- Mondj egy repülő emlőst!
- Stewardess.

Szerintem meg bútorlap

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Amikor Stevie Wondert egy alkalommal egy csitri riporter tapintatlanul, arról kérdezte, hogy nem zavarja-e őt, hogy vak, Stevie így válaszolt: "Nem, abszolút nem, sokkal inkább zavarna például, az, ha néger lennék."

¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1

- Áron bá! Látott már maga medvét?
...
- Egyet láttam, de az se a vót.

Józsi bá!
-Igaz, hogy magának kicsi a szókincse?

-F@szt!

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Miért jó a Szegedi nő?

Mert nem azt mondja, hogy még egyszer, hanem még öccör.

Mod: Lehet minnyá lehurrognak minket, így feladom a viccpárbajt

[ Szerkesztve ]

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

khm...

Kommunizmus évei, szigor, besúgók stb! A vonat fülkéjében 3 ember utazik egy öltönyös és két egyszerű kispolgár. Az egyik egyszerűbb ember mond egy kommunista ellenes viccet, majd az öltönyös úr kifakad a nevetéstől!
- Nagyon jó vicc, ez tetszik! Felírom! Mondja csak a nevét!

Hogyan hívják a kábítószeres medvét?
- Kokolinó.

nem tudom h mi volt és mi nem de asszem itt az ideje büntetni
1.
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

2.
- Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!

3.
- Hogy hívják a a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.

4.
A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!

5.
- Hogy fog a rendőr nyulat?
- ???
- Utánozza a répa hangját.

6.
- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

7.
- Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
- A stáblistára gondolsz?
- Nem, Ady Endre.

8.
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! levágjuk a disznót!

9.
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a sz@rt is megeszed!

10.
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

11.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

12.
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

13.
A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

sry h ilyen hosszú lett

Inkább azért kérj elnézést, hogy milyen fárasztóak, ne a hosszáért.

Kohn dicsekszik Grünnek:
- A feleségem valóságos szakácsművész! Mindennap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!

Prodipe Pro 5 aktiv hangfalpar elado.

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a rohadt németet, aki állandóan eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer.

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is **** vagyok!

Gépjárműoktatók mondásai:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

"A pokol nem hely, hanem állapot"

There's an app for that

Puskin is megmondta: Minden az Anyegin múlik.......

Mit csinál a rongybaba, ha leszakad az egyik keze? Felvarrja a TAKARÉKSZÖVETKEZET.

Elem és Alom mennek az erdőben, egyszer csak szétválnak és Alom eltéved.
Elem hiába keresi, nem találja, ezért a jótündérhez fordul segítségért, hogy megtudja, hol van és mit csinál a társa.
Alom eközben bánatában elkezdett ásni egy Í alakú gödröt, hogy ha meghalna szomorúságában, akkor oda temetkezhessen.
A jótündér eközben megmondta Elem-nek, hogy hol van a társa: TÁRSADALOMBIZTOSÍTÁS.

Up the Irons!

Hú, ez fárasztó volt.
Melyik a legügyesebb állat?
A pocok, mert képes tele pofazacskóval úgy egyensúlyozni
a levegőben, hogy közben egy sast is visz a hátán.

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

Bocsi

[ Szerkesztve ]

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

A fiatal gárdista esete a cigány prostival
A gárdista civilben, kissé ittasan megy hazafelé. Mellészegődik egy cigány **** és így szól:
- Szépfiú! Nem akarsz hazakísérni?
Mire a gárdista:
- Aztán mi a francot csináljak én Indiában?

Minél tovább élsz, annál inkább számolni kell vele, hogy meghalsz

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hepe-hupás úton egymás után két hepe.

Ha Életed rögös útján megbotolsz, ott vannak a jóbarátok, hogy támaszkodhass beléjük, s ha elesel, ők akkor is ott vannak, hogy karjukat nyújtsák neked, felsegítsenek. Ne feledd, te is ilyen támasz, s segítő kéz vagy nekik!

- Kisfiam, észrevette a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat?
- Nem, apa, nem vette észre.
- És mit mondott rá?
- Azt, hogy egyre butább vagyok.

A tegnapi szájvíz reklámban az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

A gazdag gyerek mesét ír:
"Élt egyszer egy nagyon-nagyon szegény család. Szegény volt az apuka, az anyuka, szegények voltak a gyerekek, sőt szegény volt a komornyik, a kertész és a sofőr is..."

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Egy idõsebb, õszes férfi, karján egy gyönyörû fiatal nõvel, sétált be
pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy
egy különleges gyûrût szeretne a barátnõje számára. Az ékszerész végig
tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs
férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dolgra
gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment
és egy egy újabb gyûrûvel állt elõ.
"Ez egy káprázatos gyûrû, potom 40.000 dollárért," mondta az
ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében
remegni kezdett. Ezt látván, az idõsebb férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az idõsebb
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne
lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfõn
felhívhatja a bankot, hogy leellenõrizze, majd hétfõn délután beugrok a
gyûrûért," mondta.
Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idõs
férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az idõs férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Készséges segítség
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

És ehhez mit szólsz? :

Bemegy a paraszt az orvoshoz, és panaszkodik, hogy rossz az emésztése, és mit lehet ezzel kezdeni, de mindezt nagyon erős tájszólással..
Az orvos hasonló kiejtéssel válaszol:
- H1N1 almát minden nap!

Up the Irons!

Nem rossz, nem rossz. Ezt speciel nem ismertem. Eddig.
Mikor van az egérnek a legnagyobb magömlése?
Ha kirágja a zsákot.

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a **** mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, b*sszák meg, ki van fizetve!

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

BANZAII

Van még egy borzasztó:
- Elkenődött a Rúzsa, Sándor!

És mégegy:
Az oroszok elmentek. Legalábbis a Nadja.

[ Szerkesztve ]

Up the Irons!

A miniszterelnök vidékre megy. Egyszer csak elüt egy disznót a sofőrje.
- Most mit csináljak, elnök úr?
- Itt van a közelben a falu. Menjen be, kérdezze meg, hogy mivel tartozunk!
A sofőr bemegy a faluba. Kis idő múlva hatalmas éljenző tömeg jön, a vállukon hozzák a sofőrt.
- Mi az? Mit csinál maga? - kérdezi az elnök a sofőrt.
- Esküszöm, nem tehetek róla, én sem értem. Csak azt mondtam, hogy én vagyok a miniszterelnök sofőrje és elütöttem a disznót...

A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel mikor már nem bír tovább gerjedelmével elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.

Mászott a fán a hernyó és meglátott egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Én ezt most megeszem!
A hernyót leste egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni,de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
A madarat leste egy macska.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macsek, de a madár - huss - elrepült és a macsek beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

No comment.

Eladó motyók: https://hardverapro.hu/aprok/hirdeto/powerbuldog/index.html

Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt .
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

A német kémet Angliában akarják ledobni. Ki is képzik angol etikettből, történelemből, nyelvből.
Ledobják a szigeteken, bemegy az első kocsmába. Odamegy a pulthoz és rendel:
-I want two martini please!
-Dry?
-NEIN, ZWEI!

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. >A világürből nézve a föld kék és fehér, NEM VÉLETLENÜL BMW>> A sors kénytelen meghajolni az erős akarat és kitartás előtt

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy **** bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

- hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.

- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, az anyu megette.

Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt!

- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.

Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? (arrghhh)

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.

Fingerbrake

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

Ezt elfelejtettem csatolni

- Milyen karatét űznek a zsidók?
- ???
- Jewjitsu

[ Szerkesztve ]

Project Torque 4ever! http://www.youtube.com/watch?v=mZFd76UmplE

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet.

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ???
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

...ha valaki a sarkára áll, az talpra esett ???...

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!

Tanárnő: -Móricka! Házid?
Móricka: -Van, tanárnő. Töltsek?

Ma olyan bizonytalan vagyok... Vagy mégsem?

A három alapszabály:

A sör nem alkohol!
Az asszony nem ember!!
A medve nem játék!!!

Nvidia RTX és AMD RX videókártyák raktárról!

Székely mondás .

A fiatal menyecske pajzánul odabújik az urához:
- Drágá, súgj valami mocskosat a fülembe!
- Konyha!

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

"A pokol nem hely, hanem állapot"

[link]

[ Szerkesztve ]

A férfi amikor alszik álmába megjelenik egy manó és azt mondja neki:
-Na akkor most pisilünk.
És mire a férfi felkel tiszta víz az ágya. A férfi elmegy egy orvoshoz és elmondja neki,hogy mi a baja. Mire az orvos ezt mondja:
-Kedves úram a megoldás az ha jöna manó maga mondja neki,hogy nem pisilek.
A férfi este már nagyon várja a manót és az jön is.
-Na akkor most pisilünk.
Mire a férfi:
-Nem pisilek.
-Akkor kakilunk.

rekord

You don't get it, son. This isn't a mudhole... It's an operating table. And I'm the surgeon. (Batman: The Dark Knight Returns)

- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz! – mondja a doki a fiatal hölgynek az alapos kivizsgálás után.
- De, Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok.
- Jó, hát akkor mondja meg a vőlegényének!
- Sajnos vőlegényem sincs.
- Jó, akkor, mondja meg a szeretőjének!
- De, doktor úr, szeretőm sincs, még férfival sem voltam…
- Akkor menjen haza és mondja meg az Édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére.

BANZAII