-Csokolom,Petike vagyok és Pistikét keresem.
-Petike! Pistike a mult heten meghalt ....
-A labdaját azert elkerhetném?

Szemorvosnál:
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szorszálakat a
fenekem
körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbalom leszakítani, könnybelábad a szemem!

XY vállalathoz új kollegát keresnek.
Önéletrajzok alapján kiválasztják az egyetlen alkalmas jelöltet, behívják meghallgatásra
A jelölt egy „idősebb” úr.
Mivel a végzettsége, képzettsége és gyakorlata szerint mindenben meg is felelne az elvárásoknak, az elbeszélgetés gördülékenyen zajlik. Már-már fel is vették, mikor a humánpolitikus egy záró kérdést tesz fel a jelöltnek. Ekként szól:
„Nos, az önéletrajzában szereplő egyik tényre szeretnék még rákérdezni, ha megengedi.
Sőt NEM is MAGÁRA a tényre, hanem annak MIÉRT-jére. Tehát: MIÉRT tartotta fontosnak az önéletrajzában szerepeltetni, hogy Ön 1956-ban a harcokban megsebesült? Mert, ha ennek bármi POLITIKAI oka van, akkor köszönjük szépen a jelentkezését, de…”
A Jelölt közbevág:
„Áh dehogy! (nevetve legyint!) DEHOGYIS van ennek politikai oka! SŐT!
Hiszen én 1956-ban még csak négy éves kisgyerek voltam! A Corvin-köz mellett laktunk akkortájt és éppen az utcán kis tejeskannával mentem a Mari nénémékhez tejért, amikoris lövöldözés volt az utcában és engem is eltaláltak. Szerencsétlen ügy, de ellőtték a tökeimet! Hogy a MIÉRT-re is válaszoljak csak azért tartottam fontosnak, hogy megemlítsem, merthát ugye azóta nekem minden hónapban egyszer orvoshoz kell mennem felülvizsgálatra, ami egy pár órányi munkából való távollétet eredményez…”
Megérve álláspontját a cég vezetői bólogatnak, és úgy döntenek felveszik a jelentkezőt.
Közlik is vele:” Hát akkor Uram Ön a holnapi naptól kezdve cégünk alkalmazottja, és ha holnap munkába áll akkor holnap valamint ezentúl mindig 11 órára kell munkába jönnie.”
Mire az új kolléga:
”TIZENEGYRE????!!! Hiszen én úgy tudom, hogy Önöknél – illetve nálunk – mindenki reggel nyolcra jár dolgozni ???!!!??? ”
A válasz nem késik: „Igen! Mi nyolcra járunk! De nálunk nyolctól – tizenegyig mindenki csak a tökeit vakarja!”

''...és mondja Apuka, Anyósom drága hogy van?''
''De fiam, Anyósod már három éve meghalt!''
''Tudom, tudom! De olyan jó ezt hallani!''

Piroska a nagymamája és még néhány ember postakocsin utazik az erdon
keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg oket.
Bandavezér: Mindenki szálljon le!
Piroska: A nagymama is?
Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkozzön
le!
Piroska: A nagymama is?
Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkozzön le, ugyanis
mindenkit megeroszakolunk!
Piroska: A nagymamát is?
Nagymama: Kuss, azt mondta mindenkit!

Bagoly mondja verébnek, hogy nagy a feje, búsuljon a ló.