- Pistike, mi a mandula lekvár angolul?
- Elmondjam?
- Rossz a kiejtésed, de végül is megtanultad. Ülj le, négyes.

Mandula lekvár angolul almond jam.

Schobert Norbi olyan, mint a Windows. Sok évnyi Norbi Update után ugyanolyan korlátolt agyú seggdugó, mint előtte.

* * *

A gimis tornatanárunk megkérdezte, hogy szerintünk ki a legokosabb tanár a suliban. Találgattunk, hogy a fizika tanár, a matematika tanár, a kémia tanár stb.
- Dehogy srácok! Én vagyok az. Ugyanannyi fizetést kapok, mint ők, és ezért csak kidobósozok egész nap.

A tej élet, erő, egészség.

Eljött hát minden kereskedők legszentebb ünnepe, a harácsony.
Boldog tolongást mindenkinek!

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

A rendőrbiztos megállít egy gyanús kocsit.
-Ki van odabent? - Kérdi.
- Jan Claude Van Damme.
- Na jöjjenek ki mind a 4-en feltartott kézzel!

Nem akarok senkit sem megriasztani azok közül, akik várják már, hogy vége legyen 2020-nak, de a Mad Max 2021-ben játszódik...

A tej élet, erő, egészség.

Idegesítő emberektől azt hallani, hogy nem bíznak meg a Covid vakcinákban, mert nem tudják, mi van benne. Én teljesen megbízom benne, mert a Pfizer gyártja őket - ugyanaz a cég, amelyik a Viagrát is. Ha a Pfizer fel tudja támasztani a holtakat, egészen biztos vagyok, hogy az élőket is meg tudja védeni.

A tej élet, erő, egészség.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!

Te egy akkora paraszt vagy, hogy születésedkor nem anyakönyvi kivonatot, hanem őstermelői igazolványt állítottak ki neked.

Derrick bemegy reggel a kapitányságra.
- Hol a táskám, Harry?
- A szemed alatt, Stefan.

Ki a franc találta ki hogy a Raccsolás R-rel, a Selypítés S-sel kezdődjön?
A liszdexiáról nem is beszálve...

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Hogy hívják a holland raktárost?
Van Bőven.

Egy alkoholista zsebében egy üveg pálinkával botorkál a jégen. Elvágódik és ijedten tapogat az üveg után.
- Ó Istenem add, hogy vér legyen....

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Egy alkoholista, zsebében egy üveg pálinkával, botorkál a jégen. Elvágódik, és mikor megtapogatja az oldalát, nedvességet érez.
- Ó Istenem, add, hogy vér legyen...

Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszélgetünk!

- Hogy hívják a hajléktalan kutyát?
- ???
- Csövi-csövi Császper.

Előkerült a padlásról az általános iskolai Hahota? ("Ezek a mai fiatalok" szerencsére már az eredetijét sem ismerik, hogy érthessék a poént.)

"Nem, nem akarok beszélni róla, hogyan szereztem ezeket a karmolásokat. De ha véletlenül érdekel, hány mókus fér el egy párnahuzatban, a válasz kilenc."

"A jelek szerint egynél többször kell egészségeset enned, hogy jól nézz ki. Ez kegyetlen és nem tisztességes."

"Már két napja csinálom ezt a fogyókúrát, de még mindig nincs kocka hasam. Szar az egész."

A tej élet, erő, egészség.

Ez a fiú (szerénységem) már felnőttként uuutálta a PR&BA felállást, de a fiam sem volt oda akkoriban érte, pedig két éves volt '94-ben...

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre, elmegy mellettük egy süni. Erre az egyik megszólal: - Te nem is tudtam, hogy megy a hegyre busz is! - a Transindex.ro portálról

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat nevettünk.. - a Transindex.ro portálról

- Miben hasonlít a hegyi pásztor a sziklamászóhoz? - Mindkettő marhára vigyáz a hegyen. - a Transindex.ro portálról

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- Akar sokat keresni?
- Akarok, hát!
- Akkor én jól elbújok, te meg keress meg!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

- Doktor úr! Igaz, hogy egy orvostanhallgató fog megműteni holnap?
- Így van.
- És ha meghalok a műtét alatt?!
- Akkor egyest kap...

My name is Biga... Csigabiga! :D

Kohn és Grün izzad a kánikulai melegben.
- Menjünk el a Rudas fürdőbe. - javasolja Kohn.
- Én nem mehetek mert ki vagyok tiltva. - válaszol Grün.
- Miért?
- Mert belepisáltam a vízbe.
- Ugyan már, azért nem szoktak senkit kitiltani.
- De én állva, a partról.

A FÉRFI NEMI SZERV DEFINÍCIÓJA ÉLETKOR SZERINT

0-10 év vízmű
10-20 év hajtómű
20-30 év erőmű
30-40 év remekmű
40-50 év életmű
50-70 év emlékmű
70-... bőrdíszmű

tanár: - Van házid?
diák: - Van. Töltsek?
tanár: - Órát szeretnék tartani.
diák: - Levegyem a falról?
tanár: - Kiváglak az óráról!
diák: - Adjak ollót?
tanár: - Húzz az igazgatóiba!
diák: - Kötelet ad?
tanár: - Látni szeretném a szüleidet.
diák: - Küldjem át a képet?

A tej élet, erő, egészség.

Ezt egyszer eljátszotta az egyik osztálytársam.. Pár sort kihagyott de egész órán nevettünk rajta.

Egy nő felhívja a férjét telefonon:
- Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe.
- Az autóban ülsz?
- Igen.
- És hol vagy pontosan?
- A házunk mögötti patakban.

Sofőr felhívja a főnökét.
- Főnök, van egy kis gond. Eltört a visszapillantó tükör, anélkül nem vezethetek.
- Semmi gond, cseréld ki!
- Na igen, de rajta fekszik a kamion.

A tej élet, erő, egészség.

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összesruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod, addigra teljesen más lesz a divat.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

"A szakállas emberek úgy néznek ki a maszkban, mint egy fehérnemű-reklám a '80-as évekből."

A tej élet, erő, egészség.

Rendőrségen:

- Kérem, én fenyegető leveleket kaptam!
- Borzasztó. No, majd megpróbálunk utánajárni. Van fogalma, hogy ki küldte azokat a fenyegető leveleket?
- Hát persze! A NAV.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- Apa! Apa! Ki lesz a kistestvérem?
- Az kisfiam, akit mellédbaszunk!

Milyen nyúlról van szó?

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
- ???
- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Olyanról, amelyik csak véletlenül lett nyúl.

Elkelne ebbe a topikba egy SPOILER tag, akkor többet is lehetne hint-elni. Kedves moderátor, kérem intézkedni!

- Mi a különbség a víziló és a BKV ellenőr között?
- ???
- Az egyik egy nagy állat, aminek büdös a szája, a másik pedig aranyosan tudja mozgatni a fülét, mikor kijön a vízből.

- Milyen kutyája van a vámpírnak?
- Véreb!

[ Szerkesztve ]

A nyúl azt mondja magáról, hogy elírás (typo), mert hogy nem neki (rabbit), hanem a rabbinak kellene ott lennie. Szóvicc.

Kovács József adóhivatali ügyintéző egyik nap félfogadási időben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi, poros lámpát.
Viccből megdörzsöli és így szól:
- Kérek egy jéghideg sört!
Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja:
- Vigyél egy szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek körül!
Így is történik.
- Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kellene soha többé dolgoznom!
Erre visszakerül az íróasztalához, az adóhivatalba.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Done.

- Apu, Apu! A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem hinném.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?!
- Neeem, fiam, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

Csak aztán vissza ne éljünk vele.

Két barát beszélget:
-Képzeld, tegnap a feleségeddel álmodtam.
-És mit mondott?
-Semmit.
-Akkor az nem az én feleségem volt!

[ Szerkesztve ]

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

But who is watching the guardians?

csak a tied, az enyém vicc volt

- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:– A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

- miért jó a süninek?
- nem is jó neki.

istálló? gazemberség? hupákolás?