Viccrovatunk újabb fejezethez ért.

Előző viccrovatok:
Viccrovat 1 [link]
Viccrovat 2 [link]
Viccrovat 3 [link]
Viccrovat 4 [link]
Viccrovat 5 [link]

[ Szerkesztve ]

Samsung Galaxy A54

- Miért jó a csigának?
- ???
- Mert mindig nedves és lassan megy el...

- És miért jó a vakondnak?
- ???
- Nem is jó a vakondnak!

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Szerintem tok jo a vakondnak...

En kerek elnezest, de annyira jol esett picit illuminaltan, muhaha

[Szerkesztve]

Aut inveniam viam aut faciam.

Akkor hogy fáradjon a társaság:

Mi a különbség a sas két szárnya között?
...
Semmi, tök egyforma mind a kettő... különösen a bal!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Ez nagyon sz@r volt

Másik ilyen:
- Mi a különbség a sas és a szálloda közt?
- ??
- Az, hogy a sas az száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda..

Áááááááá
Akkor egy hasonlóan szar, hogy ON legyen:

- Pincér! Kérek egy ''babgulyást parasztosan''!
[...]
- Ehun van, e', ögyed!

Ha már ilyeneknél tartunk:

Japánban egy házaspár, Ikowa és Nyosihid reggelizni készülnek.
Ikowa
> tojást szeretne enni, amit párja el is kezd készíteni. Ikowa, kis
ido
> múltán éhsége növekedtével megkérdezi:
>
>
> - Lágy má ' Nyosihid?
>

Matekos voltam, nálam a sas két szárnya egybevágó, tehát nincs köztük különbség... Nem úgy, mint a sánta nő lábai között...

És azt tudod, hogy nyomtat az egyszeri titkárnő?
Ráborítja a monitort a fénymásolóra...

Medve téli álmából felkelvén, megtömte a bendőjét és jött a következő kielégítendő szükséglete, és elkapta az első útjába akadó élőlényt, egy söndisznót. Sünikénk persze azonnal összegömbölyödött szúrós labdává, maci koma forgatja jobbra-forgatja balra, majd fájdalmasan felordít:
- Hol a p*n*d?!
- Nekem olyan nincs - mondja félve a süni...
- ... Mivel mondtad, mivel mondtad?!

Mit lehet csinálni egy tyúk koponyájából és női agyből?
Egy remekbe szabott csörgőt...

És mi abszolút önbizalom?
Trabanton vonóhorog...

Na, megyek vissza dolgozni, fáradt vagyok...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

''Arcom piros, szemem ragyog, ha keresnek szarni vagyok!''

toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

olaszok és európa [link]

mi a különbség a hajó és a róka közt?
a hajón lehet rókázni, de a rókán nem lehet hajózni ...... ( )

piros-kapszula: https://www.youtube.com/watch?v=oW-VZVYohRg

Szte ma cimbe irjátok ki zárójelbe hogy ''alias szarviccek topicja''
ha már ittvok ON
Nem mind1 hogy Fal mellet Szarni vagy Szar mellet Falni..

MUHHAHA

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

-Mitmond Batman Robinnak amikor beszállnak a Batmobilba?
-Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba

[link], [link]

Biztos volt már, de a előbb eszembejutott és azóta is röhögök magamban
Két informatikus beszélget:
Aszongya egyik a másiknak:-Te mi volt a legkomolyabb kapcsolatod?
Mire a másik:-Nekem?Egy 2 és fél megás ADSL

mi az??
piros és árt a fogaknak...
.
.
....tégla


ja és mi az
sárga és fáj hogyha a szemedbe megy??
.
.
...villamos

[Szerkesztve]

(#4996) feise [link]
Neptun ?

-Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább haza telefonált...
-Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.
-Hogyan hal meg a teniszező? >- Megáll benne az ütő.
-Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
-Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
-Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER.
-Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.
-Hogy mondják az angolok hogy ''haj van az autón''??? >- Harison Ford!
-Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok.
-Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál.
-Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt...
-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás...
-Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt.
-Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyűjt vasat.
-Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? >- Nehezen. (!)
-Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el...
-Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.
-Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban!
-Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
-Hol lakik Tarzan? - Inda House.
-Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
-Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
-Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
-Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
-Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
-Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
-Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
-Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

One Ring to rule them all

az utolsó magyar naplója:

Részletek az utolsó Magyar naplójából by Stampedli
2008 04 10
Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán.

2012 01 01
B.U.É.K. Jó pofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban, és mindenkire mosolyognak. egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznó húsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást.....

2015 03 15
A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibd'n Al Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Később meg ők segítik ki az új bevándorlókat..... Tetszik ez a szolidaritás...

2018 10 28
A másik szomszédunk is muzulmán lett. Ők régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítő függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. milyen dolog ez már he?

2020 03 31
A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tőle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységről, ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (ők mű enzimnek nevezik)
minden reggel 5-kor már ordibál. ....talán mérges hogy már nem látszanak a csillagok?

2022 05 16
A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért mert látták hogy a nejem az udvaron verte a szőnyeget.... Hiába mondtuk hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szőnyeg csak azért van hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk.

2024 01 08
Felszedtük a padlószőnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al Jazira 1, és az Al Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnőjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta.... viszont a lába az k*rva szőrös...( a lánynak) már előre félek....

2025 08 02
A fővárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'' a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában ő volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekből, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit????

2027 09 02
Kiengedtek a sittről. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, ő az nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek.... Beiratkoztam egy ECDL müezzin képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. ...mehetek vissza a teveszar minősítő üzembe.

2027 11 05
Sopronban is megkezdődött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. csak 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3.osztályú feleség, de ha jól szopik előre léphet. Ravasz voltam, és kihúzattam a metsző fogait..... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus!

2028 06 02
Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi győztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban. Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását. ....Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strand törülközőt is használhatunk hozzá.

2030 02 14
Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nő tagjai is áruba bocsáthatóak, én először az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta, a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközővel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen.

2031 11 29
Chile elesett!! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettől még jobban aggódom. A világ más részeiről nem nagyon van hír, Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3200 településén van már mecset. Néhol nem is egy!!

2034 12 01
Gecimici ajatollah lett az új államfő. Ő legalább szociálisan érzékeny. A következő ramadánig kaptunk időt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülről megtanulni. Elég ha dúdolni tudjuk.... Az államforma is megváltozott, Mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább.

2036 02 08
Óriás kivetítőn megnézhettük a kába kövét. Zarándok útra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is mint a fába szorult féreg.

2039 09 01
100 éve tört ki a II. világháború. Óh boldog békeidők.... Szerveződik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kőolajvezetéket, és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Be álltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van.

2042 03 22
A lázadást leverték, pár százam maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget.

2050 4. holdhónap.
Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni. k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidősebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert ő gyűlöli a siíta-kat. ..mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak.

2052 ramadán hónap.
Rájöttünk, hogy lehet parlagfűből pálinkát főzni. Ekkora marhákat..... ezek még soha sem ittak szeszt? 1kg lekváros baklaváért adunk nekik fél deci lőrét. Esnek kelnek tőle. Utána meg össze vissza lövöldöznek. Hál'istennek azt már otthon.... Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi.......

2061 8. holdhónap.
Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán, (Ő hordja nekünk a kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk.

2066 13. holdhónap.
Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. jövő héten leszek 100 éves. Nem hittem volna hogy megérem még a szabadulás napját. Allah segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él már egy magyar sem.

2066 13. holdhónap (a születés napom)
Kicsi sárga emberek jöttek hamis Nike cipőben és hoztak egy lavór főtt rizst. Azt mondják át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. ....ja, és új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut. ...a francba, ezek kínaiak........

2067 január.
Ma kezdődik a Majom éve! ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.....................

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Sanyi!

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

lol ez hülye vicc volt

Öreg házaspár felkerűl a mennyországba.Csodálatos minden ,hihetetlenül szép tájak,nyugalom és békesség mindenütt.Sétálgatnak,nézelödnek egyszercsak az öreg megfordul és lekever egyet az asszonynak.
-Hát ezt miért kaptam?

-Ha nincs az a hülye diétád,már évek óta itt lehetnék..

sztyúpid drájverek: [link]

[link]

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

vááááááááá

ja, thx

[Szerkesztve]

Thank you.

Itt van az egyik kedvenc viccem:
Nyuszika kitalálja a zenélő wc-t.
Jön a róka.
-Szia róka milyen zenét rakjak be neked?
-valami klasszikusat.
Elvégzi dolgát és utána agyon dicséri nyuszikát.
Jön a farkas.
-szia mit rakjak be neked?
-Valami zúzos rockot.
Szintén végez és szintén nagyon elégedett.
Egyszercsak nyuszika meglátja a medvét aki fut mint egy állat,hasát segét fogja,látszik majd beszar.odakiáltja neki:
-Milyen zenét rakjak be?
-Amit csak akarsz vazze.
Kis idő elteltével kijön a medve,lábai tökig lefosva..
-mi van medve?
-Igaz,hogy azt mondtam,hogy rakj be bármit,de azt nem gondoltam,hogy a HIMNUSZT fogod...

nemtom volt-e már :

Közmondások programnyelven:

while (state(Korso) != BROKEN) go (Korso, &Kut);

set_quality(Aratas, get_quality(Vetes));

if (origin(Horse) == SOUVENIR)
Allow_Look_At.Teeth = 0;

if (TimeToInt(Wakeup.Time) < TimeToInt(StrToTime
(''06:00:00'')))
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems, Gold);

Const Num_Of_Dog_Buying_In_Buda = 1;

mi torteni ka vegen? szegenyek mar eleg faradtnak tyunnek igy 10000 kornyeken

Én itt vagyok melóhelyen, a laptopomon 3500-ig bírtam (inkább zenét hallgatnék), ezért egy mások által nem használt gépen elindítottam, hadd szóljon. Ha lefutott, írok

Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!

ha meg lefut ma, dobhatsz par sort
de ha csak egy nagy tenkju lesz a vegen, akkor izemize... bar lehet este majd a gepen lefuttatom, a melohelyen most en is inkabb zenet nyomok

Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielõtt még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a negyedik emeletrõl, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyû hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1 milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentõket és a tûzoltókat. Õ volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Õ vagy kétszer olyan idõs, mint én, de õrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelõtt megtartjuk az eskuvot, mielõtt túl feltünõvé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek!!!

Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülõk lehessetek, és biztos vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvõnket az egy fertõzés, amit a võlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetõen, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bõre, mint a mienk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!! Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az õ szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendõbelim is származik...

Most, hogy már mindenrõl részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se võlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisbõl meg makroból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol

Lányotok

Regards: Csepy

hű...

bme-info-n ez volt az első két nagyzh...
lehet h ismerem

Az egyszerűség kedvéért: [link]

Piros villamos és sárga tégla? Hm?

Be köll fizetni, azt' jólvan...

Ennek nem sok értelme van, de pont az az értelme
[link]

#1) Respect the privacy of others. #2) Think before you type. #3) With great power comes great responsibility.

Én ugy vettem észre 1sec alatt 10 Thx-et számol ezalapján pedig 100000s=1666,66min=27,77h



- Autón matrica: ''dudálj csak éppen tárat cserélek.............''

- http://pazsitz.hu -

[link]
A fényév hosszmérték, pedig a menetidőnél szerepel.

Egy része csak 18 éven felülieknek. Forrás: fingfelület

A ''Nagy égések'' című gyűjtemény fingos szekciója:

[... * ]

Csavokamat (osztalytarsam volt 8. osztaly) basztatta a muterja, hogy ne fingjon mar
a lakasba az istenadta. Na erre begurult a gyerek feltepte a budiajtot,(lakotelep
egy negyzetmeteres a klozet) kozben harsanyan orditott, miszerint: Jol van akkor
idefingok bameg!!! Es a felig nyitott ajton at a segget bepucsitva retyoba,
irdatlan kemenyet recsegtetett. Csak azt nem vette eszre a szerencsetlen marha,hogy
a fater ott gubbaszt a porcelanon es tereli a barnamedvet. Hat nana hogy a pofajaba
rottyantott

[... * ]

Az égés a következő: ülünk fikaórán az alagsorban, és hát ott nem lehetett kinyitni
az ablakot a buszvégállomás miatt. Ülünk nagyban és nézzük a tanár száját, ahogy a
beszéd közben nyáladzik, amikor az elöttem ülő csaj egy olyan hatalmasat fingik,
hogy a villamos vészfékezett, mert azt hitte hogy síntörés van. Egész órán olyan
kib****tt büdös volt, én meg kínomba nyerítettem, szegény csaj pedig égett ezerrel.

[... * ]

Fiú vagyok.A multkor suliban egy hülye műsorra próbáltunk elkezdtem a szünetbe
keménykedni a csajoknak, hogy belefingok a mikrofonba. Megtettem. A hangerő
legnagyobbra volt állitva, és tudni kell hogy nálunk néhányszor szünetben hirdetnek
és azokat ezeken a mikrofonokon teszik meg. Épp valami eredményhirdetés volt amikor
fingottam. Kijött az igazgató és elkérte az ellenőrzőmet, de azért több csaj akar
jáni velem.

[... * ]


[ * Moderálva.
A ''viccek'' tartalma miatt...
Viktor0610]

toledói csöcsparádé | ''Az ég kék volt, a szemed szürke, én zöldet hánytam...'' | Trutymó terror

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal .
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

S még 1:

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

-zöld és nehéz kisz*rni?
-tank!

Á, a sorompót simán letörik... Tesóm mesélte, hogy néhány napja a várban látott egy teherautót, ami a busz után akart ''átslisszolni'', csak nem sikerült neki. De nem nagyon zavartatta ám magát! Letört tükrét elrakta, elgörbült sorompót otthagyta, és továbbment! Amúgy nálunk is van egy ilyen oszlopos megoldás a Ráday utcában (csak a busz mehet be: az autósoknak jobbra át). A videón viszont csak derülni lehet, mert egyértelműen látszik, hogy a fennakadók pontosan tudták, hogy ott nem kéne/szabadna menniük, csak gondolták ők is átslisszolnak: hát nem jött be.

-Miért nem jön ki Micimackó a házából?
-???
-Mert megdöglött!

Két húspogács a sütőben:
Egyik:
-Te... Rohadt meleg van itt.
Másik:
-Baszki egy beszélő húspogácsa!!!

sztem az végtelenig megy.. vlaki belinekl egy videót youtuberól hogy elérte az 1milliót és ment tovább nyugisan..

hogy egy kis ON is legyen..
Elég unalmas itt a nyeregben ülni......
... mióta megdöglött a ló.
illetve
Atomvillanáskor midneki csukja be a szemét.. nehogy a sisak belefollyon..

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

''sztem az végtelenig megy..'' - Megnézem, ahogy a számítógép elszámol végtelenig!!!


Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?

Samsung Galaxy A54

Ááááááááá! Ez a húspogácsás, komolyan mondom, halálos.

Egy szánalmasan gyenge, csak az ON kedvéért:

- Meg tudná mondani, durván mennyi pénz van a bankszámlámon?
- 25 ezer forint, b*zdmeg!

kis sárga és fűben ugrál?

kiscsibe géppukával

[Szerkesztve]

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut
valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít,
majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál
voltam sofõr...

tegnap este 1500 kilometeres ut utan olvastam el a huspogacsasat...olyan färadt voltam hogy nem birtam felällni az asztal alol
gyenge on:

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?

- Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lépcson: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

- Mikor szeretkeztél utoljára egy jót?
- Hát szerdán.... vagy csütörtökön?
- Ne mondd, hogy nem tudod biztosan.
- Na hallod, húsz éve...

A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: ......a lábamon kék zokni van!

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

!!
[link]

én sem
új linket akar a nép

"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin

nekem müxik

Mert rájött a gép, hogy még nem vagy 18?

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Mit mond a nő:

Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
takarítsunk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón!
Itt állsz majd ruha nélkül,
ha nem mossuk ki őket most rögtön!

Mit hall a férj:

Bla, bla, bla... Gyerünk!
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón!
Bla, bla, bla... Ruha nélkül!
Bla, bla, bla... Most rögtön!

Ekképpen szólottam.

na ezen szakadok fél éve
naggyon durva!!!!!
[link]

Ingerszegény gyermekkorod lehetett. De hogy ketten alig bírták eltörni azt a CD-t!

Játékosokat keresünk!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.

1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel
de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!

Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.

.............................................................................................................................

- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

.............................................................................................................................

-Anyúúúú! Kérek szépen sütíííít!
-Ott van a szekrény tetején.
-De anyú, nekem nincs lábam!
-Jaaaa! Ha nincs láb nincs süti.

.............................................................................................................................

Egy amcsi haditengerészeti megtörtént szösszenet:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

.............................................................................................................................

Afrikai safariról hazajönnek az ujgazdagék,rendeznek egy party-t ahol beszédbe elegyednek a hires afrikai vadásszal,aki rendre-másra vadásztörténeteket gyüjt. Kérdi a vadász h mit löttek a szafarin.
- Löttünk 1 elefántot,2 zebrát,3 zsiráfot,4 oroszlánt és 40 nóplizt....
- Nópliz az meg micsoda?? -kérdi a vadász
- Hát fekete olyan mint az ember,és amikor ráemeld a puskát elkezd kiabálni,hogy. NO PLEASE !!! NO PLEASE !!!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Azt tudtátok, hogy van olyan magyar helység, hogy Parád? És úgy sem ugrik be, hogy megvette Budapestet? Azóta Budapest Parádé!

Na, megkeresem a gyógyszeremet...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Így készül a perzsa macska:

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Két homokszem repül a sivatag felett:
- Leszállunk? - kérdi az egyik.
- Hülye vagy? Ekkora tömegben...

-Mit mond hülyegyerek anyjának?
-Apu!

Két tudós beszélget:
-Tegnap felnyitottam egy szőke nő koponyáját.
-Igen,és mi volt benne?
-Egy madzag!
-???
-Elvágtam...erre leestek a fülei.

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
- ''Úristen!'' - mondta a királynő. - ''Terhes vagyok! De vajon kitől?''.



ZöldÖblösKöcsögötÖrököltÖdön.ZöldÖblösKöcsögFölöttBögölyRöpködött,SKöpött. ÖdönHörgöttDögöljBögöly! SRögtönLököttKöcsögTörött,BögölyDöglött.ÖdönRöhögöttHö-Hö



- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

Legalább hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....

A bevándorlók tájékoztatására közöljük, hogy a határon lévő SHALOM felirat nem üdvözlés csak a Hegyeshalom feliratban kiégtek a lámpák...

Stirlitz elhajt Berlin egyik utcáján, amikor a járdán észrevesz egy alakot, aki őt nézi.
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
10 méter megtétele után újra észrevette ugyanazt a pasit
- Miller -gondolta Stirlitz
- Stirlitz -gondolta Miller.
Még pár méter után ugyanaz
- Miller -gondolta Stirlitz
- Körforgalom -gondolta Miller...

Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?

A TÖKÉLETES EURÓPAI UNIÓ:
A mennyország az, ahol
az angolok a rendőrök,
a franciák a szakácsok,
a németek a technikusok,
az olaszok a szeretők
és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol az, ahol
a németek a rendőrök,
az angolok a szakácsok,
a franciák a technikusok,
a svájciak a szeretők
és az egészet az olaszok szervezik.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet. Egyszercsak
Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak.
-Sziasztok, elvisztek?
-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.
-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!
-Ok.
Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:
-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS A HAL ÁLL??????


báázzzz

Vérboci

na mégegy...

Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik.....
...megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Vérboci

[link]

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

Kijárási tilalom van este 10-től Groznijban és két orosz katona járőrözik.Egyszer csak észre vesznek egy sötét alakot,hogy átszalad az utca túloldalára a sötétben. Erre az egyik katona felszólítás nélkül odalő.BUMMM,telibe találja. Erre a társa:
-Mé kellett lelőni,tavariscsi...mé kellett lelőni...még csak 10 perc múlva lesz tízóra...?
-Úgy sem ért volna haza... messze lakik!

Tökariii : ))))



-Miben azonos a csizma, és a női szem?
-Egy alapos kefélés után mindkettő ragyog.

[Szerkesztve]

Hagyd, nem éri meg

(kicsit morbid)
Mit csinál az ember ha meghal a felesége?
-Elengedi a nyakát.

Jogos az oltás csak nem igy kellett volna inditani hogy kussolj már. (szerintem)

on
Jó napot, kedves utasaink, a stewardess vagyok. Aki valahol látja a pilótákat, szóljon nekem. A repülőgép a motorok pillanatnyi állapota szerint öt és tízezer méter magasan száll. Ha ablakukat betörné egy-egy fej, amelyet a szárnyak levágtak, nyugodtan átülhetnek máshová. Aki rosszul érzi magát, menjen ki a friss levegőre. Többet garantáltan nem lesz rosszul.

- Felhívom figyelmüket a biztonsági öv használatára, mert a bordatörés, amit okoz, sokkal kellemesebb, mint fejjel belezuhanni a pilótaülés háttámlájába. Amikor kigyullad a NO SMOKING felirat, kérem, öltözzenek át tréningruhába! A WC hátul van. Használata esetén a földről káromkodások és légoltalmi sziréna hallható.

- Sebességünk jelenleg 56000 km/h. Mivel ezt függőlegesen lefelé tesszük, megfigyelhetik a zuhanás nevű jelenséget, amely a padló ferdeségét okozza. Kérjük felvenni a fülvédőket, mert csattanás következik!

"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)

A tam-tam dobos lemegy a gálya fenekén evező rabszolgákhoz és azt mondja:
- Fiúk! Van egy jó és egy rossz hírem!
- ?
- Mindenki kap 1 liter piát!!!
-
- És a kapitány vizisíelni szeretne!

- Pistike! Miért sírsz?
- Mert apa leöntötte magát festékkel
- De ezért nem kell sírni!
- Először én is nevettem...

[Szerkesztve]

VIGYORRRGAZMUS.....

ha már morbid viccek
előlre is elnézést a vicért és NE a száramásra asszociáljatok
1.
[Moderálva.
Mellőzzük az ilyesmit.
Köszönöm.
Viktor0610]

2.
Mit kell cisnálni ha az anyósod aföldön fetreng fájdalmában?
-Lőj bele még1et.

Bocsi remélem még eltűrhetőek.

| Saabe™ | Keep Calm And Drive Quattro | <3 SHIBA INU <3 |

[link]

ॐ "Goa is not a place, its a state of mind." - Goa Gil ॐ ° Honda - The Power of Dreams ° Eat, Sleep, JDM °

a thank you-s youtube-os videonal semmi nem tortent... hulyegyerek pont belenyomott 1000000 elott, igy mikozben ment a szamlalo, pont atugrottak a lenyeget...
szoval ha a bal oldalra kattintasz, mint a videoban, akkor csinaljak ezt a fejrazogatos poent, amit barmikol meg tudsz ismetelni...
szoval meg mindig nem tudom mi fog tortenni

Két óvodás beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam a radiátoron egy használt kotont!
- Miaza radiátor???

[link]

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

tengerimalac

One Ring to rule them all

de igaza volt... Ha nem érted, akkor olvasd el az első hsz-t. Ha úgy sem érted, akkor tudok ajánlani egy reeemeeeek terapeutát

ON:

Ugye azt mindenki tudja, hogy mi zörög a vonaton, ha megy. Hát hogyne, a kerék. A területe ugye errnégyzetpíííí. Egy r nem zörög, az csak a sugár. A pi konstans, az se zörög. Viszont a négyzet, ahogy a sínen gurul... na az zörög!

Azt viszont tuti nem tudjátok, hogy mi nehezebb, a villamos, vagy a troli? Nos? Senki? Hát nyílván a troli, mert az kettő, míg a villamos csak egy madzagon lóg...

Egyébként a villamossal két élményem van, az egyik a nagyanyám, aki nem mert rálépni a sínekre, mert abban megy a Zááááram. A másik a kedvelt urban legend:

Szöszi plázamaca uszkve fél kiló festékkel a képén csini ruciban, Vlagyivosztokról érezhető parfümmel, ölebbel felszáll a villamosra - nyílván a merdzsó a szervízben. Illeg-billeg, mint menekülő felderítő két szuhoj elől, és leejti a pénztárcáját, amiből kiszóródik az apró. Lehajol, hogy összeszedje, és hajolás közben olyan irgalmatlan nagyot fingik, hogy a helyzetet vizuálisan nem abszolváló utasok nézik, hogy volt a baleset... Szöszi elvörösödve összeszedi a pénzt, és felegyenesedik. Majd nem sokkal a megálló előtt a fél méterrel mellette álló, kissé hajléktalannak tűnő fazon azt mondja:
- Nahh, te kis fingós, itt van még egy száázas...

Lehet hogy igaza volt de csak a mondanivaló teljes értelmét tekintve ... magyarul nem kell ennyit offolni ... de nemfeltétlen kell leordítani a másik fejét ''KUSSOLJ MÁR VICROVAT NEM TAPSVIHAR'' mert ugye az aki bunkó nos sokkal nagyobb sz@rb@n van mint az aki nem tartja be a szabályokat ... És tegyük hozzá hogy ez jóindulatú szabáylszegés volt és nemértem miért nem lehetett elsiklani 2 hsz felett ... persze van aki szereti b@szt@tni a népet.
ON:
Utolsó mondatok:
1:MAGA IS MINDIG BUNDÁBAN SZOKOTT MÁLNÁZNI?
2:HÜLYE VAGY DEHOGY SZAKAD EZ BE! JÓ VASTAG A JÉG!
3: AMCSI GETTÓ: SZEVASZ NIGA HOL A METRÓ???
4: II. VH. ELEJE: NA ÉS HA ZSIDÓ VAGYOK AKKOR MIVAN ?
5: AZTNÉZD JÖN A VILLAMOS !
6:TÖMEGGYILKOSSÁG ELŐTT: TE FIGYELJ SZERINTEM EZT NEM KÉNE!



[Szerkesztve]

3 ovodás verseng 1mással, kitud csúnyábbat mondani.
1. mondja: Pisi!
2. mondja: Kaki!
3. mondja: A qrva életbe, már 1 félórája itt ülök a pi****on és kib***ott szó nem jut az eszembe

Bocs, a káromkodásra utaló szavakért, de ezt akinek elmeséltem mindig sírt a röhögéstöl

[Szerkesztve]

na amilyen a szerencsém tuti voltak már de mind1:

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p*na.

Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Mi segítette le az embert a fárol?
- a férfit az evolúció
-a nőt a gravitáció

De, h ne sértsek szabályt:

...És Isten megteremté a férfit. Aztán támad 1 sokkal jobb ötlete

Mi a különbség a hidra és a vidra között? A vidra fel tud menni a hidra...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Mamutpapa mondja mamutmamának: - Na?
De mamutmama azt feleli: - Ne!
Mamutpapa: - Na?
Da mamutmama: - Ne!
És kihaltak a mamutok.

Stavelot 2, easily full throttle into another twenty second top gear flatout section

1 kb. ugyan ilyen:

-Mi a külömbség, a motor és a fa között?
-???
-A fán nem lehet mototrozni, de a motoron lehet fázni

A vo kemenykedik...lokdosi kifele az ablakon az anyosat.
Lentrol felkiabal valaki...miert akarja kilokni azt a szegeny aszonyt?
Vo leszol...az anyosom!
Lentrol...nezd hogy kapaszkodik a ven qr*va!

Ovisok beszelgetnek:
Neeezd ott egy macka!
A masik: te buta! Az nem macka,hanem matka!

Moziban sorbaallnak...
Ne lokdosson,kerem!
Mondtam mar,hogy ne lokdosson...
..
Te jo Isten! Engem b*nak!

Kohn meghal,es miutan erkolcsos eletet elt,megengedik neki,hogy valasszon a menny,es a pokol kozott...
St.Peter felviszi a mennyek kapujaba,es benezhet.
Bent felhocskek,rajtuk egy-egy glorias fazon,es marhara unatkoznak.
Leviszi a pokolba,ahol klassz zene szol,buli van,es csodas meztelen nok szorakoztatjak az elkarhozottakat.
Termeszetesen Kohn a poklot valasztja.Ott talalja Grunt is,majd elrohan bulizni.
Tiz perc mulva magabol kikelve rohan vissza...Te Grun! Ezeknek a noknek nincs p*juk!
Erre Grun: Na latod mar? Ez a pokol!

[Szerkesztve]

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Ha már a morbid akkor:

-Mi a külömbség, a feleség és a munka között?
-???
-a Munka még 10 év után is kiszív!

A sas ül a szikla szélén és lazul. Szívja a cigit...stb. Előtte 1 hatalmas szakadék.
Arra jár a veréb. Veréb megkérdezi a sast, h:
- Te mit csinálsz itt sas?
- Nem látod?- Lazulok. Gyere, ülj le, lazuljunk!(megkínálja cigivel)
Már ketten lazulnak.
Arra felé jár róka.
- Hát ti mit csináltok?
- Há' nem látod, róka? Lazulunk! Gyere te is, lazuljá'!
Túl nagy a súly, a szikla széle leszakad.
A sas megkérdi a rókát:
- Te róka, te tudsz repülni?
- Nem tudok
-Hát te qrva laza vagy!

A sas ül a szikla szélén és lazul. Szívja a cigit...stb. Előtte 1 hatalmas szakadék.
Arra jár a veréb. Veréb megkérdezi a sast, h:
- Te mit csinálsz itt sas?
- Nem látod?- Lazulok. Gyere, ülj le, lazuljunk!(megkínálja cigivel)
Már ketten lazulnak.
Arra felé jár róka.
- Hát ti mit csináltok?
- Há' nem látod, róka? Lazulunk! Gyere te is, lazuljá'!
Túl nagy a súly, a szikla széle leszakad.
A sas megkérdi a rókát:
- Te róka, te tudsz repülni?
- Nem tudok
-Hát te qrva laza vagy!

Wááá, hülye win! Ezt törölheted!


[Szerkesztve]

[link]

Lineage 2 szólás mondások.

Elropogtatlak, mint Artisan a mithril ringet

Madarat tolláról, mobot droppjáról....

Hazavágja, mint Kadios a varázslópartyt.

Hazavágja, mint Raid ingyensoeval a playert.

Kevés vagy, mint pksnak a keltir.

Két füle van az Elpynek, mégse szatyor

Orfennek sok lába van, mégis megbotlik.

Cordból is megárt a sok!

Mobban az igazság

Megröhögi, mint vén player a datapackot

Keresi, mint tőrös a Paliote hátát.

Jobb ma két kis klick, mint holnap egy nagy ban!

Ki korán kel, lagot nem lel.

Ki korán kel, Antharas Lair!

Kiváglak, mint piacolós karit a hajnali restart!

Kinek karmiranja van, böcsületes nem lehet!

Olyat kapsz, hogy a reflekted damage adja a másikat!

Bone Breakerrel üti a nyomát.

Köti a petet a karóhoz.

Éhes player laggal álmodik

Nem mind Orfen, ami gyilkol

Addig jár a Bartz a laggba, míg meg nem unják

Amit szabad a GM-nek, nem szabad a kis playernek

Jobb ma egy summon, mint holnap egy pet

Késes disznó varival álmodik

Jobb ma egy Khael mint holnap egy Orfen

Gyenge mint az Elpy dropja

Gyenge mint kezdő kari laggban

Aki mástnak vermet ás, azt lePKzzák

Döglik mint kispléjer a laggban!

Bolond mobból bolond drop hull.

Kevés vagy mint Damascushoz a css!

Jobb ma egy pvp mint holnap egy pk.

Addig jár a low level Rod-ba, amíg le nem pkzzák.

Ha olyan jó lenne a karid, mint amilyen hülye vagy, két ütés lenne Antharas.

Ártatlan, mint a most kreált karakter.

A hazug playert hamarab utolérik, mint a hamstringelt orkot.

Kevés vagy mint keltirben a drop-lista

Nem látja a bosstól az erdőt.

Ki mint bossol úgy arat.

Mindenki a saját ss-ének a kovácsa.

Vasakarat, varit arat.

Nem a grade teszi a playert.

Éhes törpe adenával álmodik.

Úgy szép az élet, ha laggzik.

Ahány törpe, annyi ár.

Minden végben benne van a To the nearest village.

Kevés vagy,mint Antharas-hoz 1 teli party!

Kiváglak, mint játkost a critical.....

Ahány drop, annyi lopás

Hiányzol, mint varinak a silence

Pörög, mint a gyártós törpe

Mobból lettünk, bossá leszünk

Ha a törpe A grade, törjön B-t is

Ajándék petnek ne nézd a szintjét

Néz, mint kis Player a raidbossra

Szegény, mint a fortress ratmanja.

Ritka mint a fehér darkelf

Aki másnak vermet ás, PVP-s vagy PK-s

Megcsapta, mint a Shield Stun

Varja, mint paladin az Ultimate Defense-t.

Kek a szeme, mint a deli nap tuzeben megcsillano Blue Wolf pancel.

Kevés vagy mint ss-ben a buborék!

Kevés vagy mint bishopban a harciszellem!

Olyan ez az Orc csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!!

Gyenge, mint a Warsmith spoilja.

Ritka, mint az adeni eső.

Addig jár a korsó a kútra, amíg a törpe be nem töri.

Nem spawnol messze az elf a fájátó.

Azé a mob, aki megmíveli!

Okos, mint a Heinei Nos

Ordít, mint a laggba szorult Player

Kapkod, mint Vari a battle heal után

Ritka, mint a blacksmiths mannon

Lebeg, mint a subkasztos törpe

Ártatlan, mint a most respawnolt PK-s

Bámul, mint player a bugos mobra

Lagg előtte, mob utána

Köti a mobot a textúrához

Nagy mobba szúrja a pengéjét

Csak hálni jár belé az XP

Nem esett az Aden mapp aljára

Kimutatja a fegyvere grade-jét

Minden buffal megkent

Megette már az ss-e javát

Elmehet a luxoryba c-cryt hegyezni

Amilyen a spoil, olyan a sweep

Otthagyja a droppját

Több is veszett Adennál

Előre iszik a raidboss droppjára

Más droppjára hajtja a mobot

Rossz scrollt tett a tőrre

Nem mind enchant ami fénylik

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

VáááHúúú! Ez nagyon lol!!!

némelyiken sírtam a röhögéstől!
én waterfall.homelinux.net re járok, még elég friss szerver

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Most kaptam egy ''keressen 90 nap alatt 100.000 $'' levelet, de ráértem gondoltam belelesek. De pont ideillik a viccrovatba, úgyhogy most bekopizok pár részletet Remélem értékelitek a poéntját, naszóval (részletek):

''Tisztelt Barátom!
Ön is kereshet több mint 50.000.-US dollárt azt elkövetkező 90 nap alatt e-mail-ek elküldésével....''
''Mint láthatja a dokumentum alján, szerepelnek a személyes adataim is, amit még egy csecsemő is tud, hogy leinformálható, hogy
valós e! ''

És akik a levélben végig esküdöznek, hogy ők biza milliomosok lettek ebből:

MEGRENDELŐLAP Dátum:
Eladó Megrendelő
Név: CSIGA Név:
Vezetéknév: MÁRTON
Utca: Réti út 21. 4/2
Város: Tatabánya
Irányítószám: 2800
Termék neve: REPORT #4 Ára: 5 ,- USD 4 , - EUR vagy 1000 , HUF

( a többiből csak kimásolom a lényeget )

Név: GÁBOR
Vezetéknév: KUTRVICS
Utca: FALUDI F.5/B FSZ.2.


Név: TAMÁS
Vezetéknév: DARVAS
Utca: MEZŐ U. 10/ IV. FSZ1.

Bezony- bezony ha én is betegre keresném magamat biztos panelba laknék a földszinten

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Miért van zsír a mellben?
Hogy ne nyikorogjon a moziban.


Székely fiú odamegy apjához!
- Apám, mi az a vagányság?
- Hát fiam én azt ugyan nem tudom, de menj be a nagyvárosba ott biztosan megválaszolják kérdésedet.
A fiú be is ment a városba, betér egy konditerembe és odalép az egyik ''gorillához''.
-Hát maga tudja-e, hogy mi a vagányság?
-Persze, hogy tudom! Fogd meg ezt a súlyzót és próbálj vele megütni!
Mihelyst ráütne kicsavarja a gorilla a kezéből a súlyzót és a székelybe vágja.
-Nalátod, ez a vagányság!
A székely fiú hazaér, apja épp fát vág és megkérdezi!
-Na fiam megtudtad mi az a vagányság?
-Persze apám!
A székely fiú kicsavarja apja kezéből a baltát és a hátába vágja.
Bemegy a házba és anyja kérdezi tőle. -Fiam, hol van apád?
- Kint vagánykodik az erdőben.


Video: [link]


Stirlitz megy a kocsiban a Gestapo vezetőjével egy hegy oldalán a szerpentinen. Egyszer csak defektet kapnak, és a kocsi elindul a szakadék felé. Stirlitz fékez, gázt ad, forgatja a kormányt, és pont a szakadék szélén megállitja a kocsit.
A Gestapó vezetője hálásan kérdezi:
- hol tanult meg ilyen jól vezetni ?
Mire Stirlitz:
- még a Vörös Hadseregben
Majd elgondolkodik:- lehet hogy túl sokat mondtam ?


A Szovjetek ledobják az egyik ügynöküket Berlinbe '44-be.
Reggel, amikor sétál az utcán, mindenki utánafordul.
-Hm! Ez most vagy az uráli pofacsontom miatt van... vagy az ejtőernyő... =)


A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?


Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?


Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt ülve régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?


Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szeretett volna kutyát, de a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe, Julika boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát. Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.


Meglátogattam egy ismerősömet, aki nem találta mobiltelefonját. Keresgélés közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta:
- Tudjátok, mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes, bedugaszolható telefont, ami sosem tűnik el.


Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két kocsival megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat - igyekeztem megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.


Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy ''hu, de finom!''


Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint meglátott, gyorsan letette a kagylót.
- Mit csináltál? - kérdeztem tőle.
Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel.
- Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a számát.
- De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte.
Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a számát, de ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele.
- Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam, mit mondott. Erre a fiam így felelt:
- Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.


Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!


Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára. Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronybanaz irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába! András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, ésmegilletődött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba.


Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?


Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.


Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze minden csupa tűlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy lapátnyi tűlevelet terített el a szőnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.


Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülődtünk. Ekkor még mindig úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tőle is kell kérni Sorolta is, miket kér: legót, kisautót, könyvet. Már a sokadiknál tartott, amikor közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta méltatlankodva a fiam.


Lapp kisfiú a mamájának:
-Anyu miért van az, hogy én úgy hasonlítok a papára, de a bátyám egyáltalán nem?
-Az más lappra tartozik kisfiam!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

-Hogy tudsz gusztusossá tenni két darab fél kilós zsírt?
-???
-Teszel rá mellbimbót.

A szenilis gróf meséli Afrikai kalandjait a családnak szenteste:
- ... és miután lelőttem a hatalmas gazellát, rájöttünk, hogy nincs mivel visszavinni a táborba. Ekkor a társammal elhatároztuk, hogy a vállunkra vesszük, és úgy visszük haza. Erre én megfogtam az állat jobb lábát és feltettem a jobb vállamra, utána a bal lábát a bal vállamra...
Ekkor megszólal a telefon, s a grófot keresik. Egy jó tíz perc múlva vissza jön a szobába, ahol a család már epekedve várja a kaland folytatását:
- Hol is tartottam? – kérdezi a gróf
- Ott nagypapa, hogy feltetted a két lábát a válladra…
- Ja igen! Feltettem a vállamra a lábait, és csak nyaltam, és nyaltam és nyaltam…

Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nővel. Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a nő. Az első héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük...

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam ?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit ! - Na, ennek szemcseppet adtam!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a zergét. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a zergét. - mondja a rendőr.
- Az nem zerge, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Zerge.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Erre most találtam. [link]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Napjainkban az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra
és Viagrára , mint az Alzheimer kór kutatására.

Ez annyit jelent, hogy 2040 -re a földön egy igen nagy számú idösebb
generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló
farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet
kezdeni vele.

----------------------------------
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön, vagy nem.

- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam , abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát
meg
a kocsit, aztán este fáj a feje......

- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes puncija.....

- Fölösleges, mint a pápa pöcse!

- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

- A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!!

- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen ...

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást , az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb .

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De
próbálj meg csak egyszer fingani . .. )

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának ?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam
fontosnak , hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

- Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a
bankkártyámat szopja.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

most küldte tesóm, jópofa

THE BEST COMEBACK LINE EVER!

Marine Corps General Reinwald was interviewed on the radio the other day and you'll love his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. It is a portion of National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base

GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.

FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers GENERAL

REINWALD: Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

[link]

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

Audiofil cd játszó [link]

...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.

Egy nő és egy férfi a bárban megismerkednek és még aznap az ágyban kötnek ki. A első bódulat után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, Egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem Te voltál az első nő az életemben.
- Oh, Picim, akkor én Peugeot-nak foglak hívni.
- Rendben, de miért?
- 206.

Aligha melegszik túl.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Inkább egy Pegout 206, mint egy kisPolski...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

index....
[link]

One Ring to rule them all

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi: Te cigány, mikor volt jobb élni: mostanság vagy az én
időmben?
Cigány feleli: A te idődben a Politikusok politizáltak, a Munkások
dolgoztak a Cigányok meg loptak.
Mostanság: a Politikusok lopnak, a Munkások politizálnak és vazzze azt
akarják, hogy én dolgozzak?!

Ma bejött egy kövér nő a boltba...

ez nagyon jó

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

[link]

Nekem az első rész jobban tetszett. [link]

A tej élet, erő, egészség.

kicsit morbid
[link]

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Nesze Morbid!

Mit kell csinálni az anyóssal, ha elalszik?
???
Újra meggyújtani! ( )

nagyon morbid:[link]

kicsit morbid csak [link]

amúgy a zacsis gyilkos volt már horrorfilmes topicban elég régen

One Ring to rule them all

A repülés néhány szabálya!

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva
pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét
nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a
pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még
soha senki nem ütközött.
8. A ''jó'' leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A ''nagyszerű'' leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább
használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig
előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a
rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél
meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és
fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt
perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek
előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a
felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos
senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld
egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből
a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen
fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát
eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a
rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit
magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti
magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi
pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.


Az orvosok vadászni mennek.
Találnak egy csapat kacsát. A élgyógyász céloz, de leereszti a fegyvert: ''Nem biztos, hogy kacsa!''
Céloz a pszihológus, de ő is leereszti a puskát: ''Én tudom, hogy kacsa, de valyon ő is tudja magáról?''
A sebész felemeli a fegyvert, és irtózatos tüzelésbe kezd. Ezután odaszól a korboncnak: ''Menj, nézd meg, hogy van-e köztük kacsa!''


Vadász kalandot mesél a nagypapa az unokáknak:
-...és mikor besült a puskám az oroszlán felém futott, erre én gyorsan felmásztam egy fára, az meg utánam... már majdnem elért... mikor megcsúszott és leesve halálra zúzta magát...
- De bátor vagy nagypapa - ámul az egyik kölök - én összefo**tam volna magam félelmembe.
Mire az öreg:
- Mit gondolsz min csúszott meg...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

[link]

házon belül
9.hsz!!!
[link]

várnarancs kifejezési eszközei

[Szerkesztve]

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért
leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így
szól:

- Láss!

- Látok! Látok! - így a koldus.

A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

- Járj! - így Jézus.

- Járok! Járok! - örvendezik a másik.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek.
Jézus elindul felé. Mire a cigány:

-Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!!

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

És boldogan éltek, míg meg nem haltak

Soirée...

csak erős idegzetűeknek: [link] az amcsi pite a homokozóba ejtették

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

talán még nem volt

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...

- Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két emberfelvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!

Mennyire van hideg

+15 °C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt
húznak. A
finnek kifekszenek napozni.

+10 °C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5 °C. Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat
használnak.

0 °C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5 °C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban az ősz beállta előtt.

-10 °C. A britek fűteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20 °C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30 °C. A görögök halálra fagynak és eltűnnek a Földről. A finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40 °C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok előtt.

-50 °C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60 °C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70 °C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183 °C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273 °C. Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''B***, de hideg van ma odakint''

-300 °C. Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós Táncdalfesztivált.

ez tetszik

Egyszer már linkeltem egy régebbi off topicba, de aki nem olvasta:
Ha a kocsid oprendszer volna...
1.oldal [link]
2.oldal [link]

Két sperma beszélget:
- Te figyelj! Látsz petesejtet?
- Nem.
- Hát akkor ez szopás!!!

Vigyázz!!! hogy kiben bízhatsz meg. ''SOSEM LEHET TUDNI''...

Isten leszáll, hogy megnézze mi van az emberekkel, mert azt hallotta gonoszok és kegyetlenek lettek. Elhatározza hogy emberként megjelenik, és ebben a formában fog tájékozódni. Leér az a földre, egész nap sétál, du találkozik egy hippivel. Megismerkednek, beszélgetnek majd elkezd korogni a hasa. Azt mondja a hippi:
- Eljöttél ilyen messzire kaja nélkül komám? Na gyere együnk!
Azzal leülnek kis tábortűz mellett elkezdenek enni. Este lesz, folytatják kis iszogatással majd a hippi megszólal:
- Jó koma vagy és van egy kis agypukkasztóm! Tekerjün kegyet?
Isten már jól érzi magát és belemegy. Mikor bekábul elkezd gondolkozni: ezek az emberek tök jó fejek, segítenek ha éhes vagyok, adnak inni ha szomjas vagyok, tüzet raknak ha fázom. Ez a hippi annyi jót tett velem, felfedem a kilétem és segítek rajta én is. Megszólal Isten:
- Te hippi tudod ki vagyok? Én vagyok az Isten!
- Jó az anyag mi komám!

VIGYORRRGAZMUS.....

A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik?
- A József Attila utcában - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcában, vagy az Attila utcában lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcában.
- Na, majd az őrmestert megkérdezzük. Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.


Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...


Mi Palacsinta ország fővárosa? - Lekváros.


Mit mond a Terminátor szeretkezés után? - Asztalra vissza, baby!


[3 az 1-ben.
Viktor0610]

Vigyázz!!! hogy kiben bízhatsz meg. ''SOSEM LEHET TUDNI''...

Két sperma beszélget:
- Te, messze van még a petesejt?
- Hajaj! Ez még csak a nyelőcső!

Több sperma beszélget:
- Hé fiúk! van egy lyuk a gumin, szökjünk ki!
- Á, nem megyünk, jó nekünk itt.
- Naaa, gyertek már, ne kelljen egyedül mennem!
- Menj csak, itt megvárunk.
Azzal a kis felfedező elindul, de kis idő múltán a nagy futástól kiffulladva tér vissza:
- Hú fiúk! Szarban vagyunk!

Amúgy ha több vicc is eszedbe jut, nyugodtan lehet egy hozzászólásba rakni. Ha esetleg az elküldés után jut eszedbe egy poén, próbálkozzál a (MOD) gombbal a hozzászólásod szerkesztésével.

Teszem azt, a #168 még belefért volna a #167-be.

[Szerkesztve]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A gidákhoz bekopog a farkas:
- Engedjetek beee! Tele van a tőgyöm tejjel.
- Hazudsz farkas! Mi a mamát sörért küldtük.



- Mit csinál a gólya mikor fél lábon áll?
- Gondolkozik a következő lépésen.

- Mi a különbség a viagra és a vidámpark között?
- Semmi, mint kettőnél két órát kell várni egy két perces menetre.


[2 az 1-ben.
Viktor0610]

Vigyázz!!! hogy kiben bízhatsz meg. ''SOSEM LEHET TUDNI''...

Na akkor most először és utoljára felhívom figyelmed a MOD gomb használatára.
Amennyiben nem sikerül ennek az apró, ámde hasznos dolog használatánák elsajátítását abszolválni, néminemű következménnyel kell számolnod.

Soirée...

Te asszony! Ha az egyikünk véletlen hamarabb meghalna, mint a másik, én elmegyek Bécsbe...

Aki él és nem boldog, az téved!

- Na apjuk, mi volt az orvosnál?
- Áh, megvizsgálták a prosztatámat. Előrehajoltam, az orvos a bal kezét a vállamra tette... Nem! A jobb kezét tette a válamra... Nem! ÚRISTEN! Mindkét keze a vállamon volt!!!

VIGYORRRGAZMUS.....

Neten találtam ezt a gyöngyszemet:

''Vacsorára mentünk Bea szüleihez. Elég ideges voltam, elvégre most találkozok velük először, biztos féltik még tőlem, hisz még csak 17 éves, én meg 20. Ráadásul ők úgy tudják, 2 hete vagyunk csak együtt, pedig már 3 hónapja.
Egész jól ment a dolog a vacsoráig, amikor is az apuka vicceskedve megkérdezte:
-No és lefeküdtél már a lányommal?
A falat megakadt a torkomon, nem gondoltam volna, hogy ilyesmi szóba kerül (Bea se, mert legtöbb dolgot átbeszéltük, nehogy lebukjunk), csak annyit tudtam kinyögni:
-Hááát.... Bea mit mondott?
Azt gondoltam a semminél ez is jobb lesz, de tévedtem, utána meglehetősen csendesen telt a vacsora...''

''Ne menj sebesülten vadászni, mer' lehet, hogy lelegelnek az őzek'' by elmoraan(r) a ''Nők, nőügyek'' topikban

Pista bácsinak elmagyarázzák, hogy milyen az UFO:
- Kicsi, zöld, és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre, és lát egy ilyet.
Odamegy hozzá:
- Szervusz ! Én vagyok Pista bácsi, és jöttem szántani.
- Szervusz ! Én vagyok az erdész, és éppen szarni próbálok !

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

csaj a fiúnak:
bújócskázzunk, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem akkor a szekrényben vagyok!

One Ring to rule them all

Hehe, Vladimir Vs. PH! moderátorok A kopasz csávó Parci

Részeg csóvák farönköt akarnak rápakolni egy biciklire. Dicséretes az igyekezetük
[link]

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: ''Derékszög, mutasd be, mit tudsz!''
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: ''Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!''
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
''Hőmérő, add elő a számod!''
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
''Keménylemez, nyűgözz le minket!'' A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: ''Na és a te kutyád mire képes?''
''Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!'' A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Ma bejött egy kövér nő a boltba...

hát ha még nem volt[link]
(Amúgy a Starbox-ban kikapott Indiántól)

[Szerkesztve]

ááá, ezen sírtam [link]:

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

2 bolond sétál 1más mellett.
-mennyi az idő?-mondja az 1ik
-hát még a szúnyog..

Egy férfi utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Oda fordul a mellette ülõ nőhöz:
-Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek,meghal egy ember?
Mire a nõ:
-Fogmosást probálta már?



Két görénytulajdonos beszélget:
-És hol alszik a görényed?
-A lábamnál.
-És nem büdös?
-Majd megszokja.


Miért van a kacsáknak lapos talpuk?
-Hogy eltiporják az erdõtüzet.
-És miért van az elefántoknak lapos talpuk?
-Hogy eltapossák az égõ kacsát.


A férj sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdi a felesége:
-Hát te mit csinálsz?
-Jönnek vendégsébe a Kovácsék.
-Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
-Nem. Felismerik.


[Használd a MOD-gombot.
Köszönöm.
Viktor0610]

Köszönöm, hogy összeraktad egy hsz-be a 4-et Későn jutott eszembe, hogy egybe írjam

Honnan van a Kinder tojás????? A Kindermagos tyúk tojja.


Busz neki megy a fának:
-Hogy történt? Kérdezi a rendőr a sofőrt..
-Fogalmam nincs éppen ellenöriztem a jegyeket a busz végében amikor a baleset történt.


Két hangya éhesen bandukol az erdõben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Azt momdja az egyik:
-Itt az ebéd, kapjuk el!!!!
-Jó, de hogyan??
-Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod!!!

A M. A. G. U. S. -os poénokat mindenki vágja?

Például amikor két lovag tanakodva méri fel a küzdő feleket:
- Beszálljunk?
- Á, majd ha a Sythx hátat fordít...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Hamarosan aktuális lesz: .....

Teddy levele a Mikulásnak:

Kedves Mikulás!

Nem tudom, képes vagy-e rá, de szeretném, ha Anyu és Apu újra együtt lennének.
Teddy.



Kedves Teddy!

Sajnos anyád nem felejti el azt a kis közjátékot apád és a bébiszitter között - öregem, apád úgy megdöngette a csajt, mint hurrikán a budiajtót! Inkább viszek neked pár Legot helyette.
Mikulás.

Press any key to continue ...

[link]

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people

Tördelő copy-paste LOL

Aki él és nem boldog, az téved!

Orvostanhallgatók körbeállják a hullát, doki: -Jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - benyomja a mutatóujját a hulla seggébe, lenyalja. -Ki próbálja meg? Többen öklendeznek, egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. Doki: -Azt látom, hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be és a középsőt nyaltam le.

The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people