- Hogyan találod meg a rókalyukat?
- Félrehúzod a farkát!

- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- Mintamókus fen a fán.

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!

Resistencia eterna

Bölcsességek

''Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.''

''Az üzlet olyan mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó.''

''Ha tartozom egymillió dollárral, akkor végem van, ha viszont ötvenmilliárddal tartozom, akkor a bankároknak van vége.''

''Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb.''

''Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos.''

Ennyire még soha nem álltak úgy a dolgok a történelem során, ahogy most.''

''Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.''

''Mentes vagyok minden előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.''

''Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz.''

''Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.''

''A jövő eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb.''

''Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után.''

''Halálunk után még három napig nő a hajunk és a körmünk, de a telefonhívások már elmaradoznak.''

''Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.''

''Nem kocogok, szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.''

''Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát.''

''Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.''

''Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?''

''Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle.''

''A házasemberek nagyon rossz férjek.''

''A férfiaknak sokkal jobb, mint a nőknek. Először is később házasodnak. Másodszor, korábban halnak meg.''

''A nagymamám nagyon kemény asszony volt. Három férjet eltemetett. Kettő közülük csak szundikált.''

''A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.''

''Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.''

''Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom 'uram'-nak szólít.''

''Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek.''

''Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.''

''Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat.''

''Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, csak tőled lehet.''

''Olyan ráncos volt a homloka, hogy a kalapját úgy kellett felcsavarozni a fejére.''

''Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.''

Resistencia eterna

Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalirozni a pulton és mindent a szájába töm amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót,jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A báros felkiált:
- Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót !
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik.
Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra hogy zabaáni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóizűen elfogyasztja.
- Látta mit csinált a majma?!-kérdezi a báros.
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyebe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliardgolyót, nyelés előtt mindent megmér...

Hogy hívják az egylábú kalózt? - Bill.
A két lábút? - Stabill.
A három lábút? - Csernobill.

Szőke elmegy a nődokihoz:
-Doktor Úr! Nagyon nagy baj van... bélyegek potyognak ki belőlem.
-Bélyegek? Hát az lehetetlen... vetkőzzön le, megvizsgálom!
Egyszer csak a doki elkezd röhögni mint állat:
-Asszonyom! Ezek nem bélyegek... ezek a matricák a banánról.

Hogy hívják a Terminátor combját? - Gépsonka.

Hogy hívják a rókát megszületése előtt?
- Hányinger....

Resistencia eterna

[link]

Különleges, érdekes, vicces számítógép moddolási lehetőségek:
[link] http://www.neatorama.com/case-mod/index.php

Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából azt mond és azt tesz...amit szabad. UDS Ignition.

Ez marha jo!

"Táncolni kell, uram, a zene majd csak megjön valahonnan…"

Rendőrségi jelentésekből:


Gyanúsított vallomása:
''Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta...''

''Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya.''

''Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.''

''A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit.''

''A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg.''

''Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét.''

''Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre.''

''Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott.''

''A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton.''

''A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált.''

''A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták.''

''A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte.''

''A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek.''

''Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került.''

''Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi.''

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

A rendőr megálít egy sportkocsit. A vezető kihajol:
- Talán túl gyorsan mentem?
- Nem, uram, túl alacsonyan repült.

- Miért fényeztetted a kocsi bal oldalát kékre, a jobbot pedig sárgára?
- Hogy a tanúk ellentmondásba keveredjenek.

- Beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit.
- Hát akkor lassíts!
- Hogy lassítsak, amikor te vezetsz?

A koncert után megkérdezi a kritikus a mellette ülő urat:
- Ugyan ki az az énekesnő, aki olyan hamisan énekel?
- A feleségem.
- Nem is ezt akartam mondani, hanem az a másik hölgy, aki a zongorán kiséri,
az játszik rettenetesen, vajon ki lehet?
- A testvérem.
- Ezer bocsánat, tévedtem: a zenemű a hibás. Ugyan milyen hülye szerezhette?
- Én magam!!

- Uram, - állítja le a járőr az autóst-, ötszáz forintot kérek, mert túllépte
a hatvanat.
- Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?

Reggelinél megkérdezi samuka a papáját:
- Papa, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi kisfiam.
- Akkor mire mondta a mama, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani!

Az anyósa temetésén Kohn odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó
szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt?
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.

- Miért olyan hosszú a zsidók orra?
- Mert Mózes 40 évig az orruknál fogva vezette őket a pusztában.

Két sóher éhesen kóvályog az utcán. Az egyik bekopog a fukar Weiszhez egy
kis alamizsnáért. Pár perc múlva már röpül is kifelé az ajtón.
- Ettől a vén uzsorástól hagytad magad kirugatni? Hisz fél lábával már a
sírban van.
- De a másik fél lábával még egészen jól rúg!

- Jó reggelt, Weisz úr, megkínálhatom egy pohárka snapsszal?
- Köszönöm, de nem fogadhatom el.
- Ugyan már, miért nem?!
- Először is mert ma böjt van, és tilos inni. Másodszor: mefogadtam, hogy
ezentúl egy kortyot se iszom. Harmadszor: ma már három féldecit benyeltem.....

Az ötvenes években a haldokló öreg Kohn odaszól az ágya körül álló
családjának:
- A Kerepesibe temessetek...... A Rákosit nem szeretem...

Két jóbarát összefut az utcán. Jó három órát sétálnak, mire az egyik férfi
megkérdezi:
- Te, mi történt a kezeddel, mert olyan furcsán tartod órák óta?
- Jé, az Isten b*ssza meg! Hát nem ellopták a görögdinnyét!

Az albán pásztor, halála után egy kecskét vezet magával a menyországban.
- Ezt a disznót meg miért hoztad magaddal?! - ordít Szent Péter.
- De uram, ez kecske!
- Kuss! Nem téged kérdeztelek!

- Miért sírsz kisfiú?
- Anyám kínai, apám japán, én meg alig látok!

Az erdôben sétál a kannibál a fiával. Barangolás közben látnak egy
csodálatosan szép nôt.
- Apu, vigyük haza és együk meg!
- Nem-nem fiam! Hazavisszük, és megesszük az anyádat!

Egy kamionsofôr az autópályáról hívja fel a céget:
- Fônök, van egy kis probléma. Eltörött a jobb oldali visszapillantó tükör.
- Hát akkor cserélje ki!
- Nem tudom, fônök! Az egész kocsi rajta fekszik!

Van egy csaj, akinek kurva büdös a szája, ezért az anyja nem engedi sehova.
Egyszer el akar menni a diszkóba, és az anyja csak úgy engedi el, hogy ha
megígéri, hogy nem nyitja ki a száját. A kiscsaj megígéri. A diszkóban
odalép hozzá egy fiú.
- Szia, meghívhatlak valamire?
- (A kiscsaj rázza a fejét)
- Szeretsz diszkóba járni?
- (A kiscsaj bólogat)
- Mi van, megnémultál?
- Nem!
- Fingottál?
- Nem!
- Megint???

Hazamegy a rendőr, és rajtakapja a feleségét 3 hapsival az ágyban. Elkiáltja
magát:
- Hello, hello, hello!
Erre az asszony:
- Mi van, fiam, nekem már nem is köszönsz?

Egy öreg hapsi feleségül vesz egy fiatal lányt. A nászéjszakán az öreg
feltartja a jobb tenyerét. Mire a lány:
- Ötször???
- Nem! Válassz!

- Melyik a legtétovább állat?
- A mitévő legyek.

- Mi a fejfájás ellen a legjobb ellenszer?
- ?
- A mínusz öt!
- ?
- Mert az egyből hat!

Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
Mert ivott.

Mi van a sánta két lába között?
Különbség.

Egy férfi betéved egy feminista konferenciára, és hallgatja a nők
öntömjénezését, miszerint a férfiak a nőkhöz képest semmit nem tudnak.
Egy idő után már nem bírja és feláll:
- Na hölgyeim, tegyünk egy próbát!
Rámutat egy nőre, és megkérdezi:
- Mennyi 3*4?
A nő kis gondolkodás után:
- 32!
- Hát nem.
A konferencia egyszerre:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Hát jó. És maga szerint mennyi 3*4?
A másik nő kevesebb gondolkodás után:
- 7!
- Hát ez sem jó.
A konferencia ismét:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Na jó. Hát ön szerint mennyi 3*4?
- 12!
A konferencia:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!

Mikor kell megkérni egy nő kezét?
Amikor a szája már elfáradt.

Mi a különbség a Windows és a szar között?
A szarból ki lehet lépni.

Két rendőr találkozik:
- Nézted tegnap a meccset?
- Persze, két gól is volt.
- És ki lőtte?
- Az egyiket Molnár, a másikat meg REPLAY.

- Anyúúú! Pisilni kell!
- Várj egy kicsit, mindjárt megyek.
- De én a mamával akarok pisilni!
- Miért kicsim?
- Mert neki olyan jól remeg a keze.

Interjú Stevie Wonderrel:
- Nem zavarja, hogy nem lát?
- Nem! Sokkal inkább zavarna, ha mondjuk néger lennék.

Megy a kismedve meg a nagymedve az utcán. Egyszer csak meglátnak az egyik
emeleti ablakban egy jó nőt. Felszól a nagymedve:
- Dobd le a kádat!
- Milyen kádat?
- A puncikádat!
Mennek tovább, megint meglátnak egy jó nőt az ablakban, most gondolja a
kismedve, hogy ő szól fel:
- Dobd le a mosdót!
- Milyen mosdót?
- A puncikádat!

Lezuhan egy repülőgép a dzsungelben. Egy pasas az egyetlen túlélő, akit
elkapnak a kannibálok, és viszik megfőzni. Útközben felkiált:
- Istenem, végem!
- Nincs véged! - szólt egy hang fentről.
- Uram! Mit tegyek?
- Figyelj rám! Vedd ki a lándzsát a melletted álló kézéből, és vágd bele a
törzsfőnökbe.
A pasas megteszi, a törzsfőnök holtan esik össze.
- És most?
- Most már tényleg véged van!

Zsidóéknál kopogtatnak:
- Ki az?
- Jóbarát!
- Hányan vannak?
- Fünf.

- Mi a különbség a hegedű és a cselló között?
- A cselló tovább ég.

Két ondósejt sétálgat egymás mellet, lassan, lazán haladnak előre, közben
nyugisan beszélgetnek, amikor elhúz mellettük egy harmadik, eszeveszett
sebességel száguldva előre. Erre odaszól az egyik sétáló a másiknak:
- Nézd csak, a kolléga nem tudja, hogy a nyelőcsőben vagyunk.

- Nagymama! Miért olyan nagyok a szemeid?
- Hagyjál békén! Nem látod, hogy szarok?

Két csikló beszélget:
- Te, azt mondják, hogy nagyon nehezen mész el.
- Á, ezt csak a rossz nyelvek beszélik!

- Mi a különbség az aggodalom és a pánik között?
- 28 nap.

Két rendőr beszélget:
- Gondolj egy számra!
- Megvan!
- Most szorozd meg öttel és vonj ki belőle kettőt.
- Megvan!
- Oszd el hárommal, és adj hozzá egyet.
- Megvan!
- Mi jött ki?
- Sön!
- ???? Miért, melyik számra gondoltál?
- Áj ken get nó szetiszfeksön!

Mit mond a néger a zebrán?
- Most látszok, most nem látszok, most látszok, most nem látszok.

Hol él az alkoholista?
- Az üveghegyen túl.

Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.

Hitler egy zsidó kisfiúhoz:
- Mi szeretnél lenni?
- Autóversenyző!
- Nem úgy! Törülköző vagy lábtörlő?

Két paraszt bácsi elhatározza, hogy megtanul angolul. Mivel azt hallották,
hogy a siker titka a gyakorlás, ezért otthon is csak angolul fognak beszélni.
Egyik nap munka közben rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, sky.

Isten leszáll Hollandiába az emberek közé. Megállít egy szakadt fazont, és azt
mondja neki:
- Éhes vagyok, testvér, adj kérlek ennem.
A fickó megszánja, ad neki enni.
- Ne haragudj, de szomjas is vagyok, kérlek, adj inni.
A fickó ad neki inni, és mivel látja, hogy ilyen csóró, megkérdezi:
- Egy kis füvet adjak?
- Miért ne? - gondolja Isten.
Szív egy kicsit, aztán gondolja, hogy ha a fickó már ilyen rendes volt vele,
akkor felfedi magát előtte.
- Figyelj, én vagyok Isten.
- Jó az anyag, mi?

Két Speed-es a House Party-n:
- De jó! Már csak kettőt alszunk, és itt a Karácsony.

Két rendőr bemegy a McDonald's-ba:
- Két hamburgert kérünk.
- A hamburger elfogyott, fiúk. Pechetek van.
- Akkor kérünk két pecheteket.

A részeg odamegy a lángossütőhöz:
- Lángost kérek.
- Hányat?
- Akkor nem!

Mi az: piros és lassú?
- Csigavér.

Jancsi meglátogatja Juliskát, aki a boszorkánynál lakik. A boszorkány éppen
nincs otthon. Amikor hazaér, megkérdezi Juliskát:
- Járt itt valaki?
- Igen, a Jancsi.
- Megkínáltad valamivel?
- Igen, teával.
- És kétszersülttel?
- Nem. Háromszor.

Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

- Anyuci! Ha elmúltam 16 éves, én is rúzsozhatom a számat?
- Szó sem lehet róla, kisfiam!

Melyik focimeccs volt a leghosszabb?
- A Magyar-Jugoszlávia, mert 1:7-ig tartott.

Hogy mondod, hogy haj van a kocsin?
- Harrison Ford

Két indián beszélget:
- Te inka vagy?
- Igen.
- És a barátod?
- ő még inkább!

- Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
- Fekete humor: Egy koporsóban tíz hulla.
- Morbid humor: Egy hulla tíz koporsóban.

- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből!

Vége a műtétnek. Az orvos odaszól a nővérnek:
- Nővérke, ugye nem varrtunk bele semmit a beteg hasába? Nővérke!
NőVÉRKE!!!

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor majd jól elbújok.

Öreg székely nagy baltával a kezében egy hatalmas fatörzset farag az udvaron.
Arra megy egy legény.
- Mi lesz az, öregapám?
- Gerenda, fiam!
Másnap megint megy arra a legény. Látja, hogy az öreg még mindig keményen
dolgozik.
- Mi lesz az, öregapám?
- Kocsirúd, fiam!
Harmadnap megint arra megy.
- Mi lesz az, öregapám?
- Kapanyél, fiam!
Negyednap ismét arra visz az útja a legénynek. Az öreg még mindig serényen
dolgozik.
- Mi lesz az, öregapám?
- Fogpiszkáló, ha el nem baszom!

- Unom már, hogy mindig, minden társaságban csak a nőkről meg a szexről lehet
társalogni. Beszéljünk inkább a zenéről. Basztatok már zongorán?

- Itt az idő fiam, meg kéne nősülnöd már - mondja az öreg király egyetlen
fiának. - De nagyon vigyázz, csak szűz lányt vegyél el.
- És azt hogyan ismerem meg? - kérdi a fiú.
- Hát mutasd meg neki a szerszámodat, és ha megismeri, akkor nem szűz.
A királyfi, apja tanácsát megfogadva el is indult feleségnek valót keresni.
Sokat bolyongott, míg egy másik király három, szemrevaló lányával nem
találkozott. Nosza, - mondja nekik - közületek kívánok magamnak feleséget
választani, de előbb egy próbát teszünk, ki a legalkalmasabb.
Sorba állítja a három lányt, előveszi a szerszámát és kérdezi az első lánytól,
hogy mi ez?
- Fasz - mondja az kertelés nélkül.
- Na, te nem vagy szűz, téged nem veszlek el - mondja a királyfi.
- És szerinted mi ez ? - kérdi a második lánytól - mutatva szerszámát.
- Pénisz - válaszol az kissé zavartan.
- Téged sem veszlek el, mert te sem vagy szűz - mondja a királyfi, és már
mutatja is a szerszámot a harmadiknak.
- És szerinted mi ez ? A lány csodálkozva csóválja a fejét.
- Nem tudom - szólal meg végül.
- Na - mondja királyfi - téged foglak feleségül venni, mert te még szűz
vagy. Jutalmul megmondom mi ez. Ez a fasz.
A királylánynak megdöbbenés ül ki az arcára.
- Ez fasz??? A sárkányé, az igen. de ez?!?!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? - kérdezte a diszkóba igyekvő Piroska és
lelökte a lépcsőn az öregasszonyt.

Három apáca meghal és felkerülnek a mennybe, ahol Szent Péter fogadja őket.
- Beengedlek titeket, ha a kérdésemre tudtok válaszolni. Először te, Anna
nővér válaszolj! Ki volt az első férfi?
- Ádám.
- Rendben, bemehetsz. Most te, Júlia nővér válaszolj! Ki volt az első nő?
- Éva.
- Nagyszerű! Lépj be te is. Utolsóként tőled kérdezem, Mária nővér, hogy
mit mondott Éva először Ádámnak.
A nővér gondolkodva:
- Hú, ez kemény!
- Kitűnő!

- Doktor úr, baj van. Én minden reggel pontosan hét órakor szarok.
- És ez miért baj?
- Mert fél nyolckor kelek.

A nászéjszakán a férfi meztelenül odaáll a felesége elé:
- Drágám ez az, amit nyújtani tudok.
- Na Béla, akkor kezd el nyújtani!

Mi a különbség a Beatles és Michael Jackson között?
A Beatles már szétesett.

Mitől lett klausztrofóbiás a vak?
Attól, hogy a botja végét vödörbe tették.

Hazamegy a cigány, és így szól a feleségéhez:
- Hallod-e asszony, lement a bútor ára.
- Hol?
- Hát a torkomon!

Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
Fütyörészve.

Mit csinál Castro?
Fidel.

Két Windows 95 beszélget:
- Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi???

Anyu, miért lökjük a kocsit a szakadékba?
Csönd, még felébreszted apádat!

Mi az: 100 lába van és önkielégít?
Take That koncert első sora.

- Édesapám, a Lakatos az cigánynév?
- Igen, fiam.
- Phúú, még szerencse, hogy minket Kolompárnak hívnak.

Mire lenne szükség ahhoz, hogy a Beatles megint összeálljon?
Még három golyóra.

Amerikai újgazdag hófehér Mercivel száguldozik a Sziklás-hegységben. Egyszer
csak meglát egy táblát: LIMIT 50 MILES. Mit van mit tenni, le is lassít, mert
ugye a rendőrök. Kis idő múlva újabb tábla: LIMIT 30 MILES. Kezd dühbe
gurulni, de hát új a kocsi, új a jogsi, a rendőrök meg biztos a következő
kanyar mögött lesznek, így lelassít. Egy idő múlva újabb tábla: LIMIT 10
MILES. Ez azért már több a soknál, gondolja, de hát ugye új kocsi, új jogsi,
rendőrök. Eltelik egy fel óra, jön egy újabb tábla: LIMIT 1 MILE. A hapsit
elönti a víz, kidagadnak arcán az erek, de lelassít, mert félti a kocsit, a
jogsit. Egy órája cammog már lépésben, amikor egy kanyar után előtűnik egy
újabb tábla: WELCOME TO LIMIT!

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs.

Első gyermekét szüli a kismama. Mondják neki az orvosok:
- Nyomja, nyomja!
A kismama mit tehet, nyomja, ahogy csak bírja. A gyerek kirepül, neki a
falnak, és meghal.
Egy idő múlva az asszony megint terhes lesz. Az orvosok tanulva az esetből,
szereznek egy focikapust. Eljön a szülés ideje, az orvosok megint mondják:
- Nyomja, nyomja!!
A kismama nyomja, a gyerek kilő, a focikapus elvéti, a gyerek nekirepül a
falnak és meghal.
Az asszony harmadszorra is terhes lesz. Az orvosok ekkor kitalálják, hogy egy
rögbijátékost szereznek. Eljön újra a szülés ideje, az orvosok mondják az
asszonynak:
- Nyomja, nyomja!!
Az asszony nyomja, a gyerek kilő, a rögbijátékos elkapja, és felüvöltve
földhöz vágja:
- I got it! Touch down!!!

Miért nem repül az erdő?
Mert mi lenne, ha minden fa szállna?

Hogy hívják az élettelen csecsemőt?
Kisdead.

Mit mond a taxis, ha lát egy kínait?
Ezen a sárgán még átmegyek.

A részeg odamegy egy taxihoz.
- Jó napot! Berakhatok ide 2 üveg bort, meg egy fél láda sört?
- Persze.
- Brooooááááááááááááááááf.

Mit mondanak arra, aki csak később lesz csúnya?
Hát még szép!

Két katicabogár beszélget:
- Képzeld! Jelentkeztem az egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Hét ponttal?

Miért volt hét utas a Challengeren?
Mert a nyolcadik utas a halál.

Hitler sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere fiam sztárt csinálok belőled!

Na mára ennyi elég lesz!

Az indián a pataknál halászik, pár méterrel feljebb a felesége mos a patakban. Egyszer csak legurul egy nagy szikla, és agyonüti a nőt. Felsóhajt az indián: - Hát ez borzasztó, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő ebben az évben! ...

Resistencia eterna

Pár rendőr vicc!

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?

Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik görget egy hordót. Megkérdezi tőle a másik:
- Hová görgeted azt a hordót?
- Azt mondta az orvosom, félévenként vigyem be a vizeletemet.

Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A
nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos
porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának
egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram.

Üdv.: Robe

-Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

[link]
jáááááááááj

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

Remélem nem voltak még:

A részeg nyuszika, esik-kel, botladozik és hányingertől szenved.
Látja, hogy arra jár a róka.
- A róka rendes srác, köszönni kéne neki! - gondolja a nyuszika - De hogy szólítsam meg? Róka elvtárs? Róka koma? Áhh, inkább csak simán: lerókázom!

A medve látja, hogy a nyuszika ül 1 fatörzsön és megállás nélkül röhög, mintha felhúzák volna.
- Hát te min röhögy, nyuszi?
- Azon, hogy ülök a lyukamon és nem esek bele!

2 Rendőr beszélget:
- Te, képzeld, tegnap voltam ilyen IQ vizsgálaton.
- És? Mi lett az eredmény?
- Hála Istennek, negatív...

2 szűzhártya beszélget:
- Hello, te mit fogsz este csinálni?
- Ha minden igaz, moziba megyek. És te?
- Még nem tudom, de csak kilyukadok valahol...

Fiatal horgász véletlen beleesik a tóba.
Szerencsétlen nem tud úszni, ezért segítségért kiált:
- Horgászok! Horgászok!
Mire 1 másik:
- Jó, mi is, de mi nem kiabálunk!

A hívő, elmegy Izrael-be, hogy ott rója le a tiszteletét Isten előtt.
Be is megy 1 templomba, kis idő múlva, a bentlévők ezt skandálják:
- Merkúrunk! Merkúrunk!
- Ezek hülyék! - gondolja a tag és tovább áll.
Be megy hát 1 másik templomba, kis idő múlva, a bentlévők ezt skandálják:
- Merkúrunk! Merkúrunk!
- Ezek is hülyék! - gondolja a tag és tovább áll.
Be megy 1 harmadik templomba, ahol teljes a sötétség. A tag megkérdezi:
- Miért van itt ilyen sötét?
A bentlévők skandálják:
Mer' kúrunk! Mer' kúrunk!

[Szerkesztve]

Ja még ez is:

Jancsika, becsönget Juliskához, de csak az édesanyja van otthon.
- Szia Jancsika, mit szeretnél?
- Csókolom, a Juliska száját szeretném megkérni.
- Jajj, Jancsika, hát a kezület szokták megkérni!
- Hát kezem nekem is van...

2 horgász beszélget:
- Szerinted hol találom a legtöbb halat?
- A feje és a farka közt...

Mi a legjöbb az anyatejben?
???
A csomagolás...

Mi az igazi horror pornó?
???
Szájba basznak 1 féltéglával.

[Szerkesztve]

Ezt érdemes meghallgatni: [link]

Ha volt már akkor bocsi

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Ez kb. akkora hatással volt rám, mint a Cuki-cuki vagyok.....
Először fogtam a fejem, aztán mindenkinek megmutattam, meghalgattam párszor, és most tetszik

Rokkant kisfiú üldögél a tolószékében otthon....
Végre nyílik a zár, belép a Mama, két nagy szatyorral...
- Mama, mama, hoztál csokit...???
- Nem kisfiam, nemhoztam csokit... ha kell csoki, menj le, vegyél magadnak!
- De.... Mama.... hisz nekem.... nincs lábam...
- Nincs láb, nincs csoki...!!!!



A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!


Kerget a tudás de én gyorsabb vagyok nála!!!!



Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogták az aranyhalat, mondja
az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
A gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Az apa dühösen:
- Lóf@sz a seggedbe!
- Ááááááááááááááá!!!


Programozó megy az utcán, egyszercsak elébe kerül egy béka. Már majdnem ráugrik, amikor megszólal a béka kétségbeesetten:
- Programozó, kedves programozó, ne ugorj rám!Valójában elvarázsolt királylány vagyok,
ha megcsókolsz, átváltozom, és minden kívánságodat teljesítem.
-Hö.
Zsebrerakja a békát. A 4-es villamoson megintcsak megszólal a béka:
- Programozó, kedves programozó, miért nem csókolsz meg, királynővé változnék, és minden(!) kívánságodat teljesíteném!
- Idefigyelj, keveset alszom, keveset eszem, sokat dolgozom és dohányzom, stresszesek a napjaim.
Egy királynő? Csak púp a hátamra. De egy beszélő, béka, höhö, az cooooool!


Zsidóéknál kopogtatnak:
- Ki az?
- Jóbarát!
- Hányan vannak?
- Fünf.


remélem nem voltak még--olyan gyakran

aarrgh milyen szar ez a 100mbites net... sorry a duplázásért

[Szerkesztve]

Megkérdezik az egyetemi professzort, hogy mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Hát, két év alatt, ha nagyon megerőltetem magam.
Megkérdezik a tanársegédet.
- Egy év alatt.
Végül megkérdeznek egy hallgatót, hogy ő mennyi idő alatt tudna megtanulni
kínaiul?
- Miért?! Holnap ZH?

Nyuszika fekszik a folyóparton és jointot szív. Már nagyon jól van, mosolyog
össze-vissza, jó a kedve. Arra jár a vidra.
- Hello, nyuszi. Mitől van ilyen jó kedved?
- Te, ez valami fantasztikus, próbáld ki te is, olyan jó kedved lesz, mint
még soha. Adok egy slukkot, de ne fújd ki, csak ha már átértél a
túlpartra!
Úgy is lesz, a vidra átúszik, kifújja a füstöt, leheveredik a parton, és
élvezi az utazást. Arra jön a víziló, látja milyen jól van a vidra.
- Hello, vidra, mi ez a vidámság
- Te víziló, a nyuszinak kurva jó füve van ott a túlparton, próbáld ki te
is, biztos megkínál.
A víziló szép komótosan átúszik, felbukkan a víz alól, mire a nyuszi
halálraváltan:
- Úristen, vidra! Fújd már ki!

- Felpróbálhatnám azt a nadrágot ott a kirakatban?
- Természetesen, uram. De van próbafülkénk is.

Két töltés beszélget:
- Hú, de rosszul nézel ki!
- Te sem vagy Coulomb!

A kisváros postása nyugdíjba megy 35 évi munka után. Mindenki ismeri, így az
utolsó napon minden házban kap valami borravalót, vagy valami kis ajándékot.
Az egyik házban viszont, amint az ajtó kinyílik, egy szexi, fiatal nő átlátszó
köntösben fogadja, csábítóan mosolyogva beinvitálja, majd kézenfogva felvezeti
a hálószobába, ahol villás reggelire van megterítve. Amíg a postás reggelizik,
a nő sztriptízt táncol neki, és tánc közben odaáll elé, hogy lehúzza a
bugyiját, akkor veszi a postás észre, hogy a nő bugyijába egy 1 dolláros van
betűzve. Ezt nem állja meg szó nélkül, és megkérdezi tőle, hogy miért van ott
a pénz? Erre a nő:
- Tegnap említettem a férjemnek, hogy a postás nyugdíjba megy, és kellene
valamit adni neki, mire azt mondta: - Bazd meg a postást! Adj neki egy
dollárt! A reggeli az én ötletem volt.

Nyugdíjasok beszélgetnek:
- A karácsony gyönyörű ünnep.
- Kettyinteni még szebb élmény!
- Igaz, de karácsony sűrűbben van.

Rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. úgy jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik
be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyereke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csak néz, erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly.

Télapó: - Tessék Zsuzsika, itt az ajándékod, de előbb kérek egy puszit.
Zsuzsika: - Na jó Télapó, leszoplak, de akkor enyém az egész puttony.

- Mama! Kinyalhatom a csészét?
- Kuss legyen és húzd le!

- Miért lopta el a szőke a rendőrautót?
- Mert rá volt írva, hogy 911, és azt hitte Porsche.

A diszkóban odalép egy srác egy csajhoz. (Mellkas domborít, fogak villanak):
- Hello baby! Nincs kedved dugni? - így a pali. Mire a csaj:
- Perverz állat, mit képzelsz???
Erre a csávó (leeresztve):
- Na jó, kezdjük az elejéről. Kérsz egy kólát?

Megy Pistike a kuplerájba. Az egyik kezében madzagon egy döglött békát húz.
Bemegy a kupiba és kér egy AIDS-es kurvát. Jól megrakja. Egymás után legalább
10-12-szer is. Mikor vége az akciónak, a Madame megkérdi:
- Mondd, Pistike, miért pont AIDS-es kurvát kértél?
- Azért, mert most jól megbasztam ezt a kurvát és remélem én is elkapom.
- De Pistike, mire jó az???
- Arra, hogy hazamegyek, megdugom anyámat. Akkor ő is elkapja. Apám
megkeféli anyámat így ő is el fogja kapni. Aztán apám megdugja a szomszéd
csajt. ő is AIDS-es lesz. A szomszéd csaj lefekszik a bátyjával, így ő is
elkapja. A bátyja megkúrja az anyjukat, ő is elkapja. Aztán ha hazatolja
a büdös képét az a faszfej férje és megrakja az asszonyt, végre ő is
elkapja.
- De az miért jó??
- Azt nem mondtam, hogy jó, de az a köcsög ütötte el a békámat!

Pistike bemegy az istállóba. A lovak egymás mellé ki vannak kötve.
Pistike odamegy az egyik lóhoz és a hátára tesz egy zacskó LSD-t.
Ekkor bejön a gazda, oszt odaszól pistikének:
- Hé, Pistike! Rossz lóra tettél szert!

- Miért van börtönben Domestos?
- Mert megölte a baktériumokat.

István gazda látja, amint komája éppen egy teli taliga levágott hajat
tuszkol ki a fodrászat ajtaján. Meg is szólítja:
- Te meg hová viszed azt a rengeteg hajat, komám?
- A disznóimnak, moslékba.
- Hogy-hogy?!
- Mert nincs több korpa, csak gyönyörű haj...

- Kis fekete, és vésővel kering a fejed körül. Mi az?
- Légy, a hajad szobrásza!

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt: ''Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?''

Egy orvos, egy építész és egy informatikus vitatkozik, hogy kinek fontosabb a szakmája.
- Isten, Ádám oldalbordájából teremtette Évát. Ez komoly orvosi beavatkozásra és szaktudásra vall. Tehát mi, orvosok vagyunk a legfontosabbak.
- Ez nem igaz. - mondja az építész. - Isten előbb a káoszból teremtette a világot, tehát mi, építészek vagyunk a legfontosabbak.
Mire az informatikus kényelmesen hátradölve, abszolut szerényen és halkan megszólal:
- Jó, jó. De kiteremtette a káoszt?

Két programozó beszélget:
- Te, nem tudnál kölcsönadni egy 500-ast?
- Dehogynem, itt van 512, hogy kerek legyen

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon át beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikoris újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy
időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó
annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben
elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy
beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd
szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű
cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben
elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt
az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott
néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a
munkába...Felfogtad pajtás???

Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válazol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves pittbull...

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

Diszkóban:

lány: - Szia, van kocsid?
fiú: - Van!
lány: - De jó ... És milyen szinű?
fiú: - Kék!
lány: - Hú, az klaszz ... És hány ülése van?
fiú: - Kettő!
lány: - Hú, az nagyon klassz ...És hány köbcentis a motorja?
fiú: - 6000!
lány: - Hú, az már nagyon nagyon klassz ... És mi a tipusa?
fiú: - IFA



Bocs, ha már volt ...

Press any key to continue ...

Hasonló, ismerkedés manapság a diszkóban:
1 Fiú oda megy 1 Lányhoz:
-Teccő g€ci!
Kő kóla?
Jössz táncóni b@$$zájba?
Haza vihetlek?
Meg hát!




Kisfiú odaszalad a rendőrhöz:
-Rendőr bácsi, Rendőr bácsi!
-Mi az Pistike?
-Az apukám felkötötte magát!
-Engem?

Szabolcsi vidéki disco-ban

fiu: szia, jössz táncolni?
lány (helybeli): há köll menni?
fiu(kis gondolkodás után): most már sehá.

ez volt ma a vacsi

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,az útja egy tavacska mellett visz el.Arra lesz figyelmes,hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik,a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
-Addig nem megyünk ki a vízből,míg nem megy el innen !
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált :
-Nem leskelődni akartam,a krokodilt jöttem megetetni !





Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
Szia hentes, malacfüled van?
Igen.
És marhanyelved is van?
igen van.
És csirkelábad?
Az is.
Hát kurva ronda lehetsz

naezt ne ez fáááájjj

Együtt vándorol a prérin a három elválaszthatatlan jóbarát:
Jack, Jim és Winnetou. Estére kelvén egy deszkakalyibához érnek,
és sorsot húznak, ki menjen be elöször, felderíteni a terepet.
Elsönek Jim indul. Benyit, egy koppanás, egy üvöltés és egy
púppal a fején tér vissza társaihoz.
Másodszorra Jack próbálkozik: benyit, egy koppanás, egy üvöltés,
váratlanul újabb koppanás és két púppal tér vissza, mire
Winnetou megkérdezi:
- Uff! Sápadtarcú testvérem kétszer lépett a gereblyére?

Mr. Miller eltöri a lábát, és kártérítési pert indít, mondván,
hogy a balesetben megbénult, és tolókocsiban kell leélnie az
életét. Bár a biztosítótársaság orvosa azt állítja, hogy Mr.
Miller csontja tökéletesen összefort, a bíró mégis félmillió
dollár kártérítést ítél a felperesnek.
Amikor Miller tolókocsiján begurul a biztosítóba, hogy átvegye a
csekket, körülveszik a cég vezetöi.
- Nehogy azt higgye, Miller hogy megússza - mondja az egyik. -
Allandóan a nyomában leszünk, és ha egy másodpercre is feláll,
nem csak a kártérítést vasaljuk be magán, hanem még csalásért is
bepereljük. Fogja itt a csekk, és most lássuk mihez kezd vele?
- Világ körüli útra indulunk a feleségemmel - mondja Miller. -
Elmegyünk Stockholmba, Berlinbe, Rómába, Londonba, Sydneybe,
Athénba, és végül felkeresünk egy Lourdes nevü kis helységet,
ahol, uraim, igazi csodának lesznek a szemtanúi.

Egy üzletember tárgyalásra érkezett egy kisvárosba, a titkárnöjével.
A szállodában valamiféle keveredés folytán nem két egyágyas,
hanem egy kétágyas szobát kaptak. Este lefekvés után fázósan gubbasztanak
az ágyukban, mikor az üzletember átszól a titkárnöjének:
- Ms. Jones! Lenne egy éjszakára a feleségem?
A titkárnö habozva (és vacogva) válaszol:
- Igen.
- Akkor kérném hogy álljon fel, és csukja be az ablakot, mert fázom.

Két telefonszerelő megy a sivatagban. Egy óvatlan pillanatban az
egyiknek a f*szát megcsípi egy mérgeskígyó. A másik gyorsan beszól
rádión a központba, ahonnan az a tanács jön, hogy a csípést ki
kell szívni! Kissé letörten bandukol vissza a cimborájához,
sehogysem akaródzik neki a dolog.
- Na, mit mondtak ? -érdeklődik a kárvallott.
A másik megvakarja a fejét:
- Te Öreg, azt mondják menthetetlen vagy...

Az öreg paraszt meg a fia, vesznek egy fejőgépet. De mivel
eléggé bizalmatlanok a technika ezen vívmánya iránt, tanakodnak,
hogy hogyan próbálják ki. Mivel a tehenek kint vannak a réten,
arra jutnak hogy kipróbálják magukon! így is tesznek, élveznek
sorozatban, de mikor belefáradnak, csak akkor jönnek rá fogalmuk
sincs hogyan kapcsolják ki !
A fiú nagy fájdalmak közepette elverekszi magát a leírásig és a
következőt olvassa :
Ne aggódjon! A készülék automatikusan kikapcsol 30-liter lefejése után!

A kis kannibál gyerek ül a sátor előtt, és sír keservesen:
-Éhes vagyok, éhes vagyok !
Kis szünet, majd ismét bömbölés:
-Árva vagyok, árva vagyok !

Az öreg kannibál először utazik repülőn. A felszállás után
rögvest hívja a stewardesst.
- Mondja kisasszony, lehet itt a'la carte-étkezni ?
- Hogyne uram !
- Akkor kérnék egy utaslistát !

Megy a cigarettacsikk a tengerparton, meglát egy alvó rákot, és
belerúg. A felkeltett rák ráförmed:
-Ki vagy te, hogy fel mersz kelteni ?
-Kuss, én vagyok a rákkeltő !

Éva és Ádám első szeretkezése után megjelenik az Úr.
- Ádám! Hol van Éva?
- Lement a folyóhoz mosakodni.
- A fenébe... Ezentúl minden halnak olyan szaga lesz!

- Szívem, nincs mese, el kell adnod magad, nincs egy vasunk sem!
Az asszonyka beletörődve a tényekbe, megy és teszi amit kell.
Néhány óra múlva ragyogó arccal érkezik haza, s lelkesen mondja:
- Nem kell aggódnunk, 264 003 Ft-ot kerestem.
- Mennyit? 264 003-at? Ki volt az a hülye, aki 3 Ft-ot adott?
- Hogyhogy ki? Mindenki!

A foglyokhoz odamegy a lágerparancsnok:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó, hogy holnap a fele
társaságot szélnek eresztjük.
- És mi a rossz?
- Kéményen keresztül.

Néger jön ki a nudistastrandon a vizből és bokáig ér szerszáma.
Persze mindenki bámulja, mire ő:
- Most mit bámulnak? Maguknak is összemegy a hidegvízben!

Falloszversenyt rendeznek, és minden indulónak bele kell mennie
a hideg tengerbe, hogy valós nagyságában látszódojon a versenymű.
Kijönnek a versenyzők, aztán kijön az esélyes néger
fiú, bokáig érő farokkal:
- Hát hölgyeim ezt tudom nyújtani.
- Te jó ég, ezt még nyújtani tudja! -szól közbe egy fiatal hölgy.

Pistike sétál az utcán és összefut Doktor Bácsival.
- Hogy vagytok otthon Pistike ? -kérdi az.
- Ne is mondja Doktor Bácsi, válnak az ősök !
- Hogyhogy ?
- Hát nem volna szabad tudnom róla, de apám impotens !
- Ó, Pistike, hát ez nem probléma! Itt ez a doboz pirula,
minden nap adj be az öregednek étkezéskor 1-1 szemet.
Pistike hálálkodva el. Két hét múlva ismét összefutnak. A srác
elgyötörtebb mint valaha.
- Mi történt Pistike, hogy van apád ?
- Ne is mondja dokikám! Anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem
fáj a s****m, a kutyánk meg haza sem mer jönni!

- Édesanyám már elmúlt éjfél és Dávid még nincs itthon - hívja az
aggódó ifjú feleség az édesanyját - Biztosan valami nőnél van.
- Ugyan kislányom nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni,
lehet hogy csak valami baleset érte .

- Biztosan jobban jártam volna ha helyetted az ördöghöz megyek feleségül.
- Az lehetetlen volna, hiszen a testvérek közötti házasságot büntetik.

- Látod lányom ezek a ruhák itt a szekrényben mind selyemruhák és ezeket a
szép selymeket mind egy kis, undorító féregnek köszönhetjük, a selyemher.....
- Hogyne tudnám mindet az apukától kaptad .

- Vádlott miután beismerte hogy bántalmazta a feleségét, őt már
nem is kell kihallgatnunk.
- Bíró úr ha megnézné biztos enyhítené az ítéletet .

- Barátom, én egyszerűen nem értelek téged.
- De mért?
- Olyan pici ember vagy, és mégis egy majd' kétméteres nőt vettél feleségül.
- Mért mit gondoltál ki éri föl az ablakot?

Fiatal asszonyka elöször főz életében.Izgatottan kérdi a férjét:
- Na milyen volt a gombóc ?
- Hát a formája szép gömbölyű volt ...

- Magának kikapcsolódásra van szüksége -mondja az orvos Kovácsnak
- Én már próbáltam doktor Úr, de sajnos a feleségem nagyon féltékeny.

Két katica beszélget:
- Na mi van, felvettek az egyetemre?
- Hülye vagy? Ezzel a hét ponttal?

Két rendőr felesége beszélget. Az egyik meglátja férjét virággal
közeledni. Erre azt mondja:
- Na ma este is oda kell tartanom a picsámat!
Erre a másik feleség:
- Miért, vázátok nincs?

Két rendőrfeleség beszélget:
- A mi szobánk tele van Rembrandtal.
- Igen, és mivel irtjátok?

Rendőr igazoltat. Megkérdezi az ürgétől, hogy hol lakik. Mondja
az ürge, hogy József Attila utca. Erre a rendőr mondja, hogy
ilyen nincs, vagy József utca, vagy Attila utca, de a kettő
együtt nem. Az ürge csak bizonygatja, hogy a József Attila
utcában lakik, úgyhogy a rendőr beviszi. Az őrszobán odamegy a
fejes, megkérdi, hogy miért hozta be ezt az embert. Mondja a
zsaru, hogy azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik,
amikor az vagy József utca, vagy Attila utca. Erre a tiszt
bocsánatot kér a fickótól, akit behoztak, és odafordul a rendőrhöz:
- Maga hülye, sarokházról még nem hallott?

Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy
amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj. Az őserdőben történik
a baleset, el is fogja őket egy törzs. A törzsfőnök mondja
nekik, hogy ha nem tudnak olyan dolgot mondani, ami a törzsnek
nincs, akkor jól m*gbassza őket az egész törzs, és meg is eszik utána őket.
Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A
törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a
nőn az egész törzs, majd meg is eszik.
Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd
kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a
törzsből, aki épp walkmant hallgat. Ezt a stewardesst is jól
m*gdugják, majd megeszik.
Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol:
párttitkár. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is,
hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de
legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Ingyen akar
enni is, meg baszn* is.

Egy szenvedélyes golfjátékos elmegy a pápához audienciára.
(kihallgatásra) Hosszú sorban állás után jut a pápa elé.
- Volna egy kérdésem, amire csak Szentséged tud válaszolni.
Szeretem a golfot, és úgy érzem tudnom kell, hogy van-e
golfpálya a mennyben. Meg tudja ezt nekem mondani?
A pápa elgondolkodik a kérdésen, majd válaszol:
- Sajnos nem tudok válaszolni, fiam, de beszélek Istennel, és
tudatom veled a válaszát.
Másnap emberünk visszamegy a pápához,aki így fogadja:
- Hát fiam,beszéltem Istennel, és van jó és rossz hírem is. A jó
az, hogy a Mennyben olyan csodálatos golfpályák vannak, amiket
még elképzelni se tudsz. Egyik földi pálya sem mérhető össze a
mennyeiekkel.
- Köszönöm, atyám. És mi a rossz hír?
- Van egy meccsed holnap reggel...

Meghal egy ügyvéd, és a Menny Kapujában csodálkozva látja, hogy
emberek ezrei várnak sorban a bebocsájtásra. Egyszercsak a
legnagyobb csodálkozására Szent Péter feláll az asztalától,
odajön hozzá, és melegen üdvözli. Aztán megfogja a kezét, és a
sor elejére vezeti, ahol egy kényelmes karosszékbe ülteti. Az
ügyvédet nem hagyja nyugodni a dolog:
- Nagyon örülök ennek a kedvességnek, ahogy fogadtok, de minek
köszönhetem ezt a megkülönböztetett figyelmet?
-Tudod fiam, - mondja Szent Péter- összeadtam azt az időt, amit
te felszámoltál az ügyfeleidnek, és így kiderült, hogy te 193 éves vagy.

Nyuszika ül a parton és mögé megy a béka, befogja a nyuszika
szemét és a következőt mondja:
- Találd ki, ki vagyok!
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
Eközben ezt mondja:
- Neked se...hajad nincs, se...füled nincs..., se bőröd nincs.
Te vagy Niki Lauda !

Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman
maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nővel. Egy
lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan
éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem
egyszer meghalt a Nő. Az első héten rossz volt, a második héten
nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt,
így a negyedik héten eltemettük...

Lakatlan szigeten van három nő.Fognak egy aranyhalat majd
visszadobják de az megigéri hogy teljesíti egy kivánságukat:
1.: Legyek százszor okosabb mint most.
2.: Legyek ezerszer okosabb mint most.
3.: Legyek milliószor okosabb mint most, s a nőböl férfi lett.

Lakatlan szigeten van két nő és egy férfi.Aranyhal stb.
Nő1 : Legyen egy szép nagy ház itt a szigeten.
Nő2 : Legyen egy kis virágos kert itt a ház mellett.
Férfi: Egy hajót kérek.

Miért nem tud megfordulni a kisgyerek a sikátorban?
Mert át van szúrva egy dárdával...

Mi a különbség egy vagon szén és egy vagon csecsemő között?
A szenet nem lehet vasvillával kirakni...

Egy férfi elmegy a bordélyházba, fizet, felmegy az egyik
kurvával szobára, kezdenek vetkőzni. Tolja lefelé a fickó a
gatyáját, a kurva csak nézi, combközépnél még van farka, térdnél
is, a sípcsont közepénél van vége. Meg is jegyzi:
- Na, ezzel te nem fogsz engem megkefélni, inkább leszoplak!
- Az nem kell, azt én is tudom...

Móricka benyit a fürdőszobába, amikor az anyja zuhanyozik, meglátja, megkérdi:
- Mama, mi az ott a lábad között?
- Aaaz, ööö, aaaz egy sündisznó !
- Áááh, most már tudom, a nagymamának is ilyen van, csak annak kilóg a nyelve...

Cigányok elmennek Egyiptomba, megnézik a piramisokat, meg minden
nevezetes romot, majd eljutnak a Nílushoz is. Ahogy sétálnak a
parton, az egyiket elkapja egy krokodil, teljes testhosszában,
már csak a feje látszik ki belőle.
Kétségbeesetten elkezd ordibálni:
- Gázsi, Józsi, segítsetek mán !!!
- Most mit vágsz fel Kárcsi a Lacoste hálózsákoddal ?!?

Három buzi kergetőzik a gőzfürdőben. Melyik fingott?
Az utolsó ...

Mi az abszolút lehetetlen?
Az érettségi találkozójukat ülő rendőröket kivezényelni a zsidó
bányászok tüntetésének feloszlatására...

És végül, miért élnek tovább az indiánok, mint a fehérek ?
Mert rézfejjel határozottan tartósabb...

Hogyan számíthatjuk a rendőr primitivitását?
Az abszolút primitivitási állandó (értéke vákumban 10 lóerő /
dioptria * witthwortnégyzet / log 2 angström ^ sin10dB) szorozva
a relatív primitivitással.

Kigyullad egy felhőkarcoló. Mindenkit sikerül kimenteni, csak
egy anya meg a gyermeke reked fenn a legfelső emeleten. A
tűzoltók kifeszítik a ponyvát, és felkiabálnak a nőnek:
- Asszonyom! Látja itt ezt az embert? ő a világ legjobb kapusa.
Dobja le nyugodtan a gyermekét, elkapja. Azután pedig ugorjon ki
maga is a ponyvára.
Nagyon nem tetszik az ötlet az asszonynak. A tűz azonban egyre
csak terjed feljebb és feljebb, meg a bámészkodók is egyre
gyűlnek, mígnem elkezdik kórusban üvölteni:
- DOBD LE !!! DOBD LE !!!
Nincs mit tenni, a lángok már kezdik elérni az emeletet, így hát
kidobja a gyereket. Mire a tömeg:
- Góóóóóóóól !!!!!

A közlekedési balesetek 13%-a ittas vezetés miatt történik.
Ebből következik, hogy a balesetek 87%-a a józan vezetők miatt
van. Rá kéne venni az ilyeneket az otthon maradásra, hogy
nagyobb biztonsággal közlekedhessünk...

Minél több emberrel találkozom,annál jobban szeretem a kutyámat.

- Miért csókolja meg mindig a pápa a földet valahányszor leszáll a
repülőről?
- Nem tudod? Akkor még nyilván nem utaztál Air Italiával.

- Hány Belga kell egy tehén megfejéséhez?
- 24. 4 tartja a tőgyét, 20 mozgatja fel-le a tehenet.

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen
egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre
és így szól:
- ű uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem
ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát
túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!

Három pilóta vetélkedik, hogy ki repült eddig a legnagyobb
repülőgépen. Az első:
- Egyszer másodpilóta voltam egy gépen. A kapitány megkért hogy
vegyem át egy pillanatra a kormányt mert ki kell szaladnia
WC-re. 30 perc múlva ért csak vissza, pedig biciklivel ment.
A második:
- Egyszer másodpilóta voltam egy gépen. A kapitány megkért
indulás előtt hogy pattanjak biciklire és ellenőrizzem a
szárnyat. Két óráig tartott amíg vissza értem, pedig jó biciklista vagyok.
A harmadik:
- Egyszer mikor egy hatalmas gépen repültem odaszóltam a
másodpilótának, hogy pattanjon a Ferrarijába és nézze meg, mi az
a fura zaj a gép hátuljában. Három órával később ért csak vissza
és azt mondta, hogy valaki nyitva hagyta a WC ablakot, és egy
747-es körözött a villanykörte körül.

Pincér: Uraim, teát vagy kávét kérnek?
1. vevő: Én teát.
2. vevő: Én is - de figyeljen rá, hogy tiszta legyen a csésze.
(Nem sokkal később)...
Pincér: Két tea. Melyikük kérte a tiszta csészét?

Aranyköpések:

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik
kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán
négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli
után. (vagy megjön vagy nem...)

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt
a mai adag...

''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''

A tengeri hajón egy nő kétségbeesetten megy oda a kapitányhoz.
- Elfelejtettem a kabinom számát!
- Legalább arra emlékszik, hogy merre volt a kabin?
- Hát nem. De arra igen, hogy az ablakom egy világítótoronyra nézett.

Miben szenved a fázós ember? - Téliszonyban

A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!


Egy szlovák találkozik egy magyar emberrel, aki egy motort tisztogat. Megkérdi:
- Vaša motorka?
- Nem, fából készült.


Vajon hol ismerték meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat?


-Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt??
- Mert nem hiszi el, hogy ha becsukja az ajtót lekapcsolódik a villany.


Megküldlek, mint Mari néni a kóstolót.


- Melyik a világ leghosszabb alagútja?
- A nő. Mert öt percig van benn a gyors, kilenc hónapig a teher és csak utána jön ki a személy.

Egy székely kifogaja az aranyhalat. Azt mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod!
A székely visszadobaja.
- Legyen egy palotám!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik egy palota.
- Legyen az enyém a világ legjobb nője!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, megjelenik a világ legjobb nője.
- Már csak a világ legnagyobb f@sza kéne!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik Csaucseszku.


- Hallottam, jól tud úszni.
- Na ja! Két évig Olaszországban dolgoztam, postás voltam Velencében.

Egy taxis egy embert elvisz ahova kell. Mikor megérkeznek, azt mondja, kétezer forint. Erra az ember odaad egy ezrest. A taxis csodálkozik:
- És a többi?
- Hát mit gondol? A maga részét is én fizessem?


...koffein és cigaretta nélkül el tudod kezdeni a napot,
...mindig kedves vagy, bármelyik tagod fájjon is,
...minden nap képes vagy ugyanezt megtenni,
...megérted, hogy szeretteid épp most nem tudnak időt szakítani rád,
...egy gazdag barátot nem szeretsz jobban egy szegénynél,
...hazugságok nélkül szembe tudsz nézni a világgal,
...a feszültséget képes vagy legyőzni orvosi segítség nélkül,
...el tudsz lazítani pia vagy fű nélkül,
...őszintén elmondhatod magadról, hogy nincs benned előítélet, fajta, nem, bőrszín, nemzetiség, politikai hovatartozás iránt,
akkor MAJDNEM elérted a fejlődésnek azt a szintjét, ahol a kutyád áll.

Hajrá Ronaldinho

Kicsit régi, de szerintem érdemes megnézni. [link]

"Megint eggyel hülyébb vagyok, mint tavaly"

Tüttyölt ratyli - magyar étel

Hozzávalók:
- másfél kiló nyersratyli
- egy jókora pese
- 2 csobolyó gönyézde (ha lehet, pöcörgősi)
- 3 csipet ciháta

Elkészítés:

A nyersratylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek
kerülnek a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós. A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar odakaphat...ahova nem szeretnénk.

Jó étvágyat!

Ha jól megpurtyant, megloccsantjuk a két csobolyó gönyézdével, és lefedjük a harántra vágott sonyvasztott pesével.
Hozzáillő bor: Medvehéki reccsentős (lehetőleg aszú ill. aszodt, száraz, félszáraz, vagy teljesen kiszáradt)



Nyelvészek összeülnek. Csupa híres tudós ember. Feladat, amit meg akarnak oldani, a következő.
Alkotni egy olyan mondatot, amiben benne van, a mennyi, ennyi, annyi, szavak és az értelmesen is hangzik. Napokig gyötrik a kobakukat. Egy este Áron bácsi a székely gondnok nyitja rájuk az ajtót.
- Meddig maradnak az urak? - Kérdi, mer nekem itt dógóm vóna.
- Hát minekünk van még feladatunk, így még maradunk - mondja az egyik tudós.
Áron bácsi szolgálatkész ember, és kérdi:
- Segíhetek é valamit?
- Ugyan hogyan tudna segíteni abban Áron bácsi, hogy egy olyan mondatot tudjunk kialakítani, létrehozni amiben a mennyi, ennyi, annyi benne legyen, sőt értelmes mondanivalója is legyen az új mondatnak.
- Hát ez a baj? - Így az öreg Áron. - Na idehallgassanak az urak. Ettű eccerűbb nincs is.Hisz én tennap is eztet nontam az asszonnak amikó hazamentem. Rászóltam: mosmá mennyíííííííí, a disznyónak ennyííííííí, annyíííííí.

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

[link]

One Ring to rule them all

Vegyetek ti is Win95-öt.

Hogy miért?

[link]

Építésztechnikus. Építőmérnök.

Ezt láttátok már? [link]
Naggyjon komoly. nem szoktam nézni,de et a részt bevállaltam volna.

(j0nNyKa) szevasz grehem
(j0nNyKa) reg lattalak
(grehem) hali man, te meg elsz ?
(j0nNyKa) mi a helyzet veled, es a csoppet sem normalis csaladoddal?
(grehem) beletrafaltal bazdoda
(grehem) van story boven :}
(j0nNyKa) meselj
(grehem) szoval a csaladom meg mindig nem normalis cseppet se :c
(grehem) nezegettem kulfoldi torrent oldalakat, hat, unatkozott mar lajos, a faszom, aztan mondom kap egy kis meglepit
(grehem) na, lenyeg a lenyeg
(grehem) nezegetem ezeket az oldalakat, talalok is tok jo videokat, de egyik sem az igazi… tudod, harman basszak, vagy harmat baszik… nem nekem valo
(grehem) aztan egyszercsak ratalalok egy zsir torrentre, ‘erika – anal’ cimmel, leirasban meg valami ilyesmi: ‘sexy hungarian housewife shows anal secrets’, na mondom ez kell nekem, gyorsan le is kaptam :}
(grehem) aztan poenbol megjegyeztem magamnak, hogy a hulye muterom is pont erika, haha, biztos o van benne Very Happy
(grehem) na, lejon, kicsomagolom, elindom, keszitem a popcornt, meg a zsepit
(grehem) erre… :}
(j0nNyKa) ne. ne. NE.
(grehem) jaja, muteromat kurja valami neger seggbe a MI KONYHANKBAN ERTED (j0nNyKa) BAZDMEG
(grehem) na de varjal, kerdezem anyam igy flegman, hogy nem forgatott-e veletlenul pornofilmet a konyhaban mostansag, vagy ilyesmi .. :}
(grehem) jon a valasz: kurvara semmi kozod hozza, hogy mit forgatok, hol, ha akarom, a szamitogepasztalodon baszatom meg magam harom bantu negerrel te hulye fasz, szerinted mibol kaptal motort ? :}
(j0nNyKa) kaptal motort? Very Happy
(grehem) aha, anyam vette, fizetesemelest kapott!! :}
(j0nNyKa) grehem figyelj mar, ugyanugy irces ban testverek maradnank, ha elmennek anyukadhoz megismerkedni vele?
(grehem) vegulis ugyis akarok venni uj gepet, megadjam a szamat ? :}
(j0nNyKa)

"a jövötsajnos nemlehet tudni csakhamárotvagy deakormegmár azajelen"

Mitöl örült meg a faltörö kos?A focotelás ajtotol.

Hajrá Ronaldinho