A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a
fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két
óra
igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán
keresztül a moziban ülök?!

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

- Miért néz a szőke nő pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvőt.

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja
meg
a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik,
amikor
észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon
bámul
a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és
megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

Tavaly találkoztam egy jó tündérrel.Megkérdezte tőlem mit szeretnék,jobb memóriát vagy nagyobb nemi szervet.
Már nem emlékszem mit válaszoltam...

Kislány beszélget apukával:
-Apu képzeld ma Anyu vitt el kocsival az iskolába. Érdekes hogy nem találkoztunk egy baromarcúval és k@ocs@ggel sem

Énis-Énis...
Borsod megyei kis faluban rablóbanda garázdálkodik és 1 éjszaka alatt elloptak szinte minden értékes és mozdítható dolgot , kijön a rendőrség és a biztosító minden családnak azonnali KP-s segélyt nyújtanak ... meg hallja ezt a falu legvégén lakó Kolompár Zsiga is és az első útja a biztosítóhoz és a rendőrhöz vezeti és rá is kezd :
- drága biztocsítós naccsága, nííízze má meg nálunk is mennyi mindont ellopták-e
a Plázmá tévé, a számító gép, a mikrósütő, villony kazán ...stb
-na de cigány , hát hogy vitték volna el ezeket a drága elektromos berendezéseket mikor még a villany sincs bevezetve a putridba ? mondja a biztosítós
- Jájj a generátorom, jajjj a generátorom azt is elvitték-e

megy a cigány hazafele tol egy biciklit a vázon keresztbe egy nagy zsák ...
megállítja a rendőr és rögtön kérdőre is vonja " te cigány, mi van a zsákodba, mutasd csak meg"
a rendőr kinyitja a zsákot csak homok van benne ... elengedi a rendőr
másnap megismétlődik ugyan ez ... és így meg napokon keresztül, a cigánynál mindig csak egy zsák homok van és a rendőr nem érti
az egyik nap megkérdezi a cigányt épp az átvizsgálás után az egyik komája h " Te Gazsi csak nem jó útra tértél hetek óta semmi nincs a zsákba... nem lopsz semmit? )
erre Gazsi, ugyan dezsvérem minden nap egy bicikli már semmit nem számít ...

kajaidőben kérem ne zavarjanak! 8:00-22:00

Dizsiben :
- Hú mekkkora bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt köcsög...

Ha már olvasok itt, akkor írok is :

A vegetáriánus egy ősi indián név.
Jelentése: eredménytelen vadász.

Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleségének a férj.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

-A tengerre emlékeztetsz - mondja a férj.
-Miért, romantikus vagyok és vad és izgalmas?
-Nem, beteg leszek tőled.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is inkább csak drogozni, mint mindenki más?

Egy igazi apuka!
Férfi bemegy az óvodába és azt mondja:
-Jöttem a gyerekemért.
-Hogy hívják?
-Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

Mess with the best / Die like the rest

Izgató, forró, déltengeri szenvedély

Robi: Náti!
Náti: Tessék, Robi?
Robi: Volna rá mód, hogy füled kanyarulataiba belebocsátkozván
kiaknázzam az ott rejlô lehetôségeket?
Náti: Nem értem pontosan, mire célzol, Robi, de ne rakjam viszont
inged alá be férficsomagomat? Robi?
Robi: Rakjad, Náti, rakjad, igen. És szerinted is tested tétova
titkainak hiteles feltérképezése az egyetlen járható út
számomra?
Náti: Így hiszem én is, Robi. Tehát akkor tukmáljam rád párolgó érzéki
illatomat, ugye?
Robi: Igen, Náti. Akkor mellbimbód barna udvarába ne toppanjak be
visszavonhatatlanul? Akkor tehetek egyértelmű megjegyzéseket
barlangos tested barnamedvéjére vonatkozólag?
Náti: És én pediglen akkor Robi, ugye alhasam fürge munkását tegyem
könyökhajlatodba-e?
Robi: Ja, hát akkor én ajkam rôt szívókorongját tapasszam-e
légmentesen engedékeny ánuszodra? És légkalapács-megszégyenítô
igyekezettel érkezzek-e emésztôcsatornád hátsó izmos kapujához?
Náti: Igen, Robi. Én pedig nagy hevületemben firtassam-e bugyogód
zömök lakóját immár?
Robi: Valóban. Ennél fogva szájpadlásod redôirôl lehappolhatnám az ott
szunnyadó tartalékokat?
Náti: Happoljad, Robi, happoljad! Mire én nemi örömfolyóm zajló
áradását ne csorgassam bele kövér lábbelidbe?
Robi: Hogyne, Náti, persze, bizony. És utána dobhatok büntetôt ánuszod
kosarába? És utána hancúros kedvű, síkos anakondámmal
hagyhatok-e maradandó ajándékot köldököd emlékkönyvében?
Náti: Feltétlenül, Robi, ámbátor. De te akkor megengeded, hogy
nadrágod szörnyű tartalmát keblemen melengessem?

[OFF]ha netán valaki nem tudná:

Robi - Dolák-Saly Róbert
Náti - Laár András
[/OFF]

[ Szerkesztve ]

A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam?
- A jót!
- A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar.

Meg mért pont most jönne ki a táp gyengesége, mind a két kari annyira nagy teljesítményű, h már bootkor pezsgőt bontanak a DÉMÁSZ-nál?-by finest

Bárki bármit mond, előítéletes nép az amerikai. Egy kocsmában néztem a BBC World News-t: Obama jelentős hallgatóság előtt beszélt és golyóálló üveggel volt körbevéve. Nem értem: azért, mert néger, még nem biztos, hogy lövöldözni fog!

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

"A pokol nem hely, hanem állapot"

Egyre jobb ez a topic

A nyúl egy igazi jellem.Ott ül a fűben,mégsem szívja!

Egyetemista-határozó

Remélem, hosszú életű lesz.

Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!

GPL-es vírus

Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Ez a vicc...

Na jah, annak szokás hívni. Jaaah és érdemes rákeresni, mert már volt qdak jóvoltából.

Hogy ON is legyek:

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Van egy ami még nem volt:
-Szomszéd, használhatom a fűnyíróját?
-Persze. Csak ne vigye ki a kertemből!

Meg mért pont most jönne ki a táp gyengesége, mind a két kari annyira nagy teljesítményű, h már bootkor pezsgőt bontanak a DÉMÁSZ-nál?-by finest

ja, volt, 5000 hsz-szel ezelőtt...., és szerintem a hangsúly az "Ez"-en volt magyarán értve azt is írhatta volna, hogy. "Ez aztán a vicc", vagy mittomén

-Hogyan halt meg az első koala?
-Leesett a fáról.
-Hogyan halt meg a második koala?
-Az első hátán volt.
-Hogyan halt meg a harmadik koala?
-Azt hitte játszanak.

[ Szerkesztve ]

semmi

Narválok. meg minden féle egyébb állatok.

[link]
[link]

Electro gypsy
[link]

Medvés zsibbasztás:
[link]

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Kisfiú beállít a boltba:
-Az a tegnősbéka, amit tegnap vettem a bácsitól, ma reggel megdöglött, pedig azt mondta, hogy akár 300 évig is elél.
-Lehet, hogy ma járt le a 300 év.

Mess with the best / Die like the rest

ez se nagyon fárasztó....fülbemászó dallam
[link]

A nap bölcsessége:

Ha a jobb szemed viszket: bánat ér,

Ha a bal szemed viszket: öröm ér,

Ha a segged viszket: aranyér!

Az ellenség? Ő is kötelességtudó volt, akár te. Vajon mi volt a neve? Honnét jött? Valóban gonoszság ült a szívében? Miféle hazugságok sodorták ily távol az otthonától? Maradt volna inkább odahaza...,békében. A háború mindnyájunkkal végez.

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a
pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Resistencia eterna

Hát neked sem kellett volna azért sokkal többet visszatekerned...

Nyár van és a második emeletről egy férfi nyakába zuhan egy használt óvszer. Felháborodva néz fel, látja, hogy csak egy ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot és becsenget.
- Mondja kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt az unokája

BANZAII

- Hogy hívják a Hotdog féltestvérét?
- ???
- Coldrex.

Ezt most találtam ki, muszáj volt megosztanom..

a friend in need is a friend indeed

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Szőke nő / kvíz
Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt. A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:

1. Hány évig tartott a 100 éves háború?

* 116 év
* 99 év
* 100 év
* 150 év

A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?

* Brazíliában
* Chilében
* Panamában
* Equadorban

A szőke nő a közönség segítségét kéri. 3. Melyik hónapban ünnepeltük a 70-es években az októberi forradalom emlékét?

* Január
* Szeptember
* Október
* November

A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.

4. Mi volt IV György király neve?

* Albert
* György
* Manuell
* Jónás

A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?

* Kanárimadár
* Kenguru
* Patkány
* Fóka

A szőke nő kiesik a játékból. P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünnepeltük.
4. VI. György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.

Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél???

One Ring to rule them all

Az indián törzsfőnök kinn ül egy sziklán és onnan figyeli, hogy hogyan mossa egy fiatal lány a ruhákat a szent vízesés alatt. Hirtelen leesik egy hatalmas darab kő a vízesés sziklájának pereméről, éppen a lányra, aki azonnal szörnyet hal. A törzsfőnök feláll és csodálkozva így szól:
- Hát mégis igaz a reklám! A vízkő valóban tönkreteszi a mosógépemet!

There's an app for that

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla.

- Anyúúúú, kimehetek meggyet szedníííí?
- Kisfiam dehát tél van
- tudom, sapka sál

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Mess with the best / Die like the rest

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a
pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

ez a vicc szerintem jobban hangzik így:

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
-Nénike, adja már fel azt a drótot legyen szíves!
<Mamóka feladja>
-Köszönjük! Látod, Józsi, mondtam hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

One Ring to rule them all

ez a bútorlap... már itt is jelezték: [link]

Kicsit uncsi.

emegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu

Stevie Wonder találkozik a neves golfbajnokkal, Tiger Woods-szal, és
megemlíti neki, hogy ő is remekül golfozik. Tiger kissé kételkedik a vak
zenész golftudásában, de udvariasságból inkább nem szól semmit.
- Mielőtt elütöm a labdát - magyarázza Stevie -, megkérek valakit, hogy
álljon a lyukhoz, és kiáltson egyet. A hallásom annyira kifinomult, hogy
egészen pontosan tudok célozni.
Tiger elámul, Stevie pedig azt javasolja, hogy játsszanak egy meccset.
Amikor Tiger belemegy, a zenész megkérdezi:
- Mit szólnál, ha 100 ezer dollár lenne a tét?
A golfozó nem akar pénzért játszani, de Stevie addig erősködik, amíg elfogadja ezt a javaslatot is, majd megkérdezi:
- Na jó, és mikor játsszunk?
- Nekem bármelyik éjszaka megfelel - feleli Stevie.

Kék a nulla srácok. A piros volt régen a védőföldelés, de már jóideje a zöld-sárga.

Vitz:

- Te Anya? Én jegesmedve vagyok?
- Igen Kisfiam.
- És Anya, Te is jegesmedve vagy?
- Igen Kisfiam.
- És Anya, az Apu is jegesmedve?
- Igen, Ő is az.
- És a Nagymama is?
- Igen, igen, és a Nagypapa is. ...miért kérded?

- Csak mert egy kicsit fázom.

[ Szerkesztve ]

https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...

Ez nem az fábryba volt??

A gyerek szól az anyához:
-Anya a szívnek van lába??
-Nem kisfiam
-Akkor apa mér mondta este hogy szívem tedd szét a lábad???

[ Szerkesztve ]

Hol a nyuszi? - Hole a new see? Hideg van. - He dag one. Van két macskám. - One Kate much come. http://s1.bitefight.hu/c.php?uid=117708

Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki.
Végül a harmadik: - A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!

Három *igány csávó "keni-vágja" megfelé a *igányasszonyt.
Hazajön a férje, elkiabálja magát, hogy hello, hello, hello!
Erre az asszony: Na mivan már nekem nem is köszönsz?!

[ Szerkesztve ]

Egy katona mindig parancsokat követ, de egy harcos csak a szívét követi. >>>Steam ID: p1tyeszka<<<

aha, alapismeretek korábban már volt linkelve, de úgy látom most épp aktuális a villanyszerelés

ui:
bútorlap

[ Szerkesztve ]

One Ring to rule them all

Akarsz körszakállt?

There's an app for that

Jó formán a kezdetek kezdetétől piros volt a föld. Mi házunk '38-ban épült, és biza fekete, kék, és piros van. Érdekessége, hogy a vezetéket harisnyával szőtték be, alatta ha jól emlékszem papír volt, és cinezett 1-es réz. És a már nem tudom hogy hívják cső, pedig ólom papír kombináció.

Okos, kedves, aranyos ügyes, segítőkész, rendes, szorgalmas... és betegesen szerény vagyok.

A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.

Az angol nyelvtanár előadást tart:
- Nos, azt biztosan tudják, hogy az angolban a dupla tagadás helyeslést jelent. Sok nyelvben (a magyar is ilyen) a dupla tagadás ugyanúgy tagadást jelent. Viszont egyetlen olyan nyelv sincsen, ahol a dupla helyeslés tagadást jelentene.
Ekkor hátul megszólal valaki:
- Aha, persze...

- Ki az abszolút hipochonder?
- ???
- Aki csak annak képzeli magát.

tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!

Kapcsolószekrényekbe egyen 24Vnál a piros a plusz,kék a nulla,z-s a föld,fekete a jel

Biztos volt már de ilyenkor látni milyen szép a magyar nyelv:
Miért jó szegedi csajt d@gni? Mert nem azt mondja hogy még egyszer,hanem hogy még öccör

...és van a verzió, ahogy mi - villanyszerelők - néha koccintani szoktunk: FÁZIS! (pohár felső széle..kocc!), NULLA! (pohár alsó széle..kocc!), FÖLDELÉS (pohár érintése a földhöz) és FOGYASZTÓ! Egészségünkre! Aki érti érti, aki nem, nem. Ezt igazából mutatni kéne élőben...így nem biztos, hogy értitek..

Egyszer egy belvárosi forgalmas úton felborult egy szinonimaszótárakkal megrakott teherautó. A hírügynökségek szerint a gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő...

[ Szerkesztve ]

Itt a többség sztem tudja miről van szó,de az biztos h sokan fogyasztanak

Tudom ilyet nem igazán szabad de nem lehet kihagyni...
Miért jobb E.T. mint a kisebbségiek?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

[ Szerkesztve ]

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

BANZAII