ez nem is vicc, ilyenek a pasik

Nekem tetszik

Hahahahahaha ez jo duma.

Hajrá Ronaldinho

Na én meg a 1006. vagyok.

Hajrá Ronaldinho

Nah skacok ma is feldobtátok a hangulatomat!
Köszönet érte!

Alapfesz alatt a maximumon túl!

[link]
ZOMG

"Ne vedd készpénznek mások gondolatait" - Good Will Hunting

[link]

egy nagyon minimális angol tudás nem árt, de az nélkül is rá lehet jönni a lényegre

One Ring to rule them all

Az igazi szörfös megtalálja a módját hogy hódoljon szenvedélyének.
BÁRMI ÁRON!!!
Még európa közepén is!!!
[link]

[Szerkesztve]

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

persze a jelenlevok kivetelek

ez nagyon gaz, ez nagyon durva, ez, ez...
a haromszognek 1 oldala van...
meg a KFC...
aaaah, WTF?

a szöveget értettem de magát a reklámot nem

a csajszi azt hitte terhes tesztet csinal, kozben meg egy ipodot pisalt le...ennyi

Azért nem teljes szvsz a vicc. hiányoltam a különböző bélműködésék apropójából megszületett epizódokat, illetve az autóvezetéses sztorit.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

na igen, van meg jo par ferfi dolog, amirol lehet dumalni gondolom a teljesseg igenye nelkul keszult a fenti lista
es eddig az is uj info volt, hogy felnott ferfiak egymas kozott kibeszelik a meretet azok nem noi dolgok megbeszelese kozben derul ki? lehet le vagyok maradva es fejlodnom kene

[Szerkesztve]

Király! U betűs országok, mint Ugoszlávia meg Utopia?!

''Soha ne add fel, ez a legnagyobb, halálos ellenség'' Replika

Hetven év körüli néni kérdi a sarkon ácsorgó fiatalembert:
- Nem kísérne át a másik oldalra?
- Nagyon szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem. Ott állítottam le a motoromat.

Vásárló kérdi a női ruhaboltban a szőke eladótól:
- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze, hölgyem. De van próbafülke is.

Skótné kétségbeesetten látja, hogy a fiacskája irgalmatlanul rugdossa a szomszéd gyereket.
- Azonnal hagyd abba! Hát illik rugdosni a kis barátodat, amikor ilyen drága új cipő van rajtad?

Anyuka panaszkodik az osztályfőnöknek az iskolában:
- Hogyan adhat fel a gyereknek olyan példát, amiben húsz forint egy üveg sör? A férjem egész éjjel nem tudott aludni izgalmában.

- Belőlem a feleségem csinált milliomost.
- Miért, előtte mi voltál?
- Multimilliomos.

Józsi bácsi kitámolyog a kocsmából. Pechjére összeütközik az egyik kardos menyecskével, aki rögtön lekever neki egy pofont.
Az öreg megrázza magát és így szól:
- Hű, de hamar hazaértem!

A tej élet, erő, egészség.

Elöl megy a lepényhal, a remény hal meg utóljára!

"A mosoly a legrövidebb út az emberek között!"

az uccso 3 nem az egyik TV újságban volt? (asszem narancssárga az újság)

Két kannibál beszélget:
-Te! Hol van az Anyám?
-Mögöttem
-Mög?

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...

Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem.
Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.

Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.

Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.

Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

...részesítsd orális sexben és főzz neki valami finomat hát ez beszarás,k**va jó
fürdési tanácsadó: [link]
pár vízparti ciki helyzet: [link]

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

Egy folyón van két sziget. Egyiken a medve él másikon a nyuszi. A medve talált egy málnabokrot és elkezte enni róla a málnát. Észreveszi hogy a nyuszi valamit nagyon néz és odakiált neki:
- Hé te nyuszi mit nézel oly hevesen?
- Látok valami csodálatosan szép dolgot. - feleli a nyuszi.
- És mi az? - kérdezett úkra a medve.
- Ezt nem lehet szóban megfogalmazni gyere ússz át és meglátod.
Átúszott a medve a nyuszi szigetére mikor végre megérkezett a fáradságtól fuldokolva néz oda amerre a nyuszi mutat:
- Nézd milyen szép nagy málnabokor van ott a másik szigeten!!!

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Két szőke nő utazik egy vonatfülkében.Velük szemben ül egy
őszes szakállas férfi.Egyik szőke:
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe:
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke
-Na, ki a hülye?

Két barát beszélget.
- Hallottam, hogy Józsi meghalt tegnap a házatokban. Hogy történt?
- Nagy sebességgel nekiment, a házunk előtt egy autónak, kirepült a szélvédőn, és fejjel előre a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.
- Úristen, micsoda halál!
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban így a szekrényt magára rántotta.
- Micsoda kegyetlen vég!
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Józsi lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen!
- Ám ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, belekapaszkodott az állólámpába, hanyatt esett, kiszakította a zsinórt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Hát, vazzeg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Te így ismered, én meg úgy! De akkor is nagyon jó duma.

"A mosoly a legrövidebb út az emberek között!"

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??!

WC falfirkák

WC falfirkák:
1. Amíg leng a lánc, meleg az ülőke!
2. Itt még a legbátrabbak is beszarnak!
3. Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most szarsz vagy nézelődsz?
4. Fing, az élet babos oldala!
5. Ha ezt a kart megrántod, lemegy a szar meglátod!
6. Az igazság a túloldalt van!
7. Ne itt keresd a viccet, az a kezedben van!
8. Fizetős WC belső oldalán papírlap: ''A WC-KEFÉT UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!'' alatta kisbetűs kézzel írott kérdés:
''A hátsó fogaknál előre-hátra, az elsőknél le-fel?''
9. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
10. Te vagy itt az egyetlen, aki tudja, hogy mit csinál!
11. Kezedben a jövő!
12. Állj közelebb, mert rövidebb mint gondolod!

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

Fickó hazamegy fáradtan a munkából....
Kitölt egy nagy korsó csapvizet megissza,majd örült tempóban önkielégitésbe kezd,végül lefejeli izomból az ajtófélfát.
Megszólal:
Ez ám az élet,Pia,Sex,Kábitószer...
_______________________________________________________________________

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggichban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing.
_______________________________________________________________________

A rendőr megállítja az autóst.
Felnyittatja a motorháztetőt rámutat valamire.
- Ez mi?
- Gyertya.
- És ez?
- Az is gyertya.
- Mi ez? Bethlehemes kocsi?
_______________________________________________________________________

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi
évben
megörvendeztettek számtalan körlevéllel és küldd tovább típusú e- maillel.
Sokat változtattak az életemen!
- Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy wc tisztításra is alkalmas .
- Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el
fertözött tübe.
- Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz.
- Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
- A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl,
nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
- Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam,
annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének
átültetésére vár.(Ami igazán érdekes, hogy sose ez a kislány nem
öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)
- Nem kaptam meg az igért Nokia csodatelefonomat,ahogy a
Disneylandba szóló belépöket sem!
- Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé,akik a mozambiki
törpemókus megmentésén fáradoznak.
- 170-szer is megtudtam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal
törli az összes mailemet,és az iwiw is megszünteti a tagságomat,ami
azóta se történt meg.
- Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelö partnert találni.
- Legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna hogy érjen, emellett
minimum 100-szor kellett volna meghalnom!

- Szóval menjetek a ..........!!!


UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább
850000 embernek, akkor holnap kapsz a postán egy két hónapos roma
csecsemöt,és ha du.2-ig nem veszed át,másnap postázzák az egész
családot!
_______________________________________________________________________

Kisgyerek oda megy a fagyi árushoz:
-Báácsi! van punci izű fagyi?
-Van!
-Kérek egy gombólcot!
Fagyi árus oda dja neki, a kis srác megnyalja:
-Fuj! ez szar!
Följebb nyaljad hülye gyerek!
_______________________________________________________________________

Helyzetgyakorlat. Próbálja meg az intelligencia látszatát keltve folytatni a következő párbeszédet!
- (ajtón be) Szia, életem!
- Szia!
- Mi a lófasz itt ez a tömeg, mit keresnek itt a rokonok?
- Születésnap van.
- Ahá! Na és kié?
- Az enyém.
- ...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Na LOL rég nem röhögtem ennyit

"Egyensúly kell amíg állsz"

Kedves egészségedre!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Hát ez nagyon cool.Szét röhögtem az agyam rajta.A végére a Hasam már fájt.De komolyan fájt.

Hajrá Ronaldinho

Én is kb., majdnem leestem a székről

"Egyensúly kell amíg állsz"

- Mért lila a Milka tehén?
- Mert szorítja a nyakát a kolomp.


A kiscsibe bemegy az RTL Klubhoz. Odaszól a recepciósnak:
- Csókolom, az anyukámat keresem!
- Ki az anyukád?
- SZERINTED?!

A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

A fiu szol az apjának.
-Apa csuklik a lo.
-Agy vizet neki.
Nem ugy öszefele.


Mit csinál a Heker a börtönbe?Letölti a büntetését.

A cigány megy az uton.Egy biciklivel rajta egy zsák.
Megálitja a rendör.
-Mit loptál cigány?
-Á semit csak egy zsák homokot viszek az udvara.
Odéb megy a cigány .
Látod Gazsi igy kell bicig lit lopni.

Hajrá Ronaldinho

Most komolyan, hány éves vagy, brazilok?

One Ring to rule them all

A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét és
hordalék utánunk.
A polgármester úgy döntött hogy 1 milliót ad annak aki kiírtja a galambokat
a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig ,hogy
senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis akkor a dupláját kérem.
A polgármester beleegyezett.
A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából , elengedte és az összes
galamb elrepült utána az isten tudja hova.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem; Nincs
véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??

A nucleus arcuatus (infundibularis) kapillárisaiból összeszedődő vénák a hypophysisnyélen keresztül lejutnak a hypopisis elülső lebenyébe - az adeno-hypopisisbe, és ott újra kapillárisokká oszlanak.

miért jó hogy áthelyezik a buszmegállót: [link]

http://9gag.com/ A függőség garantált. || Friends are like snow flakes. If You pee on them, they disappear.

Mega LOL



De szép nagy szemed van,... vagy a fejed pici ...

Press any key to continue ...

Ma hallottam:

Cigány elmegy AIDS tesztet csináltatni:
- Na mijaz eremény doktorúr?
- Hát cigány te sajnos ADIS-es vagy!
- Jáááj dik már az annyában sem bízhat az ember?!

megfelelő cigány akcentussal előadva biztos siker (főleg bizonyos körökben )

El Guapo says... ''You can buy muscles, but you can't buy COJONES!'' / ''hát KM edzésen előszöris kivágunk egy fát egy heringel, aztán ököllel vasbetont zúzunk'' _az

Haveromnak van két kanáriaj: Cooler és Celeron.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!