Jött ma egy sajtóközlemény az átszínezett iPod shuffle modellekről, amit ha megfeszülök sem tudok berakni a PH-s híranyagok közé, éljünk bármilyen ínséges időket (CES után, CeBIT előtt). Szal lényeg a lényeg, hogy a shuffel, izé shuffle mostantól ezüst mellett kék, rózsaszín, zöld és narancssárga színben is kapható. Piros (pardon, vörös) sajna nincs, gondolom azt Bonóék jó előre lestipistopizták.



Így néznek ki kérem alássan. A technika belül nem változott, tehát adott az 1 GB flashmemória meg a 12 órás üzemidő, mindez 15 grammos tömeggel egy gyufás skatulya méretében.

A címet egyébként janpotockitól loptam. Grazie.

Ez apád fénykardja, Luke. A jedi lovagok fegyvere... ...és telefonja...

Tegnap véget ért Las Vegasban a negyvenedik CES, így ma azt hiszem nyugodt szívvel átadható a kiállítás legidiótább kütyüjének járó trófea. Mai kedvenc kütyünk a méltán népszerű Star Wars univerzumba repít minket.



A Nikko nevéhez kötődő R2-D2 webcam tényleg egy webkamera és tényleg úgy néz ki, mint a hordóformájú droid, R2-D2. A mintegy húszcentis webcam-Artu nemcsak kiköpött mása a világ talán legismertebb robotjának, de úgy is mozog (a franc tudja hogyan, de állítólag közben nem esik le az asztalról) és fütyörészik, mint a bohókás gép. Ha szükség van rá, kameráját képes a kért irányba forgatni, az érzékelt képet pedig vezeték nélkül továbbítani a számítógépnek.

Hogy a Star Wars ihlette IP-telefónia eszköztárunk teljes legyen, a szetthez tartozik egy fénykard is – ez lenne a Skype kézibeszélő. A kardhoz természetesen jár a jellegzetes zümmögő hang is, melyet őrült suhintgatásokkal lehet előcsalogatni. A perifériákkal gazdagon felszerelt jedik számára van még egy jó hírünk: a kard dokkolója USB hubként is működik.

A kütyü áprilisban kerül forgalomba és 300 dollárt kell kicsengetni érte.

Kösz a tippért az Everything USB-nek!

A kezdeti általános fikázás után már-már jó sajtóvisszhangnak örvend a Microsoft új zenelejátszója, a Zune, erre tessék: a Fox News egyik tegnapi riportja jól megtépázza a kialakulófélben lévő pozitív imázst. Az adás beszámol többek között arról, hogy egy chicagói házaspár egy pornográf videót is kapott grátiszban a Walmart-ban vásárolt médialejátszó mellé annak merevlemezén, ráadásul a filmet (melyen egyébként öt férfi szereti egymást igen intenzíven) elsőként tizenkét éves lányuk – akinek ajándékul szánták a lejátszót – fedezte fel.



A szexuális felvilágosodás rögös útján ezzel akarva-akaratlanul jókora seggberúgással elindított lány elmondása szerint már a csomagolás is gyanús volt, a dobozt ugyanis valaki már előtte felbontotta, mellesleg hiányzott a Zune hálózati töltője is. A tévétársaság természetesen megkérdezte a Walmarttól is, hogy miként kerülhetett a médialejátszó merevlemezére a film. A boltvezető a szülőknek eleinte még a Microsoft felelősségéről beszélt, később azonban az üzlethálózat szóvivője beismerte; korántsem biztos, hogy a gyártó figyelmetlenségéről van szó.

Az ügyben mindenesetre belső vizsgálat indult az áruházláncnál, a lány szülei addig is visszakapták a lejátszó vételárát, plusz egy 25 dolláros (ez kábé 5000 forint) kupon is jár nekik mintegy kiengesztelésül. Nem ez az első eset egyébként, amikor hasonló termékkörbe tartozó berendezéseken vagy adathordozókon pornográf felvételeket találnak: idén januárban egy meglett középkorú nagymama fontolgatta, hogy szénné perli a Target áruházláncot, amiért egy ott vásárolt memóriakártyán közel nyolcvan „felnőtt” kategóriába tartozó fényképet és grafikát talált.

Kösz a tippért az Engadgetnek!

Rezignáltan veszem tudomásul, hogy mostanság heti átlagban többszáz spam érkezik a mailboxomba. A Thunderbird viszonylag hatékonyan kipecázza a szemetet, így amíg nem lesz valami szerveroldali védelem (teccik hallani?!?), addig csak kibírom valahogy. Ez az alábbi szösszenet ma jött, túl is járt a TB eszén, aki eddig többnyire csak angol nyelvű e-mailekre ugrott:

A legjobb Online Cazino !
Tobb mint 80 szorakoztato jatek kozul valaszthatsz!
A legnagyobb bonuszok
100% 400 euroig !
A legnagyobb nyeremenyek !
Tobb mint 2 millio euro !
Mire varsz ?

http://www.***.org/

Gyere es jatszodj az EuroVip Cazino-ba !

Akárki is vagy öregem, két dologra hívnám fel a figyelmed:

1. Anyádat tegezd,

2. Játszódj azzal, amit a lábaid közt találsz!

Kutyatulajdonosok számára bizonyára nem teljesen ismeretlen jelenség, amikor a kan kutyát elkapja a szexuális gépszíj, és imigyen indíttatásából megdugja az első közelében lévő élőlényt (jobb esetben egy szuka kutyát), vagy bármit, ami kicsit is hasonlít egy élőlényre. Mai kedvenc kütyünk, a „kúró kutya” (tényleg így hívják) a kutyák eme tulajdonságának állít emléket. PC-t kefélő kutyust valószínűleg úgyis kevesen láthattak.



A kúró kutya mi más lenne, mint egy USB-s pendrive (ahol a „pen” szócska mondjuk okafogyott, de ebbe most ne menjünk bele), melynek csatlakozója a háziállat erektált állapotú nemi szervét testesíti meg. A kúró kutya farka és lábai előrehajlíthatók, így ha a kutyus éppen nem kefél, békésen elterülhet az asztalon, amíg újra rá nem jön a kangörcs, és meg nem hágja a legközelebbi számítógépet.

Nem tudjuk, hogy mekkora a kapacitása, és hogy mennyibe kerül, de mindez nem is érdekes. A kúró kutyának ott a helye minden PC- és kutyabarát eszköztárában. Japánban legalábbis mindenképpen.

Kösz a tippért az Everything USB-nek.

Mai kedvenc kütyünk a Nintendo Wii sokak által magasztalt Wiimote távirányítójának koppintása, mely számomra nem kissé meghökkentő módon Japánban került forgalomba a minap. Értetlenül is állok a jelenség előtt, hiszen a Wii még csak nem is a szigetországban debütált először, ráadásul a közhiedelem szerint a kínaiak nemzeti sportja a hamisítás.



Szóval adott ez a szerkezet, mely a W11 (nem elírás!) nevet viseli, és szakasztott úgy néz ki, mint a Wiimote, csak kicsiben. Ezzel ki is merül minden hasonlóság a mintául szolgáló távvezérlő, és a W11 között, utóbbi ugyanis az égvilágon semmit nem képes távvezérelni. Ellenben füttyszóra idegesítő hangon sípol, így a ráaggatott kulcscsomó a legnagyobb kuplerájban is előkotorható. Mindezért 570 japán jent, azaz durván egy ezrest kérnek el. És még csak nem is zúz úgy, mint egy igazi Wiimote.

Kösz a tippért az INQ-nak.

Már csak kettőt kell aludni, és Európában (állítólag ebbe mi is beletartozunk) is útjára indul a Nintendo új generációs konzoljátéka. A „hadonászós” kontrolleréről elhíresült Wii-ról eddig meglepően pozitív beszámolók érkeztek: tessék például elolvasni az index ma keltezett szórakoztató beszámolóját; a konzol állítólag még a nőket is levetkőzteti. Nosza, úgyis ideje volt aktualizálni az amúgy is nagyon ciki bélyeggyűjteményes csajozós dumát – gyere fel, megmutatom a Nintendómat!

A vásárlók egy részénél azért némi üröm is vegyült az örömbe, nevezetesen a sok hadonászástól sokaknál dagadt a csukló, reccsent a csont, a játék hevében elrepülő Wiimote pedig sok helyütt tört-zúzott mindent, ami útjába került. Ez mondjuk egy egymillás plazmánál már nem annyira vidám móka, pláne mivel a konzol átszámítva cirka ötvenezerért kerül a boltokba (itthon persze több lesz, úgy egy húszassal).



A Nintendónál is megsejthették, hogy a féktelen karmozgás – akárcsak a dohányzás – káros lehet az „ön és környezete” egészségére, így a vállalat a kézikönyvben foglaltak mellett nemrég e-mailben is figyelmeztette vásárlóit a biztonságos hadonászás szabályaira. Az üzenetből kiderül többek közt, hogy a csuklópánt-pórázt ajánlott felcsatolni a kontroller kézbevételekor, és – erre különösen figyeljen mindenki! – a Wii Sports bowlingjátékában nem a vezérlő elhajításával ereszthetjük el a golyót, hanem a „B” gomb lenyomásával...

Kösz a tippért az Engadgetnek

Az Egyesült Államokban tegnap ünnepelték a hálaadást, vagy ahogy ott sokan nevezik, a T-Day-t. Ez az amerikaiak egyik legnagyobb nemzeti ünnepe, egyben a karácsony után a második legfontosabb családi ünnep.

Az ünnep történelme szerint az Újvilágba a XVII. század első felében érkező telepesek tekintélyes hányada odaveszett a zord tél és az éhezés miatt. Az alig néhány tucat túlélőt egy békés indiántörzs tanította meg arra, hogyan vészeljék át a következő teleket, így a telepesek az őslakosok útmutatásai alapján túlélhettek, majd növekedni és sokasodni kezdtek, végül pedig kiirtották vagy rezervátumokba zárták az összes indiánt.

Mondjuk ez utóbbi szál már nem kapcsolódik szorosan a hálaadás történetéhez.

Az ünnepet amúgy a XIX. század végétől, a XX. század elejétől ülik meg az USA-ban, rendszeresen november negyedik csütörtökén (az amerikaiaknál valamiért nagy divat a dátumfüggetlen ünneplés, kész csoda, hogy július negyedikét nem mondjuk július első péntekén tartják). Ilyenkor összejön a család, és gyakran a teljes hétvégét együtt tölti, miközben legalább egy pulykát elpusztít. Innen ered az ünnep egyik fentebb is említett elnevezése, a Turkey Day vagy T-Day.

Versenyre hívják az általános és középiskolásokat – írja friss hírében a Prohardver. Na mondom, ez biztos nem valami falmászó bajnokság lesz, vagy futóverseny. Már csak azért sem lehet fizikai sport, mert jó nagy kitolás lenne szerencsétlen ötödikes kiskamasszal, ha egy kilencedikes nyikhajjal kéne bármilyen sportágban megküzdenie.

Aztán beugrik; jött egy e-mail tegnap a híranyagokkal: FIFA 07 Magyar Bajnokság, Általános és Középiskolák részére. Nagy ügy, legalább nem valami agresszív játékban gyakják egymást halomra a srácok a háttérben strázsáló Erzsike néni felügyeletével. Lehet viszont a tornán nyerni FIFA 07 játékot, kulcstartót, pólót, meg összesen többszáz óra ingyen netezést az esemény egyik támogatójának jóvoltából.

Mindig is utáltam focizni. Pedig én próbálkoztam, de vagy rögtön felrúgtak, vagy megbotlottam a labdában. Szóval hamar rájöttem, hogy ez a sport nem nekem való. Na de kéremszépen, azért az mégsenem járja, hogy a fiatalságot ilyen korán és ilyen módszerekkel próbáljuk a monitorok elé szoktatni, ahelyett, hogy azt mondanánk nekik: menjetek a pályára, és inkább ott rúgjátok a bőrt! Márpedig ez a – nevezzük úgy – kampány nyílt háborút hirdet az egészséges életmóddal szemben: meg sem próbálja a fiatalokat az egészséges szokásokra nevelni (miért nem adnak például focilabdákat ajándékba?).

Az EA-nél nem hülyék dolgoznak, nem véletlenül van akkora sikere a FIFA sorozatnak: a focirajongó srácok a számítógép segítségével néhány órára beleélhetik magukat bálványaik szerepébe. Nem hülyeség ez, inkább fejelje mellkason osztálytársát Zidane-ként a gyerek, mintsem hogy baltával rontson társaira. Csak ezek a gyerekek a játék előtt, vagy után többnyire rúgják a labdát hús-vér csapattársaikkal és ellenfeleikkel is.

A szponzor sem hülye; inkább az internetkávézóban üljön az a gyerek, mert ha leketyeg a számláló, hátha oda szokik majd jól. Vagy kisírja apunál/anyunál az otthoni internetet, ha netán még nincs neki. Aztán lassan elmarad a focimeccsekről, új, virtuális barátokat szerez, és ki tudja; amikor mégis az utcán eszi majd a fene, a szülei jól megróják, hogy mostanában túl keveset internetezik.

Rosszabb eseteben a tanárbácsi/tanárnéni teszi majd ugyanezt...