Na akkor folytatnám ott, ahol múltkor abbahagytam: a kelták. Druidák, meg minden, de neeem, ez már nem az az ország! Na de nézzük sorba, mikről nem esett itt még szó a múltkori cikkben.

Sokan kértétek, hogy írjak az élet gyakorlatiasabb feléről. Sokat gondolkoztam, vajon mit írnék le magamnak, ha magyarországon élnék, de úgy jött, hogy összejött egy kisebb rakat, úgyhogy leírom ami eszembe jut, se többet, se kevesebbet! Na nézzük csak… ja igen, megint hajnal kettő lesz, szóval ha össze-vissza írkálok, az nem a véletlen műve, tényleg ez van!

Kezdjük a közepén… utazás az országon belül. Oké, van busz, vonat meg kocsi. A biciklit azért nem említem, mert szinte senki nem használja (eső!!). A busz az jó. Olyanok, mint nálunk a modern buszok, mind ilyen. Piros és fehér színek, oldalán ott a futós kutya, típusát nem tudom, de ne simogasd meg, mert hülyének néznek! Jól néznek ki. Tényleg. Elöl is és oldalt is, digitális fényújságok mutatják, ki hova tart és milyen útvonalon. Ez azért jó, mert ha elsuhan melletted a kutyás, elég csak az oldaláig utána futnod, mert onnan máris leolvashatod. Persze csak, akkor, ha nem lett volna eszed, hogy ne fuss, mert a hátulján is ott a fényújság! Na mindegy. Szóval ez jó. Minden buszon ingyen wifi. Ez azért jó, mert pl télen, mikor hideg van, bent ültem a buszváróban, és a notebookkal szkenneltem, mikor érkezik a busz 100 méteres sugarú körön belülre, nem kellett nézegetnem. Ez kérem a WiFi + magyar logika. Neumann elbújhat! De ha akarsz, netezni is jó... nah... buszok... mindig késnek vagy előbb jönnek, egyszer állásinterjút késtem le, mert szimplán kimaradt. Nem afrika, de többnyire lazák a menetrenddel a sofőrök, nem japán! 20 perccel előtte már legyél a megállóban, és kérdezd meg, hány perccel késted le a buszt, ami 20 perc múlva jön. Mert lekésted. Megkérdezheted, de úgyis... vagy az az előző volt? Mindegy, senki se tudja úgyse, csak várj türelmesen, majd jön... az utánad jövőknek mondd nyugodtan, hogy már elment. Nem hazudtál, még akkor se, ha nem tudod mi van. Mosolyognak majd,de ez náluk természetes. Nem sietnek, és pár nap múlva már te se. Az uristen@menny.hu megvan ugye? ... Asszimilálódni kell! Asszimilálódni...!

Ott a kutya! Gonoszságból ez pont nem a fényújságos oldala. Simi-simi?

Akkor ott a vonat: ezzel még nem mentem, azt mondják drága. Elég modernek, kivülről láttam őket, úgy néznek ki mint nálunk a legjobbak. Elég halkak meg wifi, stb. Talán még konnektor is van rajtuk, nem tudom.

Autó… na igen. Ha van jogsid, és régóta vezetsz, akkor agyrém. Merthogy balkéz szabály van. Jaja, balra kis ívben a kereszteződésben, az ám a durva! Megszokhatatlan, a többi embert kell nézni, merre mennek. Akkor is, ha nincs lámpa. Igen, az írek szerint, teljesen mindegy, hogy ki merre hány kalácsban akar közlekedni, szerintem nem tanultak KRESZ-t. Vagy már elfelejtették. Ja, amúgy ez úgy működik, ha nincs jogsid, be kell szerezni egy könyvecskét, amiben le van írva, hogy kell vezetni (KRESZ?). De ha nem akarod megvenni, könyvtárban kiveheted (könyvtárba beiratkozni ingyenes, landlord letter kell, erről később). Szóval, bemagolod a tesztet, elmész a legközelebbi vizsgaközpontba, számítógépen elég kérdésre jól tippelsz, és megvan a jogsi. Rutin, stb nincs. Ha akarsz, vehetsz rutin órákat persze, extra pénzért autós iskolából. Többnyire vesznek. De régen nem vettek, és bizony elég parázósak voltak a gyalogosok. Gondolj bele, lehet azt se tudtad mi az a slusszkulcs, de mehettél vezetni!! Agyrém! Nade ez nemrég változott, most ki kell raknod a nagy piros L betűt az autódra, és 2 évig csak jogsis ember jelenlétében vezetheted. Aztán 2 év múlva elmész megint tesztelni, és ha átmész a rutinon, akkor megkapod a végleges jogsit. Az ideiglenest provisional license-ne hívják. Amúgy a szamítógépes móka 40 EUR. Szerintem viccesen olcsó. Az utakon vigyázz, nem azért, mert te nem tudod a szabályt, hanem mert lehet, hogy ők nem tudják! Lassan, és félve vezetnek… te viszont rohanj, és nem árt, ha szolidaritásból te is félsz!

Gyalog… ezt nem részletezem, esernyőt vigyél! Zebránál ne gombot keress, hanem érintőfelületet az átkelési szándékot jelző lámpán. Érintsd hozzá az ujjad, és várd a pirosat. Ha zöld, nézz körül, lépj le, nézz körül, és ha még mindig semmi, akkor nézz a másik irányba is, mert elfelejtetted, hogy itt a másik oldalról jön kis ívben az autó! Miután sikeresen átértél, kérd meg a nővérkét, hogy olvasson esti mesét az infúziódhoz… nem kellett volna énekelni a “balra nézek, jobbra nézek, ha nem jön semmi.. átmegyek!”-et, de a kulcscsont operációd jól sikerült, már ehetsz lassan bébitápot... Na jó, ez nem volt komoly, de utakon tessék vigyázni!

Ennyit a közlekedésről, a repülők legalább pontosak. Ja azt majdnem lehagytam, ha vége van iskolai napon a tanításnak, akkor sárga kabátba öltözött nénik nagy botos táblákkal oroszlánmódra kivetődnek az úttest közepére saját testi épségüket nem kímélve, ezáltal az autósok megállnak, és a gyerekek szabadon közlekedhetnek az iskola előtt az úttesten át. Védik őket. Ez van.

Ide most beszúrok egy nem ide illő képet,sőt még magyarázatot se adok, de sok a szöveg és már kell a szép!

Akkor nézzük csak… mi van még. Ide most a munkakeresés jut eszembe, ezt most kicsit átgurom, de leírom, hogy lehet elkezdeni az életet. Amikor kijössz, eszedbe jut, hogy válság van, meg hogy húdedrága minden, és jól érzed! Nade, mi is kell, hogy elkezdhess dolgozni. Adószám, PPS szám más néven. Itt kezdődik el a móka, ezt kell beszerválnod. Ezt úgy tudod megjátszani, hogy kell egy lakcím, ahova be vagy jelentve. Ehhez, hogy bejelenthesd magad, 2 dolog kell: landlord letter és valami számla. Landlord letter az egy 3 soros valami, amiben ez áll: Én, William Shakespeare, tulajdonsa vagyok XX helynek, és Kis Mariska itt él a címen és ha kell, felhivhatnak XYZéró telefonszámon. Aláírás. Ennyi. Persze angolul, de nem bonyolult. A számla azért kell (villanyszámla pl, címre és névre szólóan a landlordéra), hogy lássák, hogy az adott címen tényleg az a figura él, akit odahazudtál a papírra. Ennyi, vársz pár napot, és jön postán a PPS számod. Ezt fogja kérni a munkáltatód az első napon, mikor munkába lépsz.

Számlák. Igen vannak, sajnos itt is. Nem sok félét láttam eddig, mivel nincs sok. Ami van, az a villanyszámla. 2 havonta szokták postázni, tehát 2 hónapot fizetsz egyszerre ki. Nem vészes, 2 emberre átlagos áramhasználattal számolj 2 hónapra 150-200 eurót mondjuk. Aztán ott van még a kukaszámla. Na kukából sokféle van, van üvegkuka, újrahasznosithatós kuka és hulladék kuka. Az üvegeket általában magad is elviheted ingyen egy kijelölt helyre. Itt ahol lakom, pl a TESCO parkolóban van egy luk a falon, oda bedobálhatod őket. Két nagy kukád lesz a házatok előtt. Egyik kék tetejű, ez az újrahasznosíthatós, a másikon zöld tető van, ez a kommunális. A kék tetejűbe szórd a nem "nedves" (tehát ne legyen "túrós" a cucc! csakis száraz a jó) papírokat, kartonokat, tejes dobozok elöblítve kiszárítva, flakonok (tisztán!), de ide mehetnek az aluminium és acél dobozok is (konzervdoboz, stb). Ezt ingyen viszik el, nem mérik. Merthogy a sima kukát, azt meg mérik súlyra. Hogy miért? Azért, mert ha kevesebbet szemeteltél (ergo érdeked, hogy ne minden szart ebbe dobj, mert a másik ugye ingyen van!), akkor visszatérítik a szemétszállítási díj egy részét. Fél évre előre kell fizetni a kukát, kb 150 eur per fél év de társaságfüggő és ez éri meg. Lehet hónapos matricát is venni rájuk, de úgy nem gazdaságos. Minden héten jön a kukásautó, de minden héten a másik színű tetejű kukát viszi el. Ha jó voltál matekból, most már elárulhatom: adott színű kukára nézve, 2 hetente van elszállítás. Ha rosszat tolsz ki az út szélére, az szivacs, beleraknak egy üdvözlőlapot, hogy ezen a héten nem nyert, és persze nem viszik el, mert a kocsi arra a szeméttípus gyűjtésre van állítva, amit te nem tettél ki. Vársz, aztán bízakodsz, hogy legközelebb hatost dobsz! Viszlát 2 hét múlva... csak nem önt el addig a gané!

Ír gyerekek… veszélyesek, jobb ha menekülsz! Sok a lökött. Meg a buta is sok, de mindegy. Alacsony a műveltségi szint, ezt tini korra ellensúlyozza a megfelelő mennyiségű alkohol elfogyasztása. Hangosak,és szemtelenek. Vannak köztük aranyosak is, de vannak ördögök is! Múltkor, LIDL-ben történt meg ez: pénztáros néni pakol a szalagról, apuka nénit figyeli, kislány játszik, rácsukja apukára a fémkapu ajtót a pénztárnál, ahol ki lehetne menni, de persze apuka nem tudja kinyitni, mert az nem ilyen egyszerű... kis angyalka mosolyog, lászik rajta, hogy bóllldog! Ehhez a pénztáros néni fog kelleni meg a megfelelő speciális eszközök… el lesznek egy darabig, de nem baj, kislány aranyos, nekem tetszett a poén! :-)

Egyébként a gyerekek alapvetően lazák, nem sokat stresszelnek. Nyugodtan bemásznak a mozgólépcső alá csoportosan, be egészen a tövéhez, amíg a szülők beszélgetnek egymással. Nem ordítanak velük, ha menni kell, szólnak nekik, hogy indulunk. Kisgyerek megérti, mosolyogva kimászik a lépcső alól, mennek anyukával kézenfogva. Tök jó, nincs “hülyegyerek, koszos lett a ruhád!” És? Mosószer kihozza. Tökéletes. Sőt, náluk ez alap. Jóó, mondjuk a mozgólépcső alatt se koszos, kb olyan, mint nálatok a konyhai járólap. Van pénz tisztításra. A gyerekek amúgy sokat játszanak, utcákon is, ha jó idő van, mindig kint vannak. A szülők bíztatják őket az állatok szeretetére. “Simogasd meg szépen!” – gyakran hallani. Mondjuk az állatok se idegbetegek, gondolom a gazdáik miatt. Ez írország.

Park

Mi van még itt… álmosság, 1 órája írom a cikket. Átváltottam magyar billentyűzetre, nem vagyok hozzásyokva. Ezt itt most látom, jól el is gépeltem, de direct nem javítom ki. Látom angol helyesírás ellenőrző is dolgozik… Ezek szerint Microsoft számít rá, hogy k helyett néha c kell. Na igen, angol spelling tudomány. Én azon se lepődnék meg, ha CV-ben lenne hibája egy írnek, és elfogadnák. Végülis nem számít, a HR-es se biztos magában, jól van ez így :-) Nem baj, ha manager...

Múltkor kajáknál lemaradt a muffin. Mert muffin az van, nagy és jó! Neeem, itt most a másik muffinra gondolok, az ehetőre teee!! Szóval… van csokis, sima, áfonyás, vaníliás, stb. Boltban vannak aprók is, meg vannak úgynevezett MegaRobbancs (Megablast!) muffinok is, ez akkora, mint egy jól megtermett férfitenyér. Itt egy kép egy csokisról:

Ír városok, utcák… na igen. Szóval, nem tudom, láttál-e már egymáshoz közel épült házakat… neeem, nem 2 méterre! Pl, 40 centi? Sikátoros, ez mondjuk tök jó, csak hát, ugye másik oldalon nézve, nem véletlenül égett le annak idején fél London egy kis baki miatt. Na, hát városokban itt is közel vanminden mindenhez, nem is részletezném, jöjjenek a képek:

Na látod, nem szóltál, most lemaradt a számláktól a vízszámla! Na de most elmondom, hogy ez hogy van… ez úgy van, hogy sehogy. Mert nincs vízszámla. Ingyen van. Nem is jön csekk meg semmi, annyit folyatod, amennyit akarod. A hideget csak persze, mert központi vezetékes meleg nincs, de annak meg úgyis gátat szab a bojlered kapacitása. A vízet melegíteni kell fűtéssel. Fűtésből sokféle van: van kandallós (na ez piszok lassú, viszont automata minden házban, ha tűzet gyújtasz, magától felmelegszik, de órák alatt), van központi gáz (ekkor lesz gázszámlád is!) vagy pedig olaj. A legolcsóbb a központi gáz, második az olaj, nagy zöld tartályok vannak az udvarokban, ha kifogy, szólsz telefonon, és nagyautós ember hoz bele euróért. Van még villanyfűtés is, na az nem olcsó, csak volt szerencsém ilyenhez is. Tűzhelyeknél van gáz vagy villany, olaj max a serpenyőbe, de ne a zöld tartályból!

Jahát, és ne feledkezzünk meg a szigetvilág nagy csodájáról sem: 3 villás konnektordugó! Minden lyuk téglalap alakú, de a mi kör alakúnk is belemegy, csak trükközni kell: ha a középső kockában lenyomod az izét, akkor kinyílnak a másik kettőben a fedőlapkák, és be tudod dugni az európai csatlakozóst! Boltban lehet venni amúgy átalakítót, kb 2 euró. Erről jutott eszembe: náluk a 100 ft-os bolt, az a 2 eurós bolt. Minden kacat van, szuvenírt venni ide mindenképpen menj be! First class gagyibolt, Szent Patrik napkor még fasza zöld kalapokat is kaphatsz! (amit aztán utcára fel is vehetsz nyugodtan!.. de azért próbáld meg csak Szent Patrikkor légyszi!)

Na jó, legyünk komolyak. Szóval ott tartottunk, hogy megkaptad a PPS-t a landlord letterre és a számlára pár napon belül. Albit korábban már néztél magadnak a daft-on (daft.ie), tehát mostanra van albid (persze hogy csak egy szoba, de lesz az majd jobb is! Csak találj melót…), van a munkához szükséges PPS számod, tudod, mikor jön a kukás autó, és tudod, hogy kiihatod a csapot ingyé'… nade, még nincs munkád!!! Ehhez bizony, fogod magad és netet fogsz túrni… jahogy,még nincs neted? De van! Ott van bekötve a tulaj wifije, cuppanj rá, és fizess neki havi 10-20 eurót, vagy ha mégsincs neki, (De van!!!!!!).... szóval ha mégsincs neki, akkor elsétálsz a legközelebbi mobilboltba.. ja igen, T-mobilt ne keresd, meg pannont se, bár ez utóbbi érthetőbb. Szóval van O2, Vodafone (szerintem ez a legjobb) meg Meteor (meg "3" nevű szolgáltató, de ők elég gagyik szerintem). Mindegyik elég jó, de te netezni akarsz. Mivel első napjaid, és nem tudod, medddig maradsz (nem, nem a boltban értem!) ezért eldöntöd, hogy Prepay modemet veszel. Ez tök jó cucc: kapsz egy USB-s sticket (kis fehér bigyó, unalmas alapból, de zölden meg kéken tud világitani meg villogni, és ez jó!) és ezzel netezel. Sajnos, vannak korlátok, kb havi 5GB és 20 euró (mivel prepay), de nincs szerződes (amit amúgy sem kapnál, mert nem laksz legalább fél éve a mostani lakcímeden!). Szóval, már van neted is, szóval ha értesz a gépekhez, kattints duplán az internet explorer ikonra (tudom, hogy van más is, de én ezt használom és bevált, gyengébb idegzetűek indítsák el az asztalról a csodálatos választót), és írd be: daft.ie… nem ezt te buta! Még nincs annyi pénzed, hogy azon gondolkodj, hogy inkább mégse laksz írrel együtt, mert rendetlen és koszos.. most azt írd be: jobs.ie. Bogarássz, böngéssz, aztán nézz fel cpl.ie-re, bogarássz, ha meguntad, irishjobs.ie, ha meguntad, nézzél Ryanair.com-on jegyet, mert rájöttél, egyszerű kétkezi munkák nincsenek már és a pénzed is fogyóban… jahogy azt hitted, poénból mentek haza karácsonykor a külföldiek?!?! Nem babám, itt is válság van! Repül mindenki (mármint munkahelyről ki!), az egy mentőöv a munkanélküli segély. Hát ja, nem valami sok, de ha olcsó kecót fogtál, azért meg tudsz belőle élni. De ehhez két év folyamatos írországbeli munkaviszony kell, meg hogy a munkaadód befizetett utánad elég adót (nyugi, befizetett!). Részletekért, citizensinformation.ie.

Na, már kezdem unni, késő van, hajnali 3:18, megkezem is lefáradt… nem maradt más hátra, mint a képek beszúrása, köztük a csodálatos színes ajtók, a szokásos tarkabarka házak, meg hogy a kerítés az itt csak fogalmi szinten létezik… jó szórakozást, és várjatok szeretettel, nemsokára látogatok haza!

Referencia árak (TESCO):
800g kenyér 0.60-3 EUR
500g margarin: 0.7-3EUR
2L ásványvíz: 0.55-1.7EUR
2L műanyag kannás tej: 1.69EUR
500g selyemsonka: 3EUR
1kg darált hús: 4EUR
1kg fagyasztott sültkrumpli: 0.7EUR
Fűszer, 60g üvegcsében: 1.69-2.69EUR
2L olaj: 1.5-3EUR (sima, az olíva, 5-nél kezdődik)
1kg csirkemell: 4EUR
műanyag szatyor: 0.25EUR (ebben az az érdekesség, és ezért írtam ide, hogy maga a szatyor ingyen lenne, de a 25 centet a kormánynak fizeted környezetszennyezési adóként!)

Színes ajtók

Itt dolgozik a Hajgyilkos: Ikerpengék! (Twin Blades fodrászat)

Kőhalacs (magyarul nem tudom mi a neve, angolul meg biztos nem ez!)

Merre van Buda? Ja nem arra, erre? (úttábla, érthetetlen!)

Gyertyabolt… itt készülnek (vagy rendelik meg) a világhírű egyszerű mécsesek, miután az angliai viaszszobor panoptikum beolvadt…

És végül egy favorit, miután TESCO huszár ide is van (figyeld a zsírtartalmát! Nem véletlenül jó ízre ám!)

Ennyi mára, remélem tetszett ez az epizód is. Nem terveztem trilógiát, ez nem a STAR WARS! (Pláne nem az EXTENDED verzsön!!!)

Ír stílusban búzsúzva: Take it easy... Slán! ... Vagy kutyanyelven szólva: Vaú!