Megszólította az öreg tréfacsinálót:
− Na jó öreg, mond meg nékem messzi van-e még a messzi?
− Hát felséges királyom, már csak az ökör szarváig – felelte a derék jobbágy.
− Hát aztán mennyi most a harminckettő?
− Bizony már csak tizenkettő.
− De azért még most is meg tudnál fejni három vén bakkecskét?
− Meg biz' én, felséges uram.
A király nevetve ment odább. Mikor aztán visszaértek a visegrádi várba, Mátyás király ezt mondta a három főúrnak:
− No jeles urak, ha azt akarjátok, hogy kívánságaitokat teljesítsem, fejtsétek meg az öreg parasztnak feltett három kérdésem, és a feleletek értelmét. Amíg ezt nem találjátok ki, látni sem akarlak benneteket.
A három főúr hiába törte a fejét, csak nem tudták megfejteni a talányos kérdések és válaszok titkát. Ezért úgy döntöttek, hogy felkeresik az öreg jobbágyot, és kifaggatják. Így is történt. Másnap suttyomban elmentek hozzá, és kérlelték, hogy ugyan árulja már el az első kérdés, és a rá adott válasz értelmét.
− Megfejtem én, de csak száz aranyért, – válaszolt az öreg.
Nem volt mit tenni, a kapzsi urak fizettek.
− Hát nagyságos uraim, amíg fiatal voltam, az volt a „messzi” a meddig elláttam a szemeimmel. Most hogy megöregedtem, már csak az ökreim szarváig látok, tehát csak odáig van a messzi.
− Hát a másik kérdésre mi a válasz?
− Megmondom én azt is, de ennek már kétszáz arany az ára.
A főurak nagyon húzódoztak, de aztán csak leolvasták neki azt is.
− Az bizony azt jelenti, hogy valamikor harminckét fogam volt, de most már csak tizenkettő van meg belőle.
Következett a harmadik kérdés és felelet, amit az öreg már csak háromszáz aranyért volt hajlandó elárulni. A főurak elszörnyülködtek, de némi tanakodás után végül mégis csak leszámlálták az öreg kérges tenyerébe a háromszáz aranyat. A jobbágy zsebre tette a pénzes zacskót, aztán kárörvendő mosollyal így szólt:
− Hát biz' nagyságos uraim, úgy fejem meg a három vén bakkecskét, ahogy most kegyelmeteket megfejtem.
A választ hallva a három főúr igen csak savanyu ábrázattal távozott. Szégyellték magukat, hogy a király így csúffá tette őket. Nem is mentek többé hozzá kunyerálni.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Az országút mentén áll egy ember, hüvelykujját az ég felé meresztve.
Mennek el mellette folyamatosan az autók, kamionok, buszok, egyszer csak megáll egy autós és kiszól:
- Ne haragudj, de nem tudom eldönteni: te most stoppolsz vagy csak a kocsimat lájkolod?

http://vister.hu

A rendőr megállítja a gyorshajtó autóst aki flegmán kiszól:
- Mennyi lesz?
- Harmincezer.
- Gumival vagy anélkül?

Szerintem nem így van a történet vége...
Alternatív (modern) befejezés:
Elborult az uraknak az agya a harmadik kérdés magyarázatát hallván, és tstörségükkel összerugdostatták az öreget, majd a pénzt pedig szépen visszavették tőle. Mivel tudták, hogy Mátyás szereti a jóembert a falu szélén összeszedtek néhány koldust melyeket a helyszínre vezettek, majd lekaszaboltak. Majd ezek után visszaállítottak Mátyáshoz, hogy a haradik kérdésre nem akart válaszolni, így elmentek. De mégis tudni szerették volna, így később visszatártek, viszont ezidőalatt a szegész parasztot megtámadták a helyi koldusok (akik minden bizonnyal kihallgatták a beszélgetést - az öreg nagyhangú ember volt ám), akiket ugyan kardélre haánytak, de az öreg életét megmenteni nem tudták. Ezután a főurak busás jutalomban részesültek, az öreg pedig illő gyásszertartásban.

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

Egy motoros elüt egy verebet. Meg sajnálja, és haza viszi. Be teszi egy kalitkába, tesz be neki vizet és kenyeret. Majd el megy munkába. Magához tér a veréb,és szét néz.
-Kenyér, víz, rácsok?! Jézusom meghalt a motoros!

××XXx××‎"Ha az alkohol akadályoz a munkában, hagyd abba a munkát!"××XX××

mókáskanálnyi rumárooma

[ Szerkesztve ]

Darth Vader titka...

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

ide kellett volna betennem, de akkor csak így linkelem, ugyan nem vicc, de érdekes
2x linkeltem ugyan azt szándékosan, 2x betöltve és az oldalak között váltogatva egyszerűbb felcserélni a forgásirányt, ha valakinek nem megy "ránézésre"
[link]

One Ring to rule them all

"Tegnap belenéztem a fiam gépébe. Megnéztem a böngészőjét, és láttam, hogy a historyban egy csomó pornográf oldal van. Elbeszélgettem a sráccal, megbeszéltük, hogy mi a helyes. Úgy tűnt megértette a leckét, ezért aztán elképzelhetik a csalódásomat, amikor ma bekapcsoltam a gépét! Annak ellenére, hogy elmagyaráztam neki, hogy milyen veszélyes, ez a hálátlan, szófogadatlan gyerek még mindig Internet Explorert használ!!!"

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

‎"A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station."

One Ring to rule them all

szerk: hm pár perc alatt végülis sikerült megfordítani, azzal a trükkel, hogy azt a minimális árnyékot nézem pár körön át ami látszik alul és utána vissza a testre.

Kovács tizedes meghal és az ezredes magához hívat egy futárt. Megkéri, hogy látogassa meg az elhunyt feleségét és finoman közölje vele a szomorú hírt. A futár kimegy, kopog az ajtón, mire kijön egy nő:
- Kezét csókolom, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

[ Szerkesztve ]

vagy fullba vagy sehogy :D

A feleségem egy főnyeremény.
Meg is ütöttem...

- Mit csinál a zsiráf, ha megpofozod?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát!

"Az akaraterő megteremti az utat"

Ma németóra:

Tanár: mit jelent a bestehen?
ádám: nemtudom
tanár: segítek, a stehen állni...
ádám: akkor BEÁLLNI

‎"Vékony srácoknál a kockahas olyan, mint dagadt csajoknál a nagy mell. Nem számít..."

Forog az mindkét irányba.

Félkilós tojást tojik az egyik tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Akkor legalább azt árulja el, mik a tervei a jövőre nézve?
- Nincsenek nagyra törő terveim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Hogy mihez? Szétverem a strucc pofáját.

[ Szerkesztve ]

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

Ha lemented akkor is? A neten nézve nekem is, lementve már nem.

-Apúúú, ku**ára fáj a fogam.
-Tudom fiam, nekem is.

Prodipe Pro 5 aktiv hangfalpar elado.