ez se rossz!

Két pogácsa beszélget:
-Képzeld felvételiztem az egyetemre
-És felvettek?
-Hülye vagy?Egy pogácsát!?

[ Szerkesztve ]

2 katica szintén egyetem,:
-felvettek?
-hülye vagy, 7 ponttal?

[ Szerkesztve ]

ajándék ló nem látja a fától a szódás a lovát...

1yuszika megy az erdő szélén, egyszer csak leesik.

[ Szerkesztve ]

Két részeg tanakodik a kocsmaajtóban.
– Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!
Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:
– Mit csinálsz, barátom?
– Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.

[ Szerkesztve ]

Miért repül a sas a hegy fölött?
Mert alatta nem tud.

Nem rossz... Micsoda historiája van.

Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
- Jó, akkor kérek egy pirosat!

Kristino: Barlang?

[ Szerkesztve ]

:LKBK-Inventor / * Mindig más nő mellett ébredek ... a buszon. ///////////////////////

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhen hal, mikor szomjan hal.

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyikőjük futva, a másik pedig medve!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Abszolút szívás:
Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni.

Abszolút pofátlanság:
Terhes nőnek azt köszönni, hogy Sziasztok.

Történelemórán:
- Mükéne?
- Kréta!

Up the Irons!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos ...tovább »embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

Ezt a részt nem értem "sárga esőkabátos ...tovább »embert"

A férj hazaér, párja dühösen rátámad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Jogos.

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Engesztelésül még egy:

Az öreg zsidó megnősül és egy fiatal bomba csajt vesz el. Eljön a nászéjszaka, az öreg tolja tolja de a csaj csak nem élvez.
Nagyon bosszantja az öreget az eset és elmegy a rabbihoz tanácsért.
- Fogadj fel egy fiatal srácot és ő legyezzen egy törülközővel titeket az aktus alatt - tanácsolja a rabbi.
Úgy is tesz az öreg zsidó. Felfogadja a szomszéd srácot, aki legyezi őket cefetül, de a csaj csak nem élvez.
Visszamegy az öreg zsidó a rabbihoz, hogy ez sem működik igazán, mit tegyen hát. A rabbi gondolkodik majd így szól:
- Cserélj a fiúval, ő tegye a dolgát a csajjal és te legyezd őket.
Így is tesznek, a srác tolja csajt az öreg meg legyezi őket ahogy a csövön kifér. A csaj sikoltozik, visít hatalmasat élvez mire felkiált az öreg
- Látod fiam, így kell legyezni!

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

Furcsa párosítások

essexboy

Ha elég nehéz a lakat, akkor nem száll el a léggömb, de ezt a súlyt mérni kell.

- Mit mondott Jézus az utolsó perceiben? - Kicsit feszült vagyok...

BANZAII

Mulatóban:
- Te cigány! Játsz már valami klasszikusat is!
- Há' náccságos úr, tudok én sokát! Mit jáccák á náccságos úrnak?
- Nem is tudom, talán valamit az Aidából...
- Ai da magas az a meggyfá....

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanítónéni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

[link]

[link]

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

BANZAII

Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két
toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt
bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?

A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te
ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye
vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni,
hogy Önt valaki kétszer megdugta....

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom...

A kedvenc mesém:

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:
- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
Mire a török császár:
- Tessék.

Nem ismered az eredeti történetet? szerk.: Ok, közben jöttek hsz-ek.

Cowboy és a felesége lovagolnak a pusztában. Egyszer csak a ló megbotlik. Erre mondja a cowboy - Egy...
Mennek tovább, eltelik vagy két óra, mire a ló ismét megbotlik. A cowboy ismét odaveti - Kettő...
Ismét eltelik vagy két óra, és ekkor ismét megbotlik a ló. Na, a cowboy többet nem beszél. Leszáll, a feleségét is leszállítja, majd a hatlövetűvel agyonlövi a lovat.
Ezt látván, a feleség teljesen kiakad - Hát Te hülye vagy! Minek kellett lelőni ezt a szerencsétlen lovat, hát most hogyan megyünk tovább? Hogy mehettem hozzá egy ilyen baromhoz! Nem hiszem el! ...
A cowboy csak komótosan ránéz - Egy...

[ Szerkesztve ]

Üdv. H

Tanár magyaráz a gyerekeknek:
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.

Hagyó telefont vesz:
- Milyen legyen? - kérdi az eladó.
- Nokia. 15 000 000-ás.

Jhajj anyám, ezen majdnem sírtam

"...But, before your President decides, please ask him this: What if we leave... and you're wrong?" (Optimus Prime ~ TF2)

Az arab számok valójában Indiából származnak, a 12 hónapos naptár pedig Mezopotámiából…

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédjéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára!
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.

remélem senkit nem zavar képként

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

-Honnan lehet tudni ,hogy erősen vizezik a bort?
-A pohár felett nem muslincák hanem sirályok keringenek.

-Te Gazsi, hol dolgozol?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!

BANZAII

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Négy férfi beszélget:

- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

- Hogy hívják a kikapcsolt indiánt?
- OFF.

- Mi a hallótávolság?
- Az akvárium és az istálló távolsága...

- Hogy hívják a rosszulöltözzött, ronda, kismellű, buta nőket?
- Nem hívják!

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

Oltári!!!

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült...

A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Isten bizony ateista vagyok!

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

A nők mindaddig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!

A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.

Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.

Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.

Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.

Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.

A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!

Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk meg?" címmel.

Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.

Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.

Egy kiirtott nép mindig erkölcsi győztes.

Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna, és döntened kéne, étterembe mennél vagy moziba?

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.

A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.

Szívesen idézem önmagamat. Fűszerezi a társalgást.

Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítése...

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.

A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...

Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!

Autóval utaztam Bécsből Budapestre, az M1-es pályán, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Na, ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

Üzleti érzék......
Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal,
amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellérak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

Ez kizárt dolog, mer nemtudom. XBOX Gamertag:taylorp79

Mi a különbség a tégla és a véres hüvelyváladék között?
-
-
-
-
-
A téglával nem lehet gargarizálni.

Ha csúnyának számít bocsi...

[ Szerkesztve ]