Szaknyelven bilivas. Mondjuk nem tudom miért pont bili.

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"

Itt nem a szaknyelv a lényeg, hanem a szóvicc.

- Miért konvergens a mozgólépcső?
- Mert monoton és korlátos.

Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P

Tudom, csak hozzátettem.

Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.

Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

(Volt még egy, de azt sokan nem értékelnék )

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"

2 kedvenc oltásom:

"Olyan vagy, mint egy lépcsőház: sötét és korlátolt"

"Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt"

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Nekem meg ez: "Ha kétszer annyi eszed lenne, mint amennyi most van, akkor lennél hülye."

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Nekem meg ez ugrott be róla:

Rózsa Sándor és Pösze Matyi mennek a nagy magyar pusztába lóháton.
Szembe jön velük Böszörke Juliska az édesanyjával szintén lóháton.
Amikor összetalálkoznak, akkor mondja Rózsa Sándor:
- No mögállni!
Megállnak.
- Löszállni!
Kérdi Juliska: - Édösanyám is?
Rózsa Sándor: - Amit mögmondtam, azt mögmondtam!
Leszállnak.
Rózsa Sándor: - Levetkőzni!
Juliska: - Édösanyám is?
Rózsa Sándor: - Amit mögmondtam, azt mögmondtam!
Levetkőznek.
Rózsa Sándor: - No most pedig mög fogunk erőszakolni bennötöket!
Juliska: - Édösanyámat is?
Édesanyja: - Amit mögmondott, azt mögmondott!

♛ Kanapékirály Bútor és Kanapé Webáruház »»» https://kanapekiraly.hu

olyan vagy, mint a vasút, annak is két osztálya van, első meg második...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Miért a gél-nek a legjobb memóriája???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mert amíg él nem felejt!

https://www.facebook.com/groups/775784742804666

Ha, és amennyiben a hülyeséggel biciklit lehetne hajtani, kontrázva mennél fel a Mátrába.

...elmúlik...

"Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a százasszög valóságos integrált áramkör..."

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza, majd így szól:
- Tisztelettel kérdezem: Ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?

Vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

üdv, adika4444

Gyalogossal jobb lenne, tényleg vannak őrült biciklisták....

- Miért jó megdugni a szegedi lányt?
- ???
- Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őcőr".

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

"Egy repülőgép zuhanni kezd. Már csak öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill , az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- "Az USA előző külügyminisztere vagyok. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, és New York szenátora." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, Orbán Viktor:
- "Én vagyok Magyarország Miniszterelnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a világnak, hogy nem halok meg."
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Dalai Láma, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig jó emberként és vallási vezetőként éltem le az életemet.
Éltem már eleget, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja:
- "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő.
Ugyanis Magyarország legintelligensebb Miniszterelnöke az iskolatáskámmal ugrott ki..."

"Te egy forított Stephen Hawking vagy."

Kívánom neked, hogy mindent megkapj az élettől, hogy rájöjj, nem elég. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Quad Era-1, Grado Hemp & Neumann NDH-30 "salesman"

"Magyarország államformája: Népstadion"

Intelligencia kell ahhoz hogy egy ember belássa a tévedését. És gerinc, hogy be is ismerje.

Az öreg cowboy egy napon belovagol a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy
leszállt a lóról és kiköti a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy
hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram. . . - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól. . . ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan....

Magyarország államformája a rántott hús.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Továbbá állami ideológiánk a nemzeti focializmus.

A fenéket, adós rabszolgaság.
Öntudatos rabszolgákkal, már nem kell a láncot a nyakunkba rakni, mindenki önállóan bemegy reggel a meló helyére.

Ha szerinted egy tárgy lehet Ő, akkor te is az vagy. Jó étvágyat evés előtt illik kívánni. A már evő embert ezzel étkezévében megszakítani igen nagy illetlenség.

Miért van börtönben a kenyér? Mert mindent rákennek...

Intelligencia kell ahhoz hogy egy ember belássa a tévedését. És gerinc, hogy be is ismerje.

Ez nem is vicc!

Amúgy egy ide vágó villámkérdés: 2+2=?

4
Áfával, vagy anélkül?

üres képek egy része törölve...

[ Módosította: philoxenia ]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552

Kvantumgazdaság: Ha meg tudod változtatni a pénz közvagyon jellegét, az nagyon szuper pozíció.

A tej élet, erő, egészség.

Egy beszólás, ami örökre megmaradt:

"Olyan szerencsétlen vagy, hogy egy etióp kisgyerek kiveszi a kezedből a rántott húst."

Képeim: https://www.flickr.com/photos/106029883@N02/ A természettől nem félni kell, hanem megismerni azt. A megismerés pedig nem csak arról szól, hogy ránézek valamire és hiszek valamit az által, hanem arról, hogy foglalkozom vele hagyom, hogy megmutassa önmagát.

Uraim (és elvétve 1-2 Hölgy), hosszas böngészés után jutottam arra a következtetésre, hogy ezen topic 98%-a nincs moderálva. (utolsó sor: azon hozzászólások is törölve lesznek, melyek nem tartalmaznak viccet)

- A lila szilva azért zöld, mert még piros?

Linkeld azokat a hozzászólásokat a modkerbe, amik nem tartalmaznak viccet! Természetesen egy hozzászólásban, nem hozzászólásonként egy hozzászólást...

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

A lila szilva azért piros, mert még zöld.
Szóval sikerült produkálnod egy viccmentes hsz.-t.

A hideg fogalma relatív

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben
uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok
előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára
utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet
elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán
fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a
fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a
füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor
sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek

...elmúlik...

Te se mentél messzire a "napi vicc"-ért. (remélem eltaláltam ) + még az is a kisebbik rossz, ha random eltűnik a hsz.-ok fele. (esetleg nyitni egy 7. rovatot, a 6. archiválása után)

(#13677) Argos83: na, ne...

Agresszív kismalac:
- Adj nekem 500 Ft-ot!
- Mire?
- Mire hármat számolok!

Ez is olyan mint a fórum többi része: ha nem tetszik, nem kötelező itt lenni.

Two men are sitting in a bar. One says to the other, "I think it's spelled W-H-H-O-O-O-M-B."
The other man replies, "No, wouldn't it be more like W-H-H-H-O-O-M-M-B-B?"
The waitress is walking by and says, "You guys are both idiots! It's spelled W-O-M-B, you jerks!" and she storms off.
The one man turns to his friend and says, "How do you like that? She's heard an elephant fart too!"

Nincsenek új viccek... csak új közönség.
Ez például középkori :
Egy pap formabontó gondolatai a házasságtörésről: „Tivoliban egy eléggé meggondolatlan pap beszédet intézett a néphez, bőséges szidalmakkal kárhoztatta és átkozta a házasságtörést. Többek közt azt hangoztatta, hogy az olyan borzalmas bűn, hogy »inkább meghágna tíz szüzet, minthogy egy ujjal is más feleségéhez érjen.« A jelenlévők közül ezzel sokan egyet is értettek.”

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

És ki vagyok én, hogy Isten földi helytartójával vitába szálljak..

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazdmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazdmeg', müzlit biztos nem.

...elmúlik...

"Oly ronda volt, mint a balsors akit régen tép."
"Olyan hangod van, hogy malacot lehet vele választani."

Hanggal , hog lehet disznót választani? Már csak úgy szakmailag

A kis neutron elmegy a benzinkúthoz. Megszólítja a kutast:
- Tele kérném!
Mire a benzinkutas:
- Sajnálom, neutronoknak nincs töltés...

https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html

Annyira sipítós, hogy attól a malac is leválok a csecsről.
Szerk.:
Ez a neutronos jó.
-Mi a lidércnyomás mértékegysége?
-Szellem/négyzetméter.

[ Szerkesztve ]

- Mi az eszkimó légitársaság neve?
- Frid Air

- Mit hordanak télen a bunkók?
- Tahóláncot

- Hány szőke nő kell egy szoba kitapétázásához?
- Három de nagyon vékonyra kell őket vágni

- Mi az kannibál gyerek kedvenc sütije?
- A térd kalács

Amelyik krokodil a tenyeredből eszik, az hamarosan a lábadból is fog.

Egy dolog állandó: a változás - Internet powered by Vodafone Internet 150 with CBN CH7465VF & Asus RT-AC65P

15085

Elválasztani, a csecsről...
A választási malac nem az, amit a politikusok osztogatnak....

2 cowboy beszélget:
- Látod ott azt a cowboyt? - kérdi az egyik.
- De ott 5 cowboy ül!
- Azt, amelyik a pultnál áll.
- De mindegyik a pultnál áll!
- Azt, amelyik whiskyt iszik.
- De mindegyik whiskyt iszik!
Megelégeli a fickó a másik értetlenségét, előrántja a pisztolyát, lelő 4 cowboyt.
- Na most már látod?!
- Látom igen, mi van vele?
- Hát az olyan hülye ember, hogy legszívesebben lelőném...

[ Szerkesztve ]

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

Aki nem értené, annak itt van magyarul

Két férfi ül egy bárban. Az egyik azt mondja, hogy a többi, "Azt hiszem, ez tönköly W-H-O-M."
A másik férfi azt válaszolja: "Nem, nem lenne több, mint a W-H-O-O B-B?"
A pincérnő sétál által, és azt mondja: "Ti mindketten idióták! Ez tönköly W-O-M-B, akkor rándulások!" és ő viharok ki.
Az egy ember fordul barátjához, és azt mondja: "Hogy tetszik ez? Ő hallott egy elefánt fing is!"

Commodore Plus/4 --- Személyi számítógép beépített profi szoftverrel

Na ez jól sikerült. Aki nem értené még így sem, itt van üzbégül.

Bir barda o'tirgan ikki kishi. One "Men u W-H-O-M yozilganligiga deb o'ylayman.", Boshqa deydi
Boshqa odam "Yo'q, u W-H-O-O B-B ko'proq bo'lmaydi?", Javob
Ofitsiant tomonidan yuradi va deydi: "Siz Jerks W-O-M-B yozilganligiga ikkala ahmoq bor!" va u bo'ronlar off.
Bir odam o'z do'stiga aylanadi va shunday deydi, "sen u ham bir fil osuruk eshitdim yoqtirasiz qanday?"

[ Szerkesztve ]

A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."

Mi van a C++ karácsonyfa tetején?
*this

I don't love people. I love 911s, Astral Projection and french fries, in that order.

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: “Maga jól van?” Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf*szt felelhettem volna erre neki?

Ne idegeskedj!
Mert az idegeskedés olyan, mint a halott kamionos: - nem vezet sehová...

Mórickát kérdezi a tanár:
-Mi van tőlünk messzebb? Kína vagy a Hold?
Móricka:
-Kína, mert a Holdat innen is látjuk!

üdv, adika4444

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 3000 dollár gyors hitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? – mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, egy ilyen kis kölcsönért.
Három hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 21 dolláros kamatot. Az igazgató így szól:
– Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyors hitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben 3 hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

BANZAII

- Kismalac, miért van a házadra kiírva, hogy Pb?
- Mert az az ólom jele...

-.-'

...elmúlik...

Eseményjelentő lap

Tisztelt szolgálati fensőbbség! Jelentem, szigorúan, csak a tényekre szorítkozva, mert múltkor is figyelmeztettek, hogy csak a tényekre szorítkozzak, és teljesen igazuk volt, mert kit érdekel, hogy milyen volt aznap az időjárás, és milyen volt a közérzetem, és kivel találkoztam, meg milyen dolgokat, tájakat láttam aznap! Szóval, a tények! Szigorúan csak arra fogok szorítkozni, mert tényleg felháborító, hogy egyesek azt a lehetőséget, hogy előttük van egy fehér, üres lap, és csak írnak rá, mindenféle hülyeséget, és nem szorítkoznak a lényegre, a tényekre! Fúj! Hihetetlen, hogy mit meg nem engednek maguknak egyesek! Itt szeretném megköszönni, hogy figyelmeztettek a hibámra, és most már tudom, hogy nem szabad csak úgy össze-vissza írogatni, mert azt hiszik, ez az a fórum, ahol írogathatnak mindenféle baromságot! Hát én nem fogom ezt tenni! Kérem! Következzek a tények!

Szóval, az úgy történt, hogy aznap nagyon rosszul ébredtem, mert előtte való este pizzát ettünk, amit úgy rendeltünk, és tényleg, nem mellébeszélve, finom volt! Kicsit talán túl volt sütve a Négy évszak nevet viselő, de viszont kompenzálta a sok zöldség! Reggel meg ment a hasam, én meg ott ültem a vécén! Hát így kezdődött a napom!

Utána a villamoson nem tudtam lazítani, mert egy csomó ember felszállt, és csicseregtek, meg volt, aki panaszkodott, és csak beszéltek, csak beszéltek!

Beértem a munkahelyemre, és örömmel kezdtem a napomat! Végre megint itt lehetek! Igaz, az öltöző kicsit büdös volt, de már megszoktam!

Felmentem a vonatomhoz, és felvettem a szolgálatot! Kicsit csikart még a gyomrom, de azért jól éreztem magam! Indulás után bevetettem magam a vécébe, és nagydolgoztam egyet, és nagyon megkönnyebbültem! De tényleg! Utána felvetem a szolgáltatói magatartásom, és igyekeztem a megfelelőtől a kifogástalanig ellátni a szolgálatomat. Mindenkire mosolyogtam, köszöntem, és megértettem a problémáját. Hát így történt! Mentünk, csak mentünk! Néha volt, hogy majdnem elértük a fénysebességet, de az a sok fránya lassújel mindig beleszólt!

Az öltözékem megfelelő volt, és borotválkoztam is! Természetesen csak szolidan használtam az arcszeszt! Én tudom, hol a határ! Nos! Telt az idő, és egyszer csak azt vettem észre, hogy már ott is vagyunk a végállomáson!

Kivettem a munkaközi szünetemet, ettem egy almát, és egy szendvicset, közben élveztem a napsugár simogatását orcámon. Szóval, a tények!

Jött egy fiatal lány, miniszoknyában, hát fel is háborodtam rendesen! Nagyon nehéz volt a bőröndje!

Egyszer csak sípoltak, és elindultunk visszafelé! Akkor észleltem, hogy az 504152688937 pályaszámú kocsiból a tűzoltó készülék, nyitott helyről eltűnt! Őszintén megdöbbentem! Hát ilyet! A kurva életbe! Pedig olyan szépen sütött a nap, és a madarak is csicseregtek, az égen a bárányfelhők vígan bégettek!

Kérem jelentésem tudomásulvételét!

Majd írok még! Jó?

(Kőfalusi Ricsi)

Később általában nem értek egyet azzal, amit korábban leírtam. Ehhez néha évek kellenek, néha percek csak...

- Képzeld az Apple megvette a Viagrát.
- Nahát, nem is hallottam róla. És mi lett az új neve?
- iFel.

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:
- A repülőgépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

[ Szerkesztve ]

...elmúlik...

De régóta kerestem, nekem nagyon tetszik!

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.

14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.

7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.

1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.

2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.

7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.

3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat.

6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" másik 6, aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.

2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.

15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.

19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.

11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.

36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.

7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.

4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.

3 aki olyan hivatkozásokat ír be, amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz.

13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is".

5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát.

4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?".

13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".

1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

[ Módosította: pepe091 ]

„Ami mérhető, mérd meg! Ami nem mérhető, tedd mérhetővé!” – Galileo Galilei