Mindig is vonzott a repülés.

De mivel nem születtem Rockefellernek, ez mindig csak egy álom volt számomra.
Februárban viszont kollégám csak úgy megkérdezte hogy esetleg érdekel e a vitorlázás.
Mondtam neki hogy természetesen, de az nekem valószínűleg nagyon drága lenne. Mire felvilágosíott hogy mindössze 120kHUF + orvosi vizsgálat díja kifizetése esetén 75 felszállásos vitorlázó tanfolyamot vehetek igénybe Kisapostagon, Dunaújváros mellett. B vizsgát tehetek. Ebben benne van az elméleti képzés: reptérismeret, aerodinamikai ismeretek, szerkezettan ... ...
Majd jött a gyakorlat.
Az első felszállás ijesztő volt és gyönyörű. A gép eleinte nehezen irányítható volt, de idővel egyre inkább ráérez az ember.Újabb és újabb manőverek jönnek. 'Egyenesrepülés", felszállás, fordulás, leszállás, csúsztatás, átesés... Egyenlőre a leszállással állok leginkább hadilábon, de dolgozok rajta.

Íme a gép:[Légcsavar video: A Góbé]
[WIKI]
[felszállás LHDV Kisapostag ]

KURT TUCHOLSKY

REND ÉS NYUGALOM

Ha milliók dolgoznak és éhesen maradnak.
Ha anyák gyermeküknek tejes vizet adnak - ez rend.

Ha dolgozók kiáltják: Gyerünk napfényre!
Álljanak a rablók a törvény elébe! - ez rendetlenség.

Ha tüdővészesek gépek mellé állnak.
Hogyha tizenhárman egy kamrában hálnak - ez rend.

Ha valaki végre ordítva kitör.
Ha valakit az öregség réme gyötör - ez rendetlenség.

Ha gazdagok mulatnak a svájci havon
És nyáron szórakoznak a comói tavon -
akkor nyugalom uralkodik.

Ha veszély van, hogy változás fog beállni,
Ha meg lesz tiltva telkekkel spekulálni -
akkor nyugtalanság uralkodik.

Fontos elnémítani az éhezőket.
Fontos nem zavarni az utcaképet.
Csak nem kiabálni.
És sietni se jó.
Meghoz mindent az evolúció.
Így határozta el ezt a képviselőtök.
És ha időközben mindnyájan megdögöltök?
Szép sírkövek alatt nyugszanak a holtak.
Felírat:
Mindig rendesek-csendesek voltak.

LHX Attack Chopper

ez a cikk TOBAL [cikkének] hatására jött létre.

[intro és gameplay.] szinesben még nem is láttam eddig
A játék 1990 ben jött ki, annak idején egetverően jó grafikai és szimulációs szinten.

4 helikopter közül lehetett választani, küldetéstől függően nem mind volt választható. Med-Evac küldetésre pl csak Osprey vagy Blackhawk.
A játék a címét a US Army soha el nem készült lopakodó szuperhelikopteréről, az LHX-ről kapta.
A negyedik választható típus az Apache volt. Szinte mindig azt vittem. Az Osprey egyetlen előnye a nagy végsebessége volt, alig fért rá fegyver, viszont nála és az LHX-nél figyelni kellett a kerekekre. Behúzott kerekekkel landolni bukó. Az LHX-nek és a blackhawknak a fegyverterhelése közepes.
5 nehézségi szint kényelmesen konfigurálható fegyvertár, és szabadon választható küldetéstömeg.
Legnehezebb szinten maga a pokol. Folyamatosan lőnek mindenhonnan, megállás nélkül menekülsz és tüzelsz az életben maradásért, ráadásul a célponttal még nem is foglalkoztál. Érdemes volt a már letakarított vonalon menni hazafelé, de ez az üzemanyag és a távolság miatt nem mindig volt lehetséges.

Ma rajtam van a főzés sora, mindenki dolgozik, csak nekem van vasárnap. Amúgy is megjött a fizu, csinálni kéne valamit a családnak, irány a bolt.
"Bab bácsikám" féle édes savanyú mártás hmm jólesz. Mit is ír.. 30 Dkg csirkemell...aha, persze. 30 deka mire elég nálunk.. meg aztán fogok is én szenvedni a felvágásával.. csirke felejtős.
- Jónapot ! 1 Kg darát sertéslapockát kérek!
- Parancsoljon!
- Viszlátásra!
2 deci olajra az 1 kg darált disznó bele a Vok-ba, só, bors, kömény... azt had piruljon...pirulna, de ehelyett saját levében fortyog. Sebaj, elpárolog az.

"GLÓTAH"

Na már pirul is. hanem az egy üveg mártás kevés lesz hozzá. De van itthon telekről hozott saját paradicsomszósz. Azzal indítunk, 2-3 deci pont elég is lesz, aztán mehet a "Bab bácsi" mártása.

Jól be is sűrűsödött, jön haza a család lesz mit enni bőven, anyám csinál majd majd rizst, én ahhoz nem értek, a gyors rizst meg nem szeretem.

Gyimóthy Gábor: Nyelvlecke

Egyik olaszóra sodrán,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?

Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,

És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?

Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.

Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?

A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet - és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?

Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.

Hogy ezeket mit kerestem...
http://www.anikaos.com/0041-msn_red_fox_smilies.html

Telefóniába, mert mobiltartalom.
Akármibe meg azért mert ez sehova máshova nem..

Ülök a gép előtt, egyszercsak üzenet jön MSN ablak felugrik, haver az, ám nincs online, és rá nem jellemző módon angolul kommunikál, linkel:

"Hey ******* hey check this out the hottest person we both know signed up for this site i cant believe they put those naked pics on there go here and sign up to login and see them they're crazy http://bandiras2.bamitcamit.com "

HE?
Mi van?

NOD32 dolgozik, bátrak leszünk, mégis csak az ÉN meztelen képeimről van szó. klikk. NOD nem rinyál, vírus, féreg nincs, de van rosszabb.Aki akar klikkelhet.
Már a felhasználói nevemet is lopják, hátha így bevágódnak nálam!!!

Ez a legjobb:
"i cant believe they put those naked pics"
pont rólam... 27 éves szőrös, esztétikailag némileg kifogásolható, borostás, kissé(nagyon)pocakos, közepesen nagydarab állat.

Panelban lakok.
Fűtés az nincs, reggel viszont van jég a pocsolyákon.
3 napot kap a tetves távhő szolgáltató, hogy meleget csináljon nálam, vagy hirtelen felindulásból elkövetett cserépkályha projektbe kezdek. Irány a téglabót, venni egy akkora falazóblokkot ami még bemegy a sütőbe, meg egy stokit amire a szobámban rátehetem. Gázszámla nem riaszt, gázóra nincs a panelben.

Dolgoztam egyszer egy összeszereldében, ahol mindenféle alkatrészekből tápegységeket állítottunk elő. Jó volt a társaság, röhögtünk rengeteget, ment a munka is meg a hülyeség is rendesen, szóval jó volt na.
Volt egy srác a csapatban, legyen a neve mondjuk Feri. Feri lesz a mai mese hőse. Feriről tudni kell hogy valami eszméletlen baritonja van, és a hangját nagyon jól tudja használni. Valamint éveken keresztül szerepjátékozott, aholis úgy megtanult hazudni, hogy az éjjszaka közepén képes téged meggyőzni arról hogy nappal van, csak túl sötét a napszemüveged. Miközben nincs is napszemüveged.
Na történt hogy egyszer Ferire valami miatt megsértődött a brigád, és nem szóltunk hozzá. A főnök is átküldte egy kisebb helyiségbe mert ott kellett valamit tenni-venni, aztán meg otthagyta egyedül. Aztán megérkezett az új kolléga. A főnök kitalálta hogy berakja a Feri mellé, hogy az ne legyen egyedül. Csakhogy a Feri éppen hátul dohányzott. A főnök felnézett a plafonra, majd lemondóan legyintett. Megmutatta a csávónak mit kell csinálni, és távozott. A Feriről szó sem esett. Csakhogy a Feri már éppen visszaért, bagózásból, és mindent hallott. Ügyesen kikerülte a főnököt, majd mikor a srác éppen pakolt a polcoknál, némán beslisszolt a helyiség másik végébe, majd kellemes baritonján köszöntötte. A srác majdnem kiugrott a gatyájából. Majd némi névcsere után a mi Ferink, aki ekkor már nagyon unatkozott, elkezte beadni a srácnak hogy ő a Feri nem is létezik, ő csak a srác elméjének játéka amit az egyedüllét elkerülése végett vetít ki a tudatalatti. A Srác persze hülyébe se veszi. Csakhogy! Jön be az egyik kolléga alkatrészért, köszönti az új srácot, Hellómivangézavagyokmizújságjóhogyittvagyszevasz! A Ferire meg mivel haragszik rá se néz, nem szól hozzá. Majd jön a következő kolléga... Ugyanez. Meg az egész kompánia szép sorban cigiszünet alkalmából. Az a gané persze követi kifele bagózni is, ahol persze hogy nem szólunk hozzá. Csávó kezd izzadni. Az a Feri nevű izé teljesen valóságosnak tűnik, de mindenki keresztülnéz rajta! Ráadásul az a sírontúli valószerűtlen hangja! A nap végére teljesen kikészült, azt vettük észre, hogy elfele menet a Feri a közelében megszólalt, teljesen neurotikusan arrébbrángott:
-HAGGYÁ! MENNYINNEN! HAGGYÁBÉKÉN!
Másnap újoncunk már nem jött. Mi lelhette?

Horgász ül a parton, lelkesen hegeszti a snecit a horogra, hogy majd arra jön a nagy hal.
Süldő macsek lesi, hátha leesik neki esetleg egy pár jó falat.
Végre megfelelő a csali állása, előkészül a nagy dobásra, botot jól hátra, csali belóg, összpontosít...
Ekkor a háta mögött, a macska ráront a fickándozó csalira, és letámadja HAMM!
Fickó pont eddigre jut el a zen állapotába, és megvilágosul előtte hogy ez bizony a megfelelő pillanat a dobásra...MEAOÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚúúúúúúúúúúúúúú... csobb. mondja erre a szerelék, a parton az összes horgász odanéz, döbbenten bámulják a nem mindennapi csodát, a horog végén fennakadt repülő macskát. Horgászunk döbbenten szentségel, a többiek hasukat fogják a röhögéstől míg kurblizza kifelé. A felhajtásra csődülnek a turisták, Nézik a rángatózó botot. Mit fogott? Mit fogott? Az ázott dög lassan partra kerül, ami rögtön heves bírkózásba csap át a macska érdekében, de a dög nem érti hogy az ha kiveszik a szájából a horgot az jó lesz neki, hevesen ellenáll. Turisták röhögnek, a Macskacápa fújtat. Végül behálózva törülközőbe csavarva haragszik a világegyetemre, és panaszosan nyávog amíg kiszedik belőle a spontán piercinget. Majd csapzottan, méltóságában abszolút sértve, csúcsgyorsulással távozik. Az valószínű hogy a haltól elment a gusztusa egy életre.