A szerelem olyan, mint a bevizelés. Mindenki látja rajtad, mégis csak te érzed a melegét.

Az élet szar játék, de odabasz a grafikája.

[Szerkesztve]

Ez nagyon jó.
Erről jut eszembe egy másik tréfa.
1. Készítesz egy képet az asztalról. Picit össze is keverheted az ikonokat.
2. Összekavarod az ikonokat az asztalon, mindent tegyél odébb.
3. Tedd be háttérnek az első pontban elkészült képet.
Ügyködésünknek hála a lesznek igazi és kamu ikonok az asztalon.
Figyeljük a hatást.

[Szerkesztve]

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Csengetnek. A házigazda ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll.
Úgy 20 centi az egész, különben minden stimmel : csuklya, kasza, csontváz...
A házigazda elkezd pánikolni:
- Jaj Istenem, jaj, jaj !
Mire a halál:
- Nem kell besz@rni ! A tengerimalacért jöttem.

Nyuszika bemegy a háztartási boltba.
- Jó napot, kérek egy ecetet!
- De Nyuszika, ez festékbolt...
- Jó, akkor máshogy mondom: kérek egy pamacot...

Fiatal házasok. Kérdi az ifjú férj:
-Szivecském, MIVEL töltötted meg ezt a csirkét?!
-Miért kellett volna megtölteni? Nem volt üres!

Egy fiú meg egy lány csókolózik. Azt mondja a fiú a lánynak:
- Bocs, lenyeltem a rágód!
- Á nem, csak náthás vagyok...

A kis Zolika rohan az apukájához:
- Apa, Apa!! Anya felakasztotta magát a padláson!!!
Felmennek megnézni.
- De itt nincs senki!
- Tudom. ÁPRILIS BOLONDJA!!! A pincében van...

Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:
-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!

A pedofil lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!!!

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogyan bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk...

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.
- Az milyen?!
- Ül a lyuk mellett, és vonyít!

A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.

Miatyánk:
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
szenteltessék meg a Te Windows-od,
jöjjön el a Te frissítésed,
legyen meg a Te javítókészleted,
miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma,
és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat,
miképpen mi is megbocsátunk a INVITEL-nek.
és ne vigyél minket az IBM-hez,
de szabadíts meg a baciktol,
mert Tiéd a Dos, a Windows XP,
mindörökké,
ENTER.

Bill Gates földi pályafutását befejezve a Pokolra kerül. Az ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok. Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki a nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- és mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Microsoft programozó hazajön az üdülésből.
- Van valami hír?
- Nincs semmi új.
- Semmi? Valami mindig van.
- Hát kaptál egy új PC-t.
- Minek?
- A régi már nem müködik.
De miért?
- Tele volt vírussal.
- De én mindig használtam vírusírtót!
- Az Interneten keresztül vírustámadás érte az NT-hálózatunkat. Minden gép összeomlott.
- De hogy csinálták?
- Valaki felfedezett egy lyukat a Windows NT védelmi rendszerén.
- Hát az a lyuk nem új dolog.
- Mondtam, hogy nincs semmi új.

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszer csak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

A nagy informatikai recesszió rákényszerítette a szoftvergyártókat, hogy alternatív termékekkel jelenjenek meg a piacon. Így a Sun, a SCO-Unix és a Microsoft is nekiállt gumióvszert gyártani.
A Sun-féle Java-kondom, a SCO-KondomX és az MS-Kondom egyidőben került a piacra.
Hamarosan egy felhasználó jelentkezett a Sun-nál, hogy az általa vásárolt Java-kondom majdhogynem használhatatlan, mivel az nem húzható rá arra a bizonyos testrészre.
A Sun megvizsgálta a problémát, és azt válaszolta, hogy a felhasználó sajnos nem ISO szabványú szerszámmal rendelkezik, egyébként teljesen kompatibilis lenne a Java-kondommal.
Ekkor a felhasználó megvásárolta a KondomX-et.
Amikor este a feleségével megkísérelte felhasználni az eszközt, egy több száz oldalas kézikönyvvel találta magát szembe. Miután végigolvasta, azt tapasztalta, hogy a felesége már régen alszik, ő pedig el is felejtette, miért kezdte elolvasni a kézikönyvet.
A felhasználó megvásárolta az MS-kondomot.
Minden tökéletes volt, az óvszer mérete éppen megfelelő volt, könnyű volt használni, ám a felhasználó felesége hamarosan teherbe esett. Mikor emberünk reklamált, a következő üzenetet kapta a technikai támogatás részlegtől:
''A hibáról tudunk, a javítás nemsokára letölthető lesz weboldalunkról!''

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!

Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Melóhely: kék halál print screenje berakva háttérnek, asztali ikonok, tálca elrejtése és a főnök szemében igazoltan nem dolgozunk.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Elnagyoltam: Paintben rajzoltuk meg fénykép után.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Azért ezzel a Printscreennel feladtad a leckét egy félórára.
Vicc:
- A pulyka melyik oldalán található több toll?
- ???
- A külsőn.

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

mi a különbség a vibrátor és a szója között?
semmi mindkettő húspótló

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok a melegek álarcosbáljáról!

A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrileány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelott Önnek a férjén kívül mással is szexuális
kapcsolata?
- Miért, nyerít?

(ha nagyon durva, töröltessétek, sztem k*rvajó )



Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leál. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját...
-Asszem, megfulladhatott...


[Szerkesztve]

hogy tudod a saját viccedet még egyszer bemásolni?

- Pistike, újabban egyre jobbak a jegyeid. Ki segít neked odahaza?
- A tévé.
- Az meg hogy lehet?
- Elromlott.

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

- Tegnap vettem egy WC-kefét - újságolja az egyik rendőr a társának.
- Na és jó?
- Hát, a papír jobb volt..

Két barátnő találkozik az utcán:
- De ki vagy nyalva, drágám!
- Úristen, kívülről is látszik?

Két szűzhártya találkozik az utcán.
- Hová mégy? - kérdi az egyik.
- Moziba. És te?
- Még nem tudom, de majd csak kilyukadok valahol...



[Szerkesztve]

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy
jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és
szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli
új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így
szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok
ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helyt állok
mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és
meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny
megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő
feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de
azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép
a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Sorry, annyi viccet kopiztam be mostanában, hogy nem emlékeztem rá. Pedig úgy általában emlékszem egy viccre, hogy hallottam-e már?

Mégegyszer bocs. Nem volt szándékos...

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

Miért van sötétség Magyarországon?
- ???
- Mert a törökök elvitték a holdat, a Parlamentben pedig lopják a napot.

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Állami rendőrség? Miért milyen van még?

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében:
- Azonnal állj fel!
- De anya, én voltam itt előbb!

- Miért nyalogatja a rendőr az órájáz?
- Mert a Tic-Tac friss, üde leheletet ad...

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes...



[Szerkesztve]

Nemtom, nem Én találtam ki... (Sajnos).

Orvos a beteghez:
– Nagyon sajnálom, de ez a röntgenfelvétel nem ígér sok jót.
– De hát doktor úr, nincs valami, amivel mégis tudna segíteni a dolgon?
– Ha gondolja, próbálkozhatunk Photoshoppal...

Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül. Felordít:
– Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
– Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Tipikus értelmetlen vicc, de én szeretem az ilyeneket :

Két infravörös lóharapás radiátort arat a krematóriumban. Arra megy egy fél nindzsa:
- Szevasztok, lehet errefelé pogácsát integrálni?
Mire a forrasztópáka:
- Az ki van zárva, mert holnapra ástam!

Nem, miért? Tele van a net hasonló baromságokkal.

Hétvégére.

Két székely barkóbázik:
- Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen!
- TcTcTc..Bodorodik?
- Hmm.. Igen!
- Sssz.. Pödörödik?
- H... mm...Igen!
- HmmOszt olyan ménkű hosszú ?
- Hmmm... Az!
- Akkó' DNS molekula!

Eső


Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem

hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.

Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:

- Nincs ebéd, asszony?

- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg

ételért?

Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra,

megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.

- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.

- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...



Tehén



János bácsi tehenet hajt az úton.

A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:

- Hová viszi azt a tehenet kend?

- Az orvoshoz.

- Tán elapadt a teje?

- Nem a.

- Hát? Sánta?

- Nem a.

- Akkor miért viszi az orvoshoz?

- Hát, mert az övé.


Vonaton


Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív

illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.

Mire a hölgy:

- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.

Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén

oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek

könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:

- Jézusom, mi ez a szag?

Mire az öreg:

- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...



Székelyföldön


A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési

szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és

hogy-hogynem a szexre jukadnak ki.

-Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben

szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?

-Igaz hát, biza!

-Na és hogyan szokták csinálni?

-Hát, először is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a

csizmaszárba,oszt aggyad neki!

-És maga, hogy szokta csinálni?

-Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt

aggyad neki!

-Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?

-Hát először is a hátára fektetem...

-Na és miért fekteti a hátára?

-Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!!


Golf


Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és

elhatározza, hogy ki is próbálja.

- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?

- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.

Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába . Az végigrepül a

pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.

- És most mit kell csinálnom?

- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.

- Hát ezt előbb is mondhatta volna!



Történet

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg

székelyt:

-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?

-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.

-És? Mi történt?-kérdi az újságíró

-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt

megkerestük.

-És meglett?-kérdi az újságíró

-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.

-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?

-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe .

-És? Mi történt?-kérdi az újságíró

-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt

megkerestük.

-És meglett?-kérdi az újságíró

-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.

-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?

-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......


Kívánságműsor


Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:

-Halló!

-Tessék, kívánságműsor!

-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer

euró.- Mondja a bácsika.

-Ez igen gratulálok, más nincs benne?

-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék

küldeni egy számot!



Puska



A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.

- Édesapám, hát mi ez?

- Ez bizon furulya, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!

Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig szétreped a szája.
Mire a

gyerek:

- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!



Székely fiú




Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen

lefelé:

-Idesapám! Fogjon meg! Leesek!

-No! Oszt nincs elég hely?



Vacsora



A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos

szószt. Azt mondja a férjének:

- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Ja! Meg meg lejis ötted magad!

Női hormonok a sörben

A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

ezeket honnan másoltad?
merthogy : [link] ~> ezt nem gonoszságból mondom,tényleg érdekel,hogy honnan vannak a tömbviccek,amiket mindenki egyszerre másol be...

-Hogy kísérletezik a vegyész a pénzzel ?
-Pénzre tesz szert.

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc?

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

- Mit csinál az űhajós, ha szomjas?
- Űrkutatás.

- Hol terem az alufólia?
- Celofán.

És a cd lemezek?

Diszkréten

Kaptam Mailban.

Válasz az aláírásodra: De amíg a föld ovális, addig jó a SEAT is!

Bush elnök az egyik Mississippi környéki látogatása során a helyi kormányzó társaságában helikopterrel szeretné megszemlélni a folyót és a környező ültetvényeket. A folyó fölé érve látja, amint egy motorcsónak, két fehér férfival a fedélzeten egy vízisielő néger férfit húz maga után. Int a helikoter pilótájának, hogy ereszkedjen közel hozzájuk, mivel beszélni szeretne a férfiakkal:
- Ez az fiúk! - mondja Bush. - Ezt a fajta összefogást hangsúlyozom én is, ahol fehérek és feketék békésen egymás mellett és együtt élnek faji ellentétek nélkül!
A helikopter távozása után a két fehér összenéz, majd az öregebb megszólal:
- Okos ember a mi elnökünk, de hogy nem ért a krokodilvadászathoz, az tuti!

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.


Nekem fogalmam sincsen, mit jelenthet az, hogy rasszizmus.
Hiszen az ember színe fehér, nem?
Lehet már volt:
Baleset a 66-os úton, fehérek, feketék szanaszéjjel hevernek az úton, vér, füst, jajjgatás.
Megérkeznek a mentők, és sorban ápolásba veszik a sérült fehéreket.
Az egyik hangosan jajongó fekete nem bírja tovább, megkérdi az egyik mentőst:
-Ember! Minden fehért lassan elvisznek itt a mentők, mivelünk meg senki sem foglalkozik, hogy van ez???
-Látom, nem érti egészen uram! nézze, milyen színű az autónk? És ennek az embernek a karja? Na, és most nézze csak, milyen színű az Ön karja? Látja, látja, csak legyen türelemmel...

[Szerkesztve]

[ Szerkesztve ]

elb...tad... ennek csak úgy van értelme, hogy:

- Apa finom volt ennek a misszionárusnak a háta!
-Az arca sem volt rossz...
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc?

Két részeg sétál az utcán szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likör.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.


[Szerkesztve]

''A nagy erő nagy felelőséggel jár.''

nem volt az rosszz..

Misszionárius a törzsfőnökhöz:
-mondja, tényleg igaz, hogy élnek még itt kannibálok?
-áááá, nem, pont tegnap ettük meg az utolsót.

[ Szerkesztve ]

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Bemegy a döglégy a vendéglőbe:
- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.
A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:
- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.
- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:
- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! - ordítja - Maga is Kovács!

Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222

remélem még nem volt:
mi az a három szó amit nem szivesen hallasz egy romától?
jó reggelt szomszéd!

Hasonló:
Odamegy a roma a szomszédjához, akinek pont olyan háza van mint neki:
- Há osztán tudod-é Pista, hogy hiába egyforma a házunk, az enyimé többet ér?
- És mért érne többet?
- Há mer az én szomszédom nem cigány!

_tejesen'® joálapotpan'™_-_Hamarosan a hiányból is hiány lesz...by Samus

Nyiss meg 1 ''word documentumot''. Írd bele nagy betûkkel Q33 NY (ez volt az elsõ járat neve, ami a WTC-ben landolt szept. 11-én). Jelöld ki. Ezután tedd a betûméretet a legnagyobbra. A betût váltsd át Wingdingsre. Most nézd meg az eredményt...

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: ''A francba!'' Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet

Már negyedórája ezen vigyorgok.

Viszlát. Nincs mit megköszönnöm, de azért további kellemes fórumozást......

az ábrák kiírása után jól lefagy...majd megnyitja magát, dok. helyreállítása és ismét lefagy...majd megnyitja újra magát....

gyakorlat teszi a mestert...tönkre...

Ez jó

Anyjuk, lement a kenyér, a tej meg a hús ára.
Mennyivel?
Nem mennyivel, a torkomon!

What else you gonna do on a Saturday?

hazamegy a roma. Anyjuk vettem egy lovat részletre,ma este megkapod a lóf@szt belőle!

- Ki találta ki a triatlont?
- A Gazsi! Azt mondta egyszer a feleségének: - Dikmá te Sári! Elszaladok a strandra, úszom egyet és hazajövök biciklivel!

Cigányasszony viszi a gyerekét a karjaiban, elejti, felkiált:
- Hoppá!
A skinhead egy cigielnyomó mozdulattal:
- Nincs többé hoppá...

A kocsmába betér egy cigány, a vállán egy rettenetesen ronda papagájjal. Leül egy asztalhoz, italt rendel és jól elvan. Egyszer csak odalép hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Honnan szerezted ezt az ocsmány dögöt?
Mire megszólal a papagáj:
- Van ezekből Mátészalkán és környékén éppen elég!

A cigány kihívja a bábaasszonyt a feleségéhez. A putriban nincs villany, a
bábaasszony, hogy lásson valamit, megkéri a cigányt, hogy pedálozzon a biciklin, úgy világítson neki.
Megszületik az első gyerek. Gazsi pattanna le a bicikliről, de a bábaasszony int neki:
- Pedálozzon csak tovább Gazsikám, van itt bent még gyerek!
Gazsi pedálozik.
Megszületik a második gyerek is. Gazsi megint leszállna, de a bábaasszony megint rászól:
- Tekerjen csak tovább, még mindig van gyerek!
Gazsiról már szakad a víz, alig bírja. Megszületik a harmadik gyerek is. Gazsi
ugrana le a bicikliről, de a bábaasszony még mindig nem engedi:
- Pedálozzon csak, még mindig van gyerek.
Gazsinak elege van, leszáll a bicikliről és mérgesen odaszól a bábaasszonynak:
- Pedig én má' nem pedálozok többet! Nem látja, hogy a fényre gyünnek?

A cigányprímás elmegy a kontráshoz.
- Te Gázsi! Én megbásztám a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

A cigánypurdé a skinheadhez:
- Szkinhedbáci, szkinhedbáci...
- Pszt!
- Szkinhedbáci, szkinhedbáci...
- Pszt!
- De, szkinhedbáci, szkinhedbáci...
- Psssssszt! (Ez gázspray volt...)

Bemegy a cigány az orvoshoz:
- Doktor úr! Vizsgáljon meg, mert nem érzem jól magam.
A vizsgálat után az orvos így szól a cigányhoz:
- Sajnálom, de maga AIDS-es.
- A kurva életbe! Már az anyjában sem bízhat az ember??!!

[Szerkesztve]

"A battle has been fought, and is now over. Place your sword upon the ground, and rest in the temporal peace. After dozing in the warmth of a dream, a new day will begin." - Fate/Stay Night. Diablo III: Vistaboy#1222