A nyolc éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!

[ Szerkesztve ]

multivitamin: bevettem egy c vitamint egy pohár sörrel...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a
bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli és lusta. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja…Hétfőn megyek a pénzért…

Ez hatalmas volt

Nem rossz, de a videóknak van külön topic.

Hány dizájner kell Samsung mobil részlegére?
- Kettő. Az egyik tartja az iPhone-t, a másik körberajzolja.

Egyetemista srác a kisboltban...
- Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek.
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is!

#nincsbennetarcsi

Ez elég harmat...

Jegyzőkönyvekből:
1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?
10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

-Na Drágám, sexelünk?
-Nem lehet,megjött!
-Akkor egy 68?
-Az milyen?
-Te leszopsz, én meg jövök 1-gyel…

Két munkatárs beszélget:
-Te figyelj, manapság annyira stresszes vagyok, hogy tök feledékeny lettem! Például a minap pizsamában mentem ki az utcára.
Mire a másik:
- Ez semmi. Én tegnap fogkefével a számban mentem be az irodába dolgozni. De nem is ez a félelmetes...
- Hanem?
- Hát például egy medve.

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

A dohányosok korábban halnak - később nyuszinak és rókának öltöztek a jelmezbálon.

Az orvosi rendeloben csodalkozva latja a pofa,hogy *diagnosztizalo gep*-.pontossaga 100%-os,
csak bele kell vizelni egy poharba,es betenni a gep tartalyaba,majd megnyomni az *elemzes*gombot
Na-gondolja-ezt nem hiszem el!
Belebrunyal egy poharba,es behelyezi a gepbe,mire az kiirja:
-Kovacs ur! Onnek teniszkonyoke van!
Elamul az urge...hiszen nem is teniszezek!
Gondolja tesz meg egy probat,mivel ez csak kitalacio...
Hazamegy,fog egy uveget,beleveri,a felesege,es a lanya vizeletebol is ont bele egy kicsit,es elviszi a diagnosztizalo gephez.
Belehelyezi,mire a gep kiirja:
Kovacs ur! A felesegenek trippere van,a lanya terhes,maga meg akar mit csinal...akkor is teniszkonyoke van!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Off:
Nem mintha ne lett volna már háromszor - háromféleképp

On (angol tudás szükségeltetik):
tenjewberrymuds

AE

Csinálok egy adag popcornt, és leülök fórumozni --- Ízlések és pofonok - kinek miből jutott --- Az igazi beköpőlégy [http://is.gd/cJvlC2]

"A dohányosok korábban halnak "

Erről az egyik barátom örökbecsű mondása ugrik be.

"Ha eljön a halálom napja akkor nem mindegy hogy reggel hatkor vagy délben halok meg?/I]

"A dohányosok gyerekei hamarabb örökölnek"

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

A részegség fokai:

1.fok - BÖLCS Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és ezt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van, mindenki, akivel beszélsz TÉVED! Ez érdekes vitákhoz vezethet olyan esetekben , mikor mindenki bölcs...

2.fok - JÓKÉPŰ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB srác az egész kocsmában, és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki és beszélgetni akar veled. Tartsd észben, hogy még mindig BÖLCS vagy, így ezzel az idegennel bármiről elbeszélgethetsz!

3.fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy Te vagy a leggazdagabb ember a világon. Mehívhatod az egész kocsmát egy italra, mert egy páncélautó tele pénzzel rád vár a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még BÖLCS vagy, így mindent megnyersz!

4.fok- GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkoztál. Senki sem tud megsebesíteni, bátran beszólhatsz az embereknek, kihívhatod őket akár tudáspróbára, akár fogadásra, vagy esetleg verekedésre is. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert egyszerre vagy BÖLCS, GAZDAG, JÓKÉPŰ, és egy TERMINÁTOR!

5.fok – LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT, vagy ha mégis, normális és elfogadható dolognak tart mindent, amit teszel, hiszen IMÁDNAK TÉGED! Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat akik tetszenek neked mert a többiek úgysem látnak.
Láthatatlan vagy azzal szemben is aki meg akar téged verni, de úgysem tudna. Sétálhatsz az utcán , és énekelhetsz torkod szakadtából, mert senki sem lát, nem hall téged. És igen, még mindig te vagy a LEGBÖLCSEBB, a LEGJÓKÉPŰBB, a LEGGAZDAGABB és a LEGERŐSEBB a világon!

BANZAII

6.fok/ Filmszakadas...

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Az a teleportálás fokozata. Azt akkor kell alkalmazni, amikor észreveszed, hogy nem tudsz már menni. Ilyenkor iszol még párat, és egyszer csak otthon ébredsz.

Lopott kép.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Aaaaa...!
Az nem ugy van!
A filmszakadas,az tk. ...lelekvandorlas!
A lelked kilep a testedbol,es mindenkinek,mindenfele marhasagot mond,csinal, serteget,
megiger,megverekszik,es elad/elajandekoz mindent...
Masnap-amikor felebredsz,es *elszamoltatnak*,akkor rajossz,hogy amig Te bekesen horkoltal a furdokadban?!/legalabb is ugy emlekezel/hiszed...akkor a lelked mindent megtett,amit Te nem mertel volna,/mert rohadtul szegyellned./
Es ez meg nem minden!
A csucson ajanlatot teszel a haziasszonynak,a mamajanak,a baratod felesegenek,es esetleg megbizol egy obskurus szemelyt az anyosod likvidalasaval...
Es felebredve jossz ra,hogy monokli van a szemed alatt,eltunt a zsozsod, piszok faradt vagy,mindenki csunyan nez Rad...tehat Valaki hasznalta a testedet,amig a majad elet-halal harcat vivta...
Azonban ezt az ezoterikus elmenyt nagyon nehez megszerezni! Nem is mindenkinek sikerul! Ehhez tehetseg,pokoli allokepesseg,fantazia,kitartas,es...foleg rengeteg gyakorlas kell!

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Én jót röhögnék rajta de sajnos ez nem egy jó verzió volt.

Ifjú feleség a párjának:
- Nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Háááát ... egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

kisgyerek biciklizik:
- Nézd anya egy kézzel!
- Nézd anya kéz nélkül!
- Nézd anya fog nélkül!

Nem vicc de én azért jót mosolyogtam rajta:
Lerobbant a roverem - ez ugye egy nagy hajó - és após húzott át a szerelőhöz a városon keresztül egy suzuki swift-el. A meleg miatt letekert ablakkal mentem, az egyik kereszteződésben be is szól egy borízű hang az ablakon: " na mi van, tóni' kő' a szuzukit?"

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam te buzi vagy????!!!!
- Nem apa! Hercegnő!!!

- Apa, megerőszakoltak a buzik.
- Miért nem futottál el?
- De Apa, tűsarkúban?!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

- Szia apa, ma meg volt az első szexuális élményem.
- Gyere fiam ülj le, és meséld, hogyan is volt az.
- Elmondom szívesen, de azóta nem tudok ülni.

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Jó, ez lányos:

Kislány rohan haza:
- Anyu, anyu! Ma egy bácsi azt mondta az aluljáróban, hogy ha lesz.pom, megkapom ezt a fülbevalót!

[ Szerkesztve ]

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Három nő beszélget a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.

[ Szerkesztve ]

One Ring to rule them all

Már volt de jó.

Hogy lehet kiszúrni a vak kisfiúval?
Át kell rendezni a szobáját...

#nincsbennetarcsi

Kinyílt a bicska a zsebemben..

Bármi kérdésed van a meghirdetett termékeimmel kapcsolatban, nyugodtan írj PÜ-t vagy hívj! Mi legyen a nicked? 2shae! Az már foglalt.. akkor legyen 3!

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Ismered a hollós viccet?
Nem.
KÁR.

Az nem holló lesz hanem varjú

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

Üdv netpeti98

Az utolsót nem értem a Motorola processzorral - bizonyára én nem vagyok napi szinten felkészülve - az elsőt meg baromságbak tartom. A poén lehet, hogy jó, de nem rémlik több lemezes Windows...tehát tök jó, hogy olyan alkot infós vicceket, aki hülye hozzá.

ON:
A szőke nő a barátnőjének:
- Tegnap megyek az utcán, látok egy ajtót, rá van írva: FÉRFIAK. Bementem, de csalódnom kellett...csak WC-k voltak bent.