Hát, akkor ott biztos nem sz*pták le...

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Én ezt úgy ismerem, hogy egyszer történt, amint Winston Churchill annak randje és módja szerint egy szokásos munkanapját megkoronázta egy üveg whiskey-vel és ballag hazafelé. A felsőház folyosólyán a takarítónő megjegyzi, hogy
- Uram, maga részeg!
- Maga meg randa! De én reggelre kijózanodok!

- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
... - Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: “Ezeknek a férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: “Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket.” A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek” Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában”
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!”
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: “Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt…

BANZAII

ez meg válasz rá (ha esetleg valaki nem ismerné)

#9605: ez amilyen vicces, annyira igaz is több exem-nek se volt elég, hogy "van munkám, lakásom, romantikus vagyok, segítőkész a háztartásban... mellesleg jóképű is ( )" ...és rosszul viselték, ha szerettem meccset nézni, vagy esténként bedobni néha pár sört (hétvégén párszor többet)

[ Szerkesztve ]

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris

Hogy On is legyek:

Egy srác hazamegy totál szétcsapva. Másnap reggel felkel, kimegy a konyhába. Az apja odaül mellé: Tudod fiam, azt már megszoktam, hogy beállva jársz haza. Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat. Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod. De amikor a szoba közepére szartál, és a szart teletűzdelted fültisztító pálcikákkal majd közölted, hogy 'Süni mától nálunk lakik!', na az már nekem is sok volt.

Organic Maps - ingyenes, offline navi iOS-re és Androidra.

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Béla!

Mentalita'

Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszer csak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:
- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!
Semmi nem történik.
- Istenem, abbahagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!
Semmi.
- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!
Még mindig semmi és a vonat közeledik...
- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást és cölibátusba vonulok, csak most segíts rajtam!
A sínek meglazulnak, a férfi épp ki tudja húzni a lábát, és elugrik a vonat elől.
- Hagyd csak, megoldottam egyedül!

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!!!

Hogy vicces-e vagy sem, azt mindenki döntse el maga, mindenesetre tanulságos, és talán elszomorító is egy kicsit:

Amiről az elkövetkező generációnak fogalma sem lesz

- feladni egy levelet postán, levelezőlapot kapni
- kézzel írni egy házidolgozatot
- fölvenni valamit videóra
- ceruzával pörgetni a magnószalagot
- nem tudni, hogy ki hívott telefonon
- nem tudni, hogy mit csinálnak és gondolnak éppen a barátaid
- fölkelni a fotelból és csatornát váltani
- hallgatni, ahogy egy modem betárcsáz
- föllapozni egy lexikont
- papír alapú térképet használni útvonaltervezéshez
- megjegyezni a barátaid telefonszámát
- tékából kivenni egy filmet (fizetni, ha nem tekerted vissza)
- befűzni egy filmet egy fényképezőgépbe
- hosszú úton az ablakon kifele bámulni nem egy képernyőre
- várni a kívánságműsorban a kedvenc számod, hogy felvehesd kazettára
- a könyvtárból könyvet kivenni, katalógust használni
- szódapatront tekerni a szifonba
- légkondicionáló nélkül élni
- ki az a TV Maci
- Zsigulit vezetni
- kézzel fogható fényképeket nézegetni
- kívánni valamit ha zöld Trabit látsz
- kaputelefonon felcsengetni a barátaidért
- kávét darálni az ABC-ben
- TURBO rágóspapírt gyűjteni
- szövetzsebkendő
- floppyra menteni számítógépről
- kitörni a magnókazetta "pöckét" véletlen beletörlés ellen és leragasztani szig.szalaggal, ha mást akarsz rá venni
- igazi kulacsot megtölteni málnaszörppel az osztálykirándulásra
- narancshéjat szárítani a kályha tetején az illata miatt

[ Szerkesztve ]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Most 2 éves a gyerkőc, ezt elteszem és majd megmutatom neki. A durva az, hogy már a számítástechnikában is mennyi minden elavult, másrészt hogy mennyi korábbi "kétkezi" feladatot váltott ki az informatika...

És erről ez jutott eszembe (lehet, hogy már volt):

- Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
- Áh, Google Earth...
- Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
- Facebook?
...- Ok. Kettesben??
- MSN.
- Valami jó koncert?
- Youtube.
- MOZI???!!?!
- nCore...
- Legalább menjünk vásárolni...
- Vatera.

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

A lányok olyanok, mint a WiFi: látnak minden lehetőséget, de csak a legerősebbhez kapcsolódnak.

A fiúk pedig, mint a Bluetooth: kapcsolódnak mindenhez, ami a közelben van.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Parasztgyerek elmegy a discoba. Odalép egy szép lányhoz, majd azt mondja neki:
- Mi van a lábad közt, baby?
- Tűz.
- Akkor én ott megsütném a kolbászomat, a két tojásommal.
- Ott most lekvárt főzök.
- És hátul a gázon...?

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Határozottan komoly, mégis úgy érzem, EZ ide is befér.

[ Szerkesztve ]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Isten ebben az életben nekem feladatot adott. De ahogy el vagyok maradva, valószínűleg örökké fogok élni.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Egy zsaru minden nap ugyanott járőrözik, és minden nap ugyanott lát az út mellett állni egy srácot marha jó kocsival, nagy aranyláncokkal a nyakában, és ott áll egész nap. Egy ember nem gazdagszik meg csak ácsorgásból, annyira kíváncsi lesz a zsaru, hogy egyszer megáll, és odamegy a komához.
-Maga miből él hogy egész nap itt áll?
-Én fogadásokat kötök.
-Hát, abból bizony nem lehet megélni...
-Tudja mit? Fogadjunk...Fogadjunk egy ötezresben hogy meg tudom nyalni a szemem.
Zsaru gondolkozik - hát senki nem tudja megnyalni a szemét - és kezet fognak.
A srác kikapja az üvegszemét, és megnyalja. A zsaru vonakodva de elővesz egy ötöst és a koma felé nyújtja. Az visszatolja a kezét.
-Tudja mit? Dupla vagy semmi. Fogadjunk, hogy meg tudom harapni a seggem!
-Zsaru gondolkozik - Hát...senki nem tudja megharapni a seggét...
-Egye fene!
Srác kikapja a protkóját, és megharapja a seggét, majd visszateszi. Zsaru kiakad, és dühösen tolja a tizest a srác felé. Az megint visszatolja.
-Figyeljen. Ezek kis tétek voltak. Fogadjunk 100k-ban, hogy úgy áthugyozok maga felett, hogy egy csepp sem ér magához.
Zsaru vonakodik de belemegy. A srác telibehugyozza a rendőrt, aki csatakosan áll, és a srác felé nyújtja a kezét, a 90k-ért.
-Na látja, nem lehet fogadásokból élni.
-Látja azt a tagot? 500k-ban fogadtam vele hogy lehugyozok egy zsarut...

#9620 Magyarországon meg 50 évvel később lesz világvége mert elvagyunk maradva 50 évvel

Üdv netpeti98

[ Szerkesztve ]

Mi a különbség a nő és a szúnyog között????
A szunyog fejét nem simogatják szívás közben!!!

A magyar focista panaszkodik a szurkolónak:
- Hónapok óta nem láttunk fizetést.
- Én meg már húsz éve nem láttam focit...

Mentalita'

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

Srác odamegy egy csajszihoz:
- Szia, képzeld, nagyon okos órám van, ami megmondta, hogy rajtad nincsen bugyi.
- Tévedett, ugyanis van.
Ránéz az órájára:
- A francba, már megint siet egy órát.

http://vister.hu

A világ leghíresebb bazmegjei:

- Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!"
- Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!"
- József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!"
- Széchenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazmeg!"
- Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!"
- Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazmeg!"
- Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!"
- Lehel: "Ez eltört, bazmeg!"
- Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg! "
- Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!"
- Noé: "Ez rohadtul esik, bazmeg!"
- Ádám: "Ez megeszi, bazmeg!"-Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!"
- Colombus: "Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazmeg!"
- Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?"
- Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!"
- Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg"

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

II.
Hol ez a kurva agancsos BAZMEG ? (Hunor)
Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)
Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)
Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZMEG ! (XIV Lajos)
Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
Hát ez a kibaszott sok rézbőrű meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)
Ezek az utolsó mohikánok totál hülyék BAZMEG ! (Magua)
Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
Ezek meg miféle primitív köcsögök, hogy még majomul se tudnak BAZMEG? (Tarzan)
Hol a faszba' van a hamutartó ? Na mindegy BAZMEG! (egy karbantartó a Hindenburgon)
Mosmá’ sínen vagyok BAZMEG ! (József Attila)
Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett BAZMEG ? (Hitler)
Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.FKennedy)
Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Mondtam, hogy ne engedd oda a nőt BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
Maaaagit, nóóóóóómális BAZMEG ? (Besenyő MIstván)
Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)
Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle űrstrucc szarta ide BAZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
De utálom ezt a kurva ERŐT BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)
"Mit gondolsz, ki a faszom az állam, BAZMEG? .." (tizennegyedik Lajos)
"Hé, hova ültettek, ez forró BAZMEG!" (Dózsa György)
"Ki dobott fejbe ezzel a baszott kemény almával BAZMEG?" (Newton)
"Aludj már el szépen kis Balázs BAZMEG!" (József Attila)
"És mégis mozog a föld BAZMEG!" (Galilei)
"Nyomjad már Xavér BAZMEG!" (Friderikusz Sándor)
"Ki a retkesfaszú gyomorigbaxott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)
Hú Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (királyfi)
Jancsika tedd le azonnal a sütőlapátot, BAZMEG! (Vasorrú)
Unatkozom! Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)
Mámegin’ harangozni kő BAZMEG ! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem BAZMEG ! (ZoRRo)
Ceva Micimackó, lehetek a tigrised BAZMEG ? (Tigris)
Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
Akart a faszom Herkules lenni BAZMEG ! (Kevin Sorbo)
HöHöhö, Höhöhö BAZMEG ! (Butt-head)
Bazdmeg! bazdmeg! bazdmeg! te egy olyan hulye picsa vagy bazdmeg! (Pulp Fiction - Bruce Willis)
Sose jönnek rá BAZMEG ! (Nixon)
Fogadjunk, hogy vaktöltény BAZMEG ! (J.Lennon)
Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)
Ej, mi a kő, tyúkanyó BAZMEG ! (Petőfi)
Miért éppen Alaszka BAZMEG ? (Dr.Fleishmann)
Mi a pénisz az a predator BAZMEG ? (Dutch Schaffer)
Nálam mindig 2 ft ez a dal BAZMEG ! (Vikidál Gy.- P.Mobil)
Te is, fiam, BAZMEG? (JCaesar)
"Anyáddal szórakozzál Oidipusz BAZMEG!" (egy görög óvodás)
Játsszatok már rendesen, nem hallom mit írtam BAZMEG!" (Beethoven)
Öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG" (Dugovics Titusz)
"Milyen fáról ettél?? Hüje picsa BAZMEG!" (Ádám)
"Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG?" (Magellán)

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

-Mi a fasirt többesszáma?
-Fasirtok!?
-Nem!A fák sírtak!

[bocs ]

Mentalita'

Akkor már: Fák, sírtok?

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Pihenők ---> pihék nőknek?

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

Nem azok könnyű /pihekönnyű/ nőcskék...

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Villamos -> Villák mosnak.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

A del-brazil munkat keres..
A munkakozvetito sorolja:
Fizetes otszazezer/ho,munkaido 4 ora,bejelentett, 5 segito,ebedido 4 ora...
A ciga kozbevag-eleg! Maga viccel?
Miert maga nem?

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el...

---

- Mi lenne ha a Föld 30-szor gyorsabban forogna,mint most?
- ???
- A férfiak naponta kapnának fizetést, a nők pedig elvéreznének.

Mentalita'

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!
- Miért, dugni jött?

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a
kocsira, már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

"Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani."

Tengeri uborka, százlábú, szúnyog, földigiliszta, csiga, kagyló, kalmár, medúza, tavi szivacs, ha csak egy is tud ezek közül, akkor hivatalosan bocsánatot kérek, mert a fenti kijelentést egy rohadt nagy f...sságnak nevezem.

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

Mert kimaradt egy szó a történetből: négylábú.

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A farsangi bálban Pistike idén sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak. Pedig bolond, aki sír egy lány után.

[bocsi ]

Mentalita'

viziló, orrszarvú, krokodil. ami így hirtelen eszembe jutott...

Amazon.co.uk, £50 értékű Gift Card cserélhető/eladó

Ezek mind tudnak ugrani (ha nem is nagyot).

Weboldalam: http://karpatisandor.hu

A vicc emlősökről szól, csak úgy tűnik, valaki átköltötte.
És a víziló tud ugrani. Tudom, gyenge érv, de valami ismeretterjesztőben láttam, ahogy a víziló nekifutásból repülőrajttal ugrott a vízbe.

Amúgy meg ez vicc, kötve hiszem, hogy a mögöttes sztori valódiságát igazolni kellene.
Kötve hiszem, hogy van akár egyetlen egy székely is, aki üzembe helyezés nélküli láncfűrésszel akár csak egyetlen egy fenyőt is kivágott volna...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

[link]

ez az utolsó a témabán, nem akarom ilyen hülyeséggel teleírni.

ez nem ugrás, hanem függőleges úszás, ami túlmegy a víz felszínén.
persze elhiszem, hogy az elefánt súlya és felépítése teljesen alkalmatlanná teszi az ugrásra, míg a többi elméletileg képes lehet rá, csak nem teszi.

Amazon.co.uk, £50 értékű Gift Card cserélhető/eladó

ok, legyen szárazföldi emlős, mivel a kedves kommentelő elbaszta a viccet

A bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!

Már bocsánat, de honnan tudod, hogy az általad említett állatok nem tudnak ugrani? Az, hogy nem láttál még ilyet, az azt jelenti, hogy nem tudnak? Tehát 100%-os biztonsággal ki mered jelenteni, hogy szúnyog képtelen az ugrásra?

most láttam fb-n:

- Mi volt ma a reggeli a börtönben?
- Friss meleg Buci...

"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris