Két óvodás beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam a radiátoron egy használt kotont!
- Miaza radiátor???

[link]

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

tengerimalac

One Ring to rule them all

de igaza volt... Ha nem érted, akkor olvasd el az első hsz-t. Ha úgy sem érted, akkor tudok ajánlani egy reeemeeeek terapeutát

ON:

Ugye azt mindenki tudja, hogy mi zörög a vonaton, ha megy. Hát hogyne, a kerék. A területe ugye errnégyzetpíííí. Egy r nem zörög, az csak a sugár. A pi konstans, az se zörög. Viszont a négyzet, ahogy a sínen gurul... na az zörög!

Azt viszont tuti nem tudjátok, hogy mi nehezebb, a villamos, vagy a troli? Nos? Senki? Hát nyílván a troli, mert az kettő, míg a villamos csak egy madzagon lóg...

Egyébként a villamossal két élményem van, az egyik a nagyanyám, aki nem mert rálépni a sínekre, mert abban megy a Zááááram. A másik a kedvelt urban legend:

Szöszi plázamaca uszkve fél kiló festékkel a képén csini ruciban, Vlagyivosztokról érezhető parfümmel, ölebbel felszáll a villamosra - nyílván a merdzsó a szervízben. Illeg-billeg, mint menekülő felderítő két szuhoj elől, és leejti a pénztárcáját, amiből kiszóródik az apró. Lehajol, hogy összeszedje, és hajolás közben olyan irgalmatlan nagyot fingik, hogy a helyzetet vizuálisan nem abszolváló utasok nézik, hogy volt a baleset... Szöszi elvörösödve összeszedi a pénzt, és felegyenesedik. Majd nem sokkal a megálló előtt a fél méterrel mellette álló, kissé hajléktalannak tűnő fazon azt mondja:
- Nahh, te kis fingós, itt van még egy száázas...

Lehet hogy igaza volt de csak a mondanivaló teljes értelmét tekintve ... magyarul nem kell ennyit offolni ... de nemfeltétlen kell leordítani a másik fejét ''KUSSOLJ MÁR VICROVAT NEM TAPSVIHAR'' mert ugye az aki bunkó nos sokkal nagyobb sz@rb@n van mint az aki nem tartja be a szabályokat ... És tegyük hozzá hogy ez jóindulatú szabáylszegés volt és nemértem miért nem lehetett elsiklani 2 hsz felett ... persze van aki szereti b@szt@tni a népet.
ON:
Utolsó mondatok:
1:MAGA IS MINDIG BUNDÁBAN SZOKOTT MÁLNÁZNI?
2:HÜLYE VAGY DEHOGY SZAKAD EZ BE! JÓ VASTAG A JÉG!
3: AMCSI GETTÓ: SZEVASZ NIGA HOL A METRÓ???
4: II. VH. ELEJE: NA ÉS HA ZSIDÓ VAGYOK AKKOR MIVAN ?
5: AZTNÉZD JÖN A VILLAMOS !
6:TÖMEGGYILKOSSÁG ELŐTT: TE FIGYELJ SZERINTEM EZT NEM KÉNE!



[Szerkesztve]

3 ovodás verseng 1mással, kitud csúnyábbat mondani.
1. mondja: Pisi!
2. mondja: Kaki!
3. mondja: A qrva életbe, már 1 félórája itt ülök a pi****on és kib***ott szó nem jut az eszembe

Bocs, a káromkodásra utaló szavakért, de ezt akinek elmeséltem mindig sírt a röhögéstöl

[Szerkesztve]

na amilyen a szerencsém tuti voltak már de mind1:

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg, ha meg a karjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p*na.

Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.

Miért vegyem meg, ha 3x annyiért, 3x annyi idő alatt megépíthetem? ´¯`·.¸¸.·´¯`·.¸><(((º>

Mi segítette le az embert a fárol?
- a férfit az evolúció
-a nőt a gravitáció

De, h ne sértsek szabályt:

...És Isten megteremté a férfit. Aztán támad 1 sokkal jobb ötlete

Mi a különbség a hidra és a vidra között? A vidra fel tud menni a hidra...

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Mamutpapa mondja mamutmamának: - Na?
De mamutmama azt feleli: - Ne!
Mamutpapa: - Na?
Da mamutmama: - Ne!
És kihaltak a mamutok.

Stavelot 2, easily full throttle into another twenty second top gear flatout section

1 kb. ugyan ilyen:

-Mi a külömbség, a motor és a fa között?
-???
-A fán nem lehet mototrozni, de a motoron lehet fázni

A vo kemenykedik...lokdosi kifele az ablakon az anyosat.
Lentrol felkiabal valaki...miert akarja kilokni azt a szegeny aszonyt?
Vo leszol...az anyosom!
Lentrol...nezd hogy kapaszkodik a ven qr*va!

Ovisok beszelgetnek:
Neeezd ott egy macka!
A masik: te buta! Az nem macka,hanem matka!

Moziban sorbaallnak...
Ne lokdosson,kerem!
Mondtam mar,hogy ne lokdosson...
..
Te jo Isten! Engem b*nak!

Kohn meghal,es miutan erkolcsos eletet elt,megengedik neki,hogy valasszon a menny,es a pokol kozott...
St.Peter felviszi a mennyek kapujaba,es benezhet.
Bent felhocskek,rajtuk egy-egy glorias fazon,es marhara unatkoznak.
Leviszi a pokolba,ahol klassz zene szol,buli van,es csodas meztelen nok szorakoztatjak az elkarhozottakat.
Termeszetesen Kohn a poklot valasztja.Ott talalja Grunt is,majd elrohan bulizni.
Tiz perc mulva magabol kikelve rohan vissza...Te Grun! Ezeknek a noknek nincs p*juk!
Erre Grun: Na latod mar? Ez a pokol!

[Szerkesztve]

verprofi pesszimista,aki felett nem repult el nyomtalanul az ido vasfoga

Ha már a morbid akkor:

-Mi a külömbség, a feleség és a munka között?
-???
-a Munka még 10 év után is kiszív!

A sas ül a szikla szélén és lazul. Szívja a cigit...stb. Előtte 1 hatalmas szakadék.
Arra jár a veréb. Veréb megkérdezi a sast, h:
- Te mit csinálsz itt sas?
- Nem látod?- Lazulok. Gyere, ülj le, lazuljunk!(megkínálja cigivel)
Már ketten lazulnak.
Arra felé jár róka.
- Hát ti mit csináltok?
- Há' nem látod, róka? Lazulunk! Gyere te is, lazuljá'!
Túl nagy a súly, a szikla széle leszakad.
A sas megkérdi a rókát:
- Te róka, te tudsz repülni?
- Nem tudok
-Hát te qrva laza vagy!

A sas ül a szikla szélén és lazul. Szívja a cigit...stb. Előtte 1 hatalmas szakadék.
Arra jár a veréb. Veréb megkérdezi a sast, h:
- Te mit csinálsz itt sas?
- Nem látod?- Lazulok. Gyere, ülj le, lazuljunk!(megkínálja cigivel)
Már ketten lazulnak.
Arra felé jár róka.
- Hát ti mit csináltok?
- Há' nem látod, róka? Lazulunk! Gyere te is, lazuljá'!
Túl nagy a súly, a szikla széle leszakad.
A sas megkérdi a rókát:
- Te róka, te tudsz repülni?
- Nem tudok
-Hát te qrva laza vagy!

Wááá, hülye win! Ezt törölheted!


[Szerkesztve]

[link]

Lineage 2 szólás mondások.

Elropogtatlak, mint Artisan a mithril ringet

Madarat tolláról, mobot droppjáról....

Hazavágja, mint Kadios a varázslópartyt.

Hazavágja, mint Raid ingyensoeval a playert.

Kevés vagy, mint pksnak a keltir.

Két füle van az Elpynek, mégse szatyor

Orfennek sok lába van, mégis megbotlik.

Cordból is megárt a sok!

Mobban az igazság

Megröhögi, mint vén player a datapackot

Keresi, mint tőrös a Paliote hátát.

Jobb ma két kis klick, mint holnap egy nagy ban!

Ki korán kel, lagot nem lel.

Ki korán kel, Antharas Lair!

Kiváglak, mint piacolós karit a hajnali restart!

Kinek karmiranja van, böcsületes nem lehet!

Olyat kapsz, hogy a reflekted damage adja a másikat!

Bone Breakerrel üti a nyomát.

Köti a petet a karóhoz.

Éhes player laggal álmodik

Nem mind Orfen, ami gyilkol

Addig jár a Bartz a laggba, míg meg nem unják

Amit szabad a GM-nek, nem szabad a kis playernek

Jobb ma egy summon, mint holnap egy pet

Késes disznó varival álmodik

Jobb ma egy Khael mint holnap egy Orfen

Gyenge mint az Elpy dropja

Gyenge mint kezdő kari laggban

Aki mástnak vermet ás, azt lePKzzák

Döglik mint kispléjer a laggban!

Bolond mobból bolond drop hull.

Kevés vagy mint Damascushoz a css!

Jobb ma egy pvp mint holnap egy pk.

Addig jár a low level Rod-ba, amíg le nem pkzzák.

Ha olyan jó lenne a karid, mint amilyen hülye vagy, két ütés lenne Antharas.

Ártatlan, mint a most kreált karakter.

A hazug playert hamarab utolérik, mint a hamstringelt orkot.

Kevés vagy mint keltirben a drop-lista

Nem látja a bosstól az erdőt.

Ki mint bossol úgy arat.

Mindenki a saját ss-ének a kovácsa.

Vasakarat, varit arat.

Nem a grade teszi a playert.

Éhes törpe adenával álmodik.

Úgy szép az élet, ha laggzik.

Ahány törpe, annyi ár.

Minden végben benne van a To the nearest village.

Kevés vagy,mint Antharas-hoz 1 teli party!

Kiváglak, mint játkost a critical.....

Ahány drop, annyi lopás

Hiányzol, mint varinak a silence

Pörög, mint a gyártós törpe

Mobból lettünk, bossá leszünk

Ha a törpe A grade, törjön B-t is

Ajándék petnek ne nézd a szintjét

Néz, mint kis Player a raidbossra

Szegény, mint a fortress ratmanja.

Ritka mint a fehér darkelf

Aki másnak vermet ás, PVP-s vagy PK-s

Megcsapta, mint a Shield Stun

Varja, mint paladin az Ultimate Defense-t.

Kek a szeme, mint a deli nap tuzeben megcsillano Blue Wolf pancel.

Kevés vagy mint ss-ben a buborék!

Kevés vagy mint bishopban a harciszellem!

Olyan ez az Orc csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!!

Gyenge, mint a Warsmith spoilja.

Ritka, mint az adeni eső.

Addig jár a korsó a kútra, amíg a törpe be nem töri.

Nem spawnol messze az elf a fájátó.

Azé a mob, aki megmíveli!

Okos, mint a Heinei Nos

Ordít, mint a laggba szorult Player

Kapkod, mint Vari a battle heal után

Ritka, mint a blacksmiths mannon

Lebeg, mint a subkasztos törpe

Ártatlan, mint a most respawnolt PK-s

Bámul, mint player a bugos mobra

Lagg előtte, mob utána

Köti a mobot a textúrához

Nagy mobba szúrja a pengéjét

Csak hálni jár belé az XP

Nem esett az Aden mapp aljára

Kimutatja a fegyvere grade-jét

Minden buffal megkent

Megette már az ss-e javát

Elmehet a luxoryba c-cryt hegyezni

Amilyen a spoil, olyan a sweep

Otthagyja a droppját

Több is veszett Adennál

Előre iszik a raidboss droppjára

Más droppjára hajtja a mobot

Rossz scrollt tett a tőrre

Nem mind enchant ami fénylik

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

VáááHúúú! Ez nagyon lol!!!

némelyiken sírtam a röhögéstől!
én waterfall.homelinux.net re járok, még elég friss szerver

A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann

Most kaptam egy ''keressen 90 nap alatt 100.000 $'' levelet, de ráértem gondoltam belelesek. De pont ideillik a viccrovatba, úgyhogy most bekopizok pár részletet Remélem értékelitek a poéntját, naszóval (részletek):

''Tisztelt Barátom!
Ön is kereshet több mint 50.000.-US dollárt azt elkövetkező 90 nap alatt e-mail-ek elküldésével....''
''Mint láthatja a dokumentum alján, szerepelnek a személyes adataim is, amit még egy csecsemő is tud, hogy leinformálható, hogy
valós e! ''

És akik a levélben végig esküdöznek, hogy ők biza milliomosok lettek ebből:

MEGRENDELŐLAP Dátum:
Eladó Megrendelő
Név: CSIGA Név:
Vezetéknév: MÁRTON
Utca: Réti út 21. 4/2
Város: Tatabánya
Irányítószám: 2800
Termék neve: REPORT #4 Ára: 5 ,- USD 4 , - EUR vagy 1000 , HUF

( a többiből csak kimásolom a lényeget )

Név: GÁBOR
Vezetéknév: KUTRVICS
Utca: FALUDI F.5/B FSZ.2.


Név: TAMÁS
Vezetéknév: DARVAS
Utca: MEZŐ U. 10/ IV. FSZ1.

Bezony- bezony ha én is betegre keresném magamat biztos panelba laknék a földszinten

Es mondd, a passzatszelet szemelyesen fingtad, vagy csak iranyitottal?

Miért van zsír a mellben?
Hogy ne nyikorogjon a moziban.


Székely fiú odamegy apjához!
- Apám, mi az a vagányság?
- Hát fiam én azt ugyan nem tudom, de menj be a nagyvárosba ott biztosan megválaszolják kérdésedet.
A fiú be is ment a városba, betér egy konditerembe és odalép az egyik ''gorillához''.
-Hát maga tudja-e, hogy mi a vagányság?
-Persze, hogy tudom! Fogd meg ezt a súlyzót és próbálj vele megütni!
Mihelyst ráütne kicsavarja a gorilla a kezéből a súlyzót és a székelybe vágja.
-Nalátod, ez a vagányság!
A székely fiú hazaér, apja épp fát vág és megkérdezi!
-Na fiam megtudtad mi az a vagányság?
-Persze apám!
A székely fiú kicsavarja apja kezéből a baltát és a hátába vágja.
Bemegy a házba és anyja kérdezi tőle. -Fiam, hol van apád?
- Kint vagánykodik az erdőben.


Video: [link]


Stirlitz megy a kocsiban a Gestapo vezetőjével egy hegy oldalán a szerpentinen. Egyszer csak defektet kapnak, és a kocsi elindul a szakadék felé. Stirlitz fékez, gázt ad, forgatja a kormányt, és pont a szakadék szélén megállitja a kocsit.
A Gestapó vezetője hálásan kérdezi:
- hol tanult meg ilyen jól vezetni ?
Mire Stirlitz:
- még a Vörös Hadseregben
Majd elgondolkodik:- lehet hogy túl sokat mondtam ?


A Szovjetek ledobják az egyik ügynöküket Berlinbe '44-be.
Reggel, amikor sétál az utcán, mindenki utánafordul.
-Hm! Ez most vagy az uráli pofacsontom miatt van... vagy az ejtőernyő... =)


A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek?


Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni. - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?


Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt ülve régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:
- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?


Szomszédaink hároméves kislánya, Julika nagyon szeretett volna kutyát, de a mamája nem engedte. Egyszer, amikor átmentünk hozzájuk vendégségbe, Julika boldogan újságolta, hogy a mamája azt mondta, fog kapni kutyát. Meglepetten kérdeztük:
- Mikor?
Julika büszkén jelentette be:
- Majd ha a disznók repülnek.


Meglátogattam egy ismerősömet, aki nem találta mobiltelefonját. Keresgélés közben a kislánya egyszer csak izgatottan azt mondta:
- Tudjátok, mit kellene végre feltalálni? Olyan vezetékes, bedugaszolható telefont, ami sosem tűnik el.


Amikor vidékre költöztünk, a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy két kocsival megyünk. Nyolcéves fiunk aggódva kérdezte:
- Mit csinálunk, hogy ne szakadjunk el egymástól?
- Lassan megyünk, hogy az egyik kocsi követni tudja a másikat - igyekeztem megnyugtatni.
- De mi lesz, ha mégis elszakadunk egymástól? - faggatott tovább.
- Akkor, azt hiszem, többé nem látjuk egymást - ugrattam.
- Értem - mondta -, akkor én a mamával megyek.


Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy ''hu, de finom!''


Valamelyik nap a telefonnál találtam rá hároméves fiamra, s amint meglátott, gyorsan letette a kagylót.
- Mit csináltál? - kérdeztem tőle.
Azt mondta, hogy Kati nagynénjét hívta fel.
- Hogy hívhattad Kati nénit? - kérdeztem. - Hiszen nem is tudod a számát.
- De igen, tudom. És fel is hívtam - felelte.
Hosszan győzködtem, hogy nem hívhatta fel, mivel nem tudja a számát, de ő csak erősködött, hogy igenis beszélt vele.
- Jól van - mondtam végül -, ha tényleg beszéltél vele, hadd halljam, mit mondott. Erre a fiam így felelt:
- Azt mondta, hogy rossz számot hívtam.


Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!


Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára. Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronybanaz irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába! András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, ésmegilletődött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba.


Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított:
- Mami!
- Tessék - suttogtam.
- Mi van a dobozban?


Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:
- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.


Tegnap leszedtük a karácsonyfát, mert már nagyon hullott. Persze minden csupa tűlevél lett. Akkor vettük észre, hogy a lányunk (4) egy lapátnyi tűlevelet terített el a szőnyegen.
- Te mit csinálsz?!
- Segítek nektek, hogy mindenhova egyenletesen jusson.


Balázs fiam 8 éves volt, és a karácsonyra készülődtünk. Ekkor még mindig úgy tudta, hogy a Jézuska hozza az ajándékot, és tőle is kell kérni Sorolta is, miket kér: legót, kisautót, könyvet. Már a sokadiknál tartott, amikor közbeszóltam:
- Nem lesz ez egy kicsit sok?
- Úgy kérdezed, mintha ezt mind neked kéne megvenni - válaszolta méltatlankodva a fiam.


Lapp kisfiú a mamájának:
-Anyu miért van az, hogy én úgy hasonlítok a papára, de a bátyám egyáltalán nem?
-Az más lappra tartozik kisfiam!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

-Hogy tudsz gusztusossá tenni két darab fél kilós zsírt?
-???
-Teszel rá mellbimbót.

A szenilis gróf meséli Afrikai kalandjait a családnak szenteste:
- ... és miután lelőttem a hatalmas gazellát, rájöttünk, hogy nincs mivel visszavinni a táborba. Ekkor a társammal elhatároztuk, hogy a vállunkra vesszük, és úgy visszük haza. Erre én megfogtam az állat jobb lábát és feltettem a jobb vállamra, utána a bal lábát a bal vállamra...
Ekkor megszólal a telefon, s a grófot keresik. Egy jó tíz perc múlva vissza jön a szobába, ahol a család már epekedve várja a kaland folytatását:
- Hol is tartottam? – kérdezi a gróf
- Ott nagypapa, hogy feltetted a két lábát a válladra…
- Ja igen! Feltettem a vállamra a lábait, és csak nyaltam, és nyaltam és nyaltam…

Öreg tengerész meséli kalandjait.
- Az úgy volt, hogy hajótörést szenvedtünk, és csak hárman maradtunk életben egy tengerésztársammal és egy nővel. Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a nő. Az első héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük...

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam ?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit ! - Na, ennek szemcseppet adtam!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a zergét. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a zergét. - mondja a rendőr.
- Az nem zerge, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Zerge.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Erre most találtam. [link]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Napjainkban az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra
és Viagrára , mint az Alzheimer kór kutatására.

Ez annyit jelent, hogy 2040 -re a földön egy igen nagy számú idösebb
generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló
farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet
kezdeni vele.

----------------------------------
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön, vagy nem.

- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam , abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát
meg
a kocsit, aztán este fáj a feje......

- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes puncija.....

- Fölösleges, mint a pápa pöcse!

- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

- A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!!

- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen ...

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást , az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb .

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De
próbálj meg csak egyszer fingani . .. )

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és
mégsem csinálunk semmit.

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának ?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam
fontosnak , hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

- Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a
bankkártyámat szopja.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

most küldte tesóm, jópofa

THE BEST COMEBACK LINE EVER!

Marine Corps General Reinwald was interviewed on the radio the other day and you'll love his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. It is a portion of National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base

GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.

FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers GENERAL

REINWALD: Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

[link]

the funniest thing about this text is that by the time you realize it doesn't say anything it's too late for you to stop reading it

Audiofil cd játszó [link]

...de bugyit ne vegyél, mert fontosat akarok mondani.

Egy nő és egy férfi a bárban megismerkednek és még aznap az ágyban kötnek ki. A első bódulat után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, Egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem Te voltál az első nő az életemben.
- Oh, Picim, akkor én Peugeot-nak foglak hívni.
- Rendben, de miért?
- 206.

Aligha melegszik túl.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Inkább egy Pegout 206, mint egy kisPolski...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

index....
[link]

One Ring to rule them all

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi: Te cigány, mikor volt jobb élni: mostanság vagy az én
időmben?
Cigány feleli: A te idődben a Politikusok politizáltak, a Munkások
dolgoztak a Cigányok meg loptak.
Mostanság: a Politikusok lopnak, a Munkások politizálnak és vazzze azt
akarják, hogy én dolgozzak?!

Ma bejött egy kövér nő a boltba...

ez nagyon jó

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

[link]

Nekem az első rész jobban tetszett. [link]

A tej élet, erő, egészség.

kicsit morbid
[link]

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Nesze Morbid!

Mit kell csinálni az anyóssal, ha elalszik?
???
Újra meggyújtani! ( )

nagyon morbid:[link]

kicsit morbid csak [link]

amúgy a zacsis gyilkos volt már horrorfilmes topicban elég régen

One Ring to rule them all

A repülés néhány szabálya!

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva
pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét
nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a
pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még
soha senki nem ütközött.
8. A ''jó'' leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A ''nagyszerű'' leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább
használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig
előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a
rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél
meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és
fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt
perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek
előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a
felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos
senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld
egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből
a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen
fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát
eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a
rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit
magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti
magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi
pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.


Az orvosok vadászni mennek.
Találnak egy csapat kacsát. A élgyógyász céloz, de leereszti a fegyvert: ''Nem biztos, hogy kacsa!''
Céloz a pszihológus, de ő is leereszti a puskát: ''Én tudom, hogy kacsa, de valyon ő is tudja magáról?''
A sebész felemeli a fegyvert, és irtózatos tüzelésbe kezd. Ezután odaszól a korboncnak: ''Menj, nézd meg, hogy van-e köztük kacsa!''


Vadász kalandot mesél a nagypapa az unokáknak:
-...és mikor besült a puskám az oroszlán felém futott, erre én gyorsan felmásztam egy fára, az meg utánam... már majdnem elért... mikor megcsúszott és leesve halálra zúzta magát...
- De bátor vagy nagypapa - ámul az egyik kölök - én összefo**tam volna magam félelmembe.
Mire az öreg:
- Mit gondolsz min csúszott meg...

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!