Lectori Salutem!

Ez a májblog reményeim szerint más lesz, mint a többi. Kapcsolatomat a világgal közvetett (át)írásokkal fogom kifejezni, melyek eme képzeletbeli bulvárlap hasábjain időről-időre megjelenő cikkeiben fognak formát ölteni. Ironikus, aktualitásokat cinkelő, maró gúnyos írások lesznek ezek, lehet majd sokat röhögni, már akinek bejön ez a stílus. A becsületsértési-rágalmazási perek elkerülése végett azért leszögezem: az itt található történetek természetesen a képzelet agyszüleményei, de ha találsz összefüggést a való élet eseményeivel, akkor valószínűleg van valamennyi agyad, és rendelkezel az asszociáció nemes képességével.

Jó szórakozást kívánok minden kedves olvasómnak!

Seagull tojásfogytot is kaphat

Színes Napi Moslék
2005. június 21., kedd 15:08

Az állatrendőrség gyanúja szerint Seagullék csempészték, a kócsagok pedig árulták volna a nagy mennyiségű madártápot, de szombat éjjel lecsaptak rájuk. A Gázló Világ egykori játékosának minimális büntetése öttől tizenöt hónapig terjedő ketrec lehet, de a tojásrakás megvonása sem kizárt.

A 3 éves ''uszályőrült vállalkozó'' eredeti végzettsége halász, 2003-ban 38 napig volt a Gázló Világ harmadik szériájának lakója, kedvenc étele a tonhal, és ''közismert arc a doveri éjszakában''.

A sűrű rácsos kalitkában csöndben ülő Seagull egyelőre nem működik együtt a madarászokkal, vallomást - csakúgy mint három társa - nem tett. A madárrendészeti hatóság bizonyítékai szerint ő és egyik sarki csér társa csempészték be a csőrükben és gyomrukban a madártápot Amszterdamból, míg a másik két helyi ''kiskócsag'' értékesítette volna a körülbelül 6 millió forint értékű árut.

Ha a vádak a Természetvédelmi Hatóság előtt is megállják a helyüket, a Seagullra váró büntetés öt és tizenöt hónap közötti ketrecfogság lehet, de a nyomozás végéig több minősítő körülmény is súlyosbíthatja a lebukottak helyzetét (például ha kiderül, hogy madárrajban csempészték az anyagot), és akár a tojásrakás megvonását is kiszabhatja a hatóság, mutatott rá Homár Aranka madáretológus.

Jelentős mennyiség

A távcsövekkel és madárhálóval felszerelt kommandósok hajnali fél egykor állították elő három társával Seagullt. Az akció a csepeli kikötőben történt, ahol összehangolt munkával sikerült a jómadarakat lefülelni. A két madárban 5 ezer halászgilisztát, valamint körülbelül fél kiló kaviárt találtak a jelek szerint biztosra menő madarászok. A meglepetésszerű rajtaütéskor a négy madár nem tanúsított ellenállást.


''Seagull'' közismert arc a doveri éjszakában

Megdöbbent villatársak

''Navaho'', Seagull egykori dankasirály villatársa nem tudta, hogy ilyesmivel foglalkozott volna bármikor is a doveri kikötőben halászó (más források szerint a helyi pelikánoktól védelmi halpénzt szedő) Seagull. ''Meg vagyok döbbenve, nagyon jóban vagyunk, egy hete még együtt szívtunk fel egy fél kiló tiszta lisztkukacot a kislányom tojásáról'' - mondta a Színes Napi Mosléknak a GV3 játékosa, aki saját elmondása szerint sosem kérdezte, mert sosem érdekelte, miből él barátja. Breki, akivel Seagull a bulvárlapok szerint még közös műsort is tervezett, szintén meglepődött. Breki egyébként már jó ideje csak lazán tartja a kapcsolatot Seagullal, mióta egy bulin a hordó grogba belekóstoló barátja viccből megpróbálta lenyelni, és csak kiérkező kanalas gém tudta kihúzni (torokba)szorult helyzetéből.

Az ABC Klub sajtósai semmilyen formában nem kommentálták egykori szerződöttük kalandjait. Popsi Vadrienn, a Gázló Világ sajtófőnöke azért annyit elárult, hogy Seagull valószínűleg a rezervátumban töltött ideje alatt okozott károk megtérítése végett folyamodhatott eme kétes vagyonszerzési lehetőséghez.

Kénsavat ittam

topikszerűség valami netes portálon
2005.06.23 Csütörtök

8:12

Szaóval az a helyzet hogy véletlenül másik boroskannát fogtam meg és meghúztam persze azonnal észrevettem hogy nem a nagyfater tablettás bora de akkorra már lement kb 1 literes korty. Kb15-20%-os arányban van hígítva a tablettás de nem ez a lényeg hanem hogy a marató kénsavból ittam amit nagyanyám használ a kutyaól felmosásához (két bernáthegyink van, fosnak rendesen)
Felhívtam az orvost de az azt mondta hogy hívjam a hullaházat az meg b...ik felvenni. Mit tegyek hogy ne legyen bajom? Sürgős!

8:35

Na még mindig itt vagyok. Eddig nem történt semmi csak valami kellemes meleg érzés van a gyomromba mint amikor haverokkal Szigeten benyomtunk két üveg Unicumot a Pokolgép koncin
Sikerült beszélnem az orvossal az meg azt mondta hogy szerinte ekkora mennyiségtől nem lesz semmi bajom csakhát engem ez egy cseppet sem nyugtatott meg
Na megyek iszom rá egy kis szénsavas vizet mert az talán higítcsa

22:40

Itt vok!
Túl vagyok egy hullamosáson, gyomorátültetésen, végbéltükrözésen meg egy gerincvelő-vételen, még este vissza kell menni a kórboncnoki jelentésért és abból minden kiderül, remélem megúsztam a mentős azt mondta hogy 99% hogy nem élem túl de azért bevittek a proszektúrára, ahol a gyakorló szaki gyorsan operált mer éppen érkezett egy friss gyomros. Most úgy érzem magam mint amikor a voltfesztiválon úgy berúgtam a Hajós rumtól hogy a szőlőben ébrettem fel de nem Szombathelyen hanem Tokajhegyalján. na asszem lepihenek mert kicsit fárasztó volt ez a nap

[Szerkesztve]

Japánban 10 Gbyte/s sebességet értek el mobilon
Színes Elektronikai Moslék, 2005. június 27.

Hazánkban már két szolgáltató is elindította a 3G-t, amely eleinte 384kbps sebességel fog üzemelni. Mindeközben kicsivel távolabb, Japánban már javában folyik a 6G tesztelése.

Az NTT DoCoMo a múlt héten bejelentette, hogy május 9-én 10 Gbyte/s sebességet ért el a kísérleti 6G hálózaton. A cégvezető 71 éves Yamashura Totoro, eldobható telefonjára 31 másodperc alatt töltötte le a teljes Gyűrűk Ura trilógia vágatlan ultra extra változatát, tizennyolc nyelvű kommentárral, 130 megás TIFF-ekbe scannelt artworkokkel együtt, természetesen 1920x1080p HDTV minőségben. A gyenge eredmény az igazgató szerint a tokiói agyhullám-módosító rádióadótorony okozta interferenciának köszönhető, de a DoCoMo által létrehozott új algoritmusok a jelek szerint ennél is gyorsabb adattovábbítást tesznek lehetővé. Nemrég még ''csak'' 1000Mbit/s sebességnél jártak, a jelenlegi eredmény azonban 500-szor gyorsabb az idehaza korszerűnek tartott 3G technológiánál. A rendszer által a japánok képesek lesznek telefonjaikon HDTV adást élőben fogadni, zenéket, reklámokat letölteni, valamint arról is értesülhetnek, hol lett olcsóbb és laposabb a plazmatévé, vagy mikor jön ki a Koganashu Ti Gogomi Karaoke Live Dance Show következő kiegészítője.

A japán Hírközlési Minisztérium telekommunikációs tanácsa bejelentette, hogy 2005 decemberéig bezárólag a 6G-t bevezetnék az ország piacára. Nem szoktak hazudni.

Múzeumok AIDSakája
shaft72 | Mozgásban a Moslék rovat, 2005.06.27. 20:40

A kultúra minden előtt! Még az a magyar ember is, aki egész évben tetteti, hogy dolgozik, mint a barom, gyárkéményként füstöli a kékmultit, bevásárolja az Ósanba az olcsó pulykamellfilét, verekszik az ElegtronWörd előtt az akciós tévéjér, ordenárén röhög a Győzikén és a mozgássérült parkolóhelyre szívfájdalom nélkül beparkol, nyávog és sápítozik, még az is felhördöl: Te anyjuk, mennyünk má el oszt nézzük meg a Bunkácsit, meg a többit, mer ingyenes most vagy húsz muzéum! És a magyar ember felkerekedik. Tömörög, nyomorog, kultúrálódik, közbe lejárja a lábát, vesz két sört 800 forintért, de nem számít, mert a belépés INGYENES. Ez a lényeg. Magyar ember lévén - na meg barátnői unszolásra - jómagam is kilátogattam eme nívós eseményre.

Nyugati, 18:30 körül

60-as busszal érkeztünk a Nyugatihoz. Gondoltuk, bekapunk valamit, hogy ne korgó gyomorral induljunk neki hosszú túránknak, ezért első utunk a 3 Testvér török kajáldába vezetett. A séta során megcsodáltuk a Bank disco körül gyülekező patinás tömeget, 22-es karú izom gyerekeket, 110-es mellű 15 éves kis picsákat (vajon az amerikai típusú szójafasírt teszi őket olyan attraktívvá - és olyan okossá?). Az emeletről kiszűrődő monoton ház zene és üvegcsörömpölés, kiáltozás sejtette velünk, hogy egyesek már jól érzik magukat.
A hárum kurdnál ettünk két gyros-t. Miközben a kaját fogyasztottam, észrevettem a túloldalon egy merciben egy amolyan tipikus ''nehéz vállalkozó'' úriembert (bálna merga, busz fej, agyontetovált-kigyúrt-kihízott, jobb egyben szőke rüfke), ámbár ő nem vett észre engem, mivel engem egy mikrobusz takart, és az üvegen keresztül nemigen láthatott. Hát igen, az új magyar elit (az ő fajtája parkol előszeretettel a nyomorékoknak fenntartott parkolóhelyekre). Bárcsak lett volna nálam egy páncélököl. Bár az autót azért sajnáltam volna.

Andrássy út, 19:00 után

A Terror Házánál reménytelen sor állt a veterán ötvenhatosokból, poszt-elnyomottakból, sípos-dobos-nádihegedűs kisnyugdíjasokból, úgyhogy a bejutást inkább nem kockáztattuk. Kisföldalattival irány a Bajza utca. A Hopp Ferenc múzeum, a maga amúgy csalogató japán kiállításával a sor miatt szintén kiesett, ezért a közeli KogART Bővebben: link múzeumba mentünk. A földszinten Id. Markó György kiállításához volt szerencsénk. Egy vastag szemöldökű, félszeg, vékony, szemüveges hivatalnokféle öntötte magából az információt a képekről, a hallgatóság legnagyobb örömére. Beszélt Markó klasszicista indulásáról, ami hamarosan átcsapott a romantikába, és ezt olyan átéléssel mondta, hogy hirtelen olyan hallucinációm támadt, hogy a szépművészetin vagyok egy dohos, Goja-utánzatokkal telezsúfolt szűk tanári szobában, és éppen a kettesért küzdök, amiért azt kell elmondanom, hogy melyek a reneszánsz festészet jellemzői Michelangelonál, nem jut eszembe, közbe a nyakamba ereszkedik egy 120 éves pók, gúzsba köt, miközben a bürokrata egyre csak néz az óriási, összenőtt szemöldökével. Bad Trip.
Az emeleten az újhullámos Denis Oppenheim Bővebben: link műveit csodálhattuk meg. Az alkotások közül kiemelném a négy gázrezsón álló, rézrugókból alakított kutyaszerű állat-félét, a CAD-ben alkotott elborult lándzsavirágait, valamint az ''Édes Háború'' c. művét (öt ember alakú plasztik overall fekszik kör alakban, kezükben pisztoly, egymásra lőnek, bennük, és a pisztolyból pedig színes cukorkák spriccelnek ki). Azt hiszem, pótolhatatlan élménnyel lettem gazdagabb.

Vörösmarty tér és környéke, 21:00 körül

A kötelesség ide szólított, mert barátnőm unszolására részt kellett vennünk a hatalmas csókrekord-megdöntési kísérleten. Időnk még volt, tehát korzóztunk. A Gerbeaud Bővebben: link megnyugatatóan mértékadó, polgári megjelenése, valamint az ezen a környéken irányadó árak (egy gombóc fagyi 220 Ft) azért behatárolták a szórakozási lehetőségeinket. A korzón sokféle ember megfordult. A kiülős kocsmákban élő zene, a kongás biccent felém, amint észreveszi, hogy a téren egyedül én értékelem a muzsikáját, Parkinson-kórosnak tűnő öregember játszik valami nyenyere-szerűségen egész jó borravalókért, emberfolyam, a vendéglőkben nincs magyar szó, az Intercontinental erkélyén a jakuza maffia fényképezkedik. Integetnek. Egy pohár jeges kávé (Ice Coffee) 850 Ft. Csak hogy európaiak legyünk. (Ebből kiindulva elővettem a táskámból egy azóta hugymeleggé érett dobozos Drehert, majd egy kőre leülve - mivel a korzón még véletlenül sincsenek padok - elkortyolgattam.) Közeledett a csókverseny ideje. Dobtam egy rágót.

Erzsébet híd, 21:40

A hídhoz közeledve egy ismerős hang kurjongatását lehet hallani. Csak nem Stólbuci? Hangulatából ítélve már megint kokózott, vagy egyszerűen csak be volt baszva. Ordibálva hívja vissza a Pál Utcai Fiúkat, akik már rég leléptek, majd Fenyő Miklósért kiált. Bejelenti az éjszaka csúcsslágerét, a Csókkirályt, majd hirtelen felcsendülnek a Csavard fel a szőnyeget... akkordjai. Eme apró bakiktól eltekintve egész jó a hangulat. A környéken kihízott cigányok árulják a perecet, lavórban hűtött sört, és a rutinos hájperszpészeseknek, náuszándosoknak már ismerős, világítós kapásjelzőt, karkötőt, villogó cumit. Beállunk a híd lábához regisztrálni. A reggeltek egy fehér bézbólsapit kapnak, rajta Színes Bulvárlap (A konkurencia - a szerk.) felirattal. Sajnos nekünk már csak egy jut, a szervezők ügyesek voltak. Felgaloppozunk a hídra, be középtájra. Mindenhol izgatott párok, dorkandkozma Bővebben: link által vörössel, zölddel és kékkel megvilágítva. Végre Buci is lenyugszik, és csókra int. Tíz másodpercig tart az ölelkezés, körös-körül meglepő csend. Majd ordítás, ováció, megvan a ginisz rekord, ezaz! Taps, mindenütt mosolygó arcok, és egy hatalmas tűzijáték zárja az eseményt. Azért nem volt rossz, na. A tömeg még sokáig álmélkodva nézi a fellőtt magnézium lövedékeket, majd az unott cigány árusok között a Ferenc körút felé veszi az irányt. A Ferenc körúton találkoztunk egy haverommal, majd irány a Neon Múzeum.

Magyar Elektrotechnikai Múzeum, 22:30 környéke

Sötét utcákon, majdhogy nem sikátorokon keresztül vezet az út az újabb helyszínre, ahol a programfüzet szerint majd DJ Shuriken pakol easy listening, downtempo és hasonlóan finom tört ütemeket a neonok világában. Megérkezünk. Hát, a helyszín csak jóindulattal nevezhető szabadtérinek, inkább egy bérházak által körülhatárolt placcnak mondanám, amelyek falaira Omniás, Állami Fodrászatos, meg hasonlóan oldszkúl neondiszpléjeket aggattak. A társaság természetesen ándörgránd. A zene hip-hop, kellemes scratch témákkal, csak a hangzással nem voltam kibékülve: a hangfalak valószínűleg még Kádár beszédét hangosíthatták az 1984-es pártgyűlésen. Nagyon leharcoltak voltak. Beálltunk a neonbüfébe sörért, de az eredmény lehangoló: középhideg, vizes malátaképződmény. Az ''arcok'', valamint az egyre fokozódó zene ellenére úgy döntöttünk, továbbállunk.

Aquincum, 00:00

A Deák térről a Szentlélek térre jutás történetével nem untatnám a kedves olvasókat. Utóbb nevezett helyszínen, ahol az autót hagytuk, kocsiba szálltunk, ugyanis barátnőm még nem ivott, szóval a híres római romok felé orientálódtunk. Nyugodtan állíthatom, az általunk látogatott múzeumok közül ez nyújtotta a legérdekesebb programot. Fáklyás felvonulás az aquincumi romok között, tógába öltözött színészek és helyes fáklyás lányok kíséretében, korabeli zenés kísérettel, mely menet 14 stációra (állomásra) volt felbontva. Ilyen stációk volt például a szentély, a fürdő, a piac, és még megannyi helyszín, ahol a színészek Vergilius, Tacitust, Horatiust, valamint pár ismeretlenebb római írót és költőt idéztek, amelyekből megismerhettük Aquincum ügyes-bajos hétköznapjait. Így például megtudhattuk, hogy a római nők nem ittak bort (csak mézsört), már az ókorban is nagy problémát okozott a zaj, egy mezőgazdasági munkás egy nap 25, míg egy jogi képviselő 1000 dénárt keresett, és amíg egy vödör búza 100, addig egy hím páva 300 dénárba került; a fürdőkultúra igen fejlett volt, és már ekkor is léteztek firkák a vécék falán. Szóval szerintem érdekes volt, a másik sörömet is ekkor kortyoltam el.

Alley Cat, Mokka Cuka!, 02:00

A folyamatosan csökkenő hőmérséklet és a folyamatosan csípő szúnyogok hatására elpályáztunk, de még benéztünk utolsó állomásunkra, Alley Catre Bővebben: link a szigetes Mokka Cukába. Az ingyenes drum & bass buli szabadtérinek lett titulálva, de szintén kifogásolnám az elnevezést, mivel maga a tánctér egy elég kicsi sátorban lett kialakítva. Alley Cat egy helyes kis dnb girlie, kellemes és kemény zenét rakott, vicces volt látni a sok droidot, ahogy küldték az ütemet: engem is magával ragadott a hév, és beálltam kicsit zúzni az ''oldschool massive''-ba Magáról a buliról nem tudok sokat mondani, mert csak fél órát maradtunk, de a feeling, és a zene úgy tűnt, a helyén volt. Várjuk máskor is!

Pizza Paradicsom, 02:30

Utolsó utáni állomás, barátnőm kérésére: beültünk az említett óbudai pizzázóba, hogy megtömjük kiürült bendőnket, valamint hogy én és haverom még elfogyasszunk egy-egy sört. Félig még így is tele volt a hely, a környékhez képest egész konszolidált emberekkel. A sokadik sörömet kortyolgatva, a kihűlt gombás pizza felett cigarettázgatva azon morfondíroztam: vajon ki lehet az a fasz, aki rajtunk kívül hajnali fél háromkor beül kajálni egy ilyen helyre? Aztán rájöttem a válaszra. Olyanok, mint mi.

Keres-Kínál
Színes Napi Moslék hirdetések rovat

Állást kínál

Nápoly melletti kis városkában (Bővebben: link), régészeti lelőhelyen állandó munkalehetőség (vulkáni hamu hordás, lávatalicskázás, törmelékszitálás, 50 fokos napon a római út kövei közé nőtt kiirthatatlan, mérgező, allergén gaz kézzel történő kiszedése). Művészi hajlamúak előnyben (zsákba gyűjtött márványdarabokból Nagyfaszú Heródes villája előcsarnokában elhelyezkedő, tízalakos mozaikábra rekonstrukciója Angelo Fantozzi hetven éves Alzheimer-kóros régész elképelése alapján; szilánkosra zúzódott ókori, a római jog fejlődését megörökítő agyagvázák helyrehozatala puzzle módszerrel). Kiemelt bérezés, kedvező munkafeltételek (ha lány vagy: nem adunk el kurvának Rómába)! Bruno Gezinetti, +82 06-352-52 2656.

folyt. köv.

Kishírek a Nagyvilágból
Rovatunkat támogatta testvérlapunk, a Pampogó Kacsa Magazin

Temetőben bulizó sírásók

Sírásók szórakoztak egy belga temetőben. Az esetre akkor derült fény, amikor az egyik munkásra rászakadt a kiásott föld.

A Le Petit Poirot belga lap cikke szerint az Antwirhaas közelében lévő kegyhelyen történtekre egy odalátogató pár figyelt fel múlt pénteken. A helyi sírásók - mint minden évben - kórboncnok barátaikkal kecskehúst sütöttek, hangoskodtak, zenét hallgattak, gyerekeik pedig ott szaladgáltak a kiásott sírok, feltört koporsók, és a közeli fákra kóborkutyákból kitépett inakkal felakasztott, félig elrohadt hullák között, akik Tony Blairnek és George Bushnak voltak öltöztetve. A bulira hivatalos volt maga a Sátán is, aki egyéb elfoglaltságai miatt idén nem tudott részt venni, de a sírásók elmondása szerint korábbi partikon már megjelent, és remekül érezte magát.

Mint kiderült, a munkások nem tudtak az új nyitvatartási időről, ami néhány napja alkonyattól pirkadattól tartott. Az egyik sírásó elmondta: évenkénti partijaikból eddig soha nem volt probléma, mivel mindig éjszaka tartották őket, démoni védelem alatt. Hozzátette: soha többé nem esznek újszülött gyerekhúst, mert nem sült át rendesen a faszénen.

Széttépte az oroszlán

Szétmarcangolt egy német jogi egyetem 80 éves professzora egy 21 éves fiút - jelentették be szerdán a hatóságok.

A fiú 10 hónapot magolt a polgárjogi alapvizsgára barátaival, majd könnyelműen elment vizsgázni. A vizsga helyszínén bemásztak a kétméteres kerítésén, amely az ''oroszlán barlangját'' (a professzor által vezetett tanszék) vette körbe.

Az idős tanár 84 percen keresztül vallatta a fiatal diákot, akihez, miután nem tudott felelni arra kérdésre, mit jelent az alaki inkoherens catullusi kötelem, egy 900 oldalas bőrkötéses, ''A német csődjog alapjai'' könyvet vágott, majd hegyesre fent körmeivel egy mozdulattal elvágta a torkát, felvágta a mellkasát, kitépte a szívét, majd a többi vizsgázó szeme láttára harsányan hahotázva falatozni kezdett belőle, miközben a ''Bloody Sunday'' c. számot énekelte.

Az egyetem rektora elmondta, a fiatalok okolhatók a tragédiáért, mivel ők táblával figyelmeztetnek mindenkit a vadállatok veszélyeire.

Felmondás a Fluxtronixnak

Kínai lapértesülés szerint a Siegheils mobiltelefon-részlegének új tulajdonosa, a tajvani BepS (Bringing Enough Profit to our Shareholders) felmond a készülékeket hazánkban készítő Fluxtronixnak, s a gyártást saját, kalahári sivatagi egységébe telepíti át. Az indoklás az volt, miszerint az itt készült telefonok 70%-a már a boltba szállítás során szétesett, 10%-ban csikkeket találtak, 5%-a bekapcsoláskor felrobbant, és csak 8%-uk bírt ki 2 óránál hosszabb működést (de ezt is csak azért, mert utána az akkumulátor felmondta a szolgálatot). A Fluxtronix szóvivője elmondta, hogy nem esnek kétségbe, már sikerült üzletet kötniük a tajvani Strong vállalattal, nagyprecizitású plazma panelek és mikroelektronikai berendezések gyártására...

Fizetett Manipulatív Hirdetés
Teljesoldalas kivágós beküldős, az újság hátoldalán

Mit akarunk?

Egy megújult weboldalt!

Mocskos, aljas pletykákat, szaftos híreket, arról, hogy éppen ki kit baszott meg, ki kivel szakított és ki döglött meg kamionnal karambolozva a hatos úton, hol fröcskölt a vér!! Ki vetkőzött le, és kit csuktak le életfogytig!

Megnézni, hogy a tévében mikor fog menni a Köcsög Szőrös Gyilkos Tarantulák 3!! Mikor gépágyúz le Dólflángren egy halom nigger rosszfiút! Mikor töri ki Sztívönszegál a gonosz kínai fiúk kezét egy megfontolt ájkídó mozdulattal! Meg még ilyeneket! Nem is említve a jó kis sóműsorokat, meg azokat a betelefonálós játékokat ahol azok a nehéz kérdések vannak!

Töltsd ki, vágd ki és küldd be a címünkre ezt a kérdőívet, és tiéd lehet a 10 darab kétmilliós ÉCSPI laptop egyike! Na mire vársz paraszt, mozogjál!

Személyes adatok

e-mail cím: .........................@...........hu
TB kód: ..................................
bankszámlaszám: ...................................-.........................................

Vezetéknév:.......................................
Keresztnév:........................................
Születési idő (ha 1950 előtt születtél, meg is dögölhetsz, ez a csatorna nem neked szól!): ......................................

Nem:
a) férfi
b) nő
c) nem tudom
d) egyéb: .......................................

Irányítószám (az a négyjegyű amit a borítékra kell írni): ....................
Város (de legalább városrész, kerület hallomásból ismert neve):.................................

MOBILSZÁM (csak az egyik kell): 06-......-.........................

Félszociológiai kérdések

Hány fős háztartásban élsz?
a) egyedül
b) anyámmal
c) nagyanyámmal
d) élettársammal
e) élettársammal (aki rendszeresen ver)
f) házastársammal
g) házastársammal + gyerekekkel
h) feleségemmel akit verek + gyerekekkel
i) feleségemmel akit megerőszakolok + gyerekekkel akiket rendesen verek
j) feleségemmel akit minden este szarrá verek + gyerekeimet is megerőszakolom
k) egy vagy több gyereket egyedül nevelek
l) egy vagy több gyerekemmel egyedül fajtalankodom
m) családomat már kinyírtam, csak a tévé van
n) kutyámmal Bodrival

Legmagasabb iskolai végzettséged?
a) bölcsőde
b) óvoda
c) óvoda egy éves ismétléssel
d) általános iskola alsó osztály
e) általános iskola felső osztály
f) kisegítő iskola
g) gyódpedagógiai nevelde
h) szakmunkásképző (azért ez már nagyon durva!)

(Ha ennél magasabb végzettséggel rendelkezel, kérlek ne folytasd a tesztet!)

Mivel foglalkozol jelenleg?

a) útkaparó, malterozó, kőműves segédmunkás vagyok
b) takarítok
c) szippantós vagyok
d) mocskos gazdag felsővezető vagyok, TDI Business Class Passat-al járok, ha látok egy pocsolyát direkt ráhúzom hogy a mellette álló buzi nyugdíjast beterítse a sár
e) vállalkozó vagyok a következő területen: lakásmaffia / behajtás / szerencsejáték / prostitúció / rablás / autólopás / bérgyilkosság / fegyverkereskedelem / kábítószerkereskedelem (a megfelelő rész(ek) aláhúzandó(k)!)
f) háztartásbeli, unatkozó kitartott feleség, néha kefélek a vízszerelővel, de semmi komoly
g) csököttagyú, szaros kisnyugdíjas vagyok, néha betelefonálok a tévés játékokba, erre baszom el a nyugdíjamat

Ha nem akarsz lemaradni a Szenny Klub legérdekesebb híreiről és legaljasabb pletykáiról, kérjlek ikszeld be melyikre tartasz igényt

napi hírlevél
[ ] tömegszerencsétlenségek
[ ] pornóképek
[ ] megdöbbentő bűnügyek (megkéselte, agyonverte, megerőszakolta, fejbelőtte)
[ ] képregény
[ ] villalakók
[ ] sztárszakítások
[ ] bébihoroszkóp
[ ] sportrovat

heti hírlevél
[ ] fogyókúra tanácsadás
[ ] Szenny receptek
[ ] vigye be a Fingsujit otthonába (lakberendezés)
[ ] trendi életmód rovat
[ ] aktuális divat Budán
[ ] autó-motor hírek (támogatja: Audi, BMW, VW, Mercedes)
[ ] Nemzetközi Szenny (kitekintés a külföldi sztáréletbe)
[ ] Sztárposzter (szabadon választott JPG kép kedvenc sztárjáról)
[ ] Diana Dosszié (hétről-hétre szafadékos, undorító pletykák a már rég halott hercegnőről! Hadd forogjon a sírjában!!)
[ ] Pláza Patkány (az össze multiplex, center és pláza, valamint roadshow és happening programját egy hétre előre, sztárok és helyszínek, kezdési időpontok szerint lebontva tartalmazza)
[ ] Gerlini Blog (a halántékáig kinőtt dús szemöldökű bűvész blogjának bejegyzései)

Fogadnál-e a jövőben kereskedelmi üzeneteket és ajánlatokat?
a) igen
b) hát.... na jó

Fogadnál-e a jövőben tudatalatti üzeneteket és színekkel, zenékkel kódolt agyullámmódosító meta-tartalmakat?
a) igen

Nem gáz, ha mobilodat bemérjük, és mindig tudni fogjuk, hol vagy, mit csinálsz, nézed-e éppen a Szenny Klubot?
a) nem
b) nem hinném
c) nem tudom

Hogy szeretnéd a tudatküszöb alatti üzeneteket és reklámokat fogadni?
a) e-mail
b) SMS
c) MMS
d) XMS
e) HTML
e) PDF
f) ESP
g) Clairevoyance
h) legyenek pár másodpercenként egy-egy frame-be ilyenek beépítve, hogy ''Vásárolj GALGONT'', vagy hogy ''ÖLD MEG ANYÁDAT'', miközben kellemes lágy zene alatt egy plüssmackó szaladgál a virágos réten

Válaszaidat köszönjük!

A kitöltött és kivágott kérdőívet az alábbi címre küldjed be, mert különben meghalsz:
1012 Butapest
Szenny Klub Szerkesztőség
Trágyadomb út 21-33.

[Szerkesztve]

Filmajánló
A Hőhullám magazin támogatásával

Keserédes jajongás

Külvárosi táj Párizsban, kétezerháromban. Főszereplőink Henry-DeLoix és Golgiselle, a meleg szerelmespár. Henry-DeLoix a szépművészeti egyetemen tanul, mellékállásban felszolgál egy eldugott belvárosi lebujban. Golgiselle tökéletes ellentéte: művészlélek, használt, színes kondomokból készít montázsokat. Munkanélküli, napról napra él a Mont Martre-i tetőtéri lakásában, amit vidéken élő szülei bérelnek neki. Ablaka az Eiffel toronyra néz. A torony a film szimbolizmusa szerint kifejezi a franciák falloszközpontúságát, amely egyben szomorú sekélyességük és élvezethajhászásuk megtestesítője is. Jean-Luc Gayboid, a film rendezője jobbára tízperces, vágatlan snittekkel és fekete-fehér, koszos wc csészékkel illusztrálja a pezsgő párizsi élet mögött meghúzódó ürességet. A történet egyre csak komorodik, mikor Henry-DeLoix megtudja, hogy Golgiselle megcsalja egy néger transzvesztita fiúval. Hosszas vívódás után végül öngyilkos lesz. Golgiselle ennek hatására katarzist él át, és megfogan benne főművének ötlete: egy hatalmas kondomgumit kell húzni az Eiffel toronyra. Tervét őrülten próbálja megvalósítani, végül zártosztályra kerül, ahol megismerkedik a kegyetlen homokos ápolóval, Jean-Paullal. Jean-Paul üti-veri, erőszakolja, lekötözve kínozza. Egyik delíriumos álmában Golgiselle találkozik Henry-DeLoix-al, aki látva szenvedését, megbocsátja neki bűnét. Másnapra Golgiselle holtan fekszik az ágyon.
Megkapó jellemábrázolás, újszerű felvételek és sodró érzelmek jellemzik Jean-Luc Gayboid posztújhullámos filmjét, amelyet bátran ajánlunk liberális szellemiségű, művészi lelkületű olvasóinknak.

(Forgalmazza a Hot Wave Films)


[Szerkesztve]

A Whale-Mart mindent akar

Moslék Gazdaság
2005. július 11., hétfő 10:43

Mike Sharkprofit, a Whale-Mart vezérigazgatója júniusban jelentette ki, hogy a társaság fontolgatja megjelenését Lengyelországban, Oroszországban és Magyarországon a tengerentúli értékesítések fellendítése érdekében. Sharkprofit szerint egyáltalán nem számít, hogy melyik lesz az első, mondván: ''végül mindet akarjuk''. Pénzük van rá, az áruházlánc által termelt mocskos sok pénz évente 160-170 milliárd dollárra rúg.

Fél év múlva többet tudhatunk

A konkrét tervektől természetesen még messze vagyunk, fél év múlva talán már körvonalazódik valami. A legfőbb kérdés az, hogyan lép be a piacra a Whale-Mart. Erre két lehetőség van. Felépíthet egy üzletláncot vagy szőröstül-bőröstül felzabál egy már létező és működő hálózatot, ha kell, úgy is, hogy kiirtják a családod. Ezeknek semmi sem számít.

A két lehetőségből elemzőink az annekciót tartják valószínűbbnek. Magyarországon önállóan felépíteni egy jelentős piaci részesedéssel rendelkező láncot gyakorlatilag lehetetlen. A piac eléggé telített, ráadásul a hipermarketek világa nagy szereplők által uralt. Ezért egyszerűbb, ha környező kisebb országokat (Szlovénia, Szerbia, Bulgária, Románia) felvásárolják, és stratégiai-logisztikai központokat építenek ki, hogy ellássák a nagyobb, fizetőképesebb országokat, miközben más áruk számára blokádot teremtenek az államhatáron. Szerbiában úgyis csak egymást öli a sok barom.

Ezermilliárdos éves árbevétel kell

A Whale-Mart belépése saját üzlethálózat nulláról történő kiépítésével azért sem valószínű, mert a világ legnagyobb láncának volumen kell. Pár százalékos piaci részesedéssel az óriás nem elégszik meg. Volumenről 1000 milliárd forint éves árbevétel alatt nem is beszélhetünk, az igazi piaci jelenléthez azonban még ennél is jóval több kell. Ekkora méret kiépítése sok évet venne igénybe organikus úton, venni sokkal egyszerűbb (államokat is, akár).

Mit vehet meg a Whale-Mart?

Bár a számottevő hálózattal rendelkező üzletláncok akadnak bőven, valószínűleg nagyon kevés felel meg a Whale-Mart igényeinek, gyakorlatilag három kiszemelt lehet.

''A legjobb vétel a Parlament lehetne, nem az a fröccsöntőbarokk, igazi faragott kövek, most újították fel, csak ki kéne dobni belőle a sok széket, és akkor a képviselők helyén lehetne műjégpálya, mint a Pólus Centerben. A másik lehetőség a Városliget eldózerolása, és a helyén egy felfelé négy, föld alá tíz emeletes autós bevásárlóközpont építése. A Hősök terén, a buta szobrok helyén lehetne a parkoló, meg a bevásárlókocsik is elférnének. A mérnökeink szerint legideálisabb helyen valami Farkasréti Temető nevű hely van. Ez közel van az általunk megcélzott újgazdag polgári réteg lakhelyéhez, úgyhogy már előrehaladott tárgyalásokat folytatunk az önkormányzattal a terület megszerzéséért'' - fogalmazott George Income, a vállalat 82 éves, minden hájjal megkent gazdasági tanácsadója (előző munkahelyén tizenkétezer embert égettetett el élve, csak hogy mammutcége, a nemzetközi Slavelectron papírjai részvényenként 2 centet emelkedjenek).

A Whale-Mart valószínűleg ez utóbbi két terület tulajdonosával kíván tárgyalni, s egy sikeres annekció után egy jó bázisról már könnyen tud tovább építkezni.

Mit tud a Whale-Mart?

Az 1969-ben alapított Whale Mart(ian) Stores Inc. a világ legnagyobb kereskedelemi rabláncolata, mely a kis és nagykereskedelem különböző válfajaiban képviselteti magát a világ legfontosabb régióiban.

A vállalat 2004 elején mintegy 15000 diszkont áruházzal, ugyanennyi hipermarkettel és megközelítőleg 600000 nagykereskedelmi egységgel, úgynevezett ''Sam's Club''-bal rendelkezett csak az USA-ban. Nemzetközi szinten csaknem 640 egységet tart kézben Mexikóban, Argentínában és Brazíliában, 2345-öt Kanadában, 513-at Puerto Rico-ban és 2673-et az Egyesült Királyságban.

A feltörekvő kínai piacon egy vegyesvállalaton keresztül működik, amely 24 egységgel rendelkezik, de részesedése van a Seppuku jakuza maffiában, mely 400 egységgel rendelkezik Japán szigetein. 2004 februárjában a Whale Mart felvásárolta Brazília teljes évi kávétermését. Patrick Baitman, az ügyvezető igazgató azzal szokott szórakozni, hogy emberszállítmányokat rendel Etiópiából, és azokat egy általa vásárolt szigeten, a legválogatottabb módszerekkel kínozza halálra csak úgy kedvtelésből, valahol a Csendes-óceánon.

Előnyök a source outingból
EyeTee.Moshleak

Minden iparágat relikvidálni szeretne a Magyar Szorszóting Szövetség.

Egy idei poll count szerint Magyarország globe viewban az ötödik leggrowable sourceouting-market az expenzeket, riszket és marketing posszibilitásokat tekintve. Ennek ellenére a magyar ventureok nem useolják ki kellőképpen a sourceoutingban hidden, a kompetivitást és az effektívönesszt növelő lehetőségeket – mondta D. Meeting Attila, a Magyar Szorszóting Szövetség (HÖAGH) elnöke a kompani bemutatkozó press conference-én (mindenki kockás inghez csíkos nyakkendőben jött). Éppen ezért a HÖAGH egyik goalja, hogy még attraktívabbá tegye a magyar sourceouting piacot, illetve get-to-knowolja azt a potenciális foreign szupporterekkel és kásztumörökkel. Wídlájktú elősegíteni, hogy a littler kámpöníz is ándörsztend a kiszorszolásban rejlő opportyunitás. Ennek dual előnye vudbí – tette hozzá Phongné Chartwizard Marianna, a GKM vállalkozásinvenciós és korporálekonómiai helyettes államtitkára: a kiszervezést vállaló eltédék szufficiánsabban tudnának nullszaldó fölött dekompatitálódni, másrészt marketet indukálnának a szupport vállalkozásoknak. Bár a fellowship 11 alapító tagja között többségben devalválódnak az informatikai cégek (BEware, FreakSoft, Grespikton, WHYBM, Gőzös Informatika, Sínergon Fallosz Origin), a HÖAGH több iparágat is szeretne reprezentálni. Ennek megfelelően véjtingelik minden olyan vállalat jelentkezését, amely akár kásztümerként, akár szöpplájerként jelen van a financiális, logisztikai vagy HR szorszóting-piacon... vagy a sales meetingeken, sorban állva a kokain bárnál.


[Szerkesztve]

AMD tunying help
Moslék Fórumok

Üdv mindenki!
A sztori ott kezdődik, hogy amikor elkezdtem pH!-zni, olvasgattam az elért eredményeiteket a húzás terén, elkezdett enni a sárga zöldszemű fingirígység, majdnem be is epekövesedtem, kéneset böfögtem, hisz mindenki 250-es FSB-vel, vagy az felett hajkurászta a prociját, és a Barbon lockmentes szériájával ez mindenkinek tök egyszerűen ment csak nekem nem, ezért az apronetről összevásároltam néhány alkatrészt (a topicok lekövethetőek, jól átbasztak az összessel, a mobil barbon, AN7, Fostronix D43, meg ehhez hasonló kulcsszavak beírásával), amiktől azt reméltem, hogy majd az én gépem is megtáltosodik, de:
1. Az a mobil barbon, amit mondjuk már amúgy is lesarkazva vettem, 2400+-os, és bár bírja a 3000+-os órajelét (13*166), én úgy vettem, hogy 2,75V-on akár a 11,5*240-on is elszalad... ráengedtem a majdnem három voltot, a proci rommá égett, elszállt az összes kristály, az alaplap hátulján felégett egy szál a kisBGA-tól az LPT portig. Erre azt csináltam, hogy kiforrasztottam a Codegen tápom 12 voltos csatijaiból a pirosakat, és ráforrasztottam őket a tápcsati piros kábeleire, hátha nem kap elég tápot. Amikor felkapcsoltam a tápot szikrázott, füstölt, kerregett, aztán sötétségbe borult a lakótelep meg azt hiszem még az utcai lámpák is egészen a kisközértig (este csináltam amikor apuék alszanak). A procival lenne a gond? Vagy a lappal? Abiték AN7-ese, elméletileg jó kis lap kifejezetten tuningra, bár amikor átvettem volt rajta pár púpos kondi, a srác azt mondta még simán megy ezzel...
2. Ha az origin szorzón(13,5) nyomom a 166-os FSB-t (2250 MHz a végeredmény), a winfos kinyúlik, mint a vihar(system32 fájl sérült, vagy hiányzik, bla-bla)... kernel32.dll elszáll, suspendeli a vinyókat, múltkor igy ment tönkre a 160 gigás maxtorom (beleszakadt a fej a tárcsába, szétszedtem, letöröltem, összecsavaroztam, bekapcsoláskor elfüstölt rajta a panel...ezt mi a ferde pénisz okozza?). Talán kellene a SP1 (vagy egy kis SP nekem?)
3. Mellékesen megjegyezném, hogy valamilyen szerencse, vagy szerencsétlenség folytán elméletileg valamennyi memóriamodulom D43-as Fostronix chippel van felfegyverezve...(ez van rájuk írva...) ebben a lapban 330-nál nem mennek feljebb... adjak rájuk plusz feszkót? Már próbáltam az egyiken, lerobbantak róla a chipek, lényegében rájuk olvadt a műanyag, próbáltam nagyfater ujjnyi vastag pákájával (amivel az ereszcsatornát szokta hegeszteni) leszedni a ramslotokat de megolvadt a nyák és megvetemedett a panel a francba (amúgy ez közvetlenül a telepi áramszünet után volt másnap).
A lényeg, hogy megelégeltem azt, hogy a nagy tuningmasina egy nagy rakás SZAR, ezzel meg valamit kellene kezdeni, és legfeljebb alkatrész cserére vagyok hajlandó, új gépet majd akkor veszek, ha az AN8-SLI Deluxe+939 -es proci+ház+hűtő 40-be kerül...

'Jó srác volt'

Moslék Boulevard
2005. július 14., csütörtök 14:34

Büszke, hidegvérű, vaskalapos britek, a politika iránt egyáltalán nem érdeklődő, montipájtonista fiatalok voltak a londoni terroristák. A három fiatal ismerősei felfogni sem bírják, miért robbanthatták fel magukat a fiúk.

Egész Nagy-Britanniát megdöbbentette, hogy a múlt heti londoni robbantássorozatot Angliában született, szekönd dzsenerésün pakisztáni bevándorlók gyermekei (tiszta angolok) hajtották végre. A robbantók egészen a támadásokig átlagos életet éltek. Egyikük, a harmincéves Hradzsid Mohammed Shaokahn Dingleberryből, mozgáskorlátozott süketnéma vak Dawn-kóros gyerekekkel foglalkozó tanár volt.

A negyedik merénylő Jamaikából jött?

A Skype News hírtévé rendőrségi forrásokra hivatkozva azt jelentette, hogy a negyedik merénylő Jeman R. Astafariah, aki Jamaicán született, de brit állampolgár volt. A Scotland Yard már korábban közölte, hogy megtalálta a negyedik elkövetőt is, akit egy, a helyszínen talált, lerobbant bowlingcipő-talpról levett DNS minta alapján azonosítottak

Csak a sport érdekelte

Két fiatal társánál még megmagyarázhatatlanabb, miért lettek öngyilkos merénylők. ''Nevetséges, hogy terrorista, vagy szélsőséges lett volna. Jó srác volt, a legjobb haver.'' - nyilatkozta Shambal Dopeweedről legjobb barátja, Ramid Bubul Mohammed. A huszonkétéves fiú a londoni metró watergate-i megállójában robbantotta fel magát, hét embert megölve.

Dopeweed élsportösztöndíjas egyetemista volt, dzsúdózott és taek wan do-zott, lőni járt, öreg nénikéket kísért át az úton és fán ragadt kismacskákat is leszedett. Emellett leginkább a krikett nem érdekelte, a tipikusan angolszász sport Pakisztánban is nemzeti közutálatnak örvend - ehelyett inkább a Harcászat és taktika című brit katonai havilapot bújta.

Büszke brit volt

Dopeweed és családja, bár vakbuzgón hívő ortodox muzulmánok voltak, öltözködésükben, viselkedésükben keleti mintákat követtek. ''Shambal több mecsetbe is járt, de a Korán eredeti szövegének bemagolása jobban érdekelte'' - mondta el a Gargantuannak Ramid Bubul, aki azt is elmesélte, hogy barátja a kocsmában az Allah dicsőítése nevű ötvenkét versszakos költemény hrámi nyelvű visszafelé mondásával szokta szórakoztatni őket.

Bár barátai figyelmét elkerülte, a jó humorú fiúként ismert Dopeweed az elmúlt pár hónapban egyre inkább a vallás felé fordult. 2005 elején Pakisztánba utazott nagybátyjához, hogy egy lahore-i korániskolában tanulhasson. Eredetileg kilenc hónapig maradt volna, de három hónap után hazatért, mert nem tetszett neki, hogy tanára szájbavágta egy puskatussal, amikor egyik idézetét akarta kijavítani.

Szerette a focit

A pakisztáni csalódás ellenére Dopeweed az elmúlt hónapokban egyre gyakoribb látogatója lett a mecseteknek. Három mecsetbe is eljárt, köztük a Leads Solder elővárosában lévő Staffordshire Street-i mecsetbe is. A helyiek szerint ez a mecset a radikálisok gyülekezőhelye. Itt találkozott Dopeweed Kahnnal és a Gravistock Square-i buszrobbantóval, a tizenkilenc éves Dassam Hussainnel.

Hussain szintén pakisztáni szülők gyermeke volt. Az egész környéken ismerték, remek gombfocista és kiváló krokettjátékos volt. Aztán, amikor két éve egy buszmegállóban eltűnt a gombfocicsapata, élete megváltozott. Az egykor mosolygós, pizzázós, barátságos fiú tradicionális muzulmán ruhákat kezdett hordani, és csak hittársainak köszönt egy csendes szalemmel.

Áldozatnak hitték

Seggig érő, befont hónaljszőrt is növesztett, ezt azonban pár hete leborotváltatta. Szakértők szerint az al-Kaidával kapcsolatban állóknál a hónaljszőr leborotválása annak a jelzése, hogy az illető terrortámadásra készül.

A borotválkozás persze Hussain barátainak is feltűnt. ''Azt mondta, elege lett belőle, hogy a mecsetben kidőlnek mellőle az imádkozók az iszonyatos szagtól, sőt már a szemközi zsinagógából is átdobott a Weiss rabbi egy téglához kötözött csomag szappant. Úgy döntött, hogy a saját igazát fogja keresni'' - mondta el az Indefendentnek egy ismerőse.

Hussain egy nappal a robbantások előtt utazott fel Londonba. Anyjának annyit mondott, hogy pár haverjával megy trainspottingolni. Mivel két napnál is tovább maradt, szülei - attól tartva, hogy a robbantások áldozatául eshetett - a rendőrséggel kezdték kerestetni. Eltűnése után egy héttel megtudák, hogy fiúk nem áldozat, hanem elkövető volt a támadásokban.

20 módszer, amellyel gyorsan kiábrándíthatod a pasidat
Tini Moslék

A cseten még azt gondoltad, hogy a srác szuper, de az első randitokon kiderül, alaposan melléfogtál, mert egy dagadt, ragyás számítógépbuzi és még szűz is (mellesleg csóró). Minden további együtt töltött perc pazarlás lenne. Rázd le őt!

1. Ásíts, és mondd neki, hogy nagyon álmos vagy, mert tegnap egy csodálatos kétméteres csokibarna bránert szívogattál a Bankban hajnalig.

2. Hányd bele (úgyis bulémiás vagy) az ebédet titokban (de azért úgy, hogy ő jól láthassa) a táskádba, és próbáld rávenni, hogy segítsen kicsempészni az étteremből.

3. Kérd meg, játssza el, hogy ő az egyik homokos barátod, amint feltűnik egy helyes pincér. Ha váratlanul felbukkannak a haverjaid, a homokos unokatesódként mutasd be őt, és tájékoztasd a többieket, hogy volt a melegfelvonuláson is. Ezenkívül menj mindig két busszal mögötte, nehogy bárki is egy párnak gondoljon titeket!

4. Szard le az egyik szalvéta sarkát, és töröld le vele a száját: „Bocs, kicsim, de van valami a szád szélén!”

5. Gyere vissza a vécéről, és panaszkodj, milyen mocskos hely. Nincs se törölköző, se szappan, se víz, így nem tudtál kezet mosni, miután kicserélted a két napja belédszáradt tampont. Utána pedig simogasd meg a srác arcát.

6. Hívd következetesen Nyominak, annak ellenére, hogy nagyon jól tudod, Gábor a neve.

7. Mesélj neki a volt barátaidról, a féltékeny muay thai K1 bajnok boxolóról és az éppen lőtt sebei miatt kórházban lévő pesti ukrán maffiózóról, akik még mindig szerelmesek beléd.

8. Mondd neki, hogy általában helyes pasikra buksz, de ma kivételt tettél. Miközben ránézel, éreztesd vele hogy csak egy darab SZAR.

9. Kérdezd meg, van-e valami problémája az „orálszex az oltárig” témával.

10. Nevess minden viccén. Lehetőleg minél hangosabban, és próbálj meg közben röfögni, büfögni és öklendezni is. A hatást még fokozhatod, ha nagyokat ütsz a karjára, majd fölköhögöd a félig elsavósodot virslisalátás ebédedet, lehetőleg az arcába.

11. Meséld el neki, hogy az apukád Igor Vaszkijelevics a legutóbbi barátodat meghívta egy pasibuliba, és azóta színét sem láttad. „Különös, nem? Biztos már a halakkal alszik”

12. Tedd ki az asztalra a lónyugtatós dobozodat, és tarts tízperces kiselőadást, melyik tabletta mire való.

13. Egyél egyfolytában az ő tányérjáról, de amikor ő akarna venni a tiédről egy falatot, turházzál fel egy nagyot és az összes kiszakadt taknyot köpd bele a kajájába, és közöld vele: „Szerintem tök gusztustalan, ha valaki az én tányéromról eszik.”

14. Rendeld meg a legdrágább ételt az étlapról a Dunakorzón, aztán véletlenül menj ki a vécére és szökj meg. Milyen mókás lesz amikor a fiú majd hebeg-habog mielőtt szétverik a fejét és a hulláját a Dunába dobják a kedves kopasz vagyonőr bácsik!

Hét tipp izzadás ellen
Tini Moslék

Az izzadás megóvja a szervezetet a túlhevüléstõl. Annál kellemetlenebb viszont, ha az izzadságmirigyek túl sok folyadékot választanak ki – például idegi feszültség vagy alkati sajátosságok (zsírtúltengés) miatt.

Redvás tenyérrel kellemetlen kezet adni, az izzadó lábnak pedig bukéja van. A jelenséget baktériumok okozzák. A kínos helyzetek elkerülésére fogadd meg tanácsainkat.

1. Reggel és este mosd meg a csülköd, és fújd be alaposan Lédi Deóval, dezodoráló krémmel, vagy dörzsöld be pépesre nyomott fokhagymával (frissít, és kellemes illata van).

2. Mindig alaposan szárítsd meg a lábad (a lábujjak között is), hogy ne kelhessenek ki az összeszedett gombaspórák. Ha mégis megtörtént a baj, válts stratégiát: élesztővel kend be lábujjaid és tegyél rá dunsztkötést. A hamarosan kifejlődő kalapos gombákból kiváló gombakrémleves vagy rostélyos készíthető.

3. Otthon legyél meztélláb vagy friss nejlonzokniban (naponta válts cipõt, ami meg már rothadásnak indult, azt talán dobd ki).

4. Hordjál bevásárlószatyrot a lábadon (a csövesek is esküsznek rá). A mûszál elzárja a nedvesség és a meleg útját, két hónap múlva már lehet amputálni.

5. Érdemes az erdei kirándulás kezdetén belegázolni a térdig érő hegyi patakba, majd a vizes bakancsban még megtenni harminc kilométert hegymenetben. Utána a bedagadt, bevizenyősödött, szarrá tört lábadról vágd le a bakancsot, és a vízhólyagokat szurkáld ki, amig fröcsögni nem kezd a vér. A vérzés ellállítására a mérges vöröshangyboj a legjobb.

6. A kapható izzadásgátló készítmények leginkább hónaljban csökkentik az izzadságmirigyek mûködését. Hatásukra viszont viszketés léphet fel. Ha elkaptad a golyvás lapostetvet a kutyádtól, fürödj meg naponta egyszer a macskaszarral teli homokozóban, hogy elmúljon a csípő érzés.

7. Fogyassz – napszakonként elosztva – három-három Bigmek menüt valamelyik plázában. Nem fogsz kevésbé izzadni, csak büdösebbet, de a csöcseid megnőnek a szójától, a fiúk meg úgysem a retkes lábadra kíváncsiak, hanem ami közötte van.

Szeplők
Tini Moslék Szépség

Az arcod tiszta szeplő? Azzal szivatnak, hogy a madár beleszart a ventillátorba te meg éppen előtte álltál? Miért alakulnak ki e pigmentfoltok? Csökkenthető-e a számuk?

Áltudományos blabla

A szeplők olyan foltok, amelyek pingvintartalma a melanociták (pingvintermelő sejtek) által reprodukált többlet-melanin miatt quasi overexponálódott. A corpus delicti malaconiták színe sötétebb lesz, ha a solarium ultraviola-sugarai által germakonált melanintermelés expektálódik. Ellentétben a legtöbb anyajeggyel, a szeplők laposak, a bőr szintjében maradnak, és csak ritkán nagyobbak egy nyúlbogyónál. Az anyajegyek bárhol megjelenhetnek a bőrön, a szeplők azonban általában a napsugárzás által ért területeken alakulnak ki.

Vészjelzések

Íme néhány tényező, melyek elősegítik a szeplők kialakulását:
- Sokat voltál a turbószoliba 50 percig. Szeplőkkel nem kéne szolizni, ha nem akarod, hogy irharétegik lerákosodjon rólad a bőröd.
- Bőröd olyan tipikus ír világos színű, miközben úgy nézel ki, mintha 200/200as vérnyomásod lenne. Mivel ez a típus kevesebb UV-fényt képes elnyelni, a bőrödet úgy kiveri a szeplő hogy gondolkozhatsz már azon is, hogy esetleg kecskesegge bőrt operáltatsz legalább az arcodra.
- Hormonjaid ''mozgásban vannak''. Az ösztrogének túlzott működésre serkentik a pigmenttermelő sejteket, barnás színű összefosódást okozva napsugárzás esetén.

Tennivalók

1. Ne menj a napra. Egy idő után a szemed megszokja a sötétséget, a bőröd pedig tejfehér lesz. Lassan rászokhatsz a vérre és beállhatsz a vámpírok közé.
2. Használj fehérítőt! Ezeket nagyobb mosószer-diszkontokban szerezheted be. Ha erősebb készítményre van szüksége (Mr Proper BLEACH ULTRA, vagy a jó öreg VIMes, domesztoszos sósav) bőrgyógyász szakorvos által felírható termékek is rendelkezésére állnak.
3. Konzultálj a nőgyógyászoddal a lézeres fejátültetés lehetőségéről!

Mulatós Moslék
Verítéken a Dolcsi Béna együttes

Dolcsi Béna... az igényes szórakozás!

Törpténet

1986-ban találkozott Pityinger Csaba (Picsa) és Jágermester Gyula (becenevén Csula). Először, Jéger Csula, mint szólóénekes szeretett volna elindulni a zenei pálya rögös útján, de kapcsolatukból egy jó munkakapcsolat később pedig meleg barátság lett. Így alakult meg a Dolcsi Béna együttes a Kádár rendszer utolsó, poshadó-langyos állóvizében!

Kezdetben a zene erős meghatározója volt a Csula által szeretett Punk Rock & áldozó Sátán Rock, s kezdeti próbálkozásaikat kudarc koronázta. Számos illegális rádió műsorban játszották számaikat és az élő fellépéseken fröcsögő csirkevérnek köszönhetően a közönség is hamarosan megszerette a bandát. Ebben az időben az írott média rendkívül nagy szerepet nem játszott a csapat népszerűségében, ellenben a koncerteken gumibottal megjelenő karhatalmisták annál inkább. A felállás ekkor a sorozatos verések miatt kiegészült vendégzenészekkel és vokálos lányokkal (de inkább fiúkkal). Mivel a ragasztósok kérték, hogy a csapat modernizálja kicsit a számait ezért hosszas gondolkodás és rövidebb kihagyás után kialakult az új stílus, mely ötletesen a Depresszíós TechnóKol & Roll nevet kapta.

Az új stílusnak és a TV-s szerepléseknek (Kékfény) köszönhetően újból felkavarták maguk körül a gyomrokat, és számtalan fellépésen örvendeztették meg rajongóikat és a buzulni vágyókat. Sajnos komoly lemezszerződést ezután sem kaptak, de mégsem csüggedtek, hiszen számos helyen bizonyíthatták pornós tehetségüket.

Ezután Csula egy rövidebb időt kint élt Londonban a Sohoban, ahol transzvesztita kurvaként nyűglődött. Időközben lezajlott itthon a rendszerváltás, betört hozzánk is a hőhullám kultusza. Hazatérve ismét belevetették magukat a könnyűzene kellemesen szottyadt világába.

Most viszont egy teljesen új oldaláról mutatkozik be a banda: zártkörű bulikon, céges összejöveteleken, partikon, esküvőkön, rendezvényeken vállalják a közönség szórakoztatását. Az új ötleteknek köszönhetően az együttes egyedi stílusban, szinte koncertszerűen játssza műsorát, hiszen itt valóban egy produkcióról van szó.

Szolgáltatás

Esküvők, gang bangek, gay partyk, utcabálok, melegfelvonulás, leszbi bulik igényes zenei szolgáltatása.

A csapatra jellemző a fiatalos lendület, álló farok és a teljes (anális) odaadás.

A hanganyagokból, képekből, videókból kiderül, hogy a fiúk egy teljesen új szemléletet képviselnek (belül is borotválják!)

A csapat kettőtől négy főig bővíthető merevedéstől függően. Lányimitátor, (köcsög)dudás, tárogatós, cimbalmos igényelhető!

Vállalnak 2-3 órás oboázástól a 10 órás kefemaratonig mindent, ami az ''oboa szolgáltatás'' témakörben fellelhető, felvállalható.

Műsoruk főleg a 70-es 80-as évek nagy slágereiből áll, de természetesen le is cuppantanak ha az kell.

Kívánságra külön saját műsorlista nem rendelhető, amit nem a megrendelő igényei szerint sem nem állítanak össze még úgysem.

Ha az este két részből áll, mely egy vacsorát és egy táncolós bulis időszakot jelent, akkor ebben az esetben, a vacsora alatt, lágy Jazz zene varázsolja színesebbé az este ezen részét, majd utána következhet az igazi mulatozás. Ha az este három részből áll, mely egy vacsorát egy kokózós pörgős és egy asztal alá hányós időszakot jelent, akkor ebben az esetben, a vacsora alatt, lágy Jazz zene mellett Csula lágy nyelve varázsolja színesebbé (és ízesebbé) az este ezen részét, majd utána következhet az igazi homokozás. Az estét kellemes okádás zárja, lehetőleg egymás szájába. Pisi kaki szex nincs!

Dolcsi Béna - csak neked szól a dal!

IT.Moslék
Átlagláma ismerősöd kérdezget

Hallod, Sanyi? Bátyám mondta hogy te így értesz a számítógépekhez... hallod most kicsit összejött némi pénzem úgyhogy jó lenne valami új gép! Mit ajánlasz? Hogy? Tudod én itt most új vagyok... nemsoká megyek BME infó szakra úgyhogy addig próbálom megtanulni így a számítógépezést hogy mi hogy megy. Intelt ajánlasz? Mi az a szokettí? Ez az az új foglalat? És az zsír lesz? Mi az a PCI-express? Ja, hogy oda dugom a videokártyát. És az így nem fog lefagyni? Mennyibe kerül? Hümm. Oké. És Gábor szerinted is zsír lesz ez a gép? Milyen videokártyát ajánlasz? Ez a 6600 GT ez tuti jó lesz? Nem fog vele akadni a szanandreász? Tudod én ilyen gámákkal akarok jáccani mint farkráj meg kall of gyuti kettő meg vágod tod ilyen újabbakkal! Ugye menni fog vele? Nem fog fagyni? Kell proci, alaplap, memória meg videokártya! Vinyó van, lopattam egy 80 gigásat. Mire való az IDE csatlakozó? És izé Gábor mondta hogy van áemdés konfig olcsóbban! Az AMD jobb mint az Intel? Télleg mennyi egy AMD konfig? Hú hát ez olcsóbb! És hallod Sanyi ez van olyan jó mint az Intel? Mi az a 64 bit? Hallod ezt nem értem mi a különbség 32 bit és 64 bit között? Nem fog rajta fagyni az XP? Nem kell hozzá új XP? Hú ez így sokkal olcsóbb! Akkor vegyünk Abit AN8 Ultrát? Jó lesz a 3000+ os athlon64? És te figyelj ezzel... így nem fognak fagyni a játékok? Például a szanandreasz? Felmentem csetre azt mondta az egyik arc hogy nem fog menni csak 64 bites XP-vel, 32 bitessel fagyni fog! Mekkora láma! De egy másik arc meg azt mondta amit te hogy menni fog! Hallod Sanyi akkor csütörtökön el tudunk menni megvenni a cuccot? Király! Hallod Sanyi most hívjam fel az üzletet hogy mijük van? Most mit mondjak kérdezzem meg ezt meg ezt a lapot? Nahát felhívod nekem, milyen kedves vagy! Hú bazz nincs csak 3200-as athlon64ük! Az 15 ronggyal drágább! Nem gáz? Az belemegy a régi alaplapba? Nem fog szétfagyni vele az XP? Hallod ebbe sima DDR kell, az nem lesz lassabb mint a DDR2? Izé bátyám kölcsönadja a kocsiját, eljössz velem megvenni a cuccokat? Oké! Hallod megveszed helyettem? Mer tod én nem vágom annyira mint te aztán nehogy átvágjanak... Izé mondtad hogy haverod el tudja intézni a számlát hogy visszajöjjön az áfa! Biztos nem lesz gáz? Hallod jó ez az alaplap? Sanyi biztos nem fagy ki a Kallofgyuti? Ez a proci hűtő zsír lesz ugye? Ugye az alaplap nem fog kilógni a házból? Ne mérjem le? Na zsír zsír! Hallod és össze tudnád rakni nekem (ingyen)? Tod én nem vágom semennyire ezt a témát... Hallod miért nem rakod fel az ezt a rögzítő keretet (P4-es keret AMD-hez?)? Ésss figyelj Sanyi nem fog szarrá fagyni a Windóz? Van valami gáz az összerakással? Izé kilóg a cooler RPM szabályozója? Most ez gázos? Figyelj mire való a LED a ventin? Mitől világít? Hallod Sanyi télleg most frankón zsír lesz ez a konfig? Nem fog kifagyni? Itt van az XP, nagyanyámról írtam le, ott van a serial a dobozban! Hallod és izé... a BIOS-t is be tudod állítnani ugye? Köszi! Na izé... települ már a vindóz? Zsír! Hallod mennyit lehet installálni a vinyóra anélkül hogy befagyjon? Mondjuk így 80 gigából felrakhatok rá 60-at? Akkor nem fog kifagyni a szanandreász? Hallod Gábor mi az a drájver? Miért hoznak ki új meghajtóprogikat a videokártyához? Húha a vindóz elkúrta az installt, csak 10 giga látszik a 80-ból! Most hogy lesz ebből szanadreasz? Partition Magic megoldja? Oké majd leszedem... hallod Sanyi nem sikerült leszedni a progit, be tudnád holnapra hozni? Esetleg CD-re kiírni vagy pendrive-on odaadni? Ricsi azt mondta DC-n fenn van de én nem értek hozzá tulajdonképpen azt se vágom miről beszélt! Na Sanyi képzelt felraktam a Szanandreászt de befagyott install alatt, azt írta ki please wait! Leizzadtam rendesen! De aztán zsír lett minden! Felraktam 1600x1280-ba, akkor se akadt! Szóval királyság van! Hallod azér ha elhoznád a partisön medzsiket az kurva zsír lenne! És igy izé... nem tudnál játékokat meg filmeket szerezni? Azt mondta bátyám neten vannak DVD ripek vagy mik de nekem nincs otthon netem! Felírsz nekem pár ilyen filmet meg játékot cédére? Vagy DVD-re? Az is zsír lenne... megköszönném! És hallod Sanyi...

Benntetves
A Moslék inszájdör rovata csak profiknak

LOL Megaszar Turné Összefoglaló

Mindenki Garamelt hiányolta! A hülye lúzer rajongók reménykedve várják a turné minden állomásán, a csapat tagjai viszont mindig ezerrel (be)készülnek, hiszen mindenütt tömegek várják őket a LOL Megaszar Turné állomásain...

Még alig indult el a turnébusz (30 éves Rába-IFA, 12 literes szívódízel, a füst beszivárog az utastérbe, 5 liter olajat benyel 100 méteren) , amikor meg kellett állni, Tóth Gagyi ugyanis rosszul lett.

A lányhoz mentőt hívtak, de kiderült, hogy csak bemenstruált. ''Nem tudom, mi történt. Szerintem csak egy szimulálós picsa…'' - vélekedett Pflúj Orsi. Gagyi szüleivel, és Kancsó Tomival folytatta az utat. Sőt, mire az első helyszínre értek, már ismét jó kedve volt, valószínűleg Tomi nyikorgott neki egy májkeldzsekszon utánérzést.

A fogadtatásra pedig álmukban sem számítottak, a tini rajongókat ugyanis sem az vizesárok, sem a jégeső, sem a három méteres sávban kihordott, kihegyezett karókkal alattomosan teletűzdelt tankfogó sár nem állíthatta meg. ''Most már sokkal jobban vagyok, mert aludtam az autóban egy órát, meg be is okádtam. Lehet, hogy az volt a baj, hogy nem eszem normálisan mostanában valójában semmit se nem'' - mondta Tóth Gagyi.

Kancsó Tominak rögtön a koncert után búcsút kellett vennie kedvesétől, Gagyit ugyanis hánytatni vitték a szülei, hogy a többi koncerten is teljes deszkamellbedobással ott lehessen. ''Nagyon remélem, hogy kipiheni magát, és rendbe jön. Addig meg kiverem'' - vélekedett Tomi.

Garamelt, akinek gerincsérvével a döntő megnyerésének pillanatától érdekes módon bérelt helye van a kórházban, a menedzsere már megpróbálta jobb belátásra bírni egy pajszerral, de a ''csálád'' sikeresen elintézte a problémát, azóta új menedzsere van Lakatos Kolompár ''Sittes'' Dzsoni személyében.

A koncert rendben zajlott, bár Tóth Vera és Edmond alatt kétszer beszakadt a színpad. Amúgy semmi más érdekes nem történt. Valójában ezt is csak úgy hallottam, mert mi bent spangliztunk a Torressal meg a Tillával a backstage-ben. A műsor meg ment playbackről. Hülye csírák.

(x)

Megaszar Live turné
Kortárs értelmezés


Boogie kellemesen homokos halványsárga ingben, keresztbedobott lábbal

Nagy Edmond szakállas, buta biztonsági őr, semmi keresnivalója a stúdióban

Jaj Garamellel végre nem kőműves mellett dolgozik, hanem gyógytornára jár és henyél ahogy romához illik

Majomkodás

Nagy csapat

Közös helyzet

Torres Dani kinyal

A busz elakadt a tetvedékes nagy sárba

A sár szimbolizálja az egész produkciót

Palcsó Tomi fejét rakjátok a kerék alá akkor nem fog elkaparni

Naccerű

Moslék Műsorújság
Augusztus 21, Hétfő

Közszolgálati

05:25 Hajnali gondolatok kakáláshoz
05:30 Fődműves híradó
05:35 Kronika Karpatova

05:50 NEMZSIDÓ NAP-KELTE
Benne:
5.50 Verebetes Vader István
5.54: Tóra Híradó
6.00: Baloldali Propaganda
6.30: Jiddis Hírek
6.31: FÉKLÁMPA Közlekedési Hírek
7.00: Híradó (az előzők ismétlése)
Benne: Sport
7:30: Demagóg Percek
7:40: Politikai ömlengések
8.00: Híradó
8:02: Hörgés 9-ig

09:00 Ivan Margokov
Szovjet rajzfilmsorozat
31. rész: Aki jól dolgozik, jó fizetést érdemel
32. rész: A termelési verseny

09:30 Szardokán (II. sorozat)
Orosz rajzfilmsorozat
18. rész: Épül Sztálingrád! 3. rész

10:00 Keménykalap, Dumzli Orr 2. rész
Rongyosra játszott kópiáról (ism.)

10:50 Gazdagok és szerelmesek Monte-Carloban (2. sorozat)
Francia tévéfilmsorozat nyögdíjasoknak
365. rész: A vallomás (ism.)

11:45 A solymospusztai plébános fröcsög délig

12:00 Déli harangszó (élő)

12:01 Híradó
Benne:
12.01: Híradó
12.20: Zuniós hírek
12.24: Meleg híradó
12.34: Sporthírek
12.50: Hravatski Kroniku
12:53: Slovaki Popovadz
12:55: Polandi Zdwakrptzokpskwzy
12:59: Österreichischer Beobachter
13:00: Cigány Integrációs Magazin
roma esélyegyenlőtlenségi makrokultúrális felkészítő izé

13:30: Ukrani Polanski
Vállalkozói magazinműsor

14:00 Féregképek (ism.)

14:40 Kalandos nyál
Francia tévéfilmsorozat
Tetovált agybaj (1996.)
(Korhatár: 2. kategória) +szélesvásznú! - sztereó -

15:30 10-es IQ+
Ifjúsági borzadály

16:00 Szívek és Szerelmek
Olasz tévéfilmsorozat
2163. rész (2003.)
(Korhatár: 2. kategória) - sztereó -

16:30 Bűbáj és Szenvedély (XII. sorozat)
Olasz tévéfilmsorozat
5337. rész (1998. - ism.)
(Korhatár: 2. kategória) + szélesvásznú!

17:30 Híradó délután
a reggeli ismétlése

17:35 Gazdagsági híradó

17:58 Ma lenne József Attila 100 éves ha nem hajtja fejét a sínre
Mama - elmondja: ROBOTRON VXRK-20-as beszédszintetizátor (ism.)

18:00 Esti vese
- Mikrotrip
Magyar rajzfilmsorozat
Szintetikus Gömbagyak bolygója
- Bőrös virlsi
Magyar rajzfilmsorozat
Meleg sör
- Potyka
Magyar rajzfilmsorozat
A nagy harcsa
- Füles Faszkó autót szerel
Dákó-román rajzfilmsorozat
A dácsia berohadt (ism.)

18:40 Szívátültetések
Amerikai tévéfilmsorozat
Nehéz kezdet (2000. - ism.)
- sztereó -

19:30 Híradó
(tegnapelőtti ismétlés)

19:54 Sporthírek
fake Időjárás-jelentés

20:05 KÉKFÉNY
Bűnöző magazin
(Korhatár: 2. kategória)

20:30 Sztárbuli
undorító mulatós slágerek újszerűnek tűnő köntösben - powergagyi

22:00 HÉTFŐ ESTE (vízválasztó)

22:30 Kultúrhaház
kortárs nyöszörgések meghívott művészkékkel

23:00 Szárazfordító magyarok
Új eredmények a finn-észt népirodalom fordításában

23:30 Kerekfasztál
Történészek, politológusok, bölcsészek nyámmognak és köhögnek, sípolnak és recsegve fingva alszanak valamilyen történelmileg irreleváns téma fölött, de azt leglább jó sokáig

00:20 ZÁRÓRA
Verebetes István elmondja Mózes könyvét

Moslék Jogász
Dr. Arrogáns István ügyvéd rovata

ADSL kötelmi jog
Különös Rész

(Forrás:
Dr. Arrogáns - Dr. Hamzabéghy: Polgári Jog Különös Rész. Bookworm Publishing 2004.
Dr. Jungmayer - Prof. kand. Rozsomák: Megosztások és kapcsolatok. KSH tanulmány 2005. június
Dr. phD. Koherens - Dr. dr. adj. doc. id. Kógens Géza: Apróbetűs részek a szerződésben a római jogtól napjainkig. ELTE egyetemi lábjegyzetkiadó 1978.)

7. Számla hiánya, késedelmes fizetés.

Ha az Elõfizetõ nem kap számlát az esedékes idõben, ennek tényét a szamlazas@szolgaltato.hu e-mail címen folyóév tárgyhó aznapig köteles bejelenteni. Ha az Elõfizetõ a számla szerinti tartozását aznap határidõ nulla óráig nem rendezi, a Szolgáltató elkésedelmi kamatot jogosult felszámolni, melynek mértéke a mindenkori ghánai jegybanki alapkamat tizenkétszerese.
A Szolgáltató jogosult a fizetési határidõ letelte előtt függeszteni a Szolgáltatást mindaddig, míg a befizetés nem történik meg. Szolgáltató a függesztett idõszakra is jogosult a megállapított díjak kétszeresének beszedésére.

8. A Szerzõdés megszűnése

8.1. Elõfizetõ a jelen Szerzõdést a szerzõdés idõtartama alatt jogosult írásban felmondani, amennyiben:

az ADSL hozzáférési kérelem benyújtás elbírálására vonatkozó 540 napos elbírálási keretet követően a szolgáltatást a Szolgáltató és az Elõfizetõ által aláírt Szerzõdés harmadszori kézhezvételét követõ 865 (nyolcszázhatvanöt) napon belül nem létesíti.

8.2. A Szolgáltató jogosult a jelen Szerzõdést azonnali hatállyal írásban felmondani:

Az Elõfizetõ súlyos szerzõdésszegõ magatartása esetén, azt megelőzően, hogy a szerzõdésszegõ magatartás megszûntetésére írásban legalább 15 napos határidõvel nem szólította fel az Elõfizetõt és a határidõ eredménytelenül nem telt le. Súlyos szerzõdésszegésnek minõsül különösen, ha az Elõfizetõ:

- a Szolgáltatási Szerzõdésben foglaltaktól eltérõ módon üzemelteti vagy átalakítja a Szolgáltató hálózatát vagy ahhoz jogtalanul más berendezést kapcsol, a modemre rosszindulatúan vagy csúnyán néz;
- a Szolgáltatáshoz használt elektromos berendezés működõképességét akadályozza vagy azt a szerzõdésben foglaltaktól eltérõen jóhiszeműen üzemelteti vagy átalakítja, módosítja, hamisítja vagy valódi színben tünteti fel;
- a Szolgáltatónak a szolgáltatáshoz használt berendezéseinek szerzõdés szerinti kikötött ellenõrzését akadályozza, ellenőr bejutását a lakásába, ahhoz tartozó helyiségbe vagy bekerített részbe megtévesztéssel akadályozza, ellenőrt benntart vagy onnan kijutni nem enged;
- az Elõfizetõnek a Szolgáltatóval szemben fél (0,5) napnál régebbi tartozása áll fenn;
- létező telekszolgalmi Szolgáltatás továbbszolgáltatása esetén, ha szolgalom haszonélvezeti joga a telekhatáron álló fa ültetője hozzátartozóinak valamelyikét illeti meg, ezek hiányában a fa le- vagy felmenőági farokonának, csemetéjének vagy gallyazójának kertészét illeti;
- ha Szolgáltató úgy dönt, ez helyes.

Szolgáltató a díjfizetés elmulasztása esetén akár az eredménytelen fizetési felszólítást követõ harminc (30) nap letelte előtt a Szolgáltatási Szerzõdést tizenöt (15) napos visszaható határidõvel felmondhatja. Az Elõfizetõ köteles a határozott idejű szerzõdés - Szolgáltató által történõ felbontása esetén a §144/43-1.4 agb) pontban lévõ fizetési kötelezettségeinek eleget tenni.

8.3. A Szolgáltatás rendes felmondással csak akkor és abban az esetben élhet:

- kizárással
- az Előfizető választójogának elvesztésével
- lefokozással
- új Előfizető kinevezésével
- az Előfizető 70. életévének betöltésével
- az Előfizető halálával.

9. Záró rendelkezések

Amennyiben az ADSL hozzáférési csatlakozás szolgáltatás létesítését a Szolgáltató a távközlési alapszolgáltató alapdíj-felszámolás által, 30 napos határidõvel bevégzett elő-utó felmérés eredményeként elutasítja, úgy arról tájékoztatást nyújt. Amennyiben az Elõfizetõ az alábbiakban nyilatkozva kéri a Szolgáltatót, hogy a szolgáltatás létesítésének akadálya elmúltával a a helyi szolgáltatás igény nem bevételének lehetõségérõl sem tájékoztassa, úgy arról a Férges-Nett Kft. a nevezett műszaki akadályokra hivatkozva után az Elõfizetõnek értesítést NEM küld.
Jelen szerzõdést a felek elolvasták vérükkel megpecsételték és akaratukkal mindenben megegyezõnek nyilvánítják. Jelen szerzõdés aláírás nélkül is érvényes. Anyád pedig a rabszolgánk lesz. Ingyen.

Moslék.dzsobszörcs
különleges állásajánlatok csakneked jól

KIEMELT

Nagy volumenű szakmai munka Bölcsész, Egyiptológus, Asszírológus, Közlekedőedénytan, Metafilológia, Gégészet, Állattenyésztéstechnolgóia szakterületeken digitális tananyagfejlesztés során szakirányú hallgatóknak, továbbá teljesen érdektelen, az 1976-os év termelőszövetkezeteinek egérirtási feladatai során felmerült aprólékos költségeket össze-behányva tartalmazó, duplikációktól hemzsegő 22 millió rekordos dBase 2.0 illetve Lotus 1 adatbázisokból adatbányászati feladatok AT286-os, félig kiégett zöld Olivetti monitorokon Excelhez nem értő, teljesen kiégett egyetemistáknak!!!

Előny ha gyógypedagógiai igazolvánnyal rendelkezel, vagy ha a betűket alapfokon ismered.

Szakmai fejlődési lehetőség, érdekes munka, korrekt díjazás (ha az óránként egy hagymás zsíros kenyér neked megfelel)

Hosszú távú hostess munka 18 év alatti lányoknak

Suli mellett végezhető hosszú távú hostess munkára keresünk 18 év alatti kislányokat tajvani elektronikus kaszinókba!
Munkaidő és fizetés: 05-11 óráig (GMT) és 23-05 óráig: 400 $/óra, 11-17 óráig: 360 $/óra.
Jelentkezni: Borg Chen +156 8949 205 456 8904


Orosz Rulett

Orosz rulett tesztelésére keresek diákokat. Krupié ismeretek, jó stressztűrés előny. Munkaidő: 8-16 óráig. Gyertek, mindig van hely!

Szállítás

B kat. jogosítvánnyal rjendelkező dijákot kjéresek kisebb, fjékete áktatáskák és nágyobb, fjekete bőr zsákok szjállítására. Munkaidő: 23-05. Órabér 10 ezer / óra. Audi A8-ast adok.
Érd.: Romzsics Igor Tel.: 20/ 4665 456

Éjszakai banki meló

18 év feletti diákok jelentkezését várom éjszakai banki meló lebonyolítására a belvárosban. Fizetés: sikeres akció esetén 10%.
Érdeklődni: a Szódás Tel: 06 30 314 2399

Targoncakezelés

Targoncakezelő diák jelentkezését várom hétfőtől péntekig, 20-05 óráig tartó munkára. Kamionokról véletlenül lehullott, szépséghibás termékek áthelyezése másik kamionra. Fizetés: 500 Ft/óra.
Érdeklődni: Smukkos Norbert 06 20 363 9492

Irodában rohadás Újpesten évhalasztóknak

Évhalasztó diákokat keresek irodai munkára Újpestre. Jó hangulat, könnyű munka, lófasz pénz (havi 20k).
Érdeklődni: Kornyadt József 06 70 531 4302

Éjszakai árufeltöltés a VIII. kerületben

Körbejárnánk a kisebb éjszakai bótokat, lákásokat, felnyomjuk ahol van TV, videó, számítógíp, és az áruval feltöltjük a Dagadt Karcsi Ladáját. Változatos munka, izgalmas kihívás, versenyképes fizetés!
Érdeklődni: Orsós Lacika 399 4994 (a Rákóczin sarkán csöng este 8-kor hivjál)

Informatikai munka

Fotósopban és honlapkészítésben jártas diákot keresünk hosszútávú, win95-öt újratelepítő rendszergazdai ismeretekkel lézeres BGA újragömböző feladatkörbe, autószerelői és minihullám forrasztói végzettséggel, ISO 2001 tesztmérnöki és víz-gáz-lefolyócsőszerelői képesítéssel. B kategóriás jogosítvány, angol-német-tajvani nyelvtudás előny. Egyébként először majd takarítani kell.
Jelentkezni: Bakonyi Mákos 1-800-73876649


[Szerkesztve]

IrredentaMoslék
mert mi teret engedünk más véleményeknek is

TUDOD-E MAGYAR?

- hogy Magyarország részben megszállt ország. Mert jelenlegi határain, a szélrózsa minden irányában dinoszauruszok milliói éltek ezen a földön, és zabálták az ősfenyőket, amikor az a föld már réges-régen Magyarország volt. Minden magyar állampolgárra jut a régi határaink körül 1700 katasztrális négyzethold olyan föld, ami régen nem Magyarország volt, de ahol ma sem magyarok élnek.
- hogy a magyarságnak létezik egy saját ábécéje (akár csak a majáknak és az aztékoknak), ami 40 különböző betűt tartalmaz, de még az ősmagyarok sem tudták teljesen megkülönböztetni őket? Ez a ROGYÁS abc.
- hogy a magyarok már a kereszténység előtt is pogányok voltak, és a tudomány mára bebizonyította, hogy a sült krumpliban kisütés során rákkeltő anyagok keletkeznek?
- hogy a magyarság régen úgy tartotta, hogy ősei a közel-keleten, a Kaukázus környékén masztodonra és kardfogú tigrisre vadásztak? A finnugor származás elméletet csak a XIX. század óta terjesztik, addig az ún. szittyó származáselmélet volt az elfogadott, és sokan, komoly nemzetközi tudósok is, azt az elméletet tartják helyesnek, miszerint a népünket egy aranyszarvas hozta a hátán egy másik naprendszerből.
- hogy őseink nem voltak valami barbár (borbély) horda, ahogyan azt sokszor állítják, hiszen a nyereg alá helyezhető lóhús, az egészséges kancatej fogyasztása, valamint a három rétegből készített visszafelé repülő faturul elkészítése a kor szintjén messze nagyobb technológiai tudást igényelt, mint pl. a Gladiátor c. filmben látott, faragott márványból, vezúvi cementből és égetett cserépből épített szenátusi épület, vagy akár Arisztotelész napsugarat fénynyalábbá fókuszáló ostromgépei (ezek ráadásul több száz évvel korábbi események).
- hogy a Magyar Törzsszövetség azért tudta a Kárpát-medencét olyan könnyedén a birtokába venni, mert itt már régóta nem élt egy nép sem? Maga a Honfoglalás szó is a nyelvújítás során keletkezett, és a 90-es években védették le, a film elkészülte után.
- hogy 907 augusztusában az éppen hogy berendezkedő fiatal magyar polgári államra, óriása nyugat-európai hordák rontottak rá? De a magyarok a Szent Korona segítségével a közelgő seregeket a Duna két partjánál a homokfövenybe fojtották, sőt a Pozsonynál várakozó tartalék turulmadár-csapat a maradék hadakat is szétverte, és a Magyar Birodalom határait nyugaton az Enns folyóig tolták ki (ma már nincs ilyen folyó, az osztrák kormány lecsapoltatta), ez a határ egészen Gyeücsa (Géza) koráig meg is maradt.
- hogy a magyar csapatok a honfoglalás utáni időkben 40 győztes templomkirablást, apácazárda-felgyújtást és falurombolást folytattak Európa-szerte és csak kétszer veszítettek, mégis mindig csak az augsburgi vereséget emlegetik, túlhangsúlyozva a jelentőségét, dacára annak, hogy a csata elvesztése után még évszázadokig nem mertük katonai erővel megtámadni Ausztriát.
- hogy a szegedi egyetem hunológia tanszékén végeztek egy kísérletet, melynek során a világ összes élő (ma is beszélt) és holt (mára csak írásban létező) nyelve közül, melyik milyen mértékben tartalmazza a nyelvészek által nemzetközileg elfogadott ún. ős-szókincset, tehát a legősibbnek elismert szavakat; pl. jurtasátor, lókolbászhajító-gép, marhategez, susogóíj, stb. Ebben a számítógéppel végzett összehasonlításban a magyar nyelv 98%-al az élen végzett, a következő helyezettnek csak 1,98%-a volt (az angol a sokadik helyen végzett). Vagyis a mi nyelvünk az ősi szógyökök 98%-át tartalmazza!
- hogy a nürnbergi egyetemen a 40-es években, egy Dr. Mengele nevű professzor a Deutsche Arbeitspartei megbízásából, olyan kutatásokat végzett, melynek célja, hogy az emberiség génállományában domináns géneket keressenek. Két ilyen gént találtak, az egyiket semita génnek nevezték el, ennek legjellemzőbb képviselői a zsidók. A másiknak nem adtak nevet, de jelentésükben úgy fogalmaztak, hogy annak legjellemzőbb képviselői a Kalahári-sivatagban élő, magukat bushmanoknak nevező negroid népcsoport. Pedig mi már reménykedtünk, hogy a magyarok lesznek azok, de pofára estünk.

A fent felsoroltak mindegyike megjelent könyvben vagy újságban (pl: Hápogó Kacsa Magazin, Lucifer magazin, Napi Blikk stb...)

Naponta 100 számra ontják ránk a híreket, köztük tömérdek hazugságot, mégsem fontos a magyarországi médiák 95%-ának, hogy 10 oldalas térképet közöljenek le a kalandozások korabeli csatákról, vagy hogy szittyatrombita-fújó versenyről hírt adjanak. Vajon miért??? Gondolkozz ezen el!!!

HUGY szövetség

Röhög a vakbelem
alternatív viccek az értő közönségnek

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka ?
- Mert ha náthás ne a fűbe kejjen fújnia a zorrát hanem nyomhatja a falevelekbe is szarúúúl... aztán hátha belenyúlnak a f@szfejű csimpánzok, ehehe...

A magyar-osztrák határon a vámtiszt felvágatja a 900-as brutális fekete páncélozott Merci bőrcsomagtartóját, s rögtön kiszúr (éérted) egy hatalmas zsákot. Elkezd belőle fröcskölni a vér.
- Ebben mi van?
- Krokodileledel - feleli az autós. - A Sós krokkoknak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: a haldokló Zámbó Jimmy van benne, feldarabolva.
- Aha, szóval maguk ''emberrel'' etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

- Miért nem hord törpilla tampont?
- Mer fölérne a gyomráig, és széttrancsírozná a beleit, ehe hehe ehh...

apróMoslék ferencnapi ingyenes

35 év körüli rohadó Dáciakarosszéria eladó. Önkiszúrós defektes úthengergumikkal. 21 éve lopott motorral iá csacsi iáá.:39000 Rubel Lej Drachma
Műanyag díszek lazák még üzem képes olyan 45-50 m-ig eldöcög aztán szétesik a karosszéria, tolhatod amíg meg nem halsz
egy nagyobb Roburcsere ráfízzel érdekel
0624443089 (szigetSzmiklós) Nagy Feró

60,1 tonnás markológép 1886-os szemétdombkaparó, jó állapotban (piszkosszén színű, törtüvegkék) Vicckönyvvel 125000 zlotyi, viccen kívül meg ki kell ásnod a mocsárból 100 Ft-ért
extrák: rágós ülés, peltier hűtés, 500 és féliter vízgőzfogyasztás, alacsony lakhatási költség, Belülről is kitörhető múltbapillantó tükör.
066666666666 üdv Sátán Feri

Eladó fűtő szekrény
Szemipalatyinszk-Nyizsnyinovgorod 16tonnás Btip. kreszvizsgálval 5*-os warpölő fehér-belorusz
60 négyzetöl mély 57 köbláb nehéz 140 liter magas
most is üzemel! ide hallom
Kis hibája az 5t-s mélyhűtő ajtó leesik és agyonnyom
Tel.:066666666666 ir.ár:1600 Zlotya Seftes Feri

15 év körüli hugocskám eladó. Önindítós rossz Anna-aggyal 1 éve cserélt szilikonos mellbetétekkel.
iá.:318 Hu Ft
Vagy elcserélném egy régi 576-ra mert még hijányos a gyüjtteményem és betömném a fekete lukakat.
Müanyag körmei lazák üzem képes olyan 45-50 sráccal még eldöcög én ezt tapasztalatból mondom. egy nagyobb (idősebb) lányra csere ráfízzel érdekel
0624443089 (Saarmiklós) Feri (aki a f...át a szádba very)

Anyám (europid tip. 3 csillagos főző-mosó-takarítógép) Eladó.
160 cm magas
157 cm széles
140 kiló
mellbőség: nem tudom
most is üzemel! (csinálja a vacsit)
Kis hibája a tojásrántottát néha elrontya.
Tel.:0624443089
ir.ár: a szokásos összeg EGY DOLLÁR
hívjatok hiszen tudjájok: Én az anyámat is eladom egy dollárért!
Üdv Feri

65 éves nagyapám (limuzinfosőr volt) 1940-es gyári állapotban (tört fehér)
Vizslával 125-e, vizsla nélkül nem megy semmire mert a kutya fogja neki a kaját az erdőben amit ő megnyúz és elevenen megesz mondom önellátó
extrák: rádióaktív sugárzás ('86 Csergevarbil), 5 és féliter tiszta szeszfogyasztás (pálinka, bor, sör, fröccs - ebben a sorrendben),
alacsony oxigénigény, Belülről állítható végbéltükör és távirányítós pacemaker
0624443089 üdv Feri

125 köbcis márvány urna (nagyanyám hamvai voltak benne de nem baj már kiszórtam őket mondom nem gáz) (fürállefelle) keletnémet endékás megkímélt mosógép-dobozban, kisuvickolt, nem büdös eladó
500 Ft
Ferkó

Foskeverők
intermakrokulturális műveltségi intelligens parasztság
16-os IQ felett nem ajánlott

A Színes Napi Moslék, a konkurens Retek Klub istállójának nagysikerű félreálitisóján felbuzdulva, úgy döntött, elindítja saját liberalista nonkomformista roadtrip sorozatát: a Foskeverőket. A 12 részes sorozat hasonló alapokon fog nyugodni, mint nagynevű elődje, csak éppen - a valósághű megjelenítés, és a jobb szórakozás érdekében - mindenben rátesz egy lapáttal. Adva van tíz mindenre elszánt fiatal, köztük egy-egy budai milliárdoscsemete, kigyúrt barom maffiózó, strici, ribanc, drogos, bűnöző, lakótelepi vesztes, pedofil sorozatgyilkos, homokos és leszbikus, akik most igazán ki akarják élvezni a kétezerötös vénasszonyok nyarát. Ennek érdekében vásárolnak egy nitrós, 30 tonnás URAL teherautót, amire körbe vaskarmokat és 12 centis szögeket, az elejére egy két méter széles kotrókanalat hegesztenek, valamint egy géppuskafészket is installálnak a tetejére (tiszta Med Mex fíling), majd öntapadós Dr. Dudor és Morbid matricákat ragasztanak az oldalára, és elindulnak szürreális útjukra. A célállomás, Siófok előtt még beugranak a Nemzetibe, hogy leverjék az összes mosdót, széjjel késeljék a felbecsülhetetlen értékű festményeket, aztán már félig részegen áthajtanak a Parlamentbe, ahol Laci telehányja az általa csak hálósapkának nevezett Szent Koronát, majd egy hanyag mozdulattal a tehetetlenül néző kormányőr fejébe toccsantja. Az út további részében a sofőr - aki még a legjózanabb az általa elfogyasztott 4 deci viszki-rum kombótól - ordenárén röhögve hajt bele az összes olyan buszmegállóba, ahol tíznél több tagú óvodáscsoport vagy legalább két terhes anyuka várakozik, miközben az utastérben dübörög a hárdtechnó, megy a csoportos gruppen kakiszex-el egybekötött egymás szájába okádás, mialatt Joci, a kokain-LSD-spuri-szteroid kombótól teljesen begolyózott biztonsági őr a géppuskafészekben ülve golyószórózza az összes fehér Astrát, amit ő rendőrautónak hisz. Az autópályára kiérve a kevésbé részegek fogadásokat kötnek, hogy a teherautó után kötött Morzsi földszintes lakótelepi tacskó, avagy Bundás, a budai kóbor németjuhász feje szakad-e le előbb a 120-as tempónál. A komolyabban bulizók a soroksári erdő széléről felvett prostituáltak vérében pancsolnak, az igényesebbek a kitépett zsigereikkel báboznak (álá freddikrűger). A szállásra megérkezve további huncutságoknak lehetünk szemtanúi. Fudzsi, a lakótelepi vagány 150 kilós srác bevállalja, hogy Folpackba betekerve forró kénsavas fürdőt vesz a kádban. Hatalmas röhögés tör ki, mikor velőtrázó sikolyok közepette a zsír elszublimálódik róla és húsa a csontjáról meleg gőz kíséretében omlik le - még a mellette álló 50 éves alkoholista faterja is megjegyzi: ''De nagy barom vagy, fiam, anyád ha látna...'' További ökörködések is lesznek, mint amikor Pisti, a Jackass rajongó srác a cseresznyefa tetejéről fején egy úszósapkával fejest ugrik az betonra. Persze a feje szilánkosra törik, és az agyát úgy kell kiskanállal összekaparni, de poénnak kitűnő lesz!! Természetesen nem hiányozhat majd az ízléses, burkolt szexualitás sem, melynek keretében Lolo, a 6 millió forintból felújított luxuskurva vállal be tripla anált egy kígyóuborkával kiegészítve, majd még az Oltalom Kórház 50 fős mosdatlan, tripperes csövesállományát is háromszor kielégíti, és a végén elégedetten büfizik egyet. A műsor, mely a fiatal generáció egészséges testi, lelki, szellemi fejlődését hivatott elősegíteni, mottója a rombolj, hányj, ölj, dugjál, szard le és lopd el lesz (esetleg ezek kombinációja)...


[Szerkesztve]

Újabb ezoterikus humbug! rovat

Fingsuji otthonában


A krumplileves legyen krumplileves, elvtársak!

Vagy... vedd meg ezt! rovat

- Te.. ez nem nagy?
- Ááá... nem.
- Hátakkor... kicsi?



ROBUR Lószar 3002 Autóbusz

Ár: 250 ezer lej
Évjárat: 1975
Futott Km: 850 ezer
Állapot: Újszerű
Üzemanyag: 92-es benzin, higító, kályhaolaj, petróleum, kolbászzsír
Hengerűrtartalom: 12435 cm³
Kivitel: Sightseeing Bus
Szállítható személyek száma: 21 fő
Műszaki érvényessége: 2007/12
Zöldkártya érvényessége: Ameddig él a Racsnis Karcsi bácsi aki levizsgáztatta

Felszereltség
Négy kerék, hátsó létra, koszos árnyékolt ablakok, tetőcsomagtartó, kirohadó kardántengely, 200 literes gázolaj csempésző hordó, horganyzott vaslánc vezérműszíj, felhasogatott műbőr ülések, reccs-tronik duplakuplungos kormányváltó, turbóinnyektor, gyári felnik + nyolc helyen lyukas pótkerék.

Leírás
Robur Lószar 3002 AWD autóbusz, 2 éve lakatolva, román tulajdonostól, rendezett papírokkal. A festés kicsit csúnya, de egyben van. Itt-ott rozsdafoltok felfedezhetők. A jobb első ajtó általában beragad, az elektronika néhol beázik, ezért néha akkora zárlat keletkezik hogy 10 amperes szikrák baszódnak ki az öntöttvas kormányra és hülyére ráznak (gumikesztyűvel nem gáz) Régebben élőállat szállítására használt de mióta elpusztult hátul két ketrecnyi csirke azóta nem igazán lett takarítva sőt igazából be sem lett indítva csak le lett parkolva a szeméttelep mellé ahol hajléktalanok jártak bele enni meg meghalni. Most hoztam fel budapestre, az ár irányár, csak komoly érdeklődők jelentkezzenek!

[Szerkesztve]

Mármegint egy botrányos szar a Retek Klubon! rovat

Ismét egy intelligenciában bővelkedő műsor szemtanúi lehetnek a vidéki kisnyugdíjasok, minimálbéren tengődő kismamák és elnyomott irodalomtanárok. Jelenleg a Zötökör névre hallgató húgyos szar pályázik a minden idők leggagyibb baromsága címre. Adva van öt, a reppelésből kiöregedett, őszülő szakállú, családos apuka, élén a negyvenes éveit taposó Gangztah Zolival, akik valamilyen úton módon - valószínűleg valamiféle elvonón végződött drogozás keretében - meggyőzhették a Retkedék Klub menedzsmentjét, hogy adjanak pénzt egy Jackasshez hasonló műveltségi vetélkedő leforgatásához. Az eredmény szánalmas. Azaz, hogy vérszegény. Mert ameddig jót derül(het)tünk azon, ahogy Steve-O szarrá törte magát egy bevásárlókocsiban, miközben lebucskázott 80 lépcsőfokon, vagy húsokkal kitömött gatyában himbálódzott egy medence krokodil felett, itt legfeljebb halvány hümmögést válthat ki belőlünk, ahogy ez az öt ember azt a dolgot akarja meghonosítani nálunk is, ami maximum két éve lehetett volna nagy durranás. Az izgalmas programból ízelítő. Iszapbirkózás egy 85 kilós drebella nővel, akinek a seggére csapás 1, a csöcsörészés 2, szájon csókolás 3, a kulás lábujjának bekapása öt pontot ér - mindehhez poénos-kásnak szánt átvezető animációk és Kokó izgága, idegesítő kommentárja. Vagy gésának öltözve wasabi evés, hozzá joghurt nyelés, az egész belehányása egy vödörbe majd az egész felrúgása a szoba közepére, szánalmas röhögés közepette. (A szokásos 16-os IQ-ra figyelmeztető karika azért kint van.) Éttermi felszolgálás erőltetett jópofizással, majd gulyásleves, sárgaborsóleves, sültcsirke, túrótorta szervírozása, de miután a pincért megforgatták vagy hússzor a bárszéken, aki így az ételeket meglepő módon össze-vissza borogatja, kiönti, mindenkire ráönti, az eredmény ismét egy hatalmas disznóól, röfögve röhögés, hörögés, a vendégek körében némi félmosoly (elvégre vesz a kamera). A fiúk dolguk végeztével jókedvűen távoznak. A Jackass vonalat próbálja erősíteni a meztelen sorfalas szabadrúgás-védés, egyik emberünket sikerül is úgy eltalálni, hogy majd összeszarja magát, végül a mentők viszik el hordágyon. (Ezen a ponton mosolyodtam el először.)
Az egészet átjárja valami megfoghatatlan igényes gagyi érzés, amit az ember legutóbb az Első Generáció nevű szennyedék során érezhetett, bár akkor talán a végletegik majmolt újgazdag réteg lehetett a nézők számára taszító. Itt profi a kép, profi a hang, profi a vágás, a főcím, az animáció, mégis egy nagy rakás szar az egész, mert a ''bevállalásokban'' semmi fantázia nincs, gyengék, vagy egyszerűen okádmány az egész; valahogy azt érezni, hogy a fiúk remekül szórakoztak, büfögtek, fingtak, hánytak és ökörködtek, mindent szétbasztak és ezért még pénzt is kaptak, csak az általuk közvetíteni vágyott humor nem jut el a vevőhöz, mert nincs is minek eljutnia: öncélú szórakoztatás, semmi több. Az Atya (Győzőke) és a Fiú(k) (Vajkeverők) után tehát elérkezett az ordenáré primitívség Szentháromságának harmadik tagja is, melyek közös gyermeke, a Barom Világ negyedik szériája fogja feltenni a Retekklub gondosan kidolgozott és felépített, Reggelis-Delelős-Paliklacis-Szellőistvános-madárinfluenzás agymosó gépezetére a pontot, ami majd kellemesen szétrothasztja az amúgy sem túl magas magyar szürkeállomány mennyiséget. Brávó.

A te agyad hány fokon mosható?

Madárinfulenza rovat

Madárinfulenzával fertőzött szirti sas gyilkolt meg nyolc embert Mocsoládon

A Szirti Sas (Aquila chrysaëtus) 190-220 centiméteres, 20-22 kiló körüli, éles karmokkal felfegyverzett, gonosz ragadozómadár. Szabadidejében nyulakat, juhokat, valamint kisebb bölényeket és vaddisznó malacokat is zsákmányol, amiket sziklás kiszögelléseken kialakított fészkébe hurcol, és ott elevenen széttép, a húsát lerágja, a csontjaikat pedig kiszórja. Egy ilyen, feltehetőleg madárinfulenzával fertőzött példány támadt meg nyolc embert tegnap, a Baranya megyei Mocsoládon.
A mocsoládi K. Pistike 12 éves, 5. osztályos kisfiú beszámolója szerint a madár szeme vörösen izzott, amikor déli 12 óra tájban zuhanórepülésen megjelent a Gömbi Presszó előtt, ahol a talponálló részlegnél az 52 éves Jóska bácsi hengerfejköszörűs és B. Csoki Béla 43 éves géplakatos italozott. A madár karmának egyetlen mozdulatával elvágta József torkát, és kimetszette Béla szemét, amelyet aztán - stílusosan - egy közeli vendég szóda-fröccsébe pottyantott, mintegy díszítésként. Egy rövid forduló után berepült a kerthelyiségbe, ahol feltépte az ott lévő pultos 38 éves, elvált G. Mancika hasát és a kitépett zsigereit a közelben lévő szilvafára akasztotta. A vérengzésnek a helyszínen tartózkodó Rambó Ernő nyugalmazott vadőr vetett véget, aki a nála lévő szolgálati pisztolyával magabiztosan fejbelőtte MAGÁT.
Ez a történet megtörténhetett volna akár Magyarországon is, de nálunk a szirti sasnak csak jóval kisebb példányai fordulnak elő, feltéve, ha költőhelyeiket nem pusztították el az orvvadászok, vagy nem költöztek már délre; valójában a szirti sas már eléggé kihaltnak errefelé, örüljünk, ha néha egy-két héját ha látunk, azt is csak kitömve a biológia szertár legfelső polcán. A faluban igazából egy nagyobb madarat láttak mostanában, egy szép fehér gólyát a kémény tetején, a fiókáival, de mivel nemrég csinált egy gyanúsan tüsszögő mozdulatot, ezért - a tévében látottakból kiindulva - jobbnak láttak rádobni egy gyalogsági gránátot a fészkére, biztos ami biztos alapon...

Fogyasztóitársadalom rovat

Készüljön fel ön is a betonvakond ellen!



Ön is egy ilyen, vagy ehhez hasonló panelcsordában él?
Nem hallott még a betonvakonról? (Maga kis butus.)
Nem fél, hogy egyik napról a másikra az ön fejére hullik az egész kóceráj, az a kis lyuk amiért egész életében gürizett, az a kocka ahova minden nap hazabújik a kimerítő minimálbéres meló után?

Na ugye hogy ugye.

De mi is ez a veszély pontosan?

A betonvakond 20-25 cm-re is megnövő rágcsálóféle, amely a patkány és a mezei vakond kereszteződéséből jött létre a budaörsi urántemető környékén, majd a logisztikai központok érintésével a főváros környékén szaporodott el. Kedvenc élőhelye a különböző lakótelepek, paneltömbök, emeletes házak környéke, ahol gyorsan és könnyen talál élelmet. Rendkívül mozgékony, a függőleges üvegfalon is felmászik, valamint a plafonon is képes megkapaszkodni. Tápláléka a különböző ragasztók, amalgámos tömítőanyagok, habarcs- és vakolatfélék, de ezek hiányában a kavicsos betont, gránit alapzatot vagy szenet is megrágja, ezzel jelentős kárt okozva. Fészkét előszeretettel rakja az üveggyapot szigetelésbe vagy szilánkos fémforgácsba, ahol évente 3-4 utódot nevel fel. A fiatal betonvakondok lehulló törmelékekkel, valamint kommunális hulladékkal is táplálkozhatnak.

Cégünk tudja a megoldást!

Vállalkozásunk, a Mole Radiantronix Kft. napelemes betonvakond-csapdák forgalmazásával és javításával foglalkozik. Ez az infrahangos, uránmagos szerkezet bárhova egyszerűen felhelyezhető, legyen ez akár a szemétledobó, kazánház, pincehelyiség vagy biciklitároló. A készülék bekapcsoláskor egy rövid csipogó tesztszignált bocsájt ki, majd a beépített hasadóanyag egy konstans 7 Hz-es hazahívó jelet kezd el sugározni 100-140 méteres körzetben, falvastagságtól függően. A betonvakondok a csapdát reaktormagnak gondolva köré gyűlnek, majd mozdulatlanná dermednek. Ilyenkor ajánlatos speciális, ESD védett vakond ionizátor kamrába helyezni őket. Ilyen egyszerű az egész!

A csapda kapható többféle színben, vízálló- valamint enyhe fahéj-menta illatú változatban is.

Rendelje meg még ma, és aludjon nyugodtan - a többi a mi dolgunk!

Apróbetű

Az irtás alatt fellépő sugárzás miatt, amely egy kiakaszt egy átlagos Geiger-Müller számlálót, kérjük, az irtást és a karanténba helyezést csak szakemberekkel (velünk) végeztessék. Kérjük, kerüljék a betonvakond-csapdával való közvetlen találkozást! Érintése bőrrákot okozhat, ezért a betonvakond-fertőzés veszélyének fennálta alatt vegyvédelmi gumikesztyű, ólomköpeny, esetleg háttérsugárzás-szűrő viselési is ajánlott a lakásban is. Mivel a csapda működése alatt folyamatosan sugároz, ezért nem árt a lakásokat belülről 2-3 cm vastagon szintén ólommal bélelni az irtás végéig. Az ívóvíz, illetve az étkezés is kerülendő az épületen belül, a csapda leszerelését követő tizenkét évig. Az infrahangok, illetve a stroncium-235 feleződése miatt fellépő levertség, rosszullét, hányinger, hányás, hígfosás, kiszáradás, őszülés, hajtincsek csokorban hullása, köröm, bőrdarabok, végtagok elvesztése, foghullás, ínysorvadás, fekélyesedés, bőrhólyagosodás, tüdővizenyő, szívburokrepedés vagy halál miatt felelősség az igénybevevőt terheli!

[Szerkesztve]

Marketing Bullshit Rovat

WLAN

A Brown Fosh Computers, mint a hazai informatikai piac már négy éve töretlenül veszteséges résztvevője, célul tűzte ki a vezeték nélküli hálózatok (WLAN, WWAN, WLHNHA, WWF, WYMCA) és az ezekhez kapcsolódó szolgáltatások hazai piacon való befuccsoltatását is.

A WLAN hálózat megtervezése, kivitelezése és folyamatos fejlesztése, valamint az ezeket a rendszereket támogató és kényelmünket elősegítő szoftverekről szóló, csalárd marketinges fogások egyre inkább mindennapjaink részévé váltak. A WLAN technológia, habár megbízhatatlan és szar, a jövő elképzelhetetlen nélküle. A Brown Fosh sem akar kimaradni a pénzesőből, még szép, hogy minden szépet és jót összehordva fog kamuzni és vastagon beszedi a sápot az általa árult, hulla gagyi, tajvani halárus csónakokon összecsavarozott eszközök által.

A rendszerünk legmegbízhatóbb adatátviteli és adatvédelmi lehetőségei olyan hálózati megoldásokat kínál felhasználóinknak, melynek jellemzői:

- Mobilitás - Használatával megszűnik a helyhez kötöttség, a gépedet egy óráig tologathatod ide-oda, amíg végre befogod a szomszéd melletti házból jövő jelet, ami 5 megabites. Kapcsolódni persze nem tudsz. A szomszéd szobában elhelyezett router jelét pedig az istennek sem tudod bemérni.
- Gyors hajhullást eredményez amikor az olcsó kondenzátorokkal telebaszott nyákon a hónapok során egymás után durrannak el az alkatrészek, amelyek összeszinkronizálási hibát és végül folyamatos bontást jelent a központtal.
- Rugalmas a cég által biztosított wireless hálózati kártyán lévő antenna, ami azonban pár csavargatás után letörik. Célszerű ezért a két gép között egy normál LAN kábelt is elvezetni, ami már vezeti a wireless jelet is.
- Technológiai zsákutca az általunk forgalmazott routeren a 4 port, amely összesen 10 Mbites sebességet biztosít. Persze az Up/Down sebesség ebből még levonódik...
- Skálázhatóság - a kizárólag taiwani és kínai nyelven elérhető kézikönyv, a kellemesen sorjás szélű router ház, valamint a széria hibának számító tápegység meghibásodás miatt a beszerlés alatt a káromkodások széles skáláját ereszthetjük ki a ''mi a gecimaci ez''-től a ''bammegakurv@nyádatszétrúglakmocsoktajvaniszar''-ig.
- Kompatibilitás ról nemigen beszélhetünk, ugyanis a gyártó csak hírből hallott az IEEE 802.11 szabványról, viszont a szobában található, bármilyen más vezetéknélküli eszközzel - mobiltelefon, biztonsági kamera - gond nélkül összeakad. A vonal bontását egyes hírek szerint már a földszinten bekapcsolt mikrohullámú sütő is okozhatja.
- Felhasználó kompatibilis azaz gond nélkül megvehetjük faszláma ismerősünknek, Tesco-gép kedvelőknek, ragyás Linux gurunak, mind a három ugyanúgy fog szívni vele, mélytorokra, bő nyállal, ugyanis - titokban - az összes routerünk 110V-os...


[Szerkesztve]