Hirdetés

Kő petárda, köcsög?

A petárda tehát illegális. Eladni és venni egyaránt.

A 12 éves unokaöcsémet meg a hasonszőrű haverjait leszólítja egy megtermett roma srác, hogy kő petárda, kis köcsögök. Nemet mondanak, mire megkérdezi tőlük, hogy van-e náluk mobiltelefon. A nemleges válasz hallatán bekeményít: de ha megtalálom nálatok, akkor elveszem tőletek, és meg is verlek titeket. Hiába, az erkölcsi érzéke nem viselné el, ha hazudnának neki, ugyebár. Végül pár százassal beéri, mert ilyen jó fej.

Bevásárlóközpont előtti placc, pakolok be a csomagtartóba, mellém kanyarodik egy vadonat, hófehér Peugeot 207. Roma srác kihajol: kell petárda? Az nem illegális - kérdem? Nem érti, csak pislog. Gondolom az illegális szóval gyűlt meg a baja. Megismétlem: az nem illegális? Idegesen elhajt. Bizonyára hazasiet utánanézni az értelmező szótárban.

Újévi fogadalmam: jó leszek, és a véletlenek furcsa egybeesésének tekintem, hogy romák árulják a petárdákat.

Tesco Népköztársaság

Mindennapi teszkónkat ad meg nékünk ma! Ámen!

1. fejezet - a Tesco: Kizárólag 3,5%-os Milli tejet vásárolok, tettem ezt eddig 265 forintos egységáron. Ma hatalmas piramisba pakolva találtam kedvenc tejemet, a kupac tetején piros tábla hirdette, hogy AKCIÓ - 269 forint. Mert hülye azért nem vagyok?

2. fejezet - a célközönség: Kínai edzőcipő, Adiads márkájú, susogós melegítő, műbör dzseki; faszikám egyesével átvizsgálja a banánfüzéreket, és ha szép egyedet talál, azt letépi.

3. fejezet - mi vagyunk Európa: a kijáratnál elehelyzett gyermekétkeztetési adománydobozba legalább száz darab Tesco-kupon belegyűrve. Hiába, jó dolog a jótékonykodás.

OTP, a legnagyobb bank: ha-ha-ha!

Hetek, sőt hónapok óta nem lehet használni az OTP online rendszerét. Most már be sem tudok lépni, nem hogy egy átutalást elindítani. Többször jeleztem a problémát, amely nyilván nem csak engem érint, de még válaszra sem méltattak.

Holnaptól átviszem minden folyószámlámat egy másik pénzintézethez.

S, hogy mi ebből a tanulság? Hogy az OTP azért lehet Magyarországon a legnagyobb bank, amiért az emberek még mindig Tanácsnak hívják a Polgármesteri Hivatalt, és Skálának az összes nagyobb áruházat.

Ápdét: az írásocska megszületését követő napokban helyreállt a rend, ám most ismét se kép, se hang. Az ország legnagyobb bankja. A legek lege. Anyád.

Oktoberfest - földi paradicsom, tuti fejfájással

A sörtopicban kaptam az ihletet, hogy talán sokaknak érdekes lehet, milyen is a híres Októberfeszt valójában.
2003-ban jártam ott, VIP-vendégként...

...nem itt kellene lennem. Néhány utcányival odébb már javában tombol a világ legnagyobb népünnepélye, én meg csak állok az Augustiner sörház főbejárata előtt, s lehunyt szemmel élvezem, ahogy az orrom megtelik a frissen csapolt sör és a párolt káposztával körített sült csülök illatával. Még egy kicsit maradok, és megyek a dolgomra – nyugtatgatom magam, ám a főúr néhány perecet és négy aranysárga nedűvel teli literes kriglit tesz a közeli asztalra, hogy a vakítóan fehér, kőkemény hab kocsonyaként remeg bele a mozdulatba. Elvesztem.

Félórával s egy korsó sörrel később megnyugodva bandukolok a Terézia-mező, az Oktoberfest helyszíne felé. Utamat bőrnadrágos bajorok és nagy szoknyás, vállkendős kedveseik szegélyezik, mert a jeles esemény tiszteletére öreg és fiatal egyaránt népviseletet öltött. Irigylem őket, s nem azért, mert Mercedesből, BMW-ből kászálódnak elő. Megpróbálom elképzelni, hogy a kalapjukba árvalányhajat tűző, bőgatyás menedzserek lepik el augusztus 20-án a budapesti Duna-partot, de fantáziám cserbenhagy, ezért sürgősen viszszatérek a valósághoz. Egyébként is megérkeztem a fesztiválparkba.

Elképesztő a csődület. Persze az ember ismeri a tavalyi adatokat, hogy 2002-ben tizennégy nap alatt 5,9 millióan tették tiszteletüket a sátrakban – egymillióval kevesebben, mint a rekordnak számító millenniumi esztendőben –, és megittak 5,7 millió liter sört, megettek 459 259 csirkét, 58 746 disznósültet, nyolcvanhét ökröt, és mindehhez 2,7 millió kilowattnyi elektromos energiára volt szükség, de mégiscsak más szembesülni a számsorok valóságos tartalmával. A nagykapunál apró, szürke emlékmű emlékeztet a huszonhárom évvel ezelőtt történt bombamerényletre, amelyben tizenhárman vesztették életüket. Tövében pedig apa és fia majszolja jóízűen az omlós sült halat, emlékeztetve rá, hogy 1980 már régen volt, s az Oktoberfesten szomorúságnak helye nincs. És a szédítő kavalkád dacára fejetlenségnek sem, mivel jó német szokás szerint mindenfelé precízen szerkesztett ismertetőanyagok várják a látogatókat, s próbálnak segíteni a döntésben, hogy merrefelé is kezdődjön a gasztronómiai és sörtúra.

Mert választhatjuk ugye az idehaza is jól ismert fajtákat, a Hofbraut, a Paulanert, a Löwenbraut, a Franziskanert vagy a Spatent, ugyanakkor ott vannak a magyar fülnek idegenül csengő nevek, a Hacker-Pschorr, a már nem is annyira ismeretlen Augustiner vagy a Braurosl, amely hangzása okán például kifejezetten fölfedezésre csábít. Talán mindenből egy keveset – határozom el, s már indulok is a legközelebbi sátorba, ahol történetesen Paulanert mérnek.

Itt mindjárt megtanulom az első leckét, tudniillik, hogy az Oktoberfesten nem lehet keveset inni. Még jó, hogy mások kárán okulok, mivel az asztalnál, ahol helyet találok, két spanyol fiatalember próbál pikolót rendelni. A pincér pedig mosolyogva bólint, térül-fordul, s a külhoni vendégek teljes elképedésére már hozza is a literes krigliket. Ellenkezni nem lehet, meg hát minek, így mire az ég felé mutató hüvelykujjal én is megrendelem a „pikolómat”, a spanyolok már javában zúgják, hogy „proszit!”

Közben átlapozom a fesztivál újságját. Dacolva az előbb jobbról, majd balról a nyakamba zuhanó ismeretlen, de tökéletesen részeg egyénekkel végiglapozom az ismertetőt, s megtudom, hogy az első Oktoberfestet 1810 októberében tartották, habár igazából nem is ez, hanem az 1811-es volt a valódi sörünnepély. Megtudom azt is, hogy a sátorban pillanatnyilag legalább kilencezren hörpöljük a malátalevet, de ezen nem lepődöm meg, hiszen a létszám gyanítható volt a hömpölygő hangorkánból, valamint a leginkább szaunára emlékeztető, fülledt, párás légkörből. Mégis magával ragadó a frenetikus forgatag, nyugodt szívvel elücsörögnék itt álló nap, ha nem hajtana a kíváncsiság, hogy mi a helyzet a többi sátorban.

És némi kulturtörténet is rámragad: a müncheni népünnepély gyökerei az 1810-es évre nyúlnak vissza, amikor Lajos (Ludwig) trónörökös – a későbbi I. Lajos bajor király – nőül vette Therese von Sachsen-Hildburghausen hercegnőt. Az esküvői ünnepségekre a müncheni polgárokat is meghívták, majd a menyegző után öt nappal a Nemzeti Gárda szervezett lovasderbit, mely versenyen a köznép is részt vehetett. A mulatságot azon a harmicegy hektáros helyen rendezték, ahol ma a sörsátrak állnak, s a mezőt is a hercegnőről nevezték el Terézia-mezőnek. A nép pedig olyannyira étékelte a gesztust, hogy a szép napokra emlékezve, 1811-ben megrendezték az első októberfesztivált, amelynek az ökörsütés volt a fő attrakciója. Az ünnep eddig huszonnégyszer maradt el háborúk vagy járványok miatt.
A népünnepély legfontosabb eleme azonban mégsem az ökör, hanem a Marzen nevű, lager típusú sör, melyet egyébként Oktoberfest vagy bécsi sörként is emlegetnek. A sörfajta neve a márciusra utal: ez volt az a hónap, amikor még lehetett főzni söritalt, melyet a nyár folyamán hideg barlangokban, pincékben tároltak, így az októberi sörfesztiválokon szinte friss csapolásként szolgálhatták föl. A Marzen közepesen testes, csábítóan édes-malátás ízű sör. Színvilága a narancsostól a vörösrézig terjed, alkoholtartalma 5 százalék vagy magasabb. A pilsénél alacsonyabb a komló-, de magasabb a malátatartalma.

A következő lecke, amit elsajátítok – s ez már kevésbé kellemes –, hogy ami odabent jólesett, az idekint, a harminc fokhoz közelítő hőségben elemi erővel sújt le az egyensúlyszervekre. Elbambulva lófrálok a klasszikus vidámparki díszletek között, elismerően végignézem, amint a legkülönfélébb szédítő eszközök az égbe repítik a népet, majd a céllövöldékhez megyek, mert kíváncsi vagyok, hogy két korsó között vajon megremeg-e a bajorok keze. Nos, az Oktoberfest céllövöldéseinek az anyagi csődtől a legkevésbé sem kell tartaniuk, mert negyedóra alatt mindössze egyetlen eredményes lövést látok, de az sem a pálcát, hanem az „Ich liebe Dich!” feliratú mézeskalácsot találja telibe. Arrébb viszont egészen más szerep jutott a hurkapálcáknak: a földbe tűzték őket, egész halakat húztak fel rájuk, s alájuk gyújtottak, így készítve el a folyami halászok tradicionális étkét.

Ki is nézek magamnak egy szép nagy, gülüszemű, pirosra sült példányt, de aztán meglátom, hogy a szomszédos kondérokban tetemes mennyiségű kolbász serceg, és fehérboros káposzta rotyog, így inkább átsétálok oda. Aztán nagyot nyelek, és mindent hagyok, mert eszembe jut, hogy kora délutánra jár az idő, s én még csak egyetlen sátorban jártam.

A harmadik lecke a legtanulságosabb. Hiába monumentálisak a sátrak, előbb-utóbb megtelnek, s mivel a fesztiválon álló vendéget nem szolgálnak ki, a biztonsági őrök ekkor bezárják az ajtókat. Vagyis előfordulhat, hogy aki későn, ráadásul rossz pillanatban érkezik, akár több órát is várhat idekint, mire elkezdhet ülőhelyet keresni odabent. Mégis beengednek, mert hogy ilyen messziről érkeztem. Magyarságom boldog tudatában végre ismét sok ezer söröző német polgár között kavaroghatok. Kiderül, hogy elsőre óriási szerencsém volt, a szabad lóca ugyanis nagy kincs, amire mindenki úgy vigyáz, mint a szeme fényére. Nagyon magyar arcot vághatok, mert az egyik asztalnál bulizó szőke hölgyek megsajánlnak, és maguk közé invitálnak. Be is mutatkoznak, de ezt már nem igazán hallom, a központi emelvényen ugyanis rázendít a fúvószenekar, s rajtam kívül mindenki egyszerre kezdi énekelni a dalt, amelynek lényege, hogy a refrén végén koccintani kell. Ilyen körülmények között gyorsan kiürül a korsó, s mivel a sláger is véget ért, folytatódhat a beszélgetés, most a pincérekről, mert egyikük csokorba fogott korsóhalommal épp az asztalunkhoz lép.

– Ügyes – jegyzi meg egyik asztaltársam, utalva a két kezében hét literes kriglit egyensúlyozó ifjú hölgyre. – El nem tudom képzelni, hogy bírják egész nap!
– Talán a pénzre gondolnak – veti közbe szemből valaki –, mert két hét alatt megkeresnek négy-ötezer eurót. Ezért is nehéz bekerülni a fesztiváli személyzet közé.
Kifizetem a sörömet – minden italt azonnal fizetni kell, hiszen ki tudná megjegyezni, hogy mikor ki hol és mit rendelt –, hat euró nyolcvan, vagyis hét, mert emelkedett hangulatában senki sem kéri a visszajárót. Az asztaltársaság tagjai viszont elpillednek az újabb körtől – igaz, ők nyitás óta szolgálatban vannak –, így már csak anynyit tudok kihúzni belőlük, hogy háromévente mezőgazdasági vásár is színesíti az Oktoberfest programját, noha mostanság egyre erősebbek azok a hangok, amelyek a szűkös helykínálat miatt leválasztanák egymásról a két rendezvényt.

– Vivat Balaton! – szedi össze magát még egyikük, az ital azonban az arcára loccsan, ezért felhagy a kísérletezéssel, s csak néz az alant mulatozókra, mintha legalábbis ellátna odáig. Ideje továbbállni, mert nem csak idebent a fejekben, hanem odakint is besötétedett, s a fesztivál ilyenkor mutatja a legszebb arcát. A vigalmi negyed neonköntösbe öltözik, minden pörög, forog, kavarog és villódzik, sípol, harsog, fújtat, szikrázik, hogy egy korty sört se kell inni, mégis beleszédül az ember. És még tizenkét sátor hátravan.

Last.fm - a XXII. századi rádiózás

Most kivételesen rövid leszek.

A last.fm [link] oldalon elérhető kedves szolgáltatásra szeretném fölhívni a figyelmet, amely visszavezetett a rádiózáshoz, noha már jó ideje hanyagoltam a műfajt.

A lényeg, hogy a felhasználó megadja az épp hallgatni kívánt stílushoz tartozó zenekart, és a last.fm tolja az adatbázisból a gyaníthatóan szintén tetsző muzsikákat napestig. Teszi ezt tökéletes minőségben.

Szóval rádióra föl, ugyan a hullámoknak befellegzett, de online él, mi több másodvirágzik a jó öreg rádiós zenehallgatás.

Úristen! Ötösöm van a Lottón!

Aki életében csak egyetlen alkalommal is lottót vásárolt, az bizonyosan eljátszott a gondolattal, hogy mi lenne, ha ő nyerné a sok százmilliós, esetenként többmilliárdos főnyereményt.

Álomautók a garázsban, nálam ilyenkor több Porsche is befigyel, és az a garázs sincs ám akárhol; a Balaton északi partján egy gyönyörű szőlősbirtok kilátással a tóra, és/vagy Budán valami szenzációs villa, panorámával az Országházra. Csak hogy hurrikán esetén is lehessen nyugodtan tűzijátékot nézni. S a virtuális nyertes az élet egyéb területein sem tagad meg magától semmit sem: mindenből a legjobb, legdrágább, legújabb kerül a képzeletbeli bevásárlókocsiba.

Egyvalamivel viszont senki sem foglalkozik, jelesül, hogy mi történne ilyen esetben az emberi kapcsolatokkal. A családdal még csak „elbánik” az ember, kiszámolja fejben, hogy melyik rokonnak mennyit utalna a számlájára, de mi lenne a barátokkal?

Gondoljunk csak bele, hogy ha most leülünk az ismerőseinkkel, nagyjából azonos problémákat oszthatunk meg egymással: mennyi a távfűtés, mekkora összeget zabál föl a részletre vett autó, mennyit kellene minden hónapban félretenni, hogy abból valami értelmes összeg legyen néhány év múlva, és miért nem sikerül takarékoskodni. De milyen sorsra jutnának ezek a kapcsolatok, ha barátainknak továbbra is maradnának az eredeti problémáik, míg mi a villánkban ücsörögve arról panaszkodnánk: sehol nem lehet megbízható kertészt találni, és már a Mercedes megbízhatósága sem a régi. Vajon eljönnének másodszor, harmadszor is látogatóba? És ha nem, vajon találnánk-e helyettük új barátokat?

Megéri tehát egyáltalán megnyerni a főnyereményt?

Lőttek a karácsonynak. És nekünk is.

Ki gondolta volna akár néhány évvel ezelőtt is, hogy Jézuska egy ''szép'' napon tiltólistára kerül? Mert hogy Nagy-Britanniában ez történt a minap. Az angol sajtóban ''A karácsonyi énekeknek vége'' címmel jelent meg erről összefoglaló írás. Íme:

A politikai korrektségéről híres Nagy-Britanniában a karácsonyt a magánszférába száműzték. A vállalatok többsége lemond a karácsonyi ünnepségekről, mert túl nagy lenne a veszélye annak, hogy más felekezetekhez tartozók az eseményt sértőnek éreznék, s ezért akár perelnének is.

A Peninsula ügyvédi iroda körkérdése szerint a megkérdezett cégek 80 százaléka lemond a karácsonyi rendezvényről, mert a multikulturális Nagy-Britanniában szinte kínosan ügyelnek arra, hogy senki se érezze magát a karácsonyi rendezvények miatt kirekesztve vagy éppen zaklatva.

Egyes brit nagyvárosokban már tiltják a hatóságok a karácsonyi díszeket a bevásárlóközpontokban és a sétálóutcákban. Emellett a hagyományos karácsonyi rendezvényeket szekularizálják- nyilatkozta Peter Dole, a Peninsula munkatársa. Politikai korrektség uralkodik a brit televízióban is: a királynő mellett az idén egy teljesen elfátyolozott muzulmán nő is beszédet mond karácsonykor.

De nemsokára a munkaidő utáni ünnepségek végleg kimennek a divatból. Az íróasztalon elhelyezett, karácsonyi hangulatot árasztó apróságokat sem nézik jó szemmel. A megkérdezett munkaadók 74 százaléka tiltja a karácsonyfát és a karácsonyi díszeket, attól tartva, hogy az sérti a más vallású munkatársakat. Ez közel 71 százalékos emelkedést jelent a tavalyi évhez viszonyítva. Így Nagy-Britannia második legnagyobb bankja, a Royal Bank of Scotland arról tájékoztatta a londoni belvárosban dolgozó munkatársait, hogy a karácsonyi díszítéseket biztonsági okokból nem engedélyezi.''

Mindehhez csak annyit tennék hozzá, hogy egészen borzasztó, amit az európai társadalmak művelnek magukkal mostanság. Rosszul értelmezett toleranciából saját maguk alatt vágják a fát, most már egyértelmű, hogy az út, amelyre Európa a politikai korrektség jegyében az utóbbi két évtizedben lépett, zsákutca. Méghozzá olyan zsákutca, amelynek a végén nem egy fal ágaskodik, hanem egy feneketlen szakadék tátong - ez foglya elnyelni az úgynevezett modern kontinens civilizációját szőrőstül-bőrőstül, tokostul-vonóstul, kinek hogy tetszik.

Szóval tessék fölkészíteni a gyerekeket, hogy ne éljék bele magukat az európai polgár szerepébe, mert életük nagy részét már nem ebben a formációban fogják leélni. De hogy mi jön az Európai Unió után, azt egyelőre senki sem tudhatja. Az viszont bizonyos, hogy a mostaninál kihívásokkal telibb világ.