Egyikőtök se találta ki a szándékom. Se a hisztit nem akartam kifigurázni, sem komolyan nem gondoltam egészen. Egyszerűen csak kíváncsi voltam, hogy milyen tipusú moderáció működik itt, tehát, hogy egyoldalú-e? A választ megkaptam.
Azért annak örülök, ha valaki poénra vette, így nem volt teljesen off.

A magyar 5 milliárdos lottónyeremény gazdája bemegy a svájci bankba. Odalép a pulthoz. A bankár fülébe súgja, hogy van nála 5 milliárd és be akarja rakni a bankba.
Erre a bankár:
- Nem kell ám szégyellni, hogy csak 5 milliárdja van.

- Láttátok tegnap a tévében a bűvészt? Csak annyit mondott, hogy hókusz pókusz, és eltűnt egy nyuszi!
- Az is valami? Én annyit mondok csak, hogy ''gyertek mosogatni'', és erre az egész család eltűnik!

Ez kibaszott jó!

Itt egy kontra:

- Mi a különbség a gazdag svájci és a szegény svájci között?
- ???
- A szegény svájci saját maga mossa le a mercedes-t!

bvahahahahaha

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a zippzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, amint két homokzsákon üldögélt...

És itt van egyanez magyarul is. :)

[L]http://talpak.org/lovecraft/lovecraft/cikkek/pcthulhu/01.html[/L]

A hentesnek gyereke születik.
Mexólal az orvos:
- 3 kiló 35 deka!
- Maradhat... - válaszol a hentes.

Az abszolút morbid vicc:

- Hogyan halt meg az első felesége? - kérdezi a rendőr kihallgatás alatt a gyanúsítottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.
:DDD

(Az ilyen stílust inkább ne - Kalandor)

Sürgősen fejezzük be a poénhiányos, szar szövegeket. Kösz.

while (!sleep) sheep++;

ha-ha-ha...
hát ez nagyon vicces volt :(((

"«Fuck does Cuno care?» The boy turns to you. (He doesn't care.)" [+] "The parasite makes nothing for itself. Its only tools are taxes and tithes meant to trick you into offering what it has not earned. In Rapture we keep what is ours." [+] 

Isten elhatározza hogy lemegy a földre megnézni hogy mennyire jók az emberek. Álruhát ölt és elkezd sétálni az úton,hamarosan találkozik egy paraszttal aki szallonát és kenyeret eszik. Hogy megnézze mennyire jó kenyeret és szalonnát kér tőle , a paraszt jó szívvel ad neki. Majd mikor a paraszt elővesz egy üveg bort és iszik Isten ebből is kér, a paraszt ad neki. Majd ezek után a paraszt beteker egy füves cigit hát Isten mit tud tenni ebből is kér. Mikor aztán elszívják Isten gondolkozik hogy felkéne fedni a kilétét és megjutalmazni a parasztot! Isten végül így szól: Te paraszt én vagyok Isten és most megjutalmazlak!!!! Mire a paraszt: JÓ az anyag, mi???

Moderáltam magam!!!:)

Mit keres a szoke no a bananban?
Az elemeket!

Egy régi PH-s.

Melyik a leggyorsabb lo?
Amelyik ugy fut at Etiopian, hogy meg nem eszik

Egy régi PH-s.

KISLÁNY VAGYOK ÉS DAGADT, HÁJ REMEG A BŐRÖM ALATT, A TESTEM CSUPA KÖVÉR HURKA, PORHÜVELYEM ZSÍROS BURKA, A LÁBAM MEG, VASKOS CSÜLÖK, A SEGGEM IS NAGY, AZON ÜLÖK, SZAGOS SZÁMBAN SÁRGÁS FOGAK, KORONÁZZÁK ÁLKAPCSOMAT, ARCOMBÓL MEG, FOLYIK A NYÁL, A CSÖCSEIMEN AZ CSORDOGÁL, ÉS HA ÍGY FOJTATOM (MONDTA APU), OLYAN LESZEK MAJD MINT ANYU!

na jó, elég volt ennyi :))

Egy régi PH-s.

ohh..ez lemaradt:
Mit mond a szőke nő, mikor először a holdra lép?
''Itt sincs térerő?!''

hehe

Egy régi PH-s.

Én tudom! Én tudom! ... De már láttam. :)
Cserébe:[L]http://www.netfunny.com/rhf/jokes/97/Jan/cthulhu.html[/L]

And As It Is Such, So Also As Such Is It Unto You

Az a gyanúm, hogy a feleségem megcsal.
- Miből gondolod?
- Ma reggel azzal jött haza, hogy a barátnőjénél, Zsuzsánál aludt.
- Na és?
- Az lehetetlen.
- Miért?
- Mert ott én aludtam.

Kedves Isten! - Gyerekek levelei

- Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
- A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
- Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
- Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
- Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
- Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
- Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
- Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
- Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
- Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
- A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. (A barátod (nem mondom meg ki vagyok))
- Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
- Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
- Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
- Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
- Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
- A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
- Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
- Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
- Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.

Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu

18 éves csaj bemegy a kórházba hogy meglátogassa a nagyapját.
- Szia nagypapa! Na milyen itt a kórházban?
- Nagyon jó. Alvás előtt mindig kapok egy pohár forró csokit és egy viagrát! Ijedten fut a főnővérhez és megkérdezi:
- Mondja, hogy képzelik, hogy egy 80 éves öregembernek viagrát adnak minden este???
- Tudja, a hatása csodálatos a csokival együtt. A forró csokitól elalszik, a viagra pedig megakadályozza hogy leguruljon az ágyról!


A tanárnő az órán megkérdi a gyerekektől:
- Mi az? Kicsi zöld ás ugrál?
Pista jelentkezik:
- Béka!
- Jól van, de lehetne szöcske is!
Móricka jelentkezik
- Én is kérdezhetnék valamit?
- Mondjad Móricka!
Mi az amikor a tanárnő a szájába veszi nagy és kemény, de amikor kiveszi kicsi és puha?
A tanárnő lekever egy pofont Mórickának!
Móricka ekkor azt mondja
- Helyes de lehetne rágó is.

Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu

Hasznalati utmutato noknek férfiakról...(férfi ismerősöm küldte:))

nem egyszerűen nagyon jó... HANEM ELKÉPESZTŐEN IGAZ IS :)))


Állandóan halljátok ''a szabályokat'' a nők részéről. Na most itt a férfi
oldal.

Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

-----------------------------------

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét! Nagy lány vagy. Ha fel van
hajtva, hajtsd le! Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem
hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az
apály-dagály
váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz! Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A
nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem
működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden
kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a
segítségünket kéritek! Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a
barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita
közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok
el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők!

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne
kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk, kétféleképp érthető és az egyik megsért,
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy
milyen legyen! De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a
legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok
alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk
sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok ''semmi'', akkor úgy
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem
éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De
tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz
beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy
versenyautók!

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják? Olyan, mint a
kempingezés.

"Tartsd magad távol azoktól, akik le akarják törni az ambíciódat! A "kis" emberek mindig ezt teszik, de a nagyok éreztetik veled, hogy te is naggyá válhatsz" - Mark Twain

A sötétségmérő›


Csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségméro›t. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségméro›t?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, ho›méro›bo›l ketto›, vekker...
- Sötétségméro›je is?
- Az nincs, de...
- Na látja. Hol van még a minden!
- ... és mit mér... ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda... a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni.
Meg aztán... maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz
nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhely bemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor
négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Így is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek.
Na, behozzuk.
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval nem könnyű leolvasni, mert
világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit.
Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem. El kell végeznie a leolvasó-tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a villanyt, aztán uzsgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, akkor még sötétben érek oda, és
nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, amikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már
csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezelné a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogná.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a
mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó-táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó-kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Elo›ször faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni.
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétségleolvasás- ellenőr megbüntetheti.
-Ő is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a... az... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ...jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasósisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék... nem lehetne, hogy maguk nem találtak
engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.
- Inkább ne.
Ajtóbecsukás.
Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk itthon...

Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu

Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
1. Fura!
2. De hiszen ez korábban már futott!
3. Csak néhány apróságot kell még javítani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki közületek piszkálta a bejövö adatokat.
6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7. Már majdnem kész vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen hogy ez befolyasolja a másik modult is.
11. Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavitottam.
12. A dokumentacio már készül.
13. Az nem az én programom.
14. Szokatlanul sok züröm volt.
15. Hiszen a specifikációt egesz idö alatt változtatták!
16. Azt hittem megtaláltam a hibát.
17. Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18. Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
+1. Attól eltekintve hogy nem müködik, mi az összbenyomásod ?

Wágner B. György írta, és a Kreténben jelent meg. Azaz copyrightos.

A tej élet, erő, egészség.

És most ezzel mit kezdjek? :U
De véletlenül nem Kern Andris írta?

Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu

Télleg Wágnerbé írta...

QNX is cool!

Akkor már ezzel is szélesedett ismereteim köre. :D

Mozgásba hozzuk az energiát! elemes.hu

ÍGY ZUHANYOZNAK A NOK


1. Levetkozik és berakja a ruhadarabokat két különbözö szennyestárolóba,
egy tároló a fehér színueknek és egy másik a színeseknek.


2. Magára ölti a fürdökabátot és elmegy a fürdoszobába. Útközben találkozik
a barátjával/férjével és szorosabbra húzza a fürdokabát övét és apró
lépésekkel szalad a fürdoszoba felé.


3. Odaáll a tükör elé és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a
hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy
milyen kövér lett az utóbbi idöben.


4. Beáll a zuhanyzó alá. Eloveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyuket, az
arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a borreszelot a kemény bor eltávolítására a talpa
és a sarka alatt.


5. Mossa a haját egy speciális samponnal amely avocado-t, mézet és 83
különbözo vitamint tartalmaz.


6. Mégegyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.


7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd
hagyja ezt hatni 15 percig.


8. Mossa az arcát 10 percig egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét
tartalmaz. Ezután az arca színe a homár színére hasonlít.


9. Megmossa a testét szintén egy borzalmassan drága szappannal, amely diót
és áfonyát tartalmaz.


10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart, mert biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsam eltunt a hajábol, mivel máskülönben a
frizura nehéz és lapos lesz.


11. Megborotválja magát a hónalján és a lábszárán, de elhatározza, hogy a
bikini vonalon epilátort használ.


12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccbol a melegvizet.


13. Elzárja a vizet.


14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.


15. Kilép a kabinból egy akkora törülközovel, mint afrika és alaposan
szárazra törli az egész testét.


16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törülközobe.


17. Átvizsgálja testét szorszál, pattanás és borleválás után kutatva és
ezeket vagy körömmel vagy csipesszel letámadja.


18. Elmegy a hálószobába, abban a köntösben, amit már említettünk.


19. Útközben találkozik barátjával/férjével és jobban magára húzza a
fürdokabátot és apró lépesekben szalad a hálószobába. Most már csupán a
felöltözködés van hátra, ami 1 óra.


HOGY ZUHANYOZNAK A FERFIAK


1. Az ágyon ülve levetkozik és szétszórja ruháit a padlón.


2. Meztelenül megy a fürdoszobába. Útközben találkozik
barátnöjével/feleségével, megmutatja a fütyijét és üvölt mint egy gorilla.


3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd
megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.


4. Beáll a zuhanyzó alá.


5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyut, mivel o sohasem használ olyat.


6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.


7. Púzik egyet és majd összeesik a röhögéstöl, mivel nagyon jól
visszhangzik a fürdoszoba.


8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögogörcsöt kap, amikor a szag eléri
az orrát.


9. Megmossa nemes részeit, valamint az akörüli részeket.


10. Megmossa a seggét a szappannal és egypár szorszálat rajta hagy....
mármint a szappanon.


11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.


12. A kezével formál egy vicces frizurát.


13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.


14. Hugyozik a tus lefolyójába.


15. Leöblíti a szappant és a sampont és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem
veszi észre hogy elfelejtette a drapériát behúzni és most az egész
fürdoszoba csurom vizes a WC papírral együtt.


16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.


17. Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait és megbámulja fütyije
nagyságát.


18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.


19. Visszamegy a hálószobába egy icipici törülközobe öltözve. Útközben
találkozik barátnöjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törülközöt
és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt mint egy gorilla.


20. A vizes törülközöt az ágyra dobja és azon hagyja, két perc múlva már
fel is van öltözködve.

Rockbandám: https://fb.me/scharlotterhodes *** Gitárelektronikai műhelyem: https://www.fb.me/goosetgitar

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható shalom felírat nem üdvözlés. Eredetileg Hegyeshalom volt csak kiégtek a körték.

Az egyik vegyeskereskedés főnöke új alkalmazottat vesz fel.
Másnap:
- Mennyi volt a tegnapi bevétel?
- 5631 dollár.
- Micsoda? Ilyen sok?
- Igen! Jött egy ember, aki horgászbotot akart venni. Én megmutattam neki a legmodernebbet. Azt mondtam, hogy egy bottal nem ér sokat, ezért megvetettem vele egy készlet világítós, villogós műcsalit. Adtam egy tippet, hogy nagyobb tavakhoz nehéz eljutni a sok sár miatt.
- Levezettem az autós részlegbe, ahol megvette a legújabb terepjárót.
- Ez fantasztikus! És mindezt egy olyan emberrel vetette meg, aki egy horgászbotot akart venni?
- Nem egészen. Eredetileg gyógyszert akart venni a feleségének, én meg mondtam neki, hogy nézze, ha már úgyis tönkrement a hétvégéje, akkor inkább menjen el horgászni...

- Mi lesz az Ikaruszból, ha nekimegy a falnak?
- ???
- Rombusz.

- Mi a neve a japán agglegénynek?
- ???
- Maradoka Magamura.

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért...

Egy szõke nõ betelefonál a kórházba:
- Segítsenek kérem! Be kell vinni a kislányomat a kórházba, megmérgezte magát, hangyákat evett.
- Nyugodjon meg asszonyom, nem szükséges, nem lesz a kislányának semmi baja.
- Akkor jó! Biztos az segített, hogy hangyairtószert etettem vele.
- Tudja mit, asszonyom, talán mégis hozza be a gyereket!


''Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz 3-szor tankol, mire hazavisz.''


Megy a csiga az úton azt mondja magában:
- Én olyan hülye vagyok, én annyira hülye vagyok.
Elgondolkozik.
- Én nem is vagyok olyan hülye, sõt, okos vagyok, nagyon okos. Ezt lekopogom!
(kopp, kopp)
- Ki kopog?
- Jaj, de hülye vagyok!


Filmes házaspár szeretkezik.
- Neked jó?
- Nekem jó!
- Ennyi!



Móricka egy zsúfolt buszon, ahol már állóhely se nagyon van, nem hogy ülõ,
megkérdez egy öreg nénit:
- Le tetszik ülni?
- Igen, kisfiam.
- És hová?!

A tej élet, erő, egészség.

Tetszik. Most már csak az érdekel, hoyg ezt férfi vagy nő írta vajon?

Megy a Titanic a vízen. Bejelentik a kapitánynak, hogy 10 perc múlva jéghegynek ütköznek és nincs menekvés! A kapitány felhívja az elsőtisztet, közli vele a hírt, és azt mondja neki, hogy kiméletesen mondja el az utasoknak, nehogy kitörjön a pánik. Lemegy a bálterembe, elzavarja a zenészeket és elveszi tőlük a mikrofont. Megszólal: - Hölgyeim és uraim! Láttak már önök igazán nagy tengerész f...t!? Előveszi, és tetszésüket kifejezve mindenki tapsol. (Már csak 2 perc van hátra). Fogadjunk, hogy 2 perc múlva rácsapok a f...ommal erre az asztalra, az egész hajó beremeg és szanaszét törik!!! Persze senkisem hiszi el és mindenki röhög. Eltelik az idő rácsap az asztalra és a hajó tényleg szétesik. Mindenki hánykolódik a vizen mire a kapitány odaúszik az elsőtiszthez.
- Hát elsőtiszt úr, milyen hülye viccei vannak?!
- De miért uram?
- Hát elkerültük a jéghegyet!

Milyen érzés, mikor megfogják a... KURZOROD?

[L]http://fun.drno.de/flash/crazy-rabbit.swf[/L]

A tej élet, erő, egészség.

What can there (Vadkender)
Hole one a wait say? (Van két libám)
All cut race (Alkatrész)
Hot show race (Hátsórész)
Kitchen get neck (Kicsengetnek)
New see one up road? (Nyuszi van apród?)
Me of us one? (Mi a fasz van?)
One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
Hut are row Zoe saw (Határozószó)
How war you on avatation? (Hány varjú van a vetésen?)
Sun cow (Szánkó)
Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
This no all (Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
Beer lack! (Bírlak!)
Soul a new! (Szól anyu!)
Tap eat a. (Tapéta.)
Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

How war you on avatation? (Hány varjú van a vetésen?)

Ez nem stimmel! De minden hülye csak bekopizza és mindig el kell mondanom, hogy ez nem jó!!!!

Jól megkínoztam azt a nyulat! muhaha

OFF

Ezt a minden hülyét nagyon remélem nem rám értetted!:(((

ON

Hole one a wait say? (Van két libám)
(Hol van a vécé?) inkább

Ez itt 1 ''must see'' kategóriába tartozó gyöngyszem, tőccsétek, és nézzétek!
(12 évnél fiatalabbaknak szülői felügyelettel)
[L]flashback.free.eplanet.hu/toilette.mpg[/L]

~4 mega

toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

Igaz:
One Kate Lee bumm (Van két libám) :)

vazz:

[L]http://flashback.free.eplanet.hu/toilette.mpg[/L]

toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

A csapatmunka mottója:
''Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!''

A tej élet, erő, egészség.

EZ KÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉSZ!!! Azt hittem lefordulok a székről!

Hát én is hasonlóan voltam vele, amikor először látam:DDD :DDD

toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

Hm, hm-..Ezt én is ma kaptam:)

"Tartsd magad távol azoktól, akik le akarják törni az ambíciódat! A "kis" emberek mindig ezt teszik, de a nagyok éreztetik veled, hogy te is naggyá válhatsz" - Mark Twain

Gyaníthatóan ugyanattól a német nagyvállalattól ered mindkét levél. :)

A tej élet, erő, egészség.

- Mi a nőzés ellentéte?
- A Hímzés.

-Milyen a kocsmai sztriptíz?
-A pultoslány lehányja a ruháját.

-Ha látsz azúton három Mikulást, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
-Húsvéti tojások vannak nála.

-Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
-A golyók csak dekorációk.

-Hány az óra, édes fiam?
-Úgy hallom, édesapám, inkább csak ketyeg.

-Mi az? Nagy, fehér és ha a fejedre esik fáj?
-Plafon.

A tengerjáró éttermében:
-Uram, mit kér ebédre?
-Mit szeretnek legjobban a halak?

-Hogy hívják Alain Prost nagyszüleit?
-PROSTMAMA és PROSTATA.


--------------------------------------------------
Szakmák - másként:

Sírásó : hullaháztartási alkalmazott
Lusta útjavító : légkalapácsvető
Történész : múltidőelemző
Gégész : nyelőcsőszerelő

-----------------------------------------------------
DE SZÉP CSIZMA - MONDTA A TÉLAPÓ, ÉS BESÖPÖRTE A ZSÁKJÁBA...